Продвижение

В доисторические времена, если у человека болела голова, то ему её раскалывали, " изгоняя демонов". Значит ли это, что у тех, кто жил всю свою естественную жизнь, никогда не болела голова? Наверное, можно им завидовать, ибо у меня ужасно болит башка. Из-за этого я не могу нормально спать, нормально делать уроки - вообще ничего нормально делать не могу. Бывает же такое.. я уже устал от этих перепадов. Я не знаю, что твориться с моим организмом вообще..

Мать почему-то стала проводить меньше времени дома, это странно. Зато я совсем один.. так хочется чего-нибудь нового, но как показал мой опыт с татуировками - это " новое", через некоторое время станет таким же скучным старым и обычным. Татуировками я " баловался" в шестнадцать. Сделал не много, но достаточно, чтобы удовлетворить вырабатывающееся гормоны и занять себя. Они почти не видны.
Завтра Новый Год, а маму вообще это не ебёт, как обычно. Эта женщина решила, по-моему, вообще домой не приходить. Даже не буду говорить ей, что мне завтра в школу. Хотя, какой я наивный, будто ей есть до этого дела.

Но вечера с головной болью был лучший с дерьмовым настроением, когда совершенно ничего не чувствуешь, и чтобы заполнить эту пустоту, начинаешь искать воспоминания. Даже хорошие воспоминания - грустные. Потому что ты понимаешь, что такого больше не будет, осознаёшь как много маленьких вещей поменялось, совершенно заменив картину с корня.

Мысли не собираются в одну, но ничего страшного.. я не чувствую нужду в том, чтобы разбираться в чём-то. Новый год - самый дерьмовый праздник на свете! Дерьмовей его только Пасха с Днём Святого Валентина. Если люди так счастливы, пусть радуются и не трогают остальных. Не у всех на день Святого Валентина есть возлюбленная, не у всех в Новый Год есть семья, не все верят в Бога на Пасху.

Насколько же тошнит от всех мыслей: хочется запихнуть голову в снег, но от этого только чувствуешь как остывает кожа, а то, что хочется заморозить внутри становится только горячее, и это бесит, мать вашу.. всё бесит. Надоело существовать, и не особо то и хочется жить..

Со всеми мыслями в голове я уже стал шизофреником. Разговариваю сам с собой, веду диалоги, часто ругаюсь с собой же внутри головы, смеюсь.. я хочу стать кем-то другим, потерять всё что есть, преподнести в театр новое и исправить его так, как надо мне. Я знаю, что у меня хватит смелости: я ни к чему не привыкну, всё будет чужое, нечего бояться, плевать куда бежать.. Но сейчас всё держится как в стеклянном домике на верёвках, совсем слабо. Шевельнёшься, и всё, что у тебя имелось становится другим, не таким как было раньше, но и не абсолютно чужим. Каким-то пугающим. Оно тебя знает, а ты его нет.

Мысли никогда не оставляют в покое, когда тебе нечем заняться, но это не так.. даже когда тебе есть чем заняться, мысли лезут в голову. Не обдумывать их, как не делать какие-то обещанные дела, не выполнять суточную норму работы - чувствуешь себя ещё хуже. Новый Год должен всё изменить, у него должно получиться. А на сегодня я хочу погасить свет. Суточную норму работы я так и не выполнил, но голова болит от размышлений.