Студопедия

Главная страница Случайная страница

Разделы сайта

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Часть III. Ни первородный, ни грех






 

Вопросы секса в отношениях

 


Влюбиться[13] так просто. Почему так непросто разлюбить? Так много споров, слез, конфликтов, страхов... Я не хочу ранить чело­века, с которым был, потому что все же осталось какое-то чувство. Я запутался. Можешь ли ты что-то сказать по этому поводу?

 

Что тут скажешь? Все кончено!

Падать всегда легко. Легко упасть в яму, а вот вы­браться действительно сложно. Но тебе придется из нее выбираться: как только любовь уходит, яма превращает­ся в ад. Возникают конфликты, ссоры, ругань — всяко­го рода отвратительные выпады с обеих сторон. Никто из партнеров не хочет причинять другому боль. Но ему больно, и ей больно, и поэтому — неосознанно — они задевают и ранят друг друга.

В начале, когда ты только-только влюбляешься, когда ты еще не в яме, вот тогда и нужно задавать мне вопросы, потому что мои любовные отношения были совершен­но другого качества, они называются — расти в любви. Тогда нет проблем. Расти в любви — это прекрасно, и выбраться оттуда очень легко, потому что тогда это бу­дет падением, а падать совсем несложно. Упасть легко, пусть это будет следующим шагом, а первым — пусть будет рост.

Ты же легкий шаг уже сделал, теперь тебе предсто­ит кое-что более трудное. Будут слезы и конфликты, но любовь не вернет ничто.

Нужно понять одну простую вещь: любовь — та, о которой ты говоришь, — не в твоих руках. Ты в нее упал. Ты не можешь ей противостоять, она сильнее тебя, поэтому, касаясь тебя, она тебя захватывает. Но такая любовь подобна легкому весеннему ветерку, она приходит и уходит. И хорошо, что она приходит и ухо­дит, потому что если она не уйдет, то превратится в за­стойное болото.

Вам обоим нужно немного понимания. Любви уже нет, но также незачем ненавидеть друг друга, потому что никто из вас не уничтожал любовь. Никто ее и не созда­вал. Она пришла, как легкий ветерок, вы наслаждались ее моментами. Будьте благодарны друг другу и помогите друг другу выбраться из этой ямы. Попав в яму, един­ственное, что вы можете сделать, это помочь друг другу из нее выбраться. Мужчина должен вести себя по-мужски: подставить плечо, чтобы женщина могла выбраться из ямы. А мужчине, чтобы оказаться наверху, придется поупражняться самому.

Но никто не задает мне вопросов до падения. Стран­но! Тридцать пять лет я все жду: когда же кто-нибудь при­дет ко мне и спросит, как влюбиться? Никто не задает мне таких вопросов, потому что если бы вы однажды спросили меня об этом, я бы ответил: «Никогда не влюб­ляйтесь, никогда не падайте в любовь. Попытайтесь взле­теть». А расти в любви — это совершенно другое дело.

Расти в любви — значит учиться, меняться, обретать зрелость. Если в любви вы растете, то это помогает вам стать взрослыми. А два взрослых человека никогда не ссорятся, они пытаются понять и решить проблему.

Тот, кто растет в любви, никогда не упадет, пото­му что рост — это ваши усилия, а любовь, вырастающая через ваши усилия, находится в ваших руках. Падение в любовь не требует никаких усилий с вашей стороны.

Если вы упали в любовь, то рано или поздно эта лю­бовь уйдет, и чем раньше вы поймете, что она ушла, тем лучше, иначе вы окажетесь вовлеченными в тысячу и одну неприятность, а ваше расставание будет чрезвы­чайно трудным.

Когда вы падаете в любовь, не возникает никаких вопросов. Вы чисты, другой человек чист. Но когда вы хотите разойтись, то возникают трудности, потому что вас связывают дни и ночи, годы, которые вы прожили вместе, время, когда вы вместе любили, получали какой-то опыт, — самый прекрасный дар природы.

Вы продолжаете давать друг другу обещания... И вы не хотели лгать или хитрить; в те прекрасные моменты обещания давались действительно от всего сердца. Но эти моменты прошли, и они должны были пройти, потому что вы упали, а внизу никто не может находиться вечность. Однажды вам придется вновь подняться. А когда вы нач­нете расставаться, все эти привязанности, данные вами обещания, обещания другого лишь усложнят ситуацию.

Расти в любви — значит приобретать духовный опыт.

Падение в любовь — это что-то биологическое.

Биология слепа, именно поэтому про любовь гово­рят, что она слепа. Но любовь, о которой говорю я, — это прозрение, доступное всем и каждому. Всего лишь немного усилий...

Любовь проистекает из тишины, осознанности, ме­дитации. Она мягка, она не связывает по рукам и ногам, потому что разве может любовь опутать того, кто любит и любим? Она дает свободу обоим, все больше и боль­ше свободы. По мере того, как ваша любовь становится глубже, растет и степень вашей свободы. По мере того, как ваша любовь становится глубже, вы учитесь прини­мать человека таким, каков он есть. Вы отказываетесь от попыток его изменить.

Одна из самых больших трагедий этого мира состо­ит в том, что люди в любовных отношениях постоянно хотят друг друга изменить. Они не осознают, что если партнер действительно изменится, их любовь исчезнет, потому что они влюбились в того человека, которым он был изначально. В свое время они влюбились в человека, нетронутого их идеями: «Измени то, измени это».

Если в любви вы растете, то осознаете, что у другого есть своя собственная территория, на которую вы не можете претендовать.

Когда любовь становится свободой, тогда нет необ­ходимости расставаться. Идея расставания возникает потому, что вы видите, как все больше и больше стано­витесь рабом, а кому хочется жить в рабстве?

Но вы всегда задаете вопросы слишком поздно: ког­да вы уже в яме и никак не можете из нее выбраться. Наверняка я знаю лишь одно: я не стану спускаться к вам в яму, чтобы вытащить вас оттуда! Вы сами должны справиться. Если я приду и помогу вам, вы оба окаже­тесь на свободе, а я останусь в яме! И мне не у кого будет спросить: «Как мне отсюда выбраться?»

Я никогда не следовал непрошеным советам. Если люди пытались мне их давать, я говорил им: «Вы долж­ны понять, что совет — единственная вещь, которую все дают бесплатно, но никто не использует». Так зачем утруждать себя? Непрошеный совет не может быть муд­рым. Мудрый человек никогда не пытается заставить другого принять его идеи. Если его кто-то спрашивает, он просто делится своими глубинными мыслями. В его ответе нет приказа, нет непреложной необходимости следовать его видению, нет «ты должен».

Я могу сказать только одно: вы дарили друг другу чу­десные моменты, так будьте благодарны, научитесь ис­пытывать благодарность. Расставание не должно быть отвратительным, если встреча была прекрасна

Счастливыми моментами вы обязаны существо­ванию, ради существования расстаньтесь красиво. За­будьте все ваши обещания — они были истинными в те моменты, когда вы их давали, но время изменилось, изменились и вы сами. Вы оба стоите на распутье, го­товые двигаться в разных направлениях, возможно, вы больше никогда не встретитесь. Расстаньтесь как мож­но более изящно. И раз уж вы поняли, что это все равно случится, красиво или некрасиво, то лучше сделайте это красиво.

По крайней мере, вы будете вспоминать друг друга с благодарностью. Каким-то образом время, проведенное вместе, будет и дальше обогащать вашу жизнь, будет вас наполнять. Но расстаньтесь красиво.

И это не трудно, если вас коснулась любовь, которая сама по себе является чрезвычайно сложным явлением. Вначале вы влюбились без задней мысли, теперь вы по­няли, что любовь очень легко может исчезнуть. Примите эту горькую правду и не обвиняйте друг друга, потому что никто не виноват. Помогите друг другу, расстаньтесь настоящими друзьями.

Обычно, расставаясь, любовники превращаются во врагов. Довольно странная благодарность. Они должны были бы стать настоящими друзьями. И если любовь превращается в дружбу, то не будет ни вины, ни зата­енной обиды, ни ощущения, что тебя предали, исполь­зовали. Никто никого не использовал, это была лишь биологическая энергия, которая вас ослепила

Я же учу вас другому виду любви. Она не заканчива­ется дружбой, в дружбе она только начинается. И еще она начинается в молчании и понимании.

Такая любовь может длиться вечность, она может становиться глубже и глубже.

И эта любовь чрезвычайно чувствительна. В таких от­ношениях человек начинает ощущать потребности воз­любленного с полуслова, с полунамека, а иногда и вовсе без слов. Я знал всего несколько таких пар, очень мало пар. Я вижу много разных пар, но лишь две-три из них не влю­блены, а любят друг друга, не падают в любовь, а растут в ней. И самое удивительное в их отношениях то, что они чувствуют друг друга без слов. Если мужчина испытывает жажду, женщина приносит ему воду. Он не сказал ни сло­ва, просто синхронность. Если возлюбленный хочет пить, она чувствует его жажду, как свою собственную. Такой взаимообмен происходит постоянно, им не нужны слова. Энергии могут взаимодействовать напрямую, без языка.

Такая любовь ничего не требует от другого. Человек благодарен за то, что возлюбленный принимает то, что она или он может дать. И оба не чувствуют никакой привязанности, потому что ее нет.

В такой любви партнеры могут время от времени за­ниматься сексом, а могут и не заниматься им месяцами. В конце концов он совсем исчезает. В их отношениях секс уже не физиологическая потребность, а просто спо­соб быть вместе, погружаться друг в друга как можно глубже, это попытка достичь самых глубин другого че­ловека Секс перестает иметь какое-либо отношение к биологическому размножению.

И как только они начинают понимать, что чем бы они ни занимались... В сексе может произойти только встреча их тел, и когда они начинают это понимать, секс постепенно исчезает. Тогда случаются встречи другого рода, и это встречи их энергий. Сидя вместе, держась за руки, наблюдая за звездами, они могут испытывать нечто гораздо большее, чем любой сексуальный оргазм, — сли­яние двух энергий.

Сексуальный оргазм происходит на физическом уров­не, ему суждено остаться самым низшим видом оргазма. Не называйте это любовью. Любовь — такое прекрасное слово. Когда вы говорите, что кто-то в кого-то влюбился, вы используете это слово совершенно неверно. Лучше говори­те «воспылал страстью» (упал в секс, а не в любовь) — это будет правдиво. В любви люди растут, а не падают.

Но для начала вам нужно выбраться из ямы. Помо­гите друг другу. Биология вас не спасет. Отнеситесь друг к другу по-человечески, будьте гуманны друг к другу. Вам необходимо осознать тот факт, что любовь, которая вас ослепляла, прошла. Ваши глаза открылись. Не пытайтесь обмануть ни себя, ни другого, что все еще любите, что все еще чувствуете что-то. Что делать? Подобное лицеме­рие не приведет ни к чему хорошему. Просто скажите: «Больше нет того чувства Мне жаль. Мне очень грустно, что так случилось, я бы очень хотел, чтобы чувство оста­лось, но его больше нет. И я знаю, что в тебе его тоже нет». Как только вы признаете то, что любви больше нет, будьте людьми, проявите все лучшее, что есть в вас, и помогите друг другу выбраться из ямы.

Если вы помогаете друг другу, то нет проблем. Но вместо этого каждый хочет закончить все это, но так, чтобы другой все же остался в яме. Партнеры продолжа­ют толкать в яму друг друга. Поймите, причиной всему этому является страх: старая любовь уже прошла, а новая еще не началась. Она не может начаться в яме, прежде всего нужно оттуда выбраться. Но вам страшно: что же будет дальше. Это страх неизвестного. Прошлое было таким прекрасным, что вам хочется начать все сначала, поэтому вы пытаетесь вернуть все на круги своя, и дру­гой пытается все вернуть. Но это не в ваших силах, вы не можете насильно вернуть любовь.

Насильно любить не заставишь, это будет вовсе не любовь. Представьте, что вы вынуждены целовать кого-то под дулом пистолета. Целовать! Что это будет за по­целуй? Глядя на пистолет, вы можете целовать кого-то, но это будет совсем не поцелуй. Любовь, вызванная на­сильно, не может быть любовью. А вы оба знаете, что такое любовь, потому что у вас были такие моменты, вы легко можете сравнить и понять, что это далеко не одно и то же. Помогите друг другу выбраться из ямы. Если вы поддержите друг друга, вам будет легко выбраться на поверхность. И расстаньтесь с миром. В следующий раз попробуйте не свалиться, лучше начните расти вместе с любимым. Не позволяйте биологии управлять вами. Мастером должно быть сознание.

 

Ревность кажется такой огромной проблемой в отношениях, в моих отношениях и в отношениях большинства людей вокруг меня. Можешь ли ты сказать об этом больше? Откуда берется это чувство?

 

Ревность — не первичное чувство. Оно вторично, это нагрузка к сексу.

Каждый раз, когда вы умом или всем своим сущест­вом хотите секса, или когда вы испытываете сексуальное влечение к кому-то, к вам приходит ревность, потому что вы не любите. Если вы любите, то ревности не будет.

Попытайтесь понять все в целом. Каждый раз, когда вы испытываете сексуальное влечение, вы боитесь, потому что секс — это не настоящие отношения, это использо­вание. Если между женщиной и мужчиной есть только секс, то каждый из них боится, что партнер может уйти к другому мужчине или другой женщине. Между ними нет настоящих отношений, это просто взаимное использова­ние. Вы эксплуатируете, используете друг друга, но вы не любите и знаете об этом, поэтому вам так страшно.

Этот страх перерастает в ревность, и тогда вы не по­зволяете жене или мужу общаться с кем-то еще, вы стоите на страже, вы организуете все так, чтобы ваш мужчина не мог посмотреть на ту женщину. Даже взгляд будет сигналом опасности. Ваш мужчина не должен разговари­вать с той женщиной, потому что беседа… и вы боитесь, что он может вас бросить. Поэтому вы перекрываете все входы и выходы, пресекаете любую возможность общения вашего мужчины с другой женщиной, или женщины с другим мужчиной, вы закрываете все двери, перегораживаете все пути.

Но тогда возникает проблема. Когда все двери закры­ты, мужчина умирает, женщина умирает, возлюбленный становится заключенным, рабом, а вы не можете любить мертвеца. Вы не можете любить несвободного человека, потому что любовь прекрасна, только если вы делитесь ею по доброй воле. Когда ее отбирают, требуют или за­ставляют любить насильно, любовь умирает.

Сначала вы строите заградительные барьеры, потом любимый умирает, становится объектом. Возлюбленная может быть человеком, личностью, жена же превра­щается в объект. Возлюбленный может быть челове­ком, муж же превращается в объект, которого нужно охранять и контролировать, которым нужно обладать. Но чем больше вы контролируете мужа, тем скорее вы убиваете любовь, потому что свобода родит. И другой человек может быть с вами по другим причинам, но не по любви, потому что как вы можете любить чело­века, который обладает вами? Он скорее будет похож на врага

Секс тянет за собой ревность, ревность всегда следует за сексом, она вторична. Поэтому вопрос не в том, как перестать ревновать. Пока в вашей жизни есть секс, в ней будет и ревность. Вопрос в том, как трансформиро­вать секс в любовь, только тогда ревность исчезнет.

Если вы любите человека, то сама любовь является достаточной гарантией прочности ваших отношений. Когда вы любите человека, тогда у вас есть уверенность в том, что он не уйдет к кому-то другому. А если он ухо­дит, то уходит, и ничего тут не поделаешь. Что вы мо­жете сделать? Вы можете его убить, но какой вам толк; от мертвого мужа?

Когда вы любите человека, вы ему доверяете, вы ве­рите, что он не уйдет к другой женщине или другому мужчине. Если он уходит, это значит, что любви нет и ничего нельзя сделать. Любовь помогает вам это понять. В этом нет ревности.

Поэтому, если вы ревнуете, знайте, что вы не любите. Вы просто играете в игру, вы скрываете секс за краси­вым словом любовь. Любовь — это лишь маскарадный костюм, а в реальности это просто секс.

В Индии так много ревности из-за того, что мало любви. Можно сказать, что ее вообще нет — люди же­нятся или выходят замуж не по любви, а на тех и за тех, кого указывают им родители. Муж всегда боится. Он никогда не любил. Он знает, что это всего-навсего рас­чет, соглашение. И жена тоже боится, потому что ни­когда не любила, и она знает, что это всего лишь расчет. Их отношения построены на страхе. Жена боится, муж боится, и оба шпионят друг за другом. У них нет даже маленькой надежды на любовь, любовь между ними невозможна.

Как из страха может вырасти любовь? Супруги могут жить вместе, но их совместная жизнь — сплошная фик­ция, они не живут, а лишь терпят друг друга, они с трудом переносят присутствие другого. Это просто использова­ние, и из соображений удобства вы можете как-то суще­ствовать, но испытывать экстаз не сможете никогда. Вы не можете праздновать, не можете веселиться, это всего лишь брак, который висит обузой на вашей шее.

Поэтому муж уже мертв, хотя еще не умер, жена тоже мертва, хотя физически она еще жива. Два мертвых человека мстят друг другу, потому что думают, что это другой их убивает. Желание отомстить, гнев, рев­ность — жизнь становится такой отвратительной.

На Западе это же происходит несколько иначе. Та же проблема исходит из противоположных убежде­ний. Там отказались от запланированных браков, и это правильно, такого быть не должно. Но отказ от запла­нированных браков привел к тому, что не любви стало больше, а секса. Но когда человек может заниматься сексом свободно, то у него возникает страх, потому что секс — это всегда временный договор, временный рас­чет. Сегодня вы спите с этой девушкой, вчера она спала с кем-то другим, а завтра она будет спать с кем-то тре­тьим. Вчера эта девушка занималась сексом с одним, завтра она будет заниматься сексом еще с кем-то, а се­годня она занимается сексом с вами.

Разве могут возникнуть близость и глубина? Такой секс может быть лишь поверхностной встречей. В ваших отношениях не может быть близости, не может быть истинного взаимопонимания, потому что на это нужно время. Чтобы ваши отношения стали глубокими, нужно жить вместе, нужно вместе быть. Чтобы открылась глу­бина, нужно много времени. Нужно время, чтобы ваши существа могли разговаривать друг с другом...

А так это просто знакомство, встреча двух прияте­лей. Можно даже обойтись без знакомства. На Западе вы встречаете женщину в поезде и занимаетесь с ней любовью, а в полночь покидаете ее на какой-то станции. И ей все равно: возможно, вы больше никогда не встре­титесь, и она даже не спрашивает вашего имени.

Если секс становится тривиальным событием — так, встреча двух тел, встретились две оболочки и разбежались — то глубины вашего существа остаются не трону­тыми. Вы снова упустили что-то важное, что-то великое и чрезвычайно таинственное, ведь вы можете осознать собственную глубину только тогда, когда другой ее за­трагивает. Только через другого вы начинаете осозна­вать свою собственную глубинную сущность, только в глубоких отношениях любовь другого человека может вызвать ваш отклик, может оживить вашу самую глубо­кую суть. Только через другого вы можете познать себя, можете себя открыть.

Есть два пути познания. Один путь — это медитация, тогда вам не нужен другой, чтобы познать собственные глубины. Другой путь — любовь, и тогда вам нужен кто-то еще, в ком вы бы смогли отразиться и узнать себя. Благодаря присутствию другого создается круг, и два любящих человека могут друг другу помочь. Чем глубже ваша любовь, чем глубже вы чувствуете другого человека, тем полнее раскрывается ваша истинная суть. Но тогда нет ревности. Любовь не умеет ревновать, это невозможно. Любовь может только доверять, и если что-то подрывает ваше доверие, вам остается только принять это. Ничего нельзя сделать по этому поводу, потому что все, что вы станете предпринимать, уничтожит другого человека.

Доверие нельзя вызвать насильно, это ревность пы­тается заставить вас поверить. Она заставляет вас при­лагать усилия, чтобы поддерживать уровень доверия, но доверие не нужно поддерживать. Оно либо есть, либо его нет. И я говорю, что вы ничего не можете тут поде­лать. Если оно есть — любите друг друга. Если его нет, лучше расстаньтесь.

Но никогда не боритесь за доверие, потому что это пустая трата времени. Если вы любите человека и ваши существа встречаются, это хорошо, это прекрасно, но если этого нет, то лучше разойтись. Не стоит раздувать конфликт, вступать в борьбу, потому что с помощью борьбы вы ничего не добьетесь, лишь потеряете вре­мя — и не только время: сама ваша способность любить может быть уничтожена. Вам придется искать новых отношений с другим человеком, чтобы восстановить самого себя.

Если нет доверия, расходитесь, и чем скорее, тем лучше, пока вы еще не уничтожили ни себя, ни другого, пока у вас еще сохранилась способность любить, пока вы можете полюбить кого-то еще. А сейчас не время и не место, это не та женщина или не тот мужчина. Дви­гайтесь дальше, но не разрушайте друг друга.

Жизнь слишком коротка, а наши способности так малы и хрупки, их так легко уничтожить, и однажды, уничтожив их, вы уже никогда не сможете восстано­виться.

Я слышал, как-то раз Уинстона Черчилля попросили произнести речь в одном небольшом клубе друзей. Все знали, что Черчилль очень любил выпить, и человек, кото­рый представил его публике, президент клуба, сказал:

— Сэр Уинстон выпил так много вина, что если бы мы вылили все выпитое им вино на пол в этом зале, нас накрыло бы с головой.

Зал был большой, и президент просто шутил. Уин­стон Черчилль встал, провел над головой воображаемую линию, посмотрел на потолок — а потолки в зале были высокими — опечалился и сказал:

— Так много еще нужно сделать, и так мало оста­лось времени.

Каждому из нас еще так много нужно сделать в люб­ви, но времени у нас осталось так мало. Не теряйте вре­мя, не тратьте энергию на борьбу, ревность и конфликты. Двигайтесь, идите вперед, оставайтесь друзьями.

Ищите человека, который вас полюбит. Не застре­вайте в отношениях с тем, кто вам не подходит. Не зли­тесь, в этом нет никакого смысла, не пытайтесь навязать доверие, никто не может заставить верить, это невоз­можно. Вы лишь упустите время, упустите энергию, но максимум, чего вы достигнете, это понимания того, что уже ничего нельзя сделать. Уходите. Либо доверяйте, либо уходите.

Любовь всегда доверяет. Если же она обнаруживает, что доверие невозможно, она просто уходит по-дружески, без конфликтов и борьбы. Секс провоцирует рев­ность. Ищите, открывайте любовь. Не превращайте секс в обыденность, секс — не обыденность.

Индия много потеряла из-за браков по расчету, За­пад многое потерял из-за «свободной любви».

Индия упустила любовь, потому что родители были слишком расчетливы. Они не могли позволить детям влюбляться: это опасно, все знают, к чему это может привести. Они были слишком умны, и из-за этой «даль­новидности» Индия упустила возможность познать Лю­бовь.

А Запад слишком яростно сопротивляется, он еще очень молод, не умен и воспринимает все чересчур по-детски. На Западе люди сделали секс доступным всегда, всем и каждому, и у них исчезла необходимость идти глубоко, открывать любовь, наслаждаться сексом, по­знавать радость совершенства и целостности.

Запад упускает любовь из-за свободного секса, Вос­ток упускает любовь из-за браков. Но если вы бдительны, вам не нужно быть ни западным, ни восточным челове­ком. Любовь не принадлежит ни Западу, ни Востоку.

Идите, путешествуйте, открывайте любовь в себе и в другом. И если вы умеете любить, то рано или поздно вы встретите того самого человека, что предназначен вам судьбой, потому что любящее сердце рано или поздно встречается с другим любящим сердцем. Так происхо­дит всегда. Вы найдете нужного вам человека. Но если вы ревнивы, вы его не найдете никогда, если вы просто хотите секса, то пройдете мимо, если вы живете ради безопасности, то никогда не встретите любимого.

Любовь — это опасный путь. Только смелые и от­чаянные могут отправиться в подобное путешествие. И я скажу вам, что это же относится и к медитации. Медитация — лишь для тех, кто не трусит. Существуют всего два пути познания божественного: либо медита­ция, либо любовь. Определите, какой путь может стать вашей судьбой.

 

Что ты имеешь в виду, когда говоришь: «Медитируйте над этим»? Объясни, пожалуйста. (Вопрос вызван моей ревностью.)

 

Когда я говорю: «Медитируйте на эту тему», — я не имею в виду размышления об этом и не предлагаю вам концентрироваться на этой теме. Когда я говорю: «Медитируйте над этим», — я имею в виду — смотри­те, наблюдайте, будьте свидетелем. Какая бы проблема ни возникла: гнев, сексуальность, ревность, жадность, эго, — лекарство здесь только одно.

Если вы страдаете от ревности, просто наблюдайте, как она возникает, как она вас охватывает, как окружает вас подобно облаку, как она пытается вами мани­пулировать. Как она тянет вас на путь, по которому вы сами никогда не пошли бы, как она в итоге приводит к подавленности и разочарованию, как она уничтожает вашу энергию, как она ее рассеивает и оставляет вас в депрессии. Просто наблюдайте весь процесс.

И помните, что не нужно осуждать, потому что если вы осуждаете, вы начинаете думать. Я не осуждаю рев­ность. Просто рассмотрите фактическую сторону дела, без осуждения, без принятия, без каких-либо предубеждений. Наблюдайте отстранение и без эмоций, как будто вы ничего не можете с ней поделать. Подходите к наблюдению как к научному процессу.

Наука сделала чрезвычайно важный вклад в развитие общества, она открыла явление безоценочного наблюде­ния. Когда ученый исследует какое-то явление, он просто его исследует, без каких-либо суждений, без каких-либо выводов. Все это он сделает потом, а пока он просто на­блюдает, собирает факты. Если в его голове в это время созрел вывод, значит, он ненастоящий ученый. Ведь его выводы будут влиять на ход эксперимента.

Один человек написал книгу... В Америке люди очень суеверны и боятся числа тринадцать. Даже в отелях нет комнат с номером тринадцать. После двенадцатого но­мера сразу идет четырнадцатый, никто не хочет оста­навливаться в тринадцатом номере. Вы даже не найдете тринадцатого этажа — представляете, отсутствует целый этаж! После двенадцатого сразу идет четырнадцатый, потому что кто захочет жить на тринадцатом этаже?

Один человек написал книгу, он собрал тысячи фактов о том, что это никакое не суеверие, а сущая правда Он собрал информацию обо всех людях, совершивших само­убийство тринадцатого числа Конечно, миллионы само­убийств случались и двенадцатого, и четырнадцатого, но он собрал сведения лишь о тринадцатом числе. Многие люди прыгали с тринадцатого этажа, и многие совершали са­моубийство в комнатах под номером тринадцать. Многое происходило и происходит — в мире вообще много чего происходит. Этот человек принес мне свои доказательства, и я отметил, что он проделал огромную работу!

— Я работал над книгой почти пять лет, — сообщил он мне. Этот человек собрал миллионы фактов! — Ну, кто теперь скажет, что это суеверие?

Я ответил:

— Послушай, сделай еще одну вещь. Потрать еще пять лет и выясни, сколько несчастных случаев связано с числом 12!

Приступая к работе, он уже сделал определенные выводы: число 13 — плохое, в нем таится какое-то зло. Поэтому он собирал только те факты, которые соответ­ствовали его представлениям.

— После того, как закончишь с номером двенадцать, в течение пяти лет проделай еще один эксперимент: выясни, как много хороших событий происходило под номером тринадцать. В комнате номер тринадцать, на тринадцатом этаже, тринадцатого числа каждого ме­сяца — узнай, как много хорошего случалось благода­ря этой цифре. Только тогда твои выводы будут иметь научную ценность. Потому что сейчас твои убеждения тебе мешают.

Выводы, сделанные априори, превращают вас в ве­рующих, но не в ученых.

Говоря «медитируйте над этим», я имею в виду — на­блюдайте за собой. Будьте учеными, исследователями собственного внутреннего мира. Позвольте вашему со­знанию быть лабораторией, а сами станьте наблюда­телями. И помните, без осуждения. Не говорите: «Рев­ность — это плохо». Кто знает? Не говорите: «Гнев — это плохо». Кто знает? Да, вы слышали, вам такое говорили, но то, что говорят другие, — не ваш опыт. Вам нужно быть чрезвычайно экзистенциальным, вам нужно экс­периментировать. До тех пор, пока эксперимент не под­твердит, плохо что-то или хорошо, вы не можете ска­зать чему-то ни да, ни нет. Вам нужно быть как можно бдительнее и избегать оценок. И тогда наблюдайте за ревностью или гневом, или за сексом, и воспринимайте эти явления как чудо.

Что происходит, когда вы наблюдаете без осуждения? Вы начинаете видеть явления насквозь. Ревность стано­вится прозрачной: вы видите всю бессмысленность, всю глупость этого чувства. Это видение не похоже на то, когда вы смотрите с заранее принятым решением это глупо. Нет, если вы решили заранее, вы все упустите. Помните, я не говорю вам: решите, что ревность глупа и бессмыс­лена. Если вы так решите, вы упустите все на свете.

Просто изучите этот процесс без какого-либо пред­варительного решения, только для того, чтобы увидеть, что это такое на самом деле. Что такое ревность? Что это за энергия такая? Что называют ревностью? Наблюдай­те за этой энергией так, как будто вы смотрите на розу, просто смотрите вглубь. Если нет выводов, ваши глаза чисты. Ясность достигается только теми, у кого нет вы­водов и заключений. Смотрите, наблюдайте, загляните внутрь, и ревность станет прозрачной, а вы действи­тельно, на своем опыте познаете, что это глупо. И, по­знав бессмысленность ревности, вы откажетесь от нее по собственной доброй воле. Сейчас же вам не нужно от нее отказываться.

Миссис Вайсман заказала свой портрет. Когда он был готов, художник его ей представил.

— Ну, как вам? — спросил мастер.

— Очень мило, — ответила миссис Вайсман. — Но вы должны добавить еще по золотому браслету на каж­дое запястье, жемчужное ожерелье, рубиновые серьги, изумрудную тиару и по двадцатикаратному бриллиан­товому кольцу на каждый палец!

— Но, — вскричал в ужасе художник, — зачем пор­тить такую прекрасную работу всеми этими безвкус­ными безделушками?

— Мой муж сбежал с молоденькой девчонкой, — объяснила миссис Вайсман. — И когда я умру, пусть она с ума сойдет, разыскивая все эти сокровища.

Посмотрите на вашу ревность, и вы увидите, каки­ми безумными она вас делает! Просто наблюдайте, и вы станете более разумными.

Я не предлагаю отказаться от ревности. Те, кто призывают отказаться от ревности, вообще ничего не понимают. Я говорю: смотрите, наблюдайте, медити­руйте, и если вы увидите, что ревновать — глупо, тогда откажитесь от этого. Вы же не хотите носить какую-либо глупость в самом себе? Но переживание этой глупости должно стать вашим собственным опытом. Иначе вы будете лишь подавлять ревность, вы будете ее осуждать. Вы не сможете заглянуть внутрь этого чувства. Вы выбросите его на дно бессознательного, и там оно будет кипеть и расти. Это гораздо опаснее, чем сама ревность, потому что это будет происходить под землей. Это будет злокачественная опухоль, которая рано или поздно распространится на всю вашу жизнь. И как только представится подходящий момент, она вылезет наружу. В один прекрасный день она взорвет­ся и уничтожит вас.

Пэдди[14] и двое его друзей, англичанин и шотландец, попали в тюрьму на целых пять лет. С собой им разре­шили взять только что-то одно, такое, без чего каждый из них никак не мог обойтись. Англичанин взял с собой большую блондинку, шотландец взял бутылку виски, а Пэдди набрал огромную гору сигарет. Пять лет прошли, и наших друзей выпустили одного за другим. Англича­нин вышел со своей блондинкой, он выглядел усталым, измотанным и постаревшим. Шотландец вышел, запи­наясь и икая. Последним выпустили Пэдди. Тот был со­вершенно подавлен. И знаете, каковы были его первые слова? — «Есть у кого-нибудь зажигалка?»

 






© 2023 :: MyLektsii.ru :: Мои Лекции
Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.
Копирование текстов разрешено только с указанием индексируемой ссылки на источник.