Повседневная жизнь

В публичном доме случился пожар. Все бегают, кричат: " Воды, воды! " Из-за какой-то двери зычный голос Ржевского: " А в седьмой нумер - Шампанского! "

Офицеры сели расписывать пулю, но нехватает четвертого. Денщик, посланный за Ржевским, докладывает:
- Поручик сказали, что ежели смогут, то будут этак через полчаса, а ежели нет, то с минуты на минуту.

Вариант

Званый вечер. Ждут Ржевского. А его, естественно, нет. За ним послали. Посланный прибегает обратно:
- Господин поручик просили передать, что у них дама-с. Так если он сможет, то придет через час, а если нет, то через 15 минут!

Поручик едет на извозчике по Москве.
- О! Гляди, гляди! Какая жопа! - восхищается Ржевский.
- Да не жопа это, барин, а барышня. - поясняет приезжему извозчик.
Через некоторое время:
- О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!
- Эко вы, барин... И не жопа это вовсе, а городовой.
- М-да, - подумав, говорит Ржевский, - а все-таки Москва - скучный городишко. Вот уже две версты проехали, и ни одной жопы!

- Вот жалование у вас, поручик, небольшое, - замечает генерал, - а вы все время в ресторане торчите. И как у вас на это хватает?
- Простите, генерал, - спашивает Ржевский, - а ваше жалование на что уходит?
- Жене отдаю, а уж она сколько мне выделит, столько и трачу.
- А вы попробуйте по-моему, подойдите к ней, обнимите поласковей, может, и больше обломится.
- Генерал пришел домой, подошел сзади к жене ласково ее обнял, чмокнул в шейку.
- Что, опять деньги кончились, поручик? - ласково проворковала генеральша.

Ржевский приехал в поместье Пьера Безухова, но того не оказалось дома. " В рояль, что ли, ему насрать? - подумал поручик. - Нет, провинция, не поймут-с...

Вариант

Полк, в котором служил Ржевский, разместили в одной из зауральских губерний. Офицеры пришли в дворянское собрание и остались не очень довольны приемом.
- Ну чего, в рояль им наделать, что ли? - поинтересовался Оболенский.
- Да не поймут они этого, - возразил поручик, - Азия-с!

- Поручик, Вы любите детей?
- Детей-с? Вовсе нет! Но вот сам процесс...

Из дневника корнета NN
22 июля. Прибыли в город Н
23 июля. Выебли всех барышень, выпили все шампанское...
24 июля. Выебли всех женщин, выпили весь самогон...
25 июля. Выебли все, что шевелится, выпили все, что горит
Завтра приедет поручик Ржевский, и вот тут начнутся попойки и поебки...

Вариант концовки.

Но тут приехал Ржевский, и началось такое...

- Поручик, а правду говорят, что в молодости вы были членом суда?
- Ах, какое в молодости это имело значение! Членом сюда, членом туда...

Вариант

- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?
- Ах, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...Подумаешь!

Ржевский, проведя ночь в борделе, неторопливо оделся и пошел к дверям.
- Погодите, поручик, а деньги?! - крикнула ему вслед обеспокоенная дама.
- Гусары денег не берут! - гордо ответил Ржевский.

- Поручик! Вы же обещали на мне жениться!
- Ну, мало ли что я НА КОМ обещал...

Вариант

Поручик, просыпаясь после бала в чужой постели:
- Интересно, НА КОМ же я остаовился вчера?

Ржевский с денщиком едут мимо озера. Поручик замечает, что в озере купается пышнотелая блондинка с роскошной шевелюрой.
- Иван, сплавай-ка к ней, - командует денщику Ржевский, - и предложи поехать в город. Сам понимаешь: вино, танцы, карты, ну и так далее...
Через несколко минут Иван возвращается:
- Насчет вина, карт, танцев они согласны, но вот и так далее не могут-с: они батюшка!

Ржевский, долгое время лишенный женского общества, прогуливаясь по пустынному Летнему Саду увидел женщину под вуалью. Он набросился на нее и стал срывать с нее одежду, но тут заметил, что это Екатерина П. В испуге он остановился.
- Кто таков? - грозно спросила императрица.
- П-п-поручик Р-ржевский.
- Продолжайте, ммм… полковник.

Вариант

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с мостика на Лебяжью канавку, перегнувшись через перила. Поручик Ржевский, проходя мимо и неузнав императрицы лихо завернул ей юбки и пристроился сзади.
- А! Кто это? - воскликнул она, закусив губу.
- Поручик Ржевский! - отрапортовал наш герой, щелкнув каблуками. Продолжайте, полковник!

Едет царь Александр по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает террорист и кидает в его карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер, хватает бомбу на лету и отбрасывает обратно. Взрыв. От бомбиста мокрое место! Царь выходит из кареты и спрашивает:
- Ваше имя, поручик?
- Ржевский, Ваше Величество. - скромно отвечает храбрец.
- Просите, поручик, и я сделаю для вас все, что в моих силах.
- Государь, я давно мечтаю о дочери генерала Трубецкого.
- Генерал, - говорит Александр, - я сватаю вашу для поручика Ржевского.
- Ваше Величество, чин у жениха маловат.
- Не тревожьтесь, генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского.
- Невеста - княжна, государь. А жених?
- Ваша дочь, генерал, выходит замуж за графа Ржевского.
- Да и ко двору жених не представлен-с.
- Ваша дочь, - улыбается Александр, положив руку на плечо обалдевшего поручика, - выходит за моего личного друга Ржевского!
И тут, наконец поручика прорывает.
- Сашка, - хлопает он царя по плечу, - да ну его в задницу, этого мудозвона! Что мы себе без него блядей не найдем?!

Полковник, проснувшись посреди ночи, видит Ржевского, который занимается любовью с его женой в его же постели.
- В чем дело, поручик? - возмущается полковник. - что это вы себе здесь позволяете???!!!
- Успокойтесь, господин полковник, - хладнокровно отвечает Ржевский, - это всего навсего сон. Спите, спите…
Полковник переворачивается на другой бок и вздыхает:
- Ну что за черт! Третью неделю снится одно и то же.

Наташа на бульваре видит пьяного Ржевского, валяющегося в луже.
- И не стыдно, поручик? - говорит она. - Вы пьяный в этой грязной луже ассоциируетесь у меня со свиньей!!
- Нааатали, - еле вяжет лыко Ржевский, - а Вы у меня асссс, асссоо, ассооо, а сосите у меня хуй!

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяный Ржевский. Мимо проходит знакомая дама и с возмушением оглядывает подвыпившего героя.
- Господин поручик, да вы просто пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Вы отвратительно пьяны!!!
- Мадам, - отвечает поручик заплетаюшимся языком, - аа а у вас ноги - ик - просто кривые! Нет, уу у вас ноги безобразно - ик - кривые!! Уу вас ноги - ик - отвратительно кривые!!! - и со светлой задумчивой улыбкой добавляет. - А завтра я трезвым буду...

Встреча Нового года в офицерском собрании. Гусары перебрали уже задолго до полуночи. Ржевский, опустив голову в бешамель, дремлет. На ногах держится только полковник. Часы бьют двенадцать, и полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил наконец!
- Наступил? На конец? - восклицает Ржевский, разбуженный полковничьим басом, - Как жестоко!

- Поручик, Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - спрашивает Наташа у Ржевского
- Да-с, ехал однажды в Швейцарию. А в купе генерал с дочкою… Так вот, когда поезд зашел в туннель, я, вместо дочери, самого генерала трахнул.

Поезд идет через Альпы. В купе две кокетливые женщины-француженки, мать и дочь, драгунский капитан и поручик Ржевский. Драгун болтает с дамами, победоносно поглядывая на Ржевского, который, по-видимому, не силен во французском. Поезд входит в туннель. В полной темноте звук поцелуя, звук пощечины, и через минуту при дневном свете у драгуна под глазом наливается синяк. Все смолкают, размышляя над происшествием.
- Чего этот русский полез к матушке целоваться? - думает дочь.
- Здорово Зизи проучила нахала. Тяжелая у нее рука, - улыбается про себя мать.
- Ловкач, однако, этот гусар. Сам поцеловался, а по роже я изволь, - печалится драгун.
- А хорошо я придумал: себя в руку чмокнул, а этому фофану в глаз заехал! - мстительно размышляет Ржевский.

В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Только и слышно: Эванс, Чигорин, Морфи, ферзь, рокировка, гамбит, комбинация… Входит Ржевский, подходит к группе беседуюших, минутку слушает, а потом интересуется:
- Да, кстати о шахматах: а через комбинацию вы трахать не пробовали-с?