Я так хочу!

Жека была видной девушкой, даже, можно сказать, красивой. Во всяком случае внимание на нее сразу обращали. Жекой она была только для близких, так ее звали дома. А так Женечка, Женьшенчик, Евгеша. Правда, ей больше нравилось полное имя — Евгения. Можно и с отчеством — Евгения Александровна. Хоть у нас молоденьких девушек принято звать по имени-отчеству, только если они воспитательницы в детских садах и учительницы в школе. Женя же к этим категориям служащих не принадлежала. Она была дизайнером, художником, работала в солидной рекламной фирме. Дело свое знала, за что ее не только уважали, но и платили приличные деньги.

Человеком она была жестким. Во всяком случае, так считала ее мама, для которой мир ограничивался не очень интересной службой в конторе и домом, который поглощал всю ее целиком. Она жила заботами и проблемами мужа и сначала маленьких, потом подросших детей. Жека же чувствовала себя небольшим, но «независимым государством» и соответственно себя вела. То, что ее не касалось непосредственно, в то она не вникала. До обсуждения своих проблем тоже допускала не всех. И степень родства здесь для нее значения не имела. Так, например, маму в свои дела, особенно профессиональные, она не посвящала. В сердечные - тоже.

Младший брат звал Жеку «пофигисткой». Мол, все ей «по барабану». Но это было не так. «По барабану» ей было только то, что не входило в сферу ее интересов и приоритетов. И вообще она считала, что никому ничего не должна. «Родили меня, и спасибо. А теперь я буду жить свою жизнь, ни на кого не равняясь. И если я что-то делаю, то не потому, что так принято, или из боязни, что там " станет говорить княгиня Марья Алексевна". А потому, что я так хочу!»

Довольно рано Женя ушла из родительского дома, хотя у нее была своя комната. Ей хотелось быть самостоятельной и жить без контроля. Пусть даже доброжелательного, но чуть-чуть осуждающего надзора родителей, у которых в жизни и в молодости «все было не так!». Она снимала сначала комнату, потом стала больше зарабатывать и сняла однокомнатную квартиру. Уставшая, домой возвращалась поздно. Поэтому родителям звонила редко. Да и о чем говорить-то каждый день?

С друзьями она была приветлива, но вела себя несколько отчужденно. Она была самодостаточна и особо ни в ком не нуждалась. Появлялась, когда хотела. Потом надолго исчезала.

Потом в ее жизни появился Феликс. Но через полгода они расстались. Потому что он уж слишком четко знал, что должна желать жена и что — не должна. И ее свободолюбивая натура взбунтовалась. А может быть, она его не любила?

Вовсяком случае, когда Женя встретила Максима, она хорошо знала, что ей нужно, а что нет. Она хотела любить и быть любимой. И не хотела, чтобы Максим посягал на ее личную жизнь. Она оставляла за собой право общаться с друзьями без Максима, могла уехать на два-три дня куда-нибудь за город. «Извини, дорогой, мне надо побыть одной какое-то время. Устала...» Недоверие, подозрения, ревность, выслеживание, упреки... Все эти глупости ее не интересовали. Немного холодноватая, сдержанная, она умела диктовать свои желания. Максим был согласен на такое автономное существование рядом с любимой женщиной. И вот уже пять лет они вместе.

Родители приняли дочь такой, какой она стала. Правда, особой теплоты в их отношениях нет. Вечно жертвовавшая собой ради других мама довольно долго обижалась на Жеку. Но потом поняла: дочь совсем другая, время тоже иное. Пусть живет как хочет. Ну а вы много знаете семей, где взрослые дети ладят и делятся сокровенным с родителями? То-то же.

Не бойтесь ломать стереотипы

Можно ли назвать Женю эгоисткой? Да, можно. Уж точно — она не альтруистка. Не живет интересами других людей. Не жертвует собой ради близких. Но это не эгоизм избалованного и глупого ребенка, который считает, что все в этом мире для него. А если что не так, то тут же в слезы. Она выстраивает отношения с окружающими исходя из того, что нужно ей. На основе здорового эгоизма, то есть любви к себе. Но не в ущерб другим.

Обычно сценарий жизни для подрастающей в семье девочки уже предрешен. Она видит, как складываются отношения между мамой и папой, слышит их разговоры, усваивает их взгляды на быт, на отношения с прочими родственниками. Исподволь эти стереотипы закладываются у нее в подсознании как нечто незыблемое. Она взрослеет и переносит модель этих отношений на свою семью, на свои отношения с друзьями, коллегами, собственными детьми. И все как бы нормально. Вот только живет-то она по чужому сценарию — сценарному плану се мамы, папы, бабушек, дедушек.

Но если этот сценарий ей чужд, если она следует ему из чувства долга или потому, что не задумывалась, что можно жить иначе, или потому, что на нее давит авторитет матери или отца, то жить так ей становится трудно. Получается, что она любит близких, но не любит себя. Потому что, если себя любишь, то не будешь себе вредить.

Антипод эгоизма — альтруизм. Типичный пример: женщина, которая всегда ставит себя, свои интересы (карьеру, увлечения) на второе место. Другими словами, постоянно приносит в жертву свои таланты, мечты, увлечения. А как же иначе? Ей же с детства внушали, что ставить себя на первое место — так эгоистично, неженственно. А она хочет быть пай-девочкой. Вот и жертвует всем ради семьи. Но ведь семья — это как минимум два человека. Почему же вы соглашаетесь на такое неравноправное, нечестное отношение к вам. Ведь вы живете свою жизнь, единственную и неповторимую. Не давайте никому ее испортить. Не обнадеживайтесь, что, вечно ставя себя на второе место, постоянно принося себя в жертву, вы заслужите любовь и уважение мужа. Обычно все получается с точностью да наоборот. И подобные жертвы себя не окупают. Мужчины вряд ли откажутся от такой помощи, они ведь еще те эгоисты! Но вот любить больше, верней всего, не будут. Так что не удивляйтесь, если в один прекрасный день он повернется и уйдет от вас к женщине, которая любит себя.

Жертвуя собой, женщины чаще всего целиком погружаются в семейный быт. Перестают следить за своей внешностью, за модой. Меньше читают и вникают в то, чем живут все вокруг. Как следствие, перестают пользоваться успехом в обществе. Пусть это даже круг общих друзей. «А зачем, я уже замужем. Мне эти глупости ни к чему». Теряют подруг, интерес к жизни. Теперь ее главный интерес — стать такой, какой хочет ее видеть муж. Психологи называют таких женщин социальными хамелеонами. Они готовы изменить свои взгляды, приоритеты, убеждения и даже внешность, лишь бы он был доволен. Лишь бы быть для него идеалом женщины. Быть идеалом, конечно, заманчиво. Самосовершенствованию нет предела. Но если при этом вас не воспринимают такой, какая вы есть, если для этого вас стараются переделать, перекроить, то какая же тут любовь? И при чем тут идеал? Вам не кажется, что вас просто используют, помыкают вами, унижают. А потом еще удивляются, что вы стали злобной, раздражительной, сварливой мегерой.

Так вот, учтите, идеал — это вы! Вот пусть все (и муж в том числе!) вас принимают такой, какая вы есть! И помните: потерять себя гораздо страшнее, по большому счету, чем мужа. Каким бы кощунственным не показалось вам сейчас это утверждение.

Героине нашего рассказа повезло: она довольно рано поняла, что ей надо. А надо ей, чтобы никто не покушался на ее внутреннюю свободу. Кстати, психологи утверждают, что каждый человек должен иметь свое жизненное пространство: как духовное, так и физическое. Как в транспорте, так и в собственном доме. Пространство, где его никто не трогает (не лезет в душу и не прикасается к плечу). И никто не имеет права посягать на это пространство. И уж тем более — захватывать его или навязывать свои законы.