Диспропорции

Рис. 6

На рис. 6 вы видите голову человека, у которого комната «Я» чрезвычайно велика, а все остальные комнаты несоизмеримо малы по сравнению с ней. Этот человек придает избыточное значение своей персоне, все мысли его заняты собой, а значение дру­гих людей в его жизни сводится к минимуму. Воз­можно, это голова семнадцатилетнего подростка, пребывающего в восторге от неисчерпаемости своего внутреннего мира, может быть, это голова отшельни­ка, творческой личности или просто ограничен­ного, зацикленного на своей персоне человека.

Что плохого в таком соотношении комнат? Чем избыточный эгоизм мо­жет помешать исполне­нию желаний данного человека?

Такое соотношение комнат характерно более всего для слепого или глухого человека, но он живет в таком состоянии в меру жизненной необходимости. Здоровый же чело­век, организуя свое внутреннее хозяйство подобным образом, устраивает себе слепоту и глухоту по собст­венной воле. Жизнь в таком состоянии можно при­равнять к жизни без глаз и ушей или же с серьезной патологией этих органов. Общение с внешним миром такого человека строится на догадках и иллюзиях, а не на реальной информации, и это сильно препятст­вует развитию этого человека. Он не имеет возмож­ности увидеть, где и кем созданы условия для испол­нения его желания. Его неспособность разбираться в людях будет также отрицательно сказываться на его жизни. Представьте себе слепого и глухого человека, которому нужно арендовать помещение в красивом здании и нанять хороших сотрудников для реализации своего проекта. Естественно, сам он ничего не выбе­рет и никого не наймет, ему будет необходим верный и умный помощник со здоровыми органами чувств. То же самое можно сказать и о человеке с диспропор­цией душевных комнат, изображенной на рис. 6. Но зачем такой человек будет нужен верному и умному помощнику, если даже для помощника у него не най­дется места в душе? Помощнику ведь тоже не хочется быть забытым через пять минут! Остается рассчиты­вать только на большие деньги, которые, опять же, через кого-то придется доставать, или на маму-спа­сительницу. Исполнение желаний у такого человека затрудняется, и от многих из них ему приходится от­казываться вовсе. Кроме того, такой человек лишает себя основных радостей жизни — дружбы и любви, которые невозможны без принятия в свою душу дру­гого человека. И плюс ко всему такой человек может быть более других подвержен душевным инфекциям (одержимости), о которых речь пойдет позже.

Если открытость отдавать у такого человека может колебаться в любых пределах (некоторые из них могут часами вести рассказы на тему «Я и МОЯ ЖИЗНЬ» или писать длинные мемуары), то с откры­тостью принимать у него дела обстоят очень плохо.

Если вы случайно обнаружили у себя в душе по­добную диспропорцию, то я могу вам дать следующие рекомендации:

1. Расширьте некоторые из уже заселенных комнат вашего «отеля» и уделяйте больше внимания их жите­лям, тогда и они ответят вам тем же.

2. Образуйте вакантные комнаты с интересующи­ми вас функциями и начните поиск достойных кан­дидатов для их заселения.

3. Развивайте открытость принимать согласно ме­тодике, изложенной в параграфе «Открытость», и по­дыскивайте жителей для ваших вакантных комнат, пользуясь этой методикой.

На рис. 7 вы видите обратную диспропорцию: это голова человека, который придает избыточное значе­ние гостям своей души, в результате чего он миними­зирует свое собственное значение и ужимает свою комнату до предела.

Рис. 7

Такой вариант ведения душевного хозяйства часто встречается у матерей больших се­мейств, которым неког­да подумать о собствен­ном благе, у «жертв об­щественного мнения», для которых одобрение их поступков окружающими людьми играет первосте­пенную роль, и у людей с пониженной само­оценкой, пытающихся «отработать» свое право на любовь и уважение.

Какая опасность заключается в таком расположе­нии комнат? Во-первых, ЗАВИСИМОСТЬ. Такой человек лишен самого надежного в жизни, что у него никто никогда не смог бы отнять, — территории «Я». Житель комнаты «Я» — это самый верный друг, он никогда вас не покинет, не предаст, не погибнет, если только вместе со всем «отелем».Что касается жи­телей других комнат, они все это могут сделать, их поступки непредсказуемы, а чем больше будет ком­ната у того или иного гостя, тем больше будет траге­дия, если он начнет вести себя неправильно. Он может внезапно уйти, оставив у вас в голове-«отеле» прекрасную пустую комнату, входя в которую вы бу­дете испытывать постоянную тоску, скучать о нем, звать его, страдать... Может случиться и наоборот: он может не уйти, а нагадить, скажем, в третьей части всей вашей головы и не позволить убирать свои экс­кременты. Вам придется с ними жить и их нюхать, поскольку в пространстве «Я» у вас будет слишком мало места, чтобы закрыться, а также слишком мало моральных сил, чтобы выгнать этого человека и опус­тошить такую большую комнату в своей душе.

Я специально выделила слово гость. Все, о ком вы постоянно думаете, кого вы любите, будь то ваши дети, внуки, возлюбленный, родители, друзья, — это всего лишь гости в вашей душе, а ее хозяин — только один человек, тот, который проживает в комнате «Я». Никто другой не может занимать в вашей душе боль­шее пространство, чем вы сами, иначе вы не сможете управлять своей судьбой, попадете в рабство к своим гостям и станете жертвой случая.

Помните: нельзя строить планы относительно дру­гих, нельзя возлагать свои ожидания на других. Загады­вая свои желания, надо как можно меньше связывать их исполнение с каким-то конкретным человеком, по- скольку у конкретного человека есть свои планы отно­сительно себя, и в случае разногласия его планы имеют преимущество перед вашими, потому что он хозяин своей жизни и своей души. Связывая свое счастье с его поведением, вы вторгаетесь на его территорию, и он имеет полное право выставить вас за дверь, если вы ему помешаете.

Это относится к жертвенным родителям, которые пытаются реализовать свои неисполненные мечты в жизни ребенка. Когда ребенок дает им понять, что он вырос не таким, каким они планировали его видеть, родители очень сильно страдают. Это может стать ка­тастрофой всей их жизни. То же самое относится к женщинам, которые рассчитывают процветать в жизни только посредством удачного замужества. Такие жены считают успехи мужей своими успехами и гордятся ими так, как будто это их личная заслуга. И не дай бог, мужья сорвут им планы — уйдут от них или начнут пить. Это будет настоящей трагедией для таких жен, они почувствуют себя абсолютно беспо­мощными.

Вторая опасность, которая кроется в подобном об­разе ведения душевного хозяйства, — это ВЛИЯ­НИЯ. Каждое свое решение владелец такой головы должен согласовывать с множеством людей, значи­мых для него. Он никогда не осмелится ущемить хотя бы одного из них в правах, чужие интересы для него первичны, в результате до исполнения своих собст­венных желаний у него руки так и не дойдут. Что ка­сается гостей его души, они своего не упустят, они всегда будут «тянуть одеяло на себя» в отношениях с ним и считать, что они правы. Он сам наградил их та­кими непомерными правами, так что не стоит их об­винять. Кроме его родственников и друзей на его душу еще может подсесть бесчисленное множество «психологических вампиров» — они всегда чуют, где есть дешевая «кровь».

У человека, голова которого изображена на рис. 7, открытость принимать огромная, просто опасная для жизни, ибо голова его далеко не резиновая. Когда его душа перестает вмещать всех, он освобождает тер­риторию путем уменьшения пространства «Я». С. от­крытостью отдавать у этого человека дела обстоят плохо по той причине, что ему просто нечего отдать. Что может дать вам человек, живущий в уголочке сарая и спящий скрючившись на соломе? Именно из-за этого он никому не интересен, никто его не уважа­ет, все только используют его и бросают, походя раня ему душу. Его внимание сильно обесценивается в процессе общения, потому что он каждому предо­ставляет слишком большую территорию в своей душе.

Если вы обнаружили, что обладаете этой диспро­порцией в своем «гостиничном хозяйстве», то реко­мендации будут такими:

1. Уменьшите комнаты гостей и расчистите про­странство «Я». Это значит, прекратите работать на других и работайте на себя. Уменьшите время в сут­ках, уделяемое другим, и увеличьте время, уделяемое себе. Например, если вам хочется спать, не позволяй­те членам вашей семьи будить вас и нагружать свои­ми проблемами.

2. У вас есть риск обнаружить, что вам самому с собой неинтересно, что у вас очень низкая самооцен­ка. Развивайте себя! Поставьте перед собой свои лич­ные цели, не зависимые от других, и стремитесь к ним! Например, вы можете прыгнуть с парашютом, выучить иностранный язык, сменить профессию на более интересную, найти себе хобби, сходить в театр, не взяв с собой никого. Вы можете загрузить свой день так, чтобы к вам люди не приставали по пустя­кам, чтобы ваше внимание ценили.

3. Помните: вы никому ничего не должны и никто ничего не должен вам! Вы не несете ответственность за чужие грехи и ошибки. Вы не должны спасать тех, кто не может спасти сам себя, и уж тем более никогда не спасет вас. За себя тоже отвечайте сами, а не пере­кладывайте это на «более сильных».

4. Не позволяйте никакому человеку во всем пола­гаться на вас: это сделает его беспомощным, нежиз­неспособным, и вам обязанным. Никогда сами не по­лагайтесь во всем на другого человека по тем же при­чинам.

5. Усовершенствуйте фильтр отбора своих знако­мых, пользуясь методикой, приведенной в параграфе «Открытость». Всегда контролируйте, чтобы вам де­лали добра столько же, сколько и вы другим, а в про­тивном случае умерьте свой энтузиазм. Мы все рав­ны, и вы не должны работать на человека, если он не работает на вас или не платит вам. И еще запо­мните:

ЗА МАТЕРИАЛЬНЫЕ БЛАГА ПЛАТЯТ

ДЕНЬГАМИ, ЗА ВНИМАНИЕ

(ДОБРОТУ И ЛЮБОВЬ)

ПЛАТЯТ ВНИМАНИЕМ.

И никак иначе! Внимание продают за деньги толь­ко на работе, но это целенаправленное, ограничен­ное внимание, входящее в комплекс услуг и не пре­вышающее норму обслуживания. В личных же отно­шениях эти понятия путать нельзя, иначе случится очень много неприятностей. Нельзя пылесосить ком­нату родственников и за это требовать от них по­здравления с днем рождения. За это можно потребовать только, чтобы они в следующий раз пропылесо­сили вашу комнату. Также нельзя приглашать в гости друзей, накрывать им стол, интересоваться их жиз­нью, хвалить их и выражать теплые чувства по поводу столь прекрасной дружбы, а под конец вечера про­сить крупную сумму денег взаймы. После такого ве­чера можно ожидать, что ваши друзья через некото­рое время позвонят вам и спросят, как вы поживаете, а также поздравят вас с днем рождения, но они вовсе не обязаны делиться с вами долларами.

Из-за незнания этого люди часто попадают в не­ловкую ситуацию, в которой происходит путаница понятий друг и психологический вампир. Люди сами не могут оценить, кто они в данный момент и пра­вильно ли они себя ведут. Эти ситуации — один из основных источников обид и недоразумений в отно­шениях между людьми.

«Я ей напечатала диссертацию, сто с лишним страниц, испортила себе глаза и не взяла с нее ни ко­пейки, а она даже не пригласила меня на свою свадь­бу!» — вот такая обида была у одной женщины.

«Моя подруга так прекрасно шьет! Надо ее попро­сить сшить мне вечернее платье к празднику. Я ду­маю, с меня она денег не возьмет, мы ведь с ней так давно дружим!» — рассуждает другая женщина.

Оба эти утверждения эгоистичны, хотя женщины так не считают.

Из этого можно сделать вывод такой: принимайте оплату правильно (деньги за товар, внимание за вни­мание) и платите правильно, тогда вам легче будет осознать, находится ли ваше «гостиничное хозяйст­во» в состоянии диспропорции и что надо сделать, чтобы из нее выйти.