Трехмерный принцип

Ну, а сейчас, когда мы во всем разобрались, давайте перейдем собственно к структуре разговора. Ваш разговор с женщиной можно оформить, например, как многократное цитирование разных источников. Именно так мы этот метод и назовем:

Метод " цитирования" информации (из газеты, телепередачи, учебного семинара и т. п.).

Шаг 1. Одним из способов начать применение принципа трехмерности может быть цитирование чего-то, что вы слышали, читали, видели по ТВ. Обычно это хорошо сочетается с техникой " Особая связь" (см. далее).

Это же, в конце концов, самый обычный способ ведения беседы — цитировать — или ссылаться на то, что вы видели, читали и т. п. То есть, вы можете начать, например, так:

" Знаешь, я читал удивительно интересную статью о том, что мужчины и женщины влюбляются по-разному. Там говорилось, что мужчины сначала испытывают сексуальное влечение, а потом привязанность, а женщины, наоборот, обычно сначала чувствуют привязанность, и только потом испытывают сексуальное влечение.

Ну, знаешь, привязанность — это такое чувство, когда человек... как будто давно тебе знаком, как родной...

Это как-то непонятно происходит: что-то переключается в тебе — и вот ты уже чувствуешь, что человек свой, с ним хорошо..."

Дальше некоторое время вы продолжаете использовать техники отражения и присоединения к ценностям, то есть одобряете все, что партнерша сообщит вам по этому поводу, а потом говорите:

" Ну... а потом в этой статье говорилось, что женщина может просто остановиться и вообразить будущее через несколько лет..." — и дальше вы снова исполняете какое-нибудь нужное на данный момент ля-ля-фа.

Хорошо, но это только один уровень. Это действительно похоже на обычную беседу — как для вашей партнерши, так и для любого наблюдателя со стороны.

Отличие такой беседы от обычной — в том, что вы внимательно наблюдаете за реакциями женщины (а они обязательно будут), и в том, что вы переходите к следующему шагу.

Шаг 2. " Цитирование" того, что сказала " ваша знакомая" по этому поводу.

Сейчас вы можете изящно перекинуть мостик к рассказу о том, что говорила по этому поводу некая " ваша знакомая". Вы можете остаться в рамках прежней темы, либо можете добавить что-нибудь другое из того, что якобы говорила ваша приятельница или коллега.

" Знаешь, я разговаривал со своей знакомой — мы вместе работаем — об этой статье, и она сказала, что когда она начинает действительно ощущать привязанность... и начинает испытывать влечение... у нее каким-то интересным способом меняется внимание..."

Она замечает, что изменилось дыхание... что сердце забилось чаще... и она чувствует себя очарованной... и все это замечает, и у нее в голове остаются только черты лица этого парня...

И она смотрит на него, и все окружающее исчезает... Весь мир становится лицом этого парня... его голос обволакивает ее, как его нежные, но сильные руки.... И она чувствует, что, забыв обо всем, тонет в нем... и т.д., и т.п.

Конечно, если вы внимательно прочитали этот фрагмент, то узнали технику " Перекрывание реальностей" из главы про гипноз.

Ну ладно, сейчас вы заставили женщину по-настоящему взволноваться, правда? Что мы могли бы сделать, чтобы добавить еще один уровень? Ну, а как насчет того, чтобы...

Шаг 3. Предложить ей ваше мнение по этой теме! Что может быть естественнее после всего предыдущего, чем высказывание вашего мнения о предмете беседы? И это может звучать... ну, например, так:

" И сейчас... что меня больше всего поражает в этом, так это то, как люди связывают с другим человеком свои желания, тайные мысли...

Ну, как бы это объяснить... подумай, какая разница между непреодолимым влечением к чему-то и чувством, когда заранее знаешь, что это обязательно произойдет..."

Интересно, что этот трехмерный шаблон серьезно ограничивает реакции вашей собеседницы (в смысле, ограничивает ее реакцию сопротивления тому, о чем вы говорите).

Другими словами, когда вы что-нибудь цитируете, то вы тем самым как бы исключаете собеседницу из описания, как будто это не она испытывает все эти переживания — чему здесь сопротивляться?

Одновременно вы с каждым шагом на самом деле приближаетесь к ней самой. Описав мнение вашей " знакомой", вы на один шаг приблизились к своей реальной собеседнице, потому что подробно (и в терминах простых ощущений) рассказали о том, как свойственно реагировать на ситуацию сближения с мужчиной некой другой женщине.

Чтобы еще сильнее приблизиться, вы можете (когда описываете " свое мнение") произвести переключение абстрактной ситуации на ситуацию " я — ты; здесь и сейчас", и, добавив вставленные команды, сказать что-нибудь вроде:

" Сейчас я вдруг понял, что когда у меня появляется это ощущение... то это — как разрешение идти до самого конца... и делать это сразу же... и немедленно... сейчас я это очень ясно понял..."

* * *

Есть ли другие способы использовать эту структуру? Конечно...

Вы можете, например, начать с цитирования " приятельницы", и только потом продвигать свою собеседницу в нужном направлении через цитирование того, что вы читали в " научной статье", а закончить высказыванием своего мнения. Это работает точно так же хорошо.

Однако я не рекомендую начинать со своего мнения по двум причинам. Во-первых, начинать разговор с высказывания своего мнения — значит, стимулировать обмен мнениями, дискуссию, а вам это совершенно ни к чему. Во-вторых, поскольку тема вашего разговора достаточно специфична, вы на каком-то этапе можете выглядеть, как невоспитанный и эгоистичный " охотник за женщинами". Поймите, что вам следует скрывать этот факт, а не выставлять его напоказ!

Эта техника работает отлично, даже если вы не вставили в произносимый вами текст никаких команд, внушений и т. п., поскольку эта техника использует еще и " влияние авторитета": если три источника выдают одинаковую информацию — значит, эта информация правдива.

Это всего лишь влияние общественного окружения (или нашего стадного инстинкта): если трое людей уверены в том, что некое суждение или мысль является правдой, значит, и я должен поверить в это. И, наконец, здесь используется магия числа три.

* * *