Украинское село. В хате сидят свекровь и невестка.

Свекровь: " Да, и все у нас хорошо, и здоровы, и достаток. Да вот..." Невестка: " Ну, мамо, а ще не так? "

- " Да хата не белена."

-" Мамо, а побелка есть? "

-" Побелка есть, щетки нет." -" Щас, мамо."

Выскакивает во двор, там сидит свекр, невестка подскакивает к нему-щелк ножницами-отхватила бороду, сделала щетку побелила хату. Опять свекровь: " Да все у нас хорошо вот и хата побелена, да вот..." Невестка: " а что не так, мамо." Да наличники не крашены. А краска есть, мамо? Да есть, кисти нет. Щас, мамо кричит невестка и выскакивает во двор. Отхватывет у свекра ус, делает кисть.

Приходит сын. " А, ще тато вы на яблоне делаете? " Да вот, сынку завелись у нас два курвы у хате. Блины печь собрались. Так я не знаю, чи есть у них яйца, чи ни....

Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:

- Слушай, командир, а подгони музыкантов!

- Да вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:

-Чо, пацаны, не получается?!

Вариант анекдота насчет Аленького цветочка:

Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?

- Мне зеркальце!

- Мне гребешок!

- А мне, привези, пожалуйста, чудище заморское для сексуальных утех.

- (купец растерянно) Доченька, да как же... да как можно?

- (младшая дочь, разочарованно вздыхая) Ну ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, родимый Батюшка, цветочек аленький.

Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь интересуется:

- а есть у вас резиновые женшины?

- есть конечно!

- а вот что бы тёплая была?

- да, вот терморегулятор

- а чтоб царапалсь?

- вот рычажок, потянете...

- а я ещё хочу чтоб кричала

- пожалуйста, вот регулятор громкости!

- ну, я беру, заверните!

На следующий день приносит здавать назад.

- Что случилось, не тёплая?

- Даже горячая (показывает ожоги на груди)

- может не царапается?

- не, с этим всё в порядке (показывает иcцарапанную спину и шею)

- так что, не кричит?

- кричала так что соседи в стенку стучали!

- А чего ж вы её здаёте?

……………….!?

………………..!?

- НЕ ДАЛА!?

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ей:

-" Сделай так, чтоб мы с женой одновременно кончали! "

Сказано - сделано! Через некоторое время он уже спецом рыбку ловит и молит:

-" Рыбка верни всё, как было"!

Она:

-" А чё так? "

-Он:

-" Уезжаю с мужиками на рыбалку, все рыбу ловят, а я кончаю и кончаю, кончаю и кончаю! "

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой...

И мило шепчете " единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное " ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -

Вам СМС пришел. И Вы, босой,

Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были Вы - прям

обалдеть!, -

Как было СУПЕР! Столько " раз" успеть

За малое количество минут....

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!

В руках то телефон.... не ВАШ!!!

.....Её!!! "

Для того, щоб вИвчити нАзви 12 украЇнських мІсяців, потрІбно в сЕрпні

під вЕресень взЯти гАрну дІвчину і повЕсти її під бЕрезень, упЕрти

ногАми в лИпень, взЯти прАвою рукОю за грУдень, а лІвою за жОвтень,

всУнути свій лЮтий чЕрвень в її нІжний квІтень і робИти такий січень,

щоб почався листопад.

Муж и жена в рыбном отделе магазина. Жена обращается к продавцу: " Мне,

пожалуйста, полкило горбуши, полкило семги и тристо грамм мойвочки для

собаки! ". Муж жене: " Дорогая, так у на же нет ни какой собаки!? " Жена:

" Цыц! Не гавкай! "!!!!!!

Еще один вариант анекдота про собачек. Начало тоже:

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит - собачки любовью занимаются, и спрашивает у дедушки:

- Дедушка, а чем они занимаются?

дедушка: - ну... нижняя собачка расслабилась, а верхняя - напряглась. Ты поняла, внучка?

Внучка: Да, расслабляться нельзя, а то оттрахают.

Интеллигентный человек никогда не скажет " @б твою мать", интеллигентный человек скажет

- " молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."

Интеллигентный человек никогда не скажет " да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет

-" молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."

Интеллегентный человек никогда не скажет: " мне пох@ю", интеллегентный человек скажет:

-" Это ниже моего достоинства!.."

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.

- Да не верьте, это все предвыборные обещания....

Трахаются двое в автомобиле.

Подходит гаишник.

Смотрит-девочка что надо...О,

мужик, я следующий!

Ну ладно,

-усмехается тот,

-давно я ментов не драл.

Приходит женщина к сексопатологу:

- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел ее:

- Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж.

Врач:

- Разденьтесь!

Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.

Врач:

- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Муж:

- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет..

Чтоб в семье водилась дружба

Мужу многого не нужно.

Чтоб готовила, стирала,

Шила, мыла, прибирала,

Что б ребёнков накормляла,

В магазин с утра сходила,

Накупила там продуктов,

Сыра-мыла, рыбы- фруктов.

И про пиво не забыла.

И сама домой тащила.

Чтоб прогладила рубашки

За собакою какашки

Убрала, воняют очень...

Что бы не храпела ночью.

Чтобы все свои помады

Не бросала, где не надо.

Или, может быть, бросала,

Но сама потом искала.

Чтоб, как стаффорд, не рычала

На носки, что под диваном.

Раз лежат-то значит надо.

Или молча убирала.

Радостно ждала с работы,

Борщ варила по субботам.

Чтобы все её подруги

Проводили все досуги

Не у нас, а где сумеют.

И пореже. И не с нею.

Сериалы не смотрела.

Чтоб за сборную радела.

Книжки умные читала.

Никогда не уставала.

Голова чтоб не болела.

И- ВСЕГДА! ВСЕГДА! -хотела.

Понимала и терпела,

Всё умела, всё могла,

В общем-женщиной была.