Фекальная станция

-- Грегори, конечно, умник, но мы и сами с усами, -- сказал Саша. -- Я обнаружил странное место. Фекальную станцию. Там есть один очень подозрительный мужик.

-- Фекальная станция! -- взорвался я. -- Мало тебе Вышнего Волочка?

-- Не я страну придумал. Я что, виноват, если Россия за­вязана на говне?

-- Ни за что не поеду!

Был понедельник. Фекальная станция не работала.

-- Надо же, -- сказал я. -- Директор есть, фекалии есть, а станция не работает.

В понедельник работники фекальной станции опо­хмелялись. Во вторник они пытались включить генератор, но кнопки не слушались. Станция то переваривала фека­лии, то отключалась и затоваривалась.

-- Где подозрительный? -- спросил я.

-- А вы присмотритесь.

В среду включился генератор, и фекалии перерабаты­вались. Они перерабатывались весь четверг. Фекальная об­работка вошла в апогей. Работники были азартны и все, как один, на вид подозрительны, включая директора. Утром в пятницу фекалии тоже перерабатывались, но вторую поло­вину дня они уже перерабатывались слабее и слабее, а к ве­черу вовсе не перерабатывались -- работники сходили в магазин, а директор вообще покинул свой пост.

-- Кто вам внушает наибольшее подозрение? -- спро­сил Саша. -- По-моему, директор.

-- А, по-моему, вы, -- пошутил я.

-- Глупая шутка, -- резко обиделся Саша.

В субботу народ на станции не работал, хотя, по идее, она работала без выходных. В воскресенье станция и обслу­живающий персонал были мертвы.

Саша, застегнутый на четыре пуговицы, довез меня с фекальной станции до дома.

-- Не расстраивайтесь, -- сказал он. -- Найдем Серого в другом месте.

-- Где?

Саша достал из кармана два авиабилета компании

" Дельта".

-- Завтра летим в Сан-Франциско.

-- Зачем?

-- Вдруг он там?

После фекальной станции сан-францисский " Хилтон" нам понравился. В баре на первом этаже мы залились по уши коктейлем " Маргарита", пошли гулять по Маркет-стрит и кричали:

-- Ну, кто тут Серый? Выходи!

В окнах развивались пидерастские радужные флаги. Никто не вышел. Но нас подобрали на день рождения Боль­шой Заи из Сан-Франциско. Сборище больше ста человек. Они кружили по комнатам апельсиново-голубого цвета с пластмассовыми стаканчиками, обмазанные кетчупом и майонезом. Разговор шел о западно-африканской музыке и подводном клипе с нарочито замедленным участием Боль­шой Заи. Сама Большая Зая в черной майке, черных джинсах, с открытым пупком плясала перед ярко горящим камином.

Вернувшись в отель, мы с Сашей залезли в джакузи, прыгали, брызгались, пели, цинично обсуждали достоинст­ва Большой Заи и заснули в одной кровати, обнявшись, как две длинные зеленые редьки, но наутро, смущенные, мы вновь были на " вы".

Мужик

Вакханалия анекдотов, национальных образов, частушек, пословиц, неотпетых мертвецов должна была в конце кон­цов рвануть, воплотившись в зверскую силу. Я нашел Серо­го на стыке чефира и Интернета. Я не то чтобы вычислил, я

его выносил, открыв через запуск мышей под оклады икон. У него была селективная память. Что-то он начисто не хо­тел помнить; заслонка стояла у него на пути.

-- Чего пришел? -- спросил он.

-- Взял и пришел.

-- Мне в тебе что нравится? Ты отвязный. Тебе ничего не надо.

-- С чего ты взял?

-- У тебя хуй не болит за Россию.

-- Ладно, -- по-доброму сказал я. -- Хватит мерится хуями.