Главная страница Случайная страница
Разделы сайта
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника
Любовь бросает вызов нашему эго.
|
|
Ей ничего не стоит проникнуть через границы Я. Порой кажется, что любовь «забавляется», заставляя человека разотождествиться со своим эго. Нельзя потерять себя – можно только лишиться своего эго.
Да, это больно и неприятно. Кажется, что почва уходит из-под ног. Мир рушится.
На самом деле так разрушаются иллюзорные границы, созданные эго. Любовь их попросту растворяет.
Как результат – мы не теряем, а, наоборот, обретаем себя. Все напускное, как шелуха, уходит. Открываются новые, простые ценности. Мы начинаем видеть и осознавать суть вещей.
В книге К. и Т. Андреасов «Сущностная трансформация» говорится о Любви, как об одном из пяти сущностных, сердцевинных состояний. Лично мне очень нравится эта книга, приведу из нее отрывок.
Как ϶ ᴛ ᴏ замечательно, любить и быть любимым! На протяжении сотен лет писатели, поэты и авторы песен говорили и повествовали о значении любви и ценности сильного желания любить. Многие из них говорили о тех, кого любят они или кто любит их. Любовь, кᴏ ᴛ ᴏ ᴩ ую мы испытываем как Сущностное Состояние, намного проще и подразумевает то, что мы чувствуем, от того, что обычно называем словом " любовь". Это глубже, чем романтическая любовь, глубже, чем любить самому и быть любимым. Это глубже любви к себе. С любовью к себе я люблю себя, одна моя часть любит другую мою часть, и только. Сущностное Состояние любви содержит в себе все и вся. Об ϶ ᴛ ᴏ й любви говорили многие, пророки и маги; одни, что ϶ ᴛ ᴏ переходящее все границы во мне и преодоление границ между людьми. Это безусловно и естественно. Это просто есть.
У меня возникает следующая аналогия на тему любви, эго и границ своего Я.
Каждый выходит на большую заасфальтированную площадку и начинает рисовать на ней что-то мелом. Он старается и тщательно выводит рисунки, наслаждаясь своим художеством. При этом он следит за тем, чтобы никто не вторгся на его территорию и не затоптал ценные творения.
Но все меняет неожиданно начавшийся дождь. Потоки воды быстро бегут по асфальту и размывают картины, нарисованные мелом. Автор произведения с ужасом носится рядом и пытается спасти хоть что-то, готовый закрыть свои творения собственным телом. Исчезновение любого фрагмента он воспринимает как потерю части себя.
Любовь подобна такому дождю. Кто-то начинает строить укрытия от него. А другие решают вообще отказаться от мела и заменить его на нечто более стойкое к воздействию воды.
Но есть и те, кто откладывает мелки в сторону и радостно поднимает взор к небу. Они берутся за руки и наслаждаются происходящим. Потому что совсем скоро тучи рассеются, и из-за облаков покажется солнце. И тогда можно будет нарисовать новую картину мелом на асфальте. При этом они не боятся очередного дождя, зная, что каждый новый рисунок будет получаться легче, быстрее и прекраснее…
Вострухов Дмитрий Дмитриевич,
психолог, психотерапевт
Возвращаться к себе никогда не поздно!
А еще это может быть легко и приятно.
| Здравствуйте! Разрешите представиться… Меня зовут Ревность! Понимаю! Конечно же, Вы меня не ждали… Но я как истинная «Королева самообмана и самоуничижения» имею полное право жить там, где захочу и сколько пожелаю. Откуда я возникаю? Зачем прихожу? Чего добиваюсь? Я расскажу сегодня, по случаю прекрасного настроения… Сегодня из-за меня один мужчина ударил свою женщину… А еще… одна женщина стала рыться в телефоне своего благоверного, а потом начала ему врать… «Чему же тут радоваться?» - спросите Вы. А тому, что моя задача довести людей до отчаянных поступков, которые возможно отрезвят их и заставят посмотреть на себя, свои отношения и ситуацию по-другому. Ведь я прихожу в гости только к тем парам, где нет любви. Меня питают заниженная самооценка, страх потери и одиночества, чувство «собственничества», неосознанное желание расстаться, ложь в отношениях, ворох давних обид и т. д. Итак, в каких случаях я начинаю жить в сознании? Заниженная самооценка Когда нелюбовь к себе настолько велика, что граничит, практически, с чувством отречения от себя. Тогда на фоне ненужности самому себе возникает ощущение ненужности своему партнеру. Возникает страх потери партнера, который порождает ревность. Компенсация Порой, личностная незрелость вызывает стремление найти кого-то, кто будет дополнять и заполнять существующую пустоту. И тогда возникает так называемое «самоутверждение» за счет обладания другим человеком, благодаря которому приходят столь желанные ощущения ценности и целостности. Подобная зависимость от другого человека порождает чувство «собствинничества», и ревность тут как тут. Отсутствие роста и развития в отношениях В жизни, по своей сути подразумевающей движение, не может быть статики. Любым парным отношениям подобно танцу нужны движение, развитие и перспектива. Замечательно, когда развитие обоих партнеров идет равномерно и гармонично. Но если в паре происходит дисбаланс, и кто-то в развитии существенно уходит вперед, то тот, который отстает – скорее всего, начнет ревновать. Неосознанное желание расстаться Когда человек хочет быть с кем-то рядом, то его разум будет нацелен лишь только на поиск факторов поддерживающих и подтверждающих правильность этого желания. Соответственно, если ход мыслей партнера направлен на поиск и подтверждение наличия отношений на стороне, то … делайте вывод сами. Собственное желание изменить В основном, мы оцениваем окружающий мир по своим субъективным ощущениям. Соответственно, если человек ждет и боится измены, значит, такое движение живет в его сознании. Поскольку мы априори хотим быть хорошими, то психике сложно признавать и присваивать себе черты, которые считаются негативными. И тогда все, что оценивается со знаком «минус» проецируется во «вне» - на партнера. И далее происходит настоящая «война» с этим желанием, причем четко отражаемом и отыгрываемом через конкретных людей. Стремление манипулировать Такая причина ревности может возникать в отношениях, где чувства обусловлены рядом факторов. Когда приятные и неприятные действия совершаются за что-то или для чего-то. И тогда возникает целая цепочка манипуляций, которые помогают побудить партнера на определенные действия или оправдать собственные. К слову, ревность в данном случае может служить хорошим обоснованием, чтобы получить «желаемое», или хорошим оправданием собственного «прокола». Балансировка Ревность всегда возникает при наличии либо угрозе появления кого-то третьего в отношениях. Независимо от того реально это или нет, этот третий живет в мыслях ревнующего. Естественно, тот, кого ревнуют, обвиняем. И этим чувством вины легко можно компенсировать дисбаланс в самооценке партнеров, оправдать собственные «косяки» в отношениях или обосновать право самому посмотреть «по сторонам». Как видите, я очень востребована в отношениях. И даже если мне и взбредет в голову уйти, то не всегда у меня есть такая возможность. И что же делать, если я Вас посетила, и, нежно обнимая, начала сладко нашептывать на ушко: «Смотри ты можешь его потерять …», «Смотри она заигрывает с другим …», «Этот человек принадлежит только тебе …» и т. д. Поймите, что: · Насколько Вы ревнуете и видите конкурента, ровно настолько Вы не видите самого себя. · Насколько часто Вы манипулируете через ревность, настолько Вы не слышите и не понимаете друг друга. · Насколько более «хорошим» Вы считаете своего конкурента, настолько занижена Ваше субъективное восприятие самого себя от Вас реального. · Сколь много Вы ревнуете и думаете о другом человеке, столь много своей энергии Вы затрачиваете на другие отношения, где Вас нет. · Насколько Вы боитесь быть неинтересным своему партнеру, настолько Вы перестали развиваться и быть интересным самому себе. И навсегда запомните, я появляюсь в вашем сознании вовсе не для того, чтобы мучить Вас. Я прихожу, чтобы обнажить проблемы, указать Вам, куда следует обратить внимание, чтобы Ваша жизнь была более полной, радостной и счастливой!!! Журнал " Современная психология", 2013г. |
Шреер Евгения Владимировна
Жизнь, между тем, продолжается. Если это твоя единственная жизнь, то она продолжается “здесь и теперь”. И все же есть кто-то, кого “это волнует”: ты сама. И такие же, как ты, — все, кто готов думать, решать и поступать по-своему.
Не ждать справедливости, а просто делать для себя все, что можно. Дружить, любить, интересоваться многим и разным. Менять окружение, если оно мешает развитию, искать и находить поддержку и понимание. Подвергать сомнению стандартные сценарии женской жизни. Сохранять в себе способность удивляться, начинать все сначала и благодарить. Время от времени что-то делать исключительно для души и искать тех — мужчин и женщин, — с кем можно этот опыт разделить. Найти возможность говорить “своим голосом и о том, что важно для тебя”. В группе или где-то еще — это уже детали.
За годы работы я не раз убеждалась в том, что наши “последние силы” не такие уж и последние — если ты “у себя одна”, они находятся. Прабабушки могли бы гордиться нашей энергией, юмором, способностью радоваться и меняться. Что мы оставим дочерям и внучкам, зависит не только от обстоятельств. От кого же еще они узнают, что быть женщиной — хорошо?
Е. Михайлова
«Я у себя одна, или веретено Василисы»
|
|