Исполнитель: Кулевская О.В.

БЕЛОРУССКИЙ НАЦИОНАЛЬНЫЙ ТЕХНИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ

кафедра «ЭЛЕКТРОПРИВОД И АВТОМАТИЗАЦИЯ ПРОМЫШЛЕННЫХ УСТАНОВОК И ТЕХНОЛОГИЧЕСКИХ КОМПЛЕКСОВ»

Группа 107610

ОТЧЁТ

на тему «ПРИВОД - СИЛА»

Исполнитель: Кулевская О.В.

Сидоров Владимир Германович:

1. -Зачем на машфаке сделали евровход?! Чтобы прикрыть голую задницу!

2. (одному из студентов): -А тебя надо вообще раком поставить и отодрать!

3. –Да у тебя на роже написано, что ты мудак! (варианты – козлище, шельма)

–В конкурсе мудаков ты занял бы второе место. А знаешь, почему? Да потому, что ты мудак!

4. На лекции:

–Эй ты, козлище, не ржи!

–Во-первых, я не ржу, а смеюсь, А во-вторых, я не козлище.

–Да, ты прав. С этим благородным животным ты не имеешь ничего общего.

5. -Есть такая птичка, мудак называется. Так это ты.

6. –Я как жрец, и вы должны на меня молиться…

7. –Мне ваши записи до фени. Я даю, а вы отсасываете, сосете, стараетесь высосать до конца. Получите щелчок по носу – самое мое ласковое увещевание.

8. –Факультет у нас левый, и технологический процесс – левоватый…

9. –Заказчик, как правило, требует одного – чтобы ему было хорошо. Более конкретных требований от него добиться сложно.

10. –Я за свою жизнь встречал трех технологов, с которыми можно говорить по делу. Остальные – мудаки. Пример – ваши сокурсники с «Автоматизации». Ёлупни они все.

11. –Нет такого социального явления как защита населения. Дустом, дустом его!!

12. –Теперь на вас дают меньше часов, в среднем полтора. Да вам похрен ветер, все равно делать ничего не будете. А мне потом щемить вас. У меня есть работы поважнее, чем вытирать вам сопли и подтягивать штаны…

13. –Не думайте, что вы у меня главная фигура. Вы у меня – десятый подползающий…

14. –Студенты – существа своеобразные. Но иногда с ними приходится общаться как с обычными людьми…

15. –Вы должны поднять уши и энергично следовать за моими перемещениями, а руками писать конспект. Но почему-то ваши уши закрывают ваши глаза…

16. –На танцы не ходите, тиристоров не видели ни хрена. Чем вы занимаетесь?

17. –Ну что ты смотришь так грустно? Не расстраивайся. Я, конечно, понимаю, что жизнь – дерьмо, но зачем же расстраиваться? Между прочим, твоё дерьмо лучше моего. У тебя ещё много дерьма впереди, а у меня уже мало осталось…

Здесь же анекдотик:

Приходит на поле председатель колхоза. Рабочие развозят навоз.

-Плохое у вас дерьмо.

-Почему?

-Дерьма мало…

18. –На вопросы по теории. По термех. Мне. На экзамене. Не ответит. Не взирая на заслуги и предыдущие оценки, получит двойку и с моим подзатыльником уйдет нахрен на переподготовку.

19. (Старосте): -Засунь себе в задницу эту справку. Чтоб журнал был на лекции. Иди к Раткевичу, напиши объяснительную, почему не было журнала на занятиях. Ты можешь быть где угодно – на справке, под справкой, со справкой… Но чтоб журнал был здесь.

20. –Когда вам читали термех, вы как бараны на этот термех смотрели. Но, может быть, потому, что вы таковыми и являетесь…

21. –Вы ни хрена не знаете. С вами не о чем говорить. Вы полностью дурики в чистом виде…

22. –Вам надо защемить хвост. Налицо нарастание разгильдяйства.

-У нас нет хвостов.

-Ну другие выступающие части тела. У кого что…

23. –Кафанов, ты куришь?

-Да.

-Ты козел! Да даже не козел. Козел – благородное животное. Ты просто осел какой-то…

24. –Легкое забалдевание от несуществующих радостей жизни – единственный плюс курения.

25. –Я Копылова Ивана Петровича лично знаю. Забулдыга ещё тот. Да он машин этих не знает ни хрена. Ничего тяжелее карандаша в руках не держал. А книжки его его же аспиранты-недоучки и писали…

26. –Копылов – это вообще фуфло несусветное…

27. –Я вас слишком люблю, чтобы жалеть…

28. –Дилетанты и брехуны на поверхности держатся, по моей жизненной практике, как дерьмо, но недолго.

29. –Я вас заставлю выучить те азы, которые создадут видимость вашего образования…

30. –Мы имеем средства, повышающие иммунитет, - клизма на скипидаре…

31. –В командировке могу быть только я. А вы – в бегах…

32. –Ты клубочком должен был лежать здесь на коврике и ждать меня, а не швэндаться неизвестно где по восьмому корпусу…

33. (На сдаче лаб. работ): -А чего это у тебя точки такие маленькие, жиденькие, как муха насрала?..

34. (Там же): -Некоторые студенты думают, что я буду вычищать их нечистоты, то есть буду говночисткой…

35. (Там же): -Что это за графики? Что за мохнатый карандаш? Перечертить!

36. (В конце практического занятия с гр. 107620): - Ну, будем заканчивать, а то там Кулевская копытом землю бьет…

37. (На лекции): - А вы знаете, почему выгнали Кохановского?

- Я сам ушел.

- Ну да, с отпечатком пятки заведующего кафедрой на мягком месте…

38. (На лекции): - Необходимо ввести элемент романтизма в крановый привод…

39. (Там же): - Алюминий можно добывать в Беларуси. В частности, у меня на даче…

40. (На лекции): -Ты плохо вытер доску. Судьба тебя накажет. Знаешь, как? У тебя будет жена с веснушками! Рябая. Среди наших девочек у тебя шансов нет. Возьмешь какую-нибудь колхозницу…

41. (Там же): - Мы в своё время тоже подрабатывали, когда учились, но всё это было во внеучебное время. Глядя на вас, можно сказать, что вы работаете и подучиваетесь …

42. (На лекции): - Не все то золото, что блестит, не все то дерьмо, что большое…

43. (На лекции): - Я спросил у Omron, какую перегрузку выдерживают их реле. Они говорят – 17. Да эти реле можно использовать только для включения света при открывании дверей в туалет! И то надо подумать…

44. (На лекции в аудитории 10а (тема лекции «Тормозные системы»)): - У нас за стенкой есть два тормоза. На перерыве желающие могут пойти посмотреть… Вы не о том подумали… Да не смейтесь вы! Я имел в виду только то, что сказал.

Характерные словечки:

-лушпайки

-холера

-мудак

-зеленый попугай

-кемливый энергетик с Вилейского района

-мура

-тыры-пыры

-крошечка-хаврошечка

-ёлупень

-похрен ветер

-дребедень

-хана

-среднепотолочная рекомендация

-говночистка

-фуфло несусветное

-моча молодого поросенка

-шакалы ещё те

-лоботряс

-гаврики, борщи (мальчики)

-морковки (девочки)

Шафранский Валентин Иванович:

1. (на экзамене) Он задает вопрос; студент успевает сказать пару слов. Шафранский:

- Неве-е-рно!

Студент:

- Но я же еще не начал отвечать!

- Неве-е-рно!

2. Сдача лабораторной работы. Шафранский задает вопрос. Студент отвечает. Шафранский:

- Неве-е-рно!

- Как неверно?! Так в книге написано, могу показать!

- Вы бы еще сказки Андерсена почитали!

3. Сдача лабор. работы.

- Представьте, что вы идете на Комаровку покупать генератор постоянного тока…

4. Там же:

- Вам понравится, если я буду использовать вас в качестве стола?

5. Там же:

- Давайте будем учитывать направление падения снега…

6. Там же:

- Представьте, что я кладовщик, а вам нужен вольтметр…

7. Там же:

- Подсказать можно студенту, который немного запинается. А если у вас «ноль»… по Кельвину…, тут уж не поможешь…

Александров Олег Игоревич:

1. –Как на студента можно обижаться? Он же и так обездоленный: безотцовщина (родители далеко), стипендия маленькая, живет в бараке…

2. –Я не понимаю, с кем ты разговариваешь. Твой сосед спит, а у тебя рот не закрывается. Надо психиатру показаться. Запущенная болезнь, можно серьёзно навредить организму. Как говорят врачи, главное - не выпасть из окна!

3. –Приходит студент на экзамен, а у него 8 лабораторных не сдано и 2 РГР не защищено. Его надо спросить. Ну, я спрашиваю его про лабораторную работу №2, а он не знает. И вот что ему поставить? «Два» - не дошел еще до нее, «три» - это оскорбление его. Он будет чувствовать себя уязвленным. Так что сдавайте скорее. Погода хорошая, лыжи я уже наточил. Приходите до 5 числа, а то ведь наушники мешают сдавать. Я еще в сентябре предупреждал, а ты не послушал!

4. –Когда у вас будет разрешение, если вы будете хоть что-нибудь знать, приходите, я вас удовлетворю.

5. –Почему ты разговариваешь?

-Да вот, книжку видел: «Автоматизация и электрификация в пчеловодстве».

-Ты считаешь, что тебе это понадобится?

6. –Статистика – это красивый купальник. Все подчеркивает, но ничего не показывает.

7. –Я знаю, ты давно присматриваешься к пчеловодству. Ну, ничего, я тебе помогу. Летом. У меня есть знакомый пчеловод. Со мной не пропадешь!

8. –Обучение у нас добровольное. Только армия пока не добровольная.

9. –Заочное образование – это то же, что заочное питание.

10. –Ты не тем занимаешься. Придется мне потом целое лето ходить, чтобы удовлетворить тебя.

11. –Одно неосторожное движение – и вы отец.

12. –Преподаватель имеет право рассказывать что-либо отвлеченное, чтобы разбудить студентов. А вы не имеете права рассказывать. Вы можете лишь угодливо подхихикивать.

13. –Агентство новостей ОБС (одна баба сказала)

14. –Твой язык болтается, как хвост у собаки. Где ты рос?

15. Студенту на экзамене: –За ответ на вопрос – 2 балла, за выполненную работу - 2 балла. Итого (ставит в зачетку) - 4.

Разное:

1. –Завтра экзамен по Михееву…, - сказала девушка с привода, крася ногти в красный цвет

2. Девушка с привода сдает курсовую работу Гулькову Г.И. Он:

-Ставлю тебе «четыре» за то, что ты женщина … или девочка …или… не знаю, кто ты…

3. Гульков Г. И., указывая пальцем на аудиторию:

-Я вас всех….

4. Первая перекличка Улащиком Н.М. Доходит до первой фамилии женского рода:

-Девушка на приводе?! Вас выгонят!!!

5. Примшиц П.П., глядя на часы:

-Перарыу!

Из аудитории:

-Перакапау!

6. Фираго Б.И., возвращая курсовой по ТЭП с проверки:

-Я два раза внимательно пересчитал ваш курсовой. У вас есть ошибки…

7. На экзамене у Примшица П.П. Студент:

-Почему мне «два» за теорию? У меня же все, как в конспекте!

-Да? Ну, тогда «два с плюсом»…

8. Лекция по Защите населения (Литвинко А.Г.):

-…я поднял свою желтую книжку, ну эту, красную, что я вам показывал…

9. Баранников А.И.:

-И что за мел пошел! Из говна какого-то…

10. Дипломник приходит на консультацию к Раткевичу Е.П. с форматом А1:

-Имеются ли у вас вопросы?

-Вот, я тут хотел уточнить, у меня тут в обозначениях…

-Подождите, у вас вопросы есть?

-Ну вот, я хотел спросить…

-Нет, подождите, так у вас вопросы есть?

11. Фираго Б.И.: – Я на Новый год обычно пью рюмку шампанского…

12. Петренко Ю.Н.: – Сильный пол слабее слабого ввиду слабости сильного пола к слабому…

13. (На экзамене у Примшица П.П.) Он задает вопрос. Студент переспрашивает. Вопрос повторяется. Студент переспрашивает опять. Вопрос повторяется еще раз. Студент отвечает что-то невразумительное. П.П.: - Что вы сказали? Студент: - А что вы спросили?

14. Петренко Ю.Н.: – В русском языке есть слово из трех букв – «нет», но пишется и произносится оно по-другому…