Как быть с чужим мнением

Как я говорил, инфантильное поведение часто проявляется в следовании за

чужим мнением.

Соответственно, имеет смысл научить себя отстаивать собственное мнение

и вытаскивать его из-под завалов мнений чужих (другими словами – охранять

свои границы).

Для этого предлагаю следующие механизмы, алгоритмы, инструменты или

как их там правильно. Список, конечно, не полный. Полный список занял бы

книгу средних размеров и был бы скучным чтением. Я расскажу только о

самых простых приёмах.

«Держи цель»

Чтобы другие люди не сбивали тебя с курса, полезно держать в голове цели

свои, а не чужие. А то бывает вот так – пришёл человек к начальнику, чтобы

обсудить возможность отпуска. Начальник загрузил текущими делами,

человек ушёл, про отпуск не поговорил. А идти второй раз как-то и неудобно

вроде.

Мой друг, владелец собственного бизнеса и опытный переговорщик, как-то

сказал следующее: «Если не получается удержать цель в голове, напиши на

бумаге и держи перед глазами». Я – попробовал. Помогло.

Соответственно, рекомендую к использованию. Как прошедшее испытание в

полевых условиях.

«С какой целью интересуешься?»

Вопрос прозвучал, кажется, в фильме «Бумер» и стал очень даже

популярным. И я понимаю, почему. Дело в том, что это – прояснение

намерений. А любой манипулятор очень не любит такого поворота событий.

Поэтому банальная фраза: «Ты зачем это сейчас сказал?» или «С какой

целью интересуешься?» помогает утихомирить многих манипуляторов.

Вот, например, как это может выглядеть (диалог взят из какой-то

художественной книги, названия уж не помню; предыстория такова –

ветерана Вьетнама, прозванного Палачом, офицер полиции пытается

расколоть – не он ли убил нескольких бандитов):

Полицейский: Как по-вашему, почему вас прозвали Палачом?

Подозреваемый: Если вы собираетесь играть в какую-то игру, то,

может быть, объясните мне её правила?

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

Парень чётко держит разговор в рамках открытого диалога, а не скрытой

манипуляции. Способ проверен в полевых условиях, работает.

«Я чувствую»

Бывает так, что человек навязывает своё мнение потому, что его собеседник

банально не сопротивляется. А не сопротивляется потому, что… А по

разным причинам не сопротивляется. Боится обидеть, не знает, как отстоять

свои границы, стесняется. Причин много, и останавливаться на них не

хочется.

Интереснее разобраться – как же можно сопротивляться, да ещё так, чтобы

это не разрушило взаимодействие. Психология для этого предлагает очень,

на мой взгляд, рабочий механизм – с тем, что делать, чтобы отстоять своё

мнение.

Называется он «Я-сообщением» (в другой версии – «Я-посланием»; приём

старый и, возможно, известный тебе; ну и хорошо). Суть приёма – указать

собеседнику, что тебе неприятна сложившаяся ситуация, и ты бы хотел её

изменить. Причём указать мягко, оставив пространство для маневра и – что

важно – взрослого диалога.

Алгоритм таков:

1. Описываешь ситуацию.

2. Описываешь свои чувства.

3. Спрашиваешь/ предлагаешь решение.

Выглядеть это может так: «Когда жерщина начинает кричать на меня, я

чувствую себя школьником, которого отчитывают за ошибку. Что можно

сделать, чтобы изменить ситуацию?».

Если человек заступал за твои границы по неведению (они были плохо

обозначены), то после «я-сообщения» он, с большой вероятностью сделает

шаг назад. Добровольно и с радостью, поскольку сделал что-то хорошее для

тебя.

Заметьте – не единого «ты». Это и работает.

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _