Родители и дети 6 страница

Некоторые помнят, что в прошедшие века на Руси даже кня­жеских дочек обучали с детства разным рукоделиям: шитью, вы­шиванию, плетению кружев. Этот труд требовал особых навы­ков и, прежде всего, смирения и терпения, и надежды на радость близких, так как рукоделие всегда кому-то адресовалось. Сегод­ня девочек, девушек в семьях практически этому не обучают; за­мечательный школьный курс «домоводство» заменен другими дисциплинами. В итоге вместо трудолюбия у девушек формиру­ется праздность, которая является источником многих бед в даль­нейшем: депрессия, уныние, скука становятся спутниками на многие годы.

В подростковом возрасте начинается активная социализация девушек Именно в это время наступает серьезная проверка того, что получено в семье к этому моменту. И если в душе молодой девушки не сложились прочные нравственные ориентиры, в эк­спериментах со «свободой» она может очень сильно рисковать и допускать непоправимые ошибки. Ситуация усугубляется тем, что влияние родителей ослабевает, а на первый план выходит мнение сверстников, друзей, подруг. И это мнение может заглу­шить голос совести, особенно если он слабый и тихий.

К сожалению сегодня оказались утраченными многовековые традиции воспитания девиц. Мы помним, что в прежние време­на девушек воспитывали очень строго, вплоть до XVIII века для дочек бояр и купцов строили особые помещения - светелки или горницы, терема, в которых будущие невесты проводили время в молитвах, чтении, рукоделии. По «Домострою» девиц учили, как жить в семье, любить мужа, воспитывать детей, вести хозяйство. Женихам разрешалось только ухаживать, чинно, деликатно, без грубых прикосновений. И создаваемые семьи в итоге были креп­кими, разводов практически не было.

Теперь все стало можно: никого уже не удивляет, когда совре­менные девушки в компании ровесников выпивают, курят, сквер­нословят, ставят сексуальные «эксперименты». Многие оправды­вают это тем, что «время стало другое». Время действительно идет, но человек-то не меняется: нравственные ценности оста­ются все теми же, просто они забываются, вытесняются, нам на­сильственно прививаются другие, негативные стереотипы и об­разцы для подражания.

В чем же выход? Выход один - возрождение православной семьи, которая сможет противостоять злу, царящему в мире, на­силию, разврату. Именно в семье с помощью Православной Цер­кви возможно спасение в современном мире, ибо семья, как упо­миналось выше, - это «остаток рая на земле», которому не страшны никакие внешние потрясения.

Глава 6

НАКАЗАНИЕ И ПООЩРЕНИЕ РЕБЕНКА

Кто любит своего сына, тот пусть чаще наказывает его, чтобы впоследствии утешаться им. Кто учит своего сына, тот будет иметь помощь от него и среди знакомых будет хвалиться им... Необъезженный конь бывает упрям, а сын, оставленный на свою волю, делается дерзким.

Сир. 30, 1-2, 8

Остался еще один серьезный вопрос, на который должны ответить родители, воспитывающие ребенка: а каким путем, с помощью каких методов воспитания можно получить же­лаемый результат? Вопрос очень серьезный и неоднозначный. Он включает в себя много дополнительных вопросов:

- как наказывать ребенка и как понимать наказание?

- как настоять родителю на своем и заставить ребенка выпол­нить требуемое?

- как выработать послушание, как не обидеть ребенка черес­чур суровыми наказаниями?

- где проходит граница между строгостью и суровостью?

Этот список можно продолжать очень долго.

Вначале определимся, что же такое наказание, каков его ду­ховный и психологический смысл.

Наказание: общие понятия

Словарь В.И. Даля дает слово «наказание» во многих значени­ях: это и совет, и предписание, и наставление, и приказ, и даже просто обучение. В «Полном церковно-славянском словаре» этот термин имеет следующие значения: наставление, учение, обра­зование, ученость, и приводятся его производные - наказанный- наставленный, наказатель - наставник - учитель, наказую - на­учаю, наставляю, наказываю - поучаю, смиряю - повергаю.

Наказание всегда напрямую связано с такими понятиями, как образование, просвещение, воспитание, личность, которые были фундаментом русской школы.

Слово «образование» происходит от древнерусского слова образ, «личность» от слова лик. Сами значения русских слов за­дают и подсказывают нам миссию и цель образования. Она в том, чтобы помочь человеку найти в своих близких людях образ Бо­жий и стать личностью.

Просвещение имеет корень «свет», то есть обозначает высвет­ление самого лучшего, что есть в человеке, всех его даров и та­лантов, просвещение всех сил и способностей. Просвещение является богопознанием и богообразованием.

Вдумаемся в слово наказание. Корень его «каз», он тот же, что и в словах наказ, показ. Наказать - по существу означает дать наказ, научить. Т.А. Флоренская отмечает, что если еще глубже заглянуть в этимологию этого слова, его корень «каз», то можно увидеть, что сам он состоит из приставки «к» и древнерусского «аз», что означает «я». Автор приходит к выводу: а не значит ли это, что смыслом всякого научения, наказания является прибли­жение к своему «я»? И в связи с этим возникает следующий воп­рос: а к какому «я»?

Вспомним о том, что в личности любого человека присутст­вуют, сосуществуют два совершенно различных «я»: это «я»-на- личное, реальное, искаженное страстями. Это тот уровень «я», который является результатом наследования изначальной по­врежденности человеческой природы в результате падения пра­родителей. Этот уровень «я» действует в первую очередь по прин­ципу эгоизма и удовлетворения своих желаний и потребностей, по принципу жизни по страстям. Это есть в каждом. Но в каждом из нас есть и другой уровень «я» - «я»-духовное, образ Божий в душе человека. Это тот уровень «я», который существует в нас изначально, независимо от среды и воспитания; это то «я», ко­торое несет в себе отблеск уникальности и неповторимости, за­ложенной в нас Богом. Это наше истинное предназначение.

Итак, можно попробовать посмотреть на родительские нака­зания как на помощь ребенку в переходе с уровня «я»-наличного на уровень «я»-духовное. Другими словами, основная функция наказаний - отсечение в детской душе сорняков страстей, вы­корчевывание глубинного эгоцентризма и эгоизма, содействие в том, чтобы ребенок «пришел в себя», к своей настоящей инди­видуальности и неповторимости, освобожденной от налета стра­стной греховности.

Хорошего родителя можно сравнить со скульптором, кото­рый создает произведение искусства, отсекая все ненужное и неуместное, или с садоводом, который, выращивая растение, уби­рает лишние побеги, пропалывает сорняки и в итоге выращива­ет прекрасный цветок. Таким родителем движет любовь. Навер­ное, по-другому нельзя, и если все пустить на самотек или воспитывать ребенка только в духе поощрений, то его душа бы­стро зарастет сорняками страстей и эгоизма. «Добренькие», все разрешающие родители, бабушки, дедушки на самом деле кале­чат душу ребенка, не дают ей выйти из сети страстей, а только лишь подпитывают эгоистичное наличное «я». Почему так про­исходит?

Во-первых, одной из психологических причин может высту­пать неуверенность родителя в роли воспитателя, попросту го­воря, родитель сам не знает: а как воспитывать своего ребенка? В данном случае может помочь педагогическое и духовное про­свещение родителей, знакомство их с основными закономерно­стями развития ребенка и его личности.

Во-вторых, причиной может выступать собственный негатив­ный родительский опыт, что привело к формированию бессоз­нательного страха в отношении наказаний и появлению уста­новки: «Своего ребенка я воспитаю по-другому».

В этом случае воспитание без наказаний выступает как изжи­вание собственного психотравматичного детского опыта. Но ребенок тем не менее может страдать. Помочь в этом случае мо­жет грамотная консультация специалиста, который способен содействовать в осознании корней проблемы и выработке бо­лее реалистичного подхода к воспитанию.

...Ирина воспитывалась излишне требовательными, деспотич­ными родителями, которые ругали, а иногда и били ее за каждую провинность. Ей запрещали то, что особенно хотелось: дружить с теми, кто нравится, заниматься тем, чем нравится. В итоге Ири­на твердо решила: «Своего ребенка я точно воспитаю по-друго­му». И воспитала, практически не наказывая, поощряя букваль­но все его начинания, оправдывая любые его прегрешения. Результат оказался не таким, каким его ожидала увидеть мать: вме­сто счастливой, гармоничной личности, выросла счастливая, но эгоистичная личность, которая совершенно не интересовалась ни проблемами матери, ни проблемами семьи...

* * *

В-третъих, в качестве причины неадекватного отношения к наказаниям может выступать столь широко бытующее мнение, что наказание - это всегда жестокость, насилие, зло. Поэтому некоторые родители предпочитают вовсе не наказывать своих детей и даже не запрещать им ничего. Как правило, итоги таких экспериментов оказываются плачевными.

Например, тринадцатилетняя Марина, воспитанная в таких традициях не только родителями, но и бабушкой с дедушкой, ста­ла жить по «принципу колобка»: «Я от бабушки ушел, я от дедуш­ки ушел, я от мамы ушел, я от папы ушел». Пользуясь тем, что у нее масса любящих родственников, девочка выбрала эту удобную тактику: как только кто-то из родных просил ее помочь, она тут же собирала вещи и говорила: «Пойду поживу... я тоже обещала им помочь, они так нуждаются в моей помощи». В итоге, родст­венники так и не могли дождаться помощи от любимой девочки.

* * *

Т.А. Флоренская отмечает, что за внешне привлекательной идеей воспитания без наказания нередко кроется гуманистичес­кая иллюзия о том, что человек по природе добр, прекрасен, и, дав ему полную свободу проявления, родители смогут способ­ствовать полному раскрытию этой природы. Однако, любя де­тей, не нужно идеализировать детства. Прекрасны его лучшие проявления, но откуда берутся жестокость, зависть, эгоизм?

Поэтому предоставить свободу самораскрытия значит не по­мочь, а воспрепятствовать раскрытию подлинного, духовного «я». Родители должны помочь ребенку в борьбе между лучшими проявлениями и эгоизмом. В этой борьбе несомненно позитив­ную роль играет наказание. Поэтому родителям крайне важно увидеть реальную ситуацию, реальную картину личности ребен­ка без иллюзий.

Таким образом, духовный и психологический смысл наказа­ний состоит в предоставлении ребенку обратной связи о соот­ветствии его поведения и поступков определенным морально- нравственным нормам и правилам. Другими словами, родитель выступает своеобразным «зеркалом», отражающим для ребенка, что же такое «хорошо» и что такое «плохо».

Что влияет на выбор способа наказания?

Способ наказания

Вопрос состоит в том, каким мы хотим видеть нашего ребен­ка? Что мы хотим получить в результате воспитательного воздей­ствия: удобное для родителя поведение или уникальную лич­ность? От ответа на эти вопросы зависит и способ наказания.

В психологии есть понятие «образ ребенка глазами родите­ля». Это внутренний идеал, который присутствует в сознании родителей и формирует определенную модель взаимоотноше­ний с ребенком. Если он целостный, если родители видят ре­ального ребенка со всеми его плюсами и минусами, то основ­ная движущая сила родителей, скорее всего, любовь. Настоящая любовь - это, прежде всего забота. Настоящая любовь строга. Строгость необходима как резец скульптору, освобождающе­му образ от всего того, что мешает. Наказывая, родителям при­ходится проявлять твердость, настойчивость, верность своему слову.

Святые отцы при наказании детей советовали избегать двух крайностей: суровости, непримиримости, и невнимания к пово­дам грехов, которые можно заблаговременно предотвратить. Настоящая любовь - это постоянное нежное внимание к самым разным проявлениям детской души, подлинный интерес к ребен­ку. Настоящая любовь - это любовь, которая сохраняется даже тогда, когда ребенок совершает неблаговидные поступки, и не вписывается в наши представления и эталоны.

Святой старец Паисий Святогорец говорит о том, что если ре­бенок не слушается или ведет себя плохо, то вполне возможно он это делает не из каких-то негативных побуждений, а потому, что дома слышит неприличные разговоры или видит неприлич­ные сцены. Он своим поведением воспроизводит внешний мир. И ругать его за это будет совершенно бесполезно, нужно, преж­де всего, родителям посмотреть на свою жизнь, на себя и отве­тить на вопрос: а что я делаю не так, как можно улучшить отно­шения в нашей семье? И если произойдут изменения в самих родителях, то, вполне вероятно, проблемы у ребенка исчезнут.

Игумен Евмений в этой связи высказывался так: «Отношения детей к родителям - это зеркальное отношение родителей к Богу. Чтобы изменились дети, прежде всего перед Богом необходимо измениться родителям. Требовать от других больше, чем от себя, гораздо легче и проще... Дети бунтуют, потому что родители бун­туют против тех, кто поставлен Богом над ними: против влас­тей, против начальников на работе, против пастырей Церкви. Дети непокорны вам, потому что вы непокорны Богу. Дети рав­нодушны к вам, потому что вы стали равнодушны к Богу. Дети не видят в вас духовного авторитета, потому что Бог перестал быть вашим Покровителем. Дети - зеркало своих родителей».

Итак, родителю необходимо прежде всего начать с себя и, са­мое главное, с любовью воспитывать свое дитя. Ведь на первом плане не хорошие оценки, а теплые любящие отношения между родителями и детьми.

К сожалению, в наших семьях дети мало насыщаются любо­вью. Часто бывает так, что уставшие родители после работы идут к телевизору, газетам, совершенно не замечая ребенка, который нуждается в их внимании, общении: ему хочется поделиться но­востями, хочется, чтобы ему почитали сказку, приласкали. Но родитель никак не реагирует, в итоге ребенок может по-другому пытаться обращать внимание на себя: шаля, совершая проказы.

Очень часто такой механизм лежит в основе формирования различных отклонений в поведении детей и подростков, особен­но если это происходит регулярно и родители «подкрепляют» подобное поведение, реагируя на ребенка, делая ему замечания и обращая на него, пусть таким путем, свое внимание. В итоге «вырастают» различные дезадаптации: отклоняющееся пове­дение, неврозы и т. д. И, как правило, изолированное лечение ребенка в таких случаях не помогает, так как задействованы несколько членов семьи, и вся семья нуждается в помощи.

Итак, мы говорим о том, что «образ ребенка» влияет на систе­му наказаний и все отношение в целом. К сожалению, не всегда родители могут реально увидеть своего ребенка. Часто этому мешают:

- их духовная незрелость, инфантилизм;

- низкий уровень педагогической и психологической куль­туры;

- собственные неразрешенные психологические трудности и проблемы;

- желание решить свои проблемы, удовлетворить свои по­требности с помощью ребенка.

Во всех этих случаях родитель воспринимает образ ребенка искаженно, не видит нюансов его личности, индивидуальности,

но исходит из неких безличных стандартов. Вдумаемся в слово «безличность»: без «лика», без «лица» - это страшно. Что будет, если родитель не видит лика своего ребенка - как правило, возникают серьезные психологические и поведенческие трудности, так как ребенок может бессознательно противиться такому об­ращению и пытаться проявить себя, свою индивидуальность, если имеет для этого силы, если нет, то, к сожалению, чаще всего идет уход в болезнь: психосоматику, неврозы.

Мистификация

Неадекватный «образ ребенка» в глазах родителей оказывает на него крайне негативное влияние. Это происходит посред­ством так называемой мистификации, т. е. внушения родителя­ми детям того, в чем они нуждаются, кем являются, каковы их интересы и ценности, навязывание родителями детям неадекват­ной системы представлений о себе.

Формы «мистификации» включают:

- приписывание;

- инфантилизацию;

- инвалидизацию.

Приписывание ребенку определенных качеств, позитивных или негативных, нередко приводит к искажению развития лич­ности ребенка. Так, при некритичном, восторженном отноше­нии родителя к ребенку, излишнем, необоснованном преувели­чении его положительных качеств у него может сформироваться неадекватный образ «я», чувство превосходства и неуважения к окружающим, излишняя демонстративность, импульсивность.

При приписывании ребенку слабости, испорченности наблю­дается снижение самооценки, самопринятия, дисгармоничность развития «я», как правило, невротическое развитие личности.

...Молодая семья погрязла в ссорах и конфликтах. Причина конфликтов всегда была одна и та же: супруга хотела полностью господствовать над своим мужем, который, естественно, этому сопротивлялся. В родительской семье Вероники (так звали жену) отец был комической фигурой, всем верховодила мать. Именно она решала, что хорошо и что плохо для всех членов семьи и относилась к мужу только как источнику доходов. Мать считала свою дочь неповторимой и привлекательной. Когда она вышла замуж, то главная мысль, которую проводила мать, была: «Он дол­жен быть благодарен за то, что женился на такой красавице.»

Мать не ценила своего зятя и считала, что дочь заслуживает большего, так как заработки зятя были ниже, чем хотелось бы. Она подстрекала дочь развестись и устроить свою жизнь лучше. Дочь не соглашалась на развод, однако разделяла позицию ма­тери в том, что муж обязан испытывать огромную благодарность за их брак и совсем запустила домашнее хозяйство, свалив все на мужа.

Муж (Анатолий) вначале потакал капризам жены и даже радо­вался им, считая, что молодая жена еще не повзрослела, но со вре­менем приуныл, видя, что ситуация не меняется. Не изменилась она и после рождения ребенка. Жена стала все больше и больше требовать от мужа, перекладывая все заботы на него. В итоге все закончилось разводом. Мать стала подыскивать более выгодную партию любимой дочери...

* * *

Инфантилизация часто возникает вследствие того, что роди­тель стремится сохранить ту систему отношений, в рамках кото­рой ребенок был послушен, зависим, им удобно было манипули­ровать, стремится законсервировать ребенка в его личностном развитии. Родитель приписывает ребенку интересы, потребнос­ти, ценности, соответствующие младшему возрасту; строит свои отношения с ребенком, как с маленьким, не по возрасту одевает, что также серьезно искажает его личностное развитие.

...На консультацию к психологу пришла женщина, которая жаловалась на проблемное поведение своего 17-летнего сына. С ее слов, он часто испытывал беспричинные страхи. Буквально боялся выходить из дома, предпочитал одиночество. На приеме мать старалась произвести впечатление любящей и заботливой, занималась самовосхвалением, противопоставляя себя мужу. При беседе с сыном выяснились следующие детали. Родители состояли в трудном браке и не разводились только из-за страха перед общественным мнением (они считались респектабельной и благополучной парой).

Мать часто предпринимала длительные путешествия, в кото­рых ее сопровождал сын. Он всегда выполнял роль маленького кавалера, которую усиленно ему навязывала мать. У него была всего лишь одна функция - почитать свою мать и восхищаться ею, при этом внутренний мир сына мать особо не волновал. Связь сына с отцом постепенно разрушалась, мать с ревностью реаги­ровала на все попытки ребенка обратиться к отцу. Отец чувство­вал себя отстраненным от процесса воспитания, но ничего из­менить не мог. Ребенок все больше и больше замыкался в себе и невротизировался, не понимая, что, по большому счету, мать использовала его как орудие мести мужу за неудавшийся брак, за разочарование.

* * *

Еще один вариант негативного влияния на ребенка - инвалидизация, представляющая собой принудительное обесценивание позиции ребенка, его интересов, планов, возможностей. Родитель рассматривает ребенка как ущербного, немощного, нередко при­писывает ему различные болезни, негативные асоциальные каче­ства. При таком «воспитании» личность ребенка серьезно стра­дает и не получает возможности полноценного развития.

...Павел, юноша 17 лет, постоянно болел, врачи поставили ему массу различных диагнозов - начиная от хронического брон­хита и кончая хроническим туберкулезом. Семья Павла необыч­ная: его растит папа, творческий человек, известный писатель. Он постоянно «творит», отца сын почти не видит. Как у многих творческих людей, у отца была сложная личная жизнь. С мате­рью Павла отец развелся давно, когда мальчик был еще совсем маленький, дальше пошла череда постоянно меняющихся жен, которые тоже не обращали внимания на ребенка. Последняя жена решила всерьез взяться за воспитание: так как Павел не от­личался здоровьем, она стала водить его к врачам, скрывая за чрезмерной заботливостью антипатию к мальчику. Ему был при­писан постельный режим, он должен был длительное время без всяких оснований лежать в постели, предоставленный сам себе.

Не удивительно, что в результате такой «заботы» Павел еще больше стал уходить в болезнь. Он действительно находил у себя все больше и больше симптомов и все больше и больше трево­жился за здоровье. Врачи выставляли диагнозы и выписывали различные препараты, за употреблением которых следила ма­чеха, но никто и не задумался о том, что мальчику, скорее всего, нужно совсем другое - свежий воздух, общение со сверстника­ми, движение. Но физическое и личностное развитие мальчика было буквально задушено таким воспитанием и «заботой»...

* * *

Чаще всего в основе искажения образа ребенка лежит его яв­ное или скрытое отвержение. И по большому счету все вариан­ты мистификации - не что иное, как попытка оправдать себя, свою нелюбовь к ребенку. В этом случае родители, наказывая ребенка, пытаются уложить его в прокрустово ложе собственных оценок, взглядов, стандартов. При этом страдает ребенок, его уникальность, которая искажается в этих калечащих условиях. Итогом такого воспитания может стать болезнь, угасание истин­ного «я» ребенка. Сколько времени потом потребуется, чтобы залечить эти детские раны! Но с Божьей помощью все возмож­но. Воцерковление ребенка, его приход ко Христу может серь­езно скомпенсировать и даже исцелить психологические трав­мы, полученные в детстве. Какие же формы наказаний и поощрений бывают?

Виды наказаний, их влияние на личность

В психологии существует подробное описание различных наказаний и поощрений. Многими авторами проведен их деталь­ный анализ с точки зрения педагогического и психологическо­го воздействия на личность ребенка. Остановимся на основных формах.

Арсенал наказаний достаточно широк и включает такие виды, как:

- физическое наказание;

- вербальная агрессия;

- аффективное воздействие на ребенка;

- лишение родительской любви;

- ограничение активности ребенка;

- лишение благ и привилегий;

- инициирование чувства вины;

- принуждение к действию;

- наказание естественными последствиями;

- логическое объяснение и обоснование.

Физическое наказание является камнем преткновения для гу­манистически настроенных людей, которые считают, что оно в любом виде недопустимо. Однако по этому поводу существуют различные точки зрения. Конечно, лучше, если физических на­казаний в жизни семьи не будет. Но бывают ситуации, когда сло­весное вразумление и другие варианты не действуют, и остается лишь физическое воздействие. Игумен Георгий (Шестун) подчер­кивает, что если ребенку грозит опасность, можно и силу при­менить, но делать это надо не с раздражением, а без злобы, забо­тясь о ребенке и его благополучии.

Отцы Православной Церкви однозначно высказываются в пользу физического наказания. Детям, как Божьим цветам, нуж­ны греющее солнце, то есть любовь, нежность и ласка, но вместе с тем и влага - наставления и вразумления, а подчас и гроза - нака­зание. Приведем высказывания некоторых по этому поводу.

Еще Апостол Павел говорил: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным че­рез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12, 11).

Святые отцы высказывались сходно.

Святитель Феофан Затворник Вышенский говорит следую­щее: «Не должно, наконец, забывать смирительного и вместе с тем самого действительного средства исправления - телесного наказания. Душа образуется через тело. Бывает зло, коего нельзя изгнать из души без уязвления тела. Отчего раны и большим по­лезны, тем паче малым. Любяй сына своего, участит ему раны, говорит премудрый Сирах (30, 1). Но само собою разумеется, что к такому средству нужно прибегать в случае крайней нужды».

Тихон Задонский отмечает: «Юные не наказанные и возраст пришедшие, суть как кони необученные и свирепеющие. Посему, христиане, люби детей своих и наказуй их. Пусть они ныне болезнуют телом, пока молоды, дабы и по себе ты не болезновал о них сердцем. Пусть они плачут от тебя, чтобы не плакал ты от них и о них. Впрочем, умеренность во всем и похвальна, и потребна».

Святой Иоанн Златоуст высказывается так «Те, которые детей своих не наказывают и не учат целомудрию, те строже разбой­ников осудятся. Разбойник тело смерти предает, а нерадивый отец - душу».

Итак, наказания необходимы. Конечно, иначе оценивается си­туация, когда физическое наказание становится стилем взаимо­отношений родителя и ребенка, когда по поводу и без повода родители поднимают на него руку. Это недопустимо. Последст­вия такого жестокого обращения бывают самыми плачевными.

Применение регулярных физических наказаний приводит к развитию у ребенка безынициативности, покорности, зависимо­сти, тревожности, особой житейской изворотливости, лжи, аг­рессивности. Известный семейный психолог Р. Кэмпбелл счита­ет, что частые и суровые физические наказания приводят к снижению чувства вины у ребенка и тем самым препятствуют формированию моральной саморегуляции и здорового самосоз­нания. Физические наказания ведут к значительному росту аг­рессивности, склонности к насилию и жестокости в отношении к другим людям.

Вот пример из практики детского психиатра-психотерапевта Н.А. Дробышевской.

На стационарное лечение в психиатрическое отделение был направлен девятилетний второгодник Алеша с диагнозом: «пато­характерологическое формирование личности». В его характери­стиках отмечалось следующее: «Алексей в школе-интернате с пер­вого класса. За время обучения в школе Алексей зарекомендовал себя как ребенок с повышенной агрессивностью. Каждый день избивает детей в присутствии воспитателя, на замечания которо­го не реагирует. В порыве гнева может ударить и воспитателя. Во время сна он душит детей руками, кусает руки до синяков... после отбоя он режет постельное белье и рвет рубашки».

Известно следующее: у Алексея родители алкоголики, маль­чика постоянно избивали. Мать умерла. После смерти матери стал буквально неуправляемым. По рассказам бабушки, дома мальчик уничтожил всю посуду, мебель. Отец всегда «воспиты­вал» ребенка с помощью жестоких побоев. Когда врач спросила мальчика, где он так научился драться, он ответил: «Да по види­ку». Алеша на вид обычный мальчик. Но в своем сознании он за­печатлел мысли, слова и образ поведения своих родителей с их постоянными попойками, драками, телепросмотрами. И вскоре он сам, естественно, начал все запечатленное воспроизводить.

* * *

Вербальная агрессия представляет собой распространенный вид наказания, проявляющийся в различных формах: порицание, упреки, ворчливость, осуждение, негативная оценка личности ребенка. Основное негативное последствие - нарушение лично­стного развития, формирование низкой самооценки, скрытнос­ти, зависти. Частое проявление вербальной агрессии, негативная оценка ребенка, навешивание ярлыков приводит к переживанию чувства отверженности и нелюбви со стороны родителей.

Аффективное воздействие на ребенка (гнев, ярость, крик) ведут к потере ребенком чувствительности, способности к эм­патии, состраданию, вызывают чувство страха, защитные реак­ции. В конечном итоге теряется авторитет родителя. Наказывая подобным образом, родители, скорее, самовыражаются, выплес­кивают на ребенка свои негативные эмоции, чем воспитывают и вразумляют его. В данном случае вразумление нужно, скорее всего, самому родителю. Жизнь буквально наполнена такими примерами, когда родители жалуются на детей и говорят, что они их попросту не воспринимают, родитель делает замечания, пыта­ется усмирить ребенка, а он как будто не слышит родительских слов.

...Одна мама говорила, что дочь не реагирует на ее слова. Просьбы убраться в комнате, выучить уроки остаются без отве­та. В итоге мать вынуждена переходить на крик и силовыми ме­тодами «вразумлять» дочь. Мать обеспокоена тем, что дочь не любит ее, не уважает, и поэтому не реагирует на замечания, но причина оказалась в другом. Дело в том, что мама длительное время «воспитывала» свою дочь, постоянно срываясь на крик, не редкими были и оскорбления девочки. Поначалу девочка пуга­лась и начинала делать то, что требовала от нее мать, но потом привыкла и перестала реагировать на вспышки гнева. У нее сфор­мировалась стойкая защитная реакция, которая буквально по­могала не слышать криков и упреков, остальных требований матери...

* * *

Лишение родительской любви. Родитель, в случае нарушения ребенком требований, демонстрирует в открытой форме свое отвержение: «Я тебя больше не люблю», «Ты мне не нужен». Или же избегает контакта с ребенком (физического, эмоционально­го), стремится уйти, покинуть помещение, в котором находится ребенок, подчеркнуто с ним не разговаривает. Исследования по­казывают, что эта форма наказания абсолютно неприемлема, так как вызывает у ребенка серьезные нарушения: переживание эмо­ционального отвержения, страх, тревогу, потерю чувства безопас­ности, что в конечном итоге ведет к невротизации и повышенно­му риску возникновения психосоматических заболеваний.