Открытость

Перед тем как говорить о других патологических вариантах ведения «гостиничного хозяйства», нам предстоит ввести и обсудить еще некоторые необхо­димые понятия.

Состояние закрытости мы рассмотрели достаточ­но подробно в предыдущих главах, теперь настало время поговорить об открытости. Закрывать свой дом на все замки вы научились. Теперь предстоит более сложная задача: научиться пускать в дом тех, кто этого заслуживает, и не пускать никого лишнего, а также производить выгодный для вас обмен ценнос­тями и информацией с внешним миром, не позволяя, чтобы вас ограбили или, наоборот, засорили хламом. Другими словами, необходимо научиться выбирать вещи и выбирать людей, соответствующих вашей жизненной программе. Также надо научиться опре­делять оптимальные коэффициенты проникновения образов тех или иных людей в вашу душу.

Открытость бывает двух видов: открытость от­давать и открытость принимать.

Существуют люди, которые готовы открыть всю свою подноготную первому встречному, о перипетиях личной жизни которых знают все, это люди без сек­ретов, способные во всех подробностях рассказывать о самых интимных процессах своей жизни, но тем не менее абсолютно глухие к жизни других. Для них главное — рассказывать о себе, и часто все равно кому. Когда же собеседник пытается ответить им тем же и

начинает свой откровенный рассказ, этим людям ста­новится скучно, они погружаются в мысли о себе, ожидая, когда же он, наконец, закончит и опять даст им слово. С трудом вытерпев монолог собеседника, они могут вступить в разговор такими словами: «Так вот я остановился на том, что...» Тем самым они дают понять, что речь собеседника пошла прахом, и даже более того: их невежливо перебили, чуть не сбили с мысли, тем самым рассердили, да еще и задержали. Я думаю, хотя бы раз в жизни вам приходилось стал­киваться с кем-нибудь таким. Это и есть крайний случай открытости первого вида — открытости от­давать.

Существует и противоположный вариант — люди, которые готовы внимательно выслушать любого, ко­торые становятся хранителями тайн чуть ли не всех своих знакомых, и при этом о жизни их самих не знает никто. Они всегда очень ловко переводят разго­вор на собеседника, задают множество вопросов и уклоняются от разговора о себе. Таких людей вы тоже, вероятно, встречали. Это крайний вариант от­крытости второго вида — открытости принимать.

Большинство из нас находится где-то в середине этой шкалы: мы в меру говорим о себе и в меру слу­шаем других.

Вспомните, как мы общаемся со знакомыми: «При­вет! Как у тебя дела, что новенького?» — «Спасибо, хорошо. Купил машину». — «Да? Поздравляю!» — (Обсуждение машины). — «А как у тебя дела?» — «Тоже неплохо. Съездил за границу». — «А в какую страну? Надолго ли?» — (Обсуждение путешествия).

Кто-то больше склонен говорить, кто-то слушать. Есть также люди, которые склонны очень много за­ниматься и тем, и другим, для которых общение — одна из самых больших радостей в жизни и которые готовы вести разговоры по многу часов, а есть и такие, кто замкнут и общение с внешним миром пы­тается свести к минимуму.

Вариант контакта с людьми мы, естественно, вы­берем такой, какой нам больше всего по душе, но вот что я хочу предложить, что было бы наиболее полез­ным для выполнения всех ваших желаний:

ОТКРЫТОСТЬ ИЗБИРАТЕЛЬНО ПРИНИМАТЬ И ИЗБИРАТЕЛЬНО ОТДАВАТЬ.

1. Устройте кандидату для общения первичное про­слушивание. Для этого вы должны развить в себе от­крытость принимать, но не просто открытость при­нимать все подряд, а еще и умение направлять раз­говор в нужное русло, чтобы вас не загрузили длинными историями о жизни родственников и вздо­хами по поводу больного желудка. Учитесь слушать внимательно и побуждать человека откровенно гово­рить о том, что вас интересует.

2. Можете ли вы предсказывать ход мысли собе­седника? Чтобы это проверить, периодически делай­те свои предположения по ходу его рассказа. Напри­мер: «В этой ситуации ты, наверно, подумал, что не­плохо было бы убежать?» Стройте свой вариант продолжения рассказа: «И после этого ты позвонил в больницу». Сравнивайте реальную версию с вашей предполагаемой. Исходя из этого учитесь предсказы­вать поведение людей.

3. По ходу рассказа высказывайте только положи­тельные мнения, отрицательные оставляйте при себе. Положительные мнения человек воспринимает как ПОНИМАНИЕ, в связи с чем он раскрепощается и становится еще более откровенным. Он сможет рас­сказать вам такие подробности своей жизни, какие никогда бы не осмелился, если бы вы его оценивали с позиции общепринятой морали. А ваша цель — уз­нать как можно больше правды о нем. Отрицатель­ные мнения, какими бы правильными они ни были, любой, даже самый умный человек расценивает как НЕПОНИМАНИЕ и замыкается в себе. Может быть, умом он и поймет, что вы правы, но подсознательно он перестанет вам доверять. Отрицательные мнения относительно его рассказа могут также спровоциро­вать ложь, попытку предстать перед вами не таким, какой он есть. Если ваша цель — не спор, не кон­фликт и не демонстрация своей нравственности, а объективная оценка человека, то не критикуйте его!

4. Сделав правильные выводы о человеке кратчай­шим путем, оцените, что он собой представляет и какую функцию в вашей жизни он мог бы выполнять. Стоит ли он того, чтобы выделить ему комнату в вашей голове-«отеле»? Если он вам не нужен, больше не слушайте его откровения, особенно если они не несут никакой полезной информации для вас. Не по­зволяйте неинтересным людям отвлекать вас от по­строения вашего счастья. Если вы их один раз выслу­шали, это не значит, что вы им чем-то обязаны.

5. Рассказывайте о себе (проявляйте открытость первого вида) только тем людям, которых вы оценили достаточно высоко и которые, по вашим данным, окажут на вас прогрессивное, а не разрушительное влияние (см. гл. 2).

ВСЕ, КОМУ ВЫ РАССКАЗЫВАЕТЕ О СЕБЕ, ДОЛЖНЫ ТОЛЬКО СПОСОБСТВОВАТЬ ИС­ПОЛНЕНИЮ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ, а не препят­ствовать этому.

Выбирая себе подходящих людей, вы одновременно делаете полезное дело:

а) не загружаете своей персоной тех, чьи жизненные программы расходятся с вашей, не спорите с ними (не сби­ваете их с пути истинного) и тем самым не препятствуете их развитию.

б) никого не критикуете и, таким образом, не засоряете людям мозги, что тоже способствует их прогрессу.

в) если вы кого-то выбрали, чья жизненная программа способствует выполнению вашей, то не только этот чело­век вам помогает, но и вы ему помогаете тоже. Это напоми­нает явление резонанса в физике — две программы усилива­ют действие друг друга и приближают положительный ре­зультат.