Несколько слов о твоей внешности

Ничто так не красит женщину, как убежденность в своей красоте.

Софи Лорен

Разговор, как понятно из названия, пойдет о роли внешности в отношении к себе. Ох уж эта внешность! Скольким людям она испортила жизнь! Мы слишком тонкие или слишком толстые, слишком высокие или слишком маленькие. Я уже не говорю о коже, зубах. Да мало ли! Я помню девушку, которая в ответ на вопрос: «Что меня не устраивает в себе?» – написала длинный список, начинавшийся с «черт лица» и «фигуры», а заканчивавшийся «ногтями на пальцах рук и ног».

Мы все знаем, и специальные исследования подтверждают, что внешность имеет существенное значение при оценке человека другими людьми. Существуют достаточно устойчивые стереотипы, благодаря которым людям с определенной внешностью приписываются вполне определенные черты. Думаю, вы прекрасно понимаете, почему Пьер Безухов, вызывающий с первого появления на страницах «Войны и мира» симпатию, наделен одним типом внешности, который ассоциируется с добродушием, открытостью, наличием силы и вместе с тем абсолютным отсутствием агрессивности, стремления нападать, а, допустим, Андрей Болконский – совсем другим. Или известный монолог Юлия Цезаря из одноименной трагедии В. Шекспира, который так любят цитировать психологи, и я тоже не могу себе отказать в этом удовольствии:

Хочу я видеть в свите только тучных,

Прилизанных и крепко спящих ночью.

А Кассий тощ, в глазах холодный блеск.

Он много думает, такой опасен.

И немного ниже – снова: «Он слишком тощ!» [49]

В переводе на язык научно–популярных статей то же самое может быть передано такой, например, фразой: «Люди пикнического телосложения воспринимаются Цезарем как безопасные (добавим в скобках, почему бы опять не вспомнить Пьера Безухова), а люди астенического телосложения – как угрожающие».

А мода на внешность? Изменяющиеся представления об эталоне мужской и женской красоты? И тесно связанная с этим возможность носить модную одежду так, чтобы она на вас смотрелась?

А еще изменения твоей внешности, связанные с половым созреванием?

Стоит ли перечислять? Не случайно в одной из своих работ я получила такие данные: многие считают, что особенности внешности влияют на дружеские и любовные отношения, на возможность создать ту семью,

0 которой мечтал, и даже на производственную карьеру. И мне кажется, что это вполне справедливо.

Отсюда понятно, какое значение имеет внешность для нашей «Я–концеп–ции», для самопринятия. Внешность составляет важную часть нашего «Я», причем часть – и это сейчас для нас особенно значимо – наиболее открытую, наиболее социально уязвимую и, как хорошо всем известно, социально значимую. К внешности, по–видимому, в наибольшей степени подходит теория так называемого «зеркального Я», согласно которой на «Я–концепцию» человека наиболее существенное влияние оказывает его представление о том, как его оценивают другие.

Все мы убеждены, что внешность исправить очень трудно, а она если и изменяется, то, как правило, к худшему. Лишь очень немногие счастливчики, довольные своей внешностью, рассматривают ее как дар небесный, для очень многих – это неизвестно за что полученная кара.

Итак, тема нашего сегодняшнего занятия сформулирована одной симпатичной толстушкой, которая, глядя на себя в зеркало, в отчаянии воскликнула: «Как я могу полюбить себя, когда у меня такое безобразное тело?»

Начнем с того, что вопросы внешности имеют очень большое значение в любом возрасте. Человек взрослеет, его внешность меняется. Но в твоем возрасте, конечно, эти изменения особенно заметны и сильны.

Вот как об этом пишет уже знакомый тебе рок–музыкант Ди Снайдер:

«Став подростком, ты приступаешь к ежеутренним мучениям у зеркала. Какой еще подарочек преподнесла тебе Мать–природа сегодня? Тело и лицо, к которым ты уже притерпелся, вдруг начинают изменяться с чудовищной скоростью. Порой ты уверен, что Мать–природа – настоящая садистка, потому что иначе она бы не влепила тебе на лоб этот прыщ, его же видно за сто километров, это же вообще не прыщ, это рог растет! Только этого еще не хватало! Причем прыщ вылезает непременно в тот день, когда у тебя назначено свидание, или когда тебе надо зачитывать перед всем классом доклад, или, что удачнее всего, когда должен прийти фотограф, чтобы сделать годовую фотографию класса. А потом ты приходишь домой и обнаруживаешь очередной, здоровый и красный. Господи милостивый! Да сколько ж еще это может продолжаться!». [50]

Внешность значима для девушек и для юношей, для мужчин и для женщин. И она, конечно, очень важна.

Но вот что интересно. Существуют определенные эталоны красоты и физического совершенства. Именно с ними, желая того или не желая, мы сравниваем себя. Именно от них, с другой стороны, зависит то, кто из представителей противоположного пола привлечет наше внимание.

Правда, здесь нельзя не вспомнить старый анекдот.

Молодой человек ушел из дома и решил обойти весь мир, чтобы встретить женщину, такую же прекрасную, как его любимая кинозвезда.

И вот уже умудренным человеком он возвращается домой. «Ну что, ты так и не нашел такой женщины?» – спрашивает приятель.

«Нашел, – отвечает тот, – но она искала совершенного мужчину, такого же прекрасного, как ее любимый киногерой».

По улицам городов и тем более поселков не расхаживают Шварценеггеры и Клаудии Шиффер. Близость к эталону редкость. Давайте признаем это и будем исходить из реальности.

А реальность такова – любят всяких: коротышек и длинных, веселых и грустных, глупых и даже иногда умных, толстых и худых, с тонкими чертами лица и с носом–картошкой, усыпанным веснушками. Любят всяких.

Внешняя привлекательность, как показывают специальные исследования, влияет на «Я–концепцию» по типу самореализующегося пророчества. Этот механизм вообще очень важен для нашего представления о себе и нашей жизни в целом. Что это означает? Возьмем хотя бы девушку–толстушку, о которой говорилось выше. Она стесняется своей фигуры, одевается во что–то довольно бесформенное и темное, почти не танцует, старается сесть так, чтобы не бросаться в глаза. Как вы думаете, легко ее полюбить?

Не буду приводить противоположного, «положительного», примера, каждый может легко его увидеть, если посмотрит вокруг.

Очень многие сомневаются в своей привлекательности и ждут подтверждения этого от людей противоположного пола. Логика простая и очевидная: «Я нравлюсь многим – значит, я привлекателен». Но ведь мы уже знакомы с таким подходом – это наш старый друг или враг, или знакомый – как угодно – внешний контроль, внешняя ориентация. И хоть наша внешность уже в самом звучании слова несет этот внешний смысл, я все же считаю, что на эту сторону нашей «Я–концепции» распространяются все те отрицательные моменты, которые влечет за собой подобная направленность. Тем более что по механизму самоподкрепляющегося пророчества ваши сомнения могут вызвать такие же сомнения с противоположной стороны.

И подход здесь тот, с которым мы уже знакомы: при внимании к внешней оценке главное – это собственный взгляд на себя. Я не случайно в качестве одного из эпиграфов к этому разделу взяла высказывание Софи Лорен. Мне кажется, в нем суть вопроса.

Итак, для начала я вновь предлагаю подумать о том, что каждый человек является ценностью (помните гимн самоценности Вирджинии Сатир?). Ты уникален и ценен. Тебе далеко до эталона красоты? Да, скорее всего это так. Но скажи мне, пожалуйста, ты относишься к тем людям, которые всегда и во всем хотят быть отличником? Ты всегда соблюдаешь все без исключения правила поведения и уличного движения? Почему именно здесь, во внешности, для тебя это так важно? Из–за ее большого значения? А не преувеличиваешь ли ты его?

Есть интересные экспериментальные данные.

Испытуемым разных возрастов предложили оценить с точки зрения внешности и личностных качеств ряд изображений. Сначала им показали фотографии незнакомых сверстников, а затем их знакомых. Выяснилось, что, называя предполагаемых личностные черты незнакомых людей, испытуемые руководствовались стереотипами – представлениями, традиционно связывающими определенные личностные черты с типом внешности. Но при оценке близких людей ничего подобного не выявилось.

И не забудем о механизме самоподкрепляющегося пророчества!

Ты, твоя внешность очень ценны.

Тебе никто не нужен, чтобы подтвердить это.

Ты это знаешь и не будешь использовать внимание со стороны других как способ самоутверждения.

Но это вовсе не означает, что другие оценят тебя безо всяких усилий с твоей стороны. Ты одеваешь то, что тебе идет, и думаешь о том, как лучше «подать» себя. Мне очень нравится сравнение, которое по этому поводу приводит М. Кент, автор книги «Как выйти замуж»:

«Но разве не достаточно быть просто самой собой, вести себя естественно? Да, будьте собой, но в самом лучшем виде. Даже если вы неотразимы, от самосовершенствования вы только выиграете… Если вы все еще думаете: «Я просто хочу быть собой!», прикиньте, что происходит, когда вы заходите в ресторан и заказываете чашку кофе. Вы не ждете, что ее принесут бесплатно, потому что «эта чашка кофе для меня». Вы знаете, что никакое ваше «Я» не даст вам бесплатную чашку кофе. Просто быть собой и ничего больше не делать – это не принесет вам в жизни ничего, тем более такого мужа, о котором вы мечтаете». [51]

Мне остается добавить лишь – и такой жены. Для мужчин это так же справедливо, как и для женщин, только «формы подачи» несколько иные.

О том, как лучше «подать» себя, что делать с недостатками внешности, существует много книг и журналов, и я отсылаю тебя к ним. Моя же задача – напомнить, что твоя внешность очень ценна, и не только потому, что за исключением близнецов нет человека с такой же внешностью. Только не надо уныло думать: «И слава Богу! Повезло же всем остальным». Я предлагаю подумать о твоей внешности как о собственном достоянии, которым необходимо распорядиться как можно лучше.

Для этого надо хорошо знать свою внешность. Между прочим, эксперименты показывают, что люди не очень хорошо знают, как выглядят со стороны. Недаром Л. Н. Толстой отмечал, что, когда Николенька смотрелся в зеркало, глаза его были скорее глупые.

Неоднократно было показано, что человек, глядя в зеркало, смотрит на себя с особым выражением и принимает «особую» позу, совершенно несвойственную ему обычно. Приведу по этому поводу еще один отрывок из интересной книги Ди Снайдера, которую я очень рекомендую тебе прочесть. В оригинале она называется «Курс выживания для подростков» (кстати, под этим же названием ты можешь найти ее в Интернете).

«Порой мы так несчастны потому, что большинство склонно судить о нас по лежащим на поверхности, чисто внешним признакам. То есть по внешности. Вот взгляните на мое лицо. Когда я был подростком, оно причиняло мне массу проблем, потому что я …как бы выразится поточнее?.. был весьма уродливым подростком. (Не подслащивай пилюлю, друг, скажи им всю правду!) В раннем детстве я был довольно симпатичным (а разве все мы не симпатичны детьми?), и вдруг взросление в компании с половым созреванием начало проделывать со мной довольно злобные трюки. Постепенно я понял, что по общепризнанным стандартам вовсе даже и некрасив. Это хорошо заметно, когда играешь в «бутылочку»: если горлышко указывает на тебя, девочка морщится, словно ее заставляют поцеловать лягушку. Но мне потребовалось довольно много времени, чтобы наконец–то признаться в этом самому себе.

Я часами разглядывал себя в зеркале, надеясь узреть нагловатого пижона, а не хиляка, над которым издевались одноклассники. Я крутил башкой туда–сюда, пытаясь придать себе вид плотоядный или самодовольный. «Гм (слегка откинув голову)… Черт, я отлично смотрюсь, они просто не замечают…»» [52]

Более того, отмечено немало случаев, когда люди не сразу узнают себя на видеопленке и очень часто бывают разочарованы. У нас есть внутренний образ собственной внешности, который не совпадает или не полностью совпадает с реальным.

Был проведен такой остроумный эксперимент.

Испытуемого фотографировали и предлагали спроецировать фотографию на настенный экран. Одновременно перед ним ставили зеркало. Он должен был «подогнать» фотографическое изображение к зеркальному отражению, для чего имел возможность изменять пропорции фотографии – расширять, сужать. Выявилось, что между реальным образом и тем, который имеет человек, есть существенные расхождения, которые нами не осознаются.

К чему все это говорится?

А вот к чему: во–первых, не надо преувеличивать свои недостатки. Одно дело, когда ты пристально рассматриваешь родинку на носу и она начинает занимать в твоем представлении о себе громадное место: ты стараешься сесть так, чтобы ее не было видно, и т. п. И совсем другое, когда кто–то смотрит на тебя со стороны и родинка – лишь мелкая черточка, которую вообще могут не заметить. Одно дело, когда ты в ужасе смотришь в зеркало и переживаешь из–за своего низкого (высокого, обычного – нужное подчеркнуть) роста, и совсем другое, когда кто–то смотрит, как ты идешь по улице. Не исключено, что ее (или его) привлечет твоя походка, или гордая посадка головы (о чем ты даже не задумываешься), или еще что–нибудь.

Во–вторых, не надо преуменьшать свои недостатки и уж тем более игнорировать их. Отнесись к ним разумно и найди способ или избавиться от них, или придать им какой–то иной смысл с помощью одежды, прически, макияжа, или превратить свои недостатки в достоинства. Если не ошибаюсь, у Клауса Манна была героиня, у которой были очень полные ноги, и она, чтобы подчеркнуть это, носила тонкие, обтягивающие красные и зеленые чулки. И что ты думаешь? Окружающие были уверены, что у нее очень красивые ноги! Впрочем, так оно, наверное, и было. Ведь красота – понятие относительное!

В–третьих, надо научиться трезво, непредвзято рассматривать себя, изучать свою внешность. Здесь подойдет и мнение других, особенно тех, кому ты доверяешь, и моментальные фотографии, и видеопленка. Можно воспользоваться и таким упражнением. Его лучше всего выполнять в купальном костюме или обнаженным.

Сначала тебе надо, как говорят актеры, «разогреться», ощутить свое тело, свое лицо в движении. Лучше всего, если ты начнешь танцевать или выполнять такие движения, которые доставляют тебе «мышечную радость». Делай это до тех пор, пока тебе будет приятно, но не меньше 10 минут. А потом подойди к зеркалу, в котором ты можешь увидеть себя во весь рост, и немного подвигайся или потанцуй перед ним. Вырази свое удовольствие от движения, улыбнись себе, своему послушному телу. Посмотри, сейчас ты себе нравишься? Нравишься! Пусть совсем немного. Сделай все, чтобы понравиться себе больше. Что тебе в себе нравится? А еще что? А еще…? Обязательно найди ответы на эти вопросы. (На вопрос, что не нравится, ответ тебе уже давно известен.)

А теперь постой немного спокойно перед зеркалом, затем закрой глаза и представь свое изображение. Что возникло в твоем воображении? Достоинства или недостатки внешности? Нравится тебе твоя внешность или нет? Открой глаза. Внимательно посмотри на те черты внешности, которые в первую очередь возникли в твоем воображении, когда глаза были закрыты. Смотри сначала просто на свое тело, а потом на то, как оно выглядит в зеркале. Если что–то рассмотреть в зеркале трудно, может быть, ты сможешь сделать систему зеркал, использовав, например, створку окна или еще одно зеркало. Сравни свое впечатление с тем, что ты видел с закрытыми глазами. Ну а сейчас, наконец, займемся тем, что тебя, по твоему мнению, так портит. Не важно, что именно ты увидел, закрыв глаза. Сейчас необходимо полностью отдаться любимому делу – рассматриванию недостатков (правда, пока самых главных) своей внешности. Если это недостатки тела – рассматривай их так, как было предложено выше: сначала прямо, а потом в зеркале. Представь себе, как изменилась бы твоя внешность, если бы этого недостатка не было. Но все остальное должно остаться таким, как сейчас. Тебя это удовлетворит? Да? Тогда подумай, что прямо сейчас ты можешь сделать или начать делать, чтобы изменить этот недостаток.

Нет, ты все равно недоволен? Может быть, главный недостаток твоей внешности в чем–то другом? А может быть, внешность – только предлог, и дело совсем не в ней?

Существует множество рассказов о людях, которые всю жизнь страдали, например, от слишком большого носа, добивались косметической операции, а потом донимали хирургов, требуя вернуть им их старый нос, потому что вместе с ним они потеряли себя, точнее, что–то важное в себе. А для некоторых – это еще и потеря прекрасного повода для жалоб на несчастную жизнь. Думаете, я преувеличиваю? А как насчет поедания толстяками килограммов сладостей и отрицания даже возможности заниматься физическими упражнениями, и это под стенания о безобразности полноты? Легче всего это объяснить слабой волей, гораздо труднее понять, почему, если действительно у нас есть очень сильное желание изменить свою внешность и мы знаем, как это сделать, нам нужна воля. Известно, что действия по сильному мотиву не требуют волевого усилия. Так какую выгоду мы имеем от нашего недостатка?

Впрочем, вернемся к упражнению. Следующий этап – анализ своих достоинств.

Ты делаешь то же самое, что раньше, но думаешь о достоинствах своей внешности. Если тебе кажется, что их нет, все равно найди. Поразмышляй вот над каким вопросом: что было бы, если бы эти достоинства были выражены очень ярко. Улучшило бы это твою внешность? Ты уже вполне освоился с человеком в зеркале? Поиграй с ним в «перевертыши»: представь, что это он рассматривает тебя. Он рассматривает тебя внимательно, сантиметр за сантиметром, начиная снизу. А ты, следуя за его взором, так же внимательно рассматриваешь ту часть, на которую он смотрит. И так до самой макушки. И наконец, в заключение сделай несколько поз и выражений лица, как в кривых зеркалах. Все!

А теперь сядь спокойно и запиши ответы на приведенные ниже вопросы, но пиши их сразу – так, как они приходят тебе в голову, без цензуры, не пытаясь ничего приукрасить или скрыть. Пиши, даже если тебе кажется, что ответ не совсем точный.

♦ Изменилось ли твое представление о своей внешности после танца (движений)? Что в тебе было особенно привлекательно? Бросилось ли в глаза что–то особо неприятное? Что именно?

♦ Каким ты увидел себя, закрыв глаза? Понравился ли ты себе? Совпало ли твое мысленное представлениес тем, что ты увидел, когда внимательно рассматривал себя?

♦ Что нового удалось тебе узнать о главных недостатках своей внешности (назови не менее 7 новых – только действительно новых – недостатка)? Продолжаешь ли ты думать, что именно главные недостатки портят твою внешность? Как тебе хотелось бы исправить их? Если ты умеешь рисовать, хотя бы немного, нарисуй несколько вариантов автопортрета без главных недостатков. Если не умеешь – опиши.

♦ Можно ли исправить или хотя бы смягчить действие этих недостатков? Делал ли ты что–нибудь в этом направлении? Каков был результат? Ответь честно, почему результат оказался именно таким.

♦ Что в твоей внешности самое привлекательное? Назови не менее 20 привлекательных черт. Какие новые привлекательные черты своей внешности ты смог увидеть во время упражнения (назови не менее 7)?

♦ Что ты можешь сделать, чтобы подчеркнуть достоинства своей внешности? Будешь ли ты делать это? Хочешь ли ты этого?

♦ Какие черты внешности ты подчеркивал в себе, изображая «кривые зеркала»?

♦ Что ты будешь делать для того, чтобы быть более привлекательным? И будешь ли вообще что–нибудь делать? Если твой ответ – нет, честно ответь себе, почему. Но учти – это должен быть содержательный ответ. Ответы типа «потому что все бесполезно» и «горбатого могила исправит», увы, не подходят. Если ответ – да, работай дальше так, как мы работали над целью.

♦ И еще один общий совет из тех, которые дает М. Кент, рекомендуя не скрывать недостатков, но все же не выставлять напоказ свое «слабое здоровье, близорукость, аллергию, вялость или переломы». Ведь совершенно справедливо то, что, если человек говорит: «Я ничего не стою, обреченный человек, невежда, страшилище, развалина», [53] в это скорее всего поверят, даже если говорилось с расчетом услышать в ответ опровержение.

Последний вопрос, который нам надо здесь рассмотреть, – это вопрос о «Я–концепции» и сексуальных отношениях. И здесь я предложу вам прочесть несколько цитат из книги американского психолога

Ф. Зимбардо «Застенчивость». Как известно, застенчивость – одно из ярких проявлений искаженного представления о себе, в том числе и о своей внешности.

«Секс может править миром, но при этом обычно не приносит застенчивым удовольствия. Сексуальные отношения представляют собой наиболее неопределенную и противоречивую ситуацию, которую только можно представить. Никаких четких рамок поведения здесь не существует, оба партнера обнажены, открыты друг другу и лишены каких–либо внешних защитных барьеров; многие не обладают навыками, необходимыми для этих отношений, или не имели достаточно возможностей такие навыки освоить; и кроме того, большинство людей усвоили нереалистические представления о сексе, почерпнутые из голливудских любовных историй, «мыльных опер», журналов типа «Плейбой» и «Плейгерл»… Тревожность пронизывает каждый этап сексуальных отношений… Половой акт обычно рассматривают как двухступенчатый процесс: предложение и, если оно не отвергнуто, действие. Ошибочное и наивное упрощение! Прежде чем предпринять первый шаг, нужно преодолеть множество барьеров. В этом романтическом сценарии триумфу предшествует не меньше моментов, которые необходимо взвесить, чем в шахматной игре. Каждый шаг чреват возможным отказом и потому вызывает трепет. Насколько близко можно подсесть, когда и как поцеловать, когда передвинуть руку из нейтрального положения в вожделенную запретную зону… И куда двигаться потом – выше или ниже, глубже или дальше, но не слишком быстро, не слишком сильно и обязательно «правильно». Но что значит «правильно»? А пока человек думает, планирует, действует, способен ли он (она) ощущать ответную реакцию? И является ли сопротивление партнера возбуждающим поддразниванием или отказом? Большинство из нас испытывают застенчивость в определенных ситуациях сексуальных отношений… Но застенчивые испытывают не просто страх, когда в межличностных отношениях появляется интимность… Секс представляется застенчивому наиболее серьезной угрозой, поскольку он чувствует себя стесненно в любой ситуации, где подвергается оценке и может испытать вторжение в свое личное пространство». [54]

И в другом месте:

«Поскольку сексуальные проблемы составляют предмет особой озабоченности застенчивых, можно предположить, что их интимная близость примитивна, безмолвна, тороплива и протекает в полной темноте… Сосредоточенность на самих себе, характерная для застенчивых, сказывается и в сексуальном плане. Для мужчины опасения по поводу эрекции затмевают эротические переживания. Для женщины неуверенность в своей способности дать и получить удовлетворение становится препятствием к наслаждению. Если мы оцениваем свою сексуальную полноценность по результатам физических актов, а не на основании взаимных чувств, то мы обречены на крах… Застенчивость порой может быть причиной беспорядочных половых связей. Девушке иногда труднее сказать «нет» или «отстань», чем уступить. А бывает, что к этому приводит стремление добиться признания, когда сексуальная активность порождает у человека иллюзию собственной значимости. Ведь если многие желают обладать тобой, значит, они о тебе высокого мнения, не так ли?.. Для многих застенчивых ощущение своей сексуальной неполноценности столь болезненно, что они не решаются обсуждать эту проблему не только с партнером, но даже с терапевтом. Одни стараются принизить роль секса: «Это не главное в жизни, правда?» Другие предпочитают остаться холостяками или старыми девами, дабы избежать неприятностей. Но все они при этом многое теряют». И далее. «Идеальная модель, которую можно предложить застенчивому человеку, – не просто вступать в половые отношения, заниматься любовью, а относиться к сексу как к неотъемлемой стороне человеческой жизни». Великий гуманист Ролло Мэй сумел высказать то, что интуитивно понимает каждый из нас: «Каждый человек, ощущая себя одиноким, стремится слиться с другим человеком. Он жаждет единения, которое возвысило бы его над ограниченностью собственных сил. Естественно, что вырваться из одиночества человек стремится посредством любви. Но не той любви, которая дремлет в пассивном ожидании подходящего времени, места и партнера. Скорее – демонической любви. Демоническая любовь – это открытость другому, стремление к созиданию, продлению рода; она – счастье и восторг. Она приносит удовлетворение, когда ты чувствуешь, что можешь влиять на другого, формировать его, проявлять свою силу, то есть что ты кое–что значишь! Это способ понять, что нас ценят!». [55]

Ну вот. Получилась не просто длинная, а очень–очень длинная цитата. Все же мне кажется очень важным, чтобы ты непосредственно, как говорится, из «первых рук», от человека, который много лет занимался проблемой застенчивости, изучал застенчивость и даже создал специальную Клинику застенчивости, – чтобы именно от него ты узнал, как деформированная «Я–концепция» влияет на эту важную сторону человеческой жизни.