О желаниях, связанных с другими людьми

Чтобы исполнить желание, связанное только с со­бой, нужно действовать по принципу, описанному выше: строить первичную матрицу события, наполнять ее энергией, изо всей силы желать и периодичес­ки спрашивать свое подсознание: «Что я для этого должен сделать?»

Чтобы исполнить желание, связанное с кем-то еще, нужно действовать прямо противоположно: нужно строить первичную матрицу того, чего вы больше всего боитесь, и уже на основе ее планировать свое будущее. То есть чтобы исполнить свое желание, свя­занное с конкретным человеком, надо исходить из того, что это желание никогда не исполнится.

Например, если вам собираются ампутировать ногу, вы должны живо прорисовывать себя, продол­жающего ходить на двух ногах, и наполнять эту мысль положительными эмоциями. Если же готовят­ся ампутировать ногу кому-нибудь из вашей семьи, считайте, что ее уже ампутировали. Подготовьтесь морально, приготовьте все условия для содержания дома инвалида, купите инвалидную коляску, тогда ваш родственник обязательно вернется к вам на двух ногах.

Иногда трудно разобрать, к какому варианту отно­сится желание, например, желание выйти замуж. Оно ведь тоже связано с другим человеком. Я отвечу: же­лание выйти замуж: относится к желаниям, связан­ным только с собой, а желание выйти замуж за Ваню относится к желаниям, связанным с другим челове­ком. Исходя из этого надо выбирать тактику. В дан­ном случае девушке придется работать над двумя пер­вичными матрицами одновременно. С одной сторо­ны, она должна прорисовывать свое благополучие в браке с прекрасным мужем, а с другой стороны, она должна смириться с тем, что Ваня на ней никогда не женится, и вести себя с ним соответственно. Как ни странно, именно это и привлечет Ваню и заставит его быть прекрасным мужем (80% вероятности; 20% вероятности, что у нее будет другой прекрасный муж).

Если в случае крайней необходимости придется I ««действовать на программу жизни других людей (но только в случае крайней необходимости!), суще­ствуют три сильных метода, которые применяются в зависимости от степени тяжести проблемы.

1. Метод переноса трагедии в прошлое.

2. Метод обратного сглаза.

3. Метод манипуляции в споре.

Все эти методы основаны на одном общем прави­ле: если, ожидая какое-либо событие, человек заверша­ет эмоциональный цикл, связанный с этим событием (переживание подготовки к событию, переживание самого события и его последствий), то в реальной жизни это событие не случается.

Все знают, что такое сглаз. Это когда человек эмо­ционально опережает ход событий, тем самым выле­тая из нужного потока жизни.

Посмотрите на рису­нок 31. На нем изображена кривая эмоций, которая соответствует позитивному событию в жизни челове­ка. Точка максимума В — •эмоциональный пик, кото­рый теоретически должен соответствовать пику уда­чи. Что же происходит, если у человека эмоциональный пик наступает раньше, чем соответствующее хорошее событие?

Рис.31

Допустим, девушка собирается замуж (реально находится в точке А и в той же точке, в идеале, она должна находиться эмоционально). Ее свадьба должна случиться через полгода, но уже сегодня она ведет себя так, как будто свадьба — событие само собой разумеющееся, уже произошедшее. В мечтах она уже была во Дворце бра­косочетаний, уже получила все поздравления, а то и позлорадствовала над подругами (прошла через точку В). Таким образом, в ее мозгу свадьба, если выра­жаться компьютерным языком, перекачалась из папки, хранящей информацию о будущем, в папку, хранящую информацию о прошлом, и эмоциональ­ное состояние девушки стало соответствовать точке С. Фантом грядущего события, не успев вырасти, ма­териализовался в иллюзии, вылил в них свою энер­гию и пошел на спад. Таким образом, на программ­ном уровне девушки это событие вместо того, чтобы приходить, стало уходить. И неудивительно, если жених, к собственному разочарованию, почувство­вал, что жениться на ней уже нельзя.

Это и есть механизм прямого сглаза. Но по та­кому же принципу работа­ет обратный сглаз.

Посмотрите на рис. 32, Точка А соответствует эмоциональному состоя­нию человека, ожидающе­го трагедию, точка В — эмоциональное состояние в момент трагедии, и, на­конец, точка С — эмоцио­нальное состояние человека, восстанавливающегося после трагедии.

Рис. 32

Если при ожидании счастливого события заранее бросаться из А в С категорически за­прещается, то при ожидании несчастья это надо де­лать как можно скорее.

МЕТОД ПЕРЕНОСА ТРАГЕДИИ В ПРОШЛОЕ

Этот метод применяется, если вашему близкому челове­ку грозит смерть или серьезная травма.

Заранее вообразите, что трагедия уже случилась. Ни в коем случае не преуменьшайте ее и не надейтесь ни на какое облегчение. Потратьте день на то, чтобы трагедию оплакать, осознать, отмучиться (наедине с собой). Сейчас вам трудно поверить, но многие люди переживали такие трагедии и через какое-то время возвращались к нормаль­ному состоянию. И вас ждет эта участь. Вы сейчас находи­тесь на пике отчаяния, вам кажется, что вы падаете в про­пасть, из которой нет выхода, но, поверьте, даже самое страшное, то, что сейчас занимает все ваши мысли, когда-то отойдет на задний план, и вы снова будете счастливы. Никто не хочет, чтобы вы были несчастны, а особенно тот, кто умер. Он умер потому, что у него окончилась програм­ма. Для него больше не было места в потоках жизни. В этом никто не виноват: ни вы, ни кто другой. Каждый объект в этой Вселенной имеет длинную или короткую программу, каждый объект выполняет свою функцию, просто одни это делают быстро, а другие медленно. Среди нас есть люди, которые предпочитают трудиться над своим заданием долго, а другие предпочитают выполнить задание быстро и сразу получить результат. И нельзя сказать, у кого жизнь лучше. Жизнь также можно сравнить с путешествием. Кто-то любит ездить на море на неделю, кто-то на месяц, а кто-то на все лето. И тот, кто ездит на море на все лето, жалеет того, кто приехал на неделю: «Он же совсем не успел насла­диться!» А тот, кто ездит на неделю, в свою очередь, жалеет того, кто приехал на все лето: «Бедный! Как ему тут не надо­ест!» Эти люди не понимают друг друга, однако каждый из них по своему прав и счастлив.

Пройдя через пик трагедии, ваше эмоциональное состояние начнет постепенно восстанавливаться (потому что это все равно рано или поздно случится: человек не может все время жить в состоянии трагедии). Вы перенесетесь в точку С, тогда как в реальности вы должны еще находиться в точке А. Таким образом, это событие в вашем подсознании из будущего перекочует в прошлое и начнет уходить. И это позитивно подействует на окружающие предметы и людей. Вы сглазили трагедию. Ваш сын-наркоман (если вся беда в нем) ни с того ни с сего испытает острое желание жить, а если сын попал на войну, то обстоятельства сложатся так, что он останется живым. Для тех, кто верит в бога или в карму, можно сказать так: вы отработали трагедию. Вы все равно могли это сделать только на уровне эмоций, и вы это сделали (неважно, раньше или позже).

МЕТОД ОБРАТНОГО СГЛАЗА

Метод Обратного Сглаза применяется для решения проблем средней степени тяжести, в большей степени лич­ных и служебных проблем. Он очень похож на метод пере­носа трагедии в прошлое: надо также, не дожидаясь самого худшего, заранее завершить эмоциональный цикл (пройти по той же кривой АВС).

Если вы боитесь, что вас бросит любимый, эмоциональ­но пройдите через расставание и будьте готовы к неминуе­мому восстановлению. Все равно без любви вы не остане­тесь, у вас все равно будет прекрасный муж, а этого челове­ка вы забудете, если так сложится судьба. Если же он останется с вами, вы будете только счастливы. Вы должны настроить себя на то, что любой поворот событий будет для вас только к лучшему.

Если вас беспокоит муж-алкоголик, то:

1) надо решить, что он не бросит пить никогда и к тому же будет пить все больше и больше;

2) приняв это за фундамент, надо планировать относи­тельно этого свою дальнейшую жизнь: планировать развод, начать зарабатывать собственные деньги, продумывать меры защиты и т. д.;

3) на этом фундаменте надо строить первичную матрицу счастливой семейной жизни с каким-либо мужем (не уточ­няя конкретно).

Метод Обратного Сглаза отличается от предыдущего метода тем, что больше внимания придется уделять не самой трагедии, а полосе восстановления. Именно на ней надо сосредоточиться. Что делать, если случится самое худ­шее? Не пора ли уже сейчас начать восстанавливаться? Та­кое ваше поведение заставит вашего любимого испытать к вам новый всплеск любви, а алкоголик протрезвеет от вне­запного страха, что скоро с ним случится что-то плохое.

И тем не менее готовьтесь к своему спасению очень се­рьезно, обязательно завершите эмоциональный цикл, чтобы пугающее вас событие воспринималось вами как не­счастье давно минувших дней. Постарайтесь не переживать новых всплесков эмоций — рана должна зарубцеваться.

МЕТОД МАНИПУЛЯЦИИ В СПОРЕ

Самое глупое, что можно сделать во время спора, — это эмоционально выплеснуть сопернику свою версию буду­щего.

— Вот увидишь! Все случится так, как я хочу! Я всей душой верю, что я добьюсь своего, а ты — нет!

Дай вам бог, чтобы соперник сделал то же самое, тогда ваши шансы на успех будут равны. Если же он промолчит и в момент ваших эмоциональных залпов постарается мыс­ленно сформировать фантом выгодного ему события, то он выиграет несомненно.

Как уже говорилось, если человек завершит свой эмо­циональный цикл, связанный с каким-либо будущим со­бытием, то этого события в реальности не случится. Чело­век переведет свою мечту в прошлое и выльет растущий фантом желаемого события как воду из дырявого ведра. Так почему бы этим не воспользоваться в споре? Заставьте со­перника завершить эмоциональный цикл, связанный с его желанием, тогда в действительности осуществится ваше желание.

В этом методе есть одна сложность: ваш соперник дол­жен эмоционально выплескивать свою версию, но не прорисовывать ее в деталях. Прорисовывать в деталях свою версию (формировать первичную матрицу) должны вы, од­нако не должны ее эмоционально выплескивать. Если на­рушить технологию, то можно получить противоположный результат.

Пример.

Двоюродные брат и сестра судятся из-за дачи. Чтобы от­воевать дачу, брату лучше всего послать к сестре третье лицо (своего агента) вот с какими словами:

— Тебе наверняка повезет завтра на суде! Я абсолютно уверен в твоей удаче, потому что ты вообще везучая! Вооб­рази только, какое у него будет лицо, когда он выйдет из зала суда! Он будет проклинать тебя на чем свет стоит, но ты не беспокойся. Ты права, дача должна принадлежать тебе. И я хотел бы вместе с тобой завтра посмеяться над этим несчастным! Ох, мне уже заранее смешно, когда я думаю, какой у него завтра будет жалкий вид!

В то же время брат должен сидеть дома и без эмоций ду­мать, как он будет отдыхать на этой даче летом, что посадит на грядках, как оборудует теплицы. Такая тактика даст ему максимальный шанс выиграть.

Если нет подходящего третьего лица, брат может сам об­ратиться к сестре с такими словами:

— Несмотря на то что я бы хотел владеть этой дачей, я думаю, все-таки повезет тебе. Это меня ужасно огорчит, но куда деваться, тебе всегда везет, ты всегда побеждаешь. Ты можешь уже заранее радоваться. У тебя нет никаких при­чин, чтобы не радоваться уже сегодня. Я буду отстаивать свою точку зрения, хотя понимаю, что это совершенно бес­полезно. Этот процесс — чистая формальность. Я просто должен узнать решение суда, чтобы у меня была чистая со­весть перед детьми. Я не слепой, я вижу: все указывает на то, что эта дача должна принадлежать тебе.

Если у сестры не возникнет рефлекторной попытки воз­разить, как это бывает обычно в таких случаях, то подоб­ный разговор сильно подорвет ее боеготовность, и в ре­шающий момент она испытает слабость и проиграет бой.

Еще Карнеги заметил: если человек настроен спорить, он будет возражать на все, что бы вы ему ни сказали. Вос­пользуйтесь этим: подавайте ему информацию в таком виде, чтобы его возражения и являлись тем, что вы от него хотите. Ведите себя как братец Кролик: «Только не бросай меня в терновый куст!»

Часто в спорах людям достаточно лишь того, чтобы к их мнению и к их эгоизму проявили уважение, и тогда они го­товы моментально поменять свою точку зрения. Многие продолжают спор, заведомо зная, что они не правы, только ради того, чтобы к их позиции проявили интерес. Когда ин­терес проявлен и требуемая доля уважения получена, эти люди с удовольствием сдаются на милость победителя.

Кроме всего прочего, если вы попали в ситуацию, где другой человек просто изводит вас своими дейст­виями, вы должны сесть и спокойно подумать на тему: «Почему именно я попал в такую ситуацию?» Дело в том, что те, кто вас окружает, это не просто случайные люди, это ваши парные коды, и их поведе­ние в огромной степени объясняется предрасполо­женностью к этому вашей личности.

Поведение каждого человека очень сильно зави­сит от того, с кем именно он имеет дело. Я давно за­метила: есть физиономии, по которым невозможно не дать. И на это искушаются даже самые порядочные люди.

Когда мне было одиннадцать лет, я помню, к нам приезжала одна женщина, «тетка Валька». Спустя день-другой я неожиданно для себя стала замечать, что мне все больше хочется сделать ей какую-нибудь гадость. Как потом выяснилось, моя шестилетняя се­стра испытывала к ней те же чувства. Я рассказала об этом своей маме, и что же выяснилось? Когда мама в своем детстве общалась с этой женщиной (маме тогда было семь лет, а ей шестнадцать), мама тоже ее вся­чески обижала. Хотя злыми нас назвать нельзя. Про­сто у этой женщины сильно выраженный код жер­твы, ее можно назвать поистине гениальной жертвой, поскольку она заставляет быть агрессором по отно­шению к себе любого, кто рядом с ней, даже самого безобидного ребенка. Каждый человек чувствует: «Если я ее не обижу, мне будет некомфортно». Одна­ко если у кого-то очень сильная воля и он все-таки даст себе установку не обижать ее, то он наткнется на ужасное недоумение с ее стороны, и общение будет невозможным.