Различие между принятием и обладанием.

Ничто не является таким важным в построении брака, как реалистическая оценка самого себя. Когда мы осознаем эту проблему, мы начнем искать пути для ее разрешения.

Поскольку Бог способен разрешить любые ситуации, мы никогда не должны скрывать проблемы, с которыми сталкиваемся. Выполняя супружеские обязанности, мы вынуждены иногда жить с неприятным, несносным человеком, который постоянно разочаровывает нас и вызывает в нас гнев. Мы ничуть не продвинемся по пути создания полного единства в браке, если будем отмахиваться от этих проблем, сосредоточиваясь главным образом на положительных сторонах супруга или напоминая себе все время о том, что мы должны быть добры к нему.

В каждом браке существуют напряженные моменты, когда супруги разочаровывают друг друга, иногда серьезно, иногда не очень. Поэтому мы должны понять, как нам принимать разочаровывающего нас супруга.

В первую очередь, для того чтобы найти ответ, давайте посмотрим, что случается, когда нас оскорбляют. Чаще всего встречаются две реакции, которые можно определить следующим образом: человек либо принимает решение и совершает определенные поступки, либо поддается эмоциям.

Когда наши супруги надоедают нам или разочаровывают нас, мы можем сознательно принять следующие решения: продолжать служить им дальше или отступить и подготовиться к самообороне. Желание уменьшить боль и избежать неприятных ситуаций будет вполне естественной реакцией. Итак, мы можем отступить, чтобы не чувствовать дискомфорта, или сознательно выбрать последовательное служение, не думая о том, во что оно нам обойдется. Выбор за нами: следовать принципу манипулирования, исполняя свои желания, или принципу служения, удовлетворяя потребности нашего супруга.

Вторая реакция, как мы уже отметили, эмоциональная. Мы испытываем определенные чувства. Если события положительные и приятные, то мы испытываем положительные чувства, и, наоборот, неприятные события вызывают наше недовольство. Наши эмоциональные реакции зависят прежде всего, от природы события, и мы не можем сознательно выбирать свои чувства. Я не могу выбрать чувство теплоты, если жена оскорбляет меня. Точно так же я не могу выбрать чувство счастья, когда она говорит мне что-нибудь приятное. Чувство не является прямым результатом выбора, оно является естественным ответом на ситуацию.

Необходимо хорошо уяснить это положение. Независимо от того, насколько сознательно мы принимаем решение положиться на Господа в удовлетворении наших личностных потребностей (единство духа), и независимо от нашей решимости служить нашим супругам (единство души), неприятные события все-таки вызывают отрицательные эмоции.[5] Иисус оплакивал смерть Лазаря и радовался вместе с ангелами при обращении Закхея. Природа события определяет тип вызываемых эмоций.

Вообще говоря, события вызывают одну из двух основных эмоций. Все чувства, которые мы испытываем, более или менее подходят под две основные эмоциональные категории: удовольствия и неудовольствия. Некоторые события вызывают в нас мало эмоций. Например, я не могу ни наслаждаться, ни выражать неудовольствие, когда моя жена покупает новую зубную щетку. В данном случае речь идет прежде всего не о таких событиях, но о тех многочисленных действиях, которые вызывают ощутимую эмоциональную реакцию.

Давайте назовем поведение человека по отношению к его супругу или супруге событием, то есть конкретным действием, известным другому и вызывающим у него положительную или отрицательную реакцию. Нужно помнить, что реакция на события определяется целиком природой события, его качеством. Из этого следует, что мы не несем ответственности за чувства, которые мы испытываем.

Увещевание Иакова «С великой радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения» (Иак. 1: 2) вовсе не предполагает, что духовные люди не испытывают боли, когда кто-то отвергает их. Бог создал нас общественными существами, ощущающими личностные контакты. Когда кто-либо бьет меня по ноге, я неизбежно чувствую боль. Если я не чувствую ничего, значит что-то случилось с моей ногой. Подобным же образом, если мне приятно, когда меня отвергают, то что-то ненормально с моей психикой. И не имеет никакого смысла женщине чувствовать себя виноватой из-за того, что она недовольна грубыми оскорблениями мужа. Чувствовать себя хорошо, когда вас отвергают, – это свидетельство не высокого духовного развития, а психической ненормальности или недостаточно обоснованной набожности.

Мое первое положение можно сформулировать следующим образом. Мы реагируем на поведение наших супругов, либо, принимая решение служить дальше или заниматься манипулированием (что полностью зависит от личного выбора), либо, выражая эмоции неудовольствия или удовольствия (которые полностью зависят от природы и характера события).

Обратите внимание, принятие решения предполагает движение по направлению к событию, тогда как эмоция – это ответ, которые исходит из этого события.

Рис. 1

Когда пары слушают, как руководитель семинара по вопросам супружеской жизни советует им принимать друг друга, то мне бывает интересно, многие ли из них предполагают, что они обязаны всегда испытывать чувство удовольствия, общаясь со своими супругами? Когда ваш супруг плохо к вам относится, проявление неудовольствия по этому поводу является нормальным и неизбежным. Если принятие требует чувства удовольствия, то невозможно принять мужа или жену, когда они плохо к вам относятся.

Многие мужья ставят принятие в зависимость от положительных эмоций, они считают, что если бы их жены вели себя более приятно, то им не составило бы труда принять их. И жены, я думаю, высказывают подобные же мысли. Смешивая принятие супруга с чувством удовольствия, они взаимно винят друг друга за отсутствие принятия (означающего удовольствие) в супружеской жизни.

Библия требует, чтобы мы принимали супругов. Вполне очевидно, что Богу угодна наша способность принять супруга, который нам неприятен. Принятие не должно зависеть от чувства удовольствия. Каким-то образом я способен принять моего супруга независимо от того, вызывает его поведение приятные чувства или неудовольствие. Если супруг ласков, то я могу законно рассматривать удовольствие, которое я чувствую, как благословение. Но независимо от того, испытываю я радость или неудовольствие, я должен рассматривать принятие как требование. Если принятие не зависит от нашим эмоциональных реакций удовольствия или неудовольствия, то что же это такое?

Кажется очевидным, что принятие тесно связано с решением служить, а не манипулировать, которое дает нам возможность служить даже самым неприятным супругам. Но принятие супруга предполагает больше, чем решение посвятить себя служению. Можно следовать своему решению служить, но в то же самое время не принимать своего супруга. Искреннее служение может осуществляться даже тогда, когда существуют определенные разногласия между тем, кто служит, и объектом служения. И все-таки что-то едва уловимое не дает возможности достичь глубокого единства во взаимоотношениях, это что-то и есть отсутствие принятия.

Если принятие не зависит от основных эмоций, которые мы испытываем к нашим супругам, и если оно выходит за рамки решения служить, то что же это значит – принять кого-либо? Чтобы полностью понять, как можно принять человека, который нам не нравится, мы должны рассмотреть библейское понятие прощения.