Анекдоты, которые, по-видимому, не совсем (или совсем не) про Ржевского.

Не думаем, что есть необходимость выделять эти анекдоты в особую группу, но для всякой приличной коллекции вроде бы нужно иметь единицы так называемого спец. хранения. Долгое время в советских библиотеках в саецхране держали книги, политическая благонадежность которых внушала кому то сомнения. Впрочем, достаточно было, чтобы такие сомнения внушил автор самой благонадежной книги, и дело кончалось тем же, для книги, по крайней мере. Судьба автора могла оказаться и более тяжкой. Однако вряд ли истории о поручике Ржевском можно упрекнуть в том, что они вызывают у читателя чувство преклонения перед представителями эксплуататорских классов. В спецхран попадала и литература, содержащая ненормативную лексику или описывающая сексуальные отношения, поскольку, как известно, никакого секса в Советском Союзе не было. Но в этом случае практически всё, что вы прочли выше, должно было попасть в спецхран и лежать в сейфах под бдительным надзором библиотекарей в штатском. Как же быть? И начальство нашло выход (на то оно, собственно говоря, и начальство). Некоторая часть историй о Ржевском была произвольно отделена от остальных и помещена сюда, в специальное хранилище: есть, дескать, сомнение, а с Ржевским ли это происходило. Оставим это решение на совести начальства, а мнение редакторов никому не интересно. Итак. Заходите в наш малюсенький спецхран.

Ржевский женился и удалился с новобрачной в супружескую спальню. Все офицеры полка ночь напролет сидят под его балконом в нетерпеливом ожидании. В семь утра не сомкнувший глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан, гордо произнес:
- Господа, моя жена - изумительная женщина. Очень рекомендую!

Званый вечер у князя Н. Светская беседа, танцы, карты... 14-летний племянник князя портит всем настроение своими шумными выходками, шокирующими общество. Наконец Ржевскиё мягко берет мальчика за руку и уводит его в дальние комнаты. Поручик скоро возвращается, а мальчуган исчезает до конца вечера.
- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом! - говорит князь, прощаясь с Ржевским. - Как вам это удалось?
- Элементарно, - отвечает поручик. - Я научил его онанизму.

Вариант

Двое офицеров играли в карты с хозяином дома. Только сдали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: " А у папы два туза". Делать нечего - сдали по новой. Опять выскакивает сыночек и кричит: " А у капитана червовый марьяж! " Еще раз пересдали. И вновь появляется мальчик с криком: " А у поручика..."
- Постой! - сказал Ржевский и увел мальчика в детскую. Через несколько минут он вышел, и взрослые сели играть. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет.
- Поручик, Вы что, побили его? - спрашивает хозяин.
- Ребенка? Что вы! Как можно-с, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Да я его онанировать научил.

- Слушай, Иван, - говорит Ржевский денщику, - я в гости иду. Скажи- ка мне загадки какие-нибудь.
- Ну, к примеру. Что такое - сто одежек, и все без застежек?
- Х-м-м... Да жопа, наверное.
- Ну что вы, вашбродь, это же капуста!
- Оригинально!
- А что такое - без окон, без дверей, полна горница людей?
- Х-м-м... Не жопа, случайно?
- Ну что вы, вашбродь, это же огурец!
- Оригинально! Ну, а когда уже будет жопа? Я только про нее загадки знаю.
Вот является Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит: - Вот вам, господа, прелестная загадка! Что такое, без окон, без дверей, ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ?
- Что же это, поручик???
- Говоря откровенно, я и сам сомневаюсь, но мой Иван сказал: не то капуста, не то огурец..

Семья Ростовых распродает мебель. Очередь доходит до спальни Наташи.
- Сколько вы хотите за эту кровать?
- Эта кровать не продается, - опустив глаза, твердо отвечает Наташе. - Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Понятно, мадам, а почем будет этот шкаф?
- Этот шкаф не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
Разговор продолжается в том же духе, и покупатель, наконец, спрашивает ошеломленно:
- Выходит, мадам, что из всей обстановки вы можете продать ну разве что люстру?
- Что вы! Господь с вами!. Поручик был такой затейник...

- Скажите, Ржевский, вы утром жену будите?
- Буду. А что делать? А если до вечера никого не найду, то и вечером тоже.

- А чего это ради вы, барин, лошадь красите? - удивленно спрашивает денщик у Ржевского.
- А вот видишь, болван, в том окне дама сидит?
- Так точно-с, ваше благородие!
Вот я поеду на лошади, она поглядит и спросит: " Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая? " А я ей в ответ: " Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся! " Так вот и познакомимся.
Выехал поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
- Делать вам не хрена, поручик. Пойдемте лучше поебемся!
- Да что поебемся! Вы посмотрите, какая у меня лошадь фиолетовая!

Увидев в парке даму с собачкой, Ржевский предложил полковнику выгулять его огромного кобеля. И вот, встреча.
- Как зовут вашу собачку, мадам? - заинтересованно спрашивает поручик.
- Ромашка, сударь.
- Красивое имя. Но почему?
- Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А вашу собаку как зовут?
- Свиноеб.
- Ах, как неизящно! Но почему?
- Очень любит-с свиней ебать.

- О чем, вы сейчас думаете, поручик? - спрашивает Наташа, танцуя с Ржевским.
- Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы.
- Ну, и пошляк же вы однако, поручик!

В офицерском театре роль Ржевского состояла из одной фразы. Он должен был выйти на сцену и, передавая трость, сказать: " Балабуев, вот вам трость! " Друзья-гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо Балабуев скажет Балахуев.
И вот спектакль. Ржевский, сосредоточенный, выходит на сцену. " Ба-ла-буев, - говорит он и торжествующе смотрит на спорщиков, сидящих в зале, - вот вам хуй! "

- Наташа, вы уже два года замужем, а у вас все еще нет детей?
- Ох, мадам, если я бы хоть раз смогла проглотить эту гадость...

Ржевский, проснувшись в палатке после страшной пьянки с гусарами и блядьми, высовывает голову и говорит:
- Господа, какой однако туман сегодня!..
- А вы снимите с головы гандон, поручик!

- Что это у вас, поручик? - спрашивает полковник, столкнувшись с Ржевским, который входит в сортир с тазом.
- Кипяток-с, господин полковник!
- На хуй-с?
- Извольте-с... - ответил поручик, выливая кипяток на указанное место.

Я иду с господами офицерами в балет, - говорит Ржевский денщику. - В прошлый раз, когда мы там были, то как балерины стали ножки вскидывать, так у меня хуй встал и полковнику по затылку - хрясть! В этот раз я сяду сзади и привяжу хуй канатом, а ты выйди на крыльцо и другой конец к колонне привяжи. Так они и сделали, и вначале все шло благополучно. Но вдруг вбегает в зал денщик и кричит:
- Руби канат, барин! Колонна рушится.

- Однажды, в пылу боя, - рассказывает Ржевский, - я, вместо сабли, по ошибке ухватился за свой хер.
- А что дальше, поручик? - спрашивают увлеченные слушатели.
- Ну что, двоих убил, пока заметил.

Раздобыв в очередной раз кучу. денег у генеральши, Ржевский гуляет в ресторации.
Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - тоже на 200 рублев! и т.д. Ужрался и уронил голову в салат. За соседний столик уселся какой-то штатский в пенсне, и говорит официанту:
- Любезный, мне, пожалуйста, уточку изобрази, а в попочку ей - этак, яблочко.
- Чела-эк! - поднимает голову поручик, - и мне яблок в жопу - на 200 рублев!!!