Как спасти лес от злой колдуньи и разбудить спящую богиню?

Хажеев Эдуард.

КРАТКОЕ ТАКОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ.

Из-за объявившегося в группе почитателей таланта творческого дуэта «Баженов& Шелонин» объявления о начале конкурса на лучший рассказ, который должен был быть связан с картинкой, размещенной в той же группе. Посмотрев на нее, вдохновения мне это не принесло. Ни капли, но тут объявили о том, что еще и призы будут. А я еще и погулял, надышался весенним воздухом. Вдохновение, иначе говоря, получил в избытке. Сел и написал. Перечитал и ужаснулся. Это писал явно не я… или я что-то курил, хотя отношусь к курению, как к действу, перечащему здоровому образу жизни. В общем, по оценкам моих друзей, написал я «средняк», а по оценкам одной миловидной особы то, что я написал, ужасно. А может быть потому, что она не читала литературы, которую читаю я? В общем, желание участвовать в конкурсе пересилило чувство стыда, если это кто-то прочитает. Поэтому, прошу. Тапками бить аккуратно, не задевая печени. Она у меня слабая.

З.Ы. За ТАКОЕ предисловие прошу меня извинить. Не удержался, захотел показать все этапы творческого мучения и выдать самокритику самому себе. Так что бить можно сильно, но печень не задевать. Она у меня реально слабая.

Как спасти лес от злой колдуньи и разбудить спящую богиню?

Все наверняка слышали от своих не очень дальних родственников (пап, мам, дедушек, бабушек, а от последних тем более) о различных домовых, леших, баб-ежек, водяных и прочей живности, проживающей на этом белом свете. Даже не буду спорить, что-то выдумывать и терзаться сомнениями: слышали все. И это факт.

Так вот, я тоже слышал обо всей этой нечисти, но никогда не верил в то, что она существует на самом деле. Ну, не верил и все тут, хотя читал различные книги с участием ее родименькой. Не верил я в эту силу нечистую, а тут поверить пришлось. Потому что сам с ней виделся, сам с ней разговаривал и сам от нее убегал (страшные воспоминания, если честно). А теперь все по порядку и начну с маленькой предыстории.

У меня начали пропадать продукты. Милое начало для маленькой предыстории, не правда ли? Констатация факта – любимая моя вещь. Всегда эту штуку использую в любых спорах с общественностью. Но продолжим. Итак, у меня начали пропадать продукты. И хорошо бы, если бы воровали так, помаленьку, украли баночку огурцов, через недельку печенюшку, хлебушек покусали… но нет! Мне еды и на неделю перестало хватать. Я разозлился и решил провести свое собственное расследование.

Сначала я подумал на своих друзей. В основном они приходили ко мне за конспектами (особенно девушки), ну, и по ходу списывания моих работ, поедали еду. Как я уже писал выше, у меня начали пропадать продукты, и я решил это все прекратить. Начал названивать подругам.

– Извини, Алла. Сегодня не получится ко мне. Да и на этой неделе тоже.

– Почему, Олег?

– Да, – в голове стали судорожно перебираться варианты ответа. То ли наврать про травлю тараканов, и тогда тебя затащат вместе с конспектами домой к Алле, то ли признаться в том, что хочу поймать вора, но тогда меня примут за сумасшедшего, поэтому я решил сказать, что уезжаю к родителям. До субботы. В поселок.

– А зачем? – это Алла. Наивный вопрос и мои нервы уже расшатаны. Хм…

– А свидеться с ними? Тем более там бабушка заболела, плохо ей стало… – и я положил трубку. Про бабушку я врал. Она у меня давно умерла, но в данный момент бедный студент, коим являюсь я, наплевал на все моральные ценности с высокой башни и отключил все телефоны.

Я думал, что это из-за моих друзей начали пропадать продукты. Я ошибся. Объясню почему. Разложу по полочкам, так сказать.

Первым, что я решил сделать, так это все-таки поехать к родителям. Думаю, раз буду проводить такой масштабный эксперимент, то нужно отнестись к нему со всей ответственностью. Но для начала провел основательную ревизию. На бумажке написал наименование всей еды, хранящейся у меня дома. И еще потом все проверил. Заново…

Приехал и сразу же бросился проверять. Пропало практически все. Остались лишь несколько кусочков хлеба, крупа и три конфетки.

Вот так вот. Я, честно говоря, разозлился. Мало того, что я студент, стипендия у меня маленькая, живу, черт знает, где и черт знает на что. А также я черт знает, что ем. И меня еще обворовывают! Нет, это уже наглость наивысшей степени. Я пошел писать заявление в полицию.

В полиции меня высмеяли и отправили домой.

Я решил еще раз их наведать, угрожающе улыбнуться и объяснить ситуацию более детально, как я это умел. Ораторское искусство мне было дано с детства, а еще и мама в театральную студию отправила в детстве.

Не помогло. Посмеялись полицейские еще раз и выгнали. По хорошему надо было идти в суд и катать жалобу прокурору, сонно пьющему кофей в своем кабинете, но я пошел сторожить свои запасы. Все-таки надо было на что-то жить, а помирать с голоду я не собирался.

Как я и предполагал, продукты опять исчезли. Три конфеты, хлеб и даже крупа куда-то делась. Остались лишь в холодильнике ананасы, которые я терпеть не могу.

Я решил не спать всю ночь. Задумка-то хорошая, на первый взгляд, только я уснул. Мертвым сном. Но, как хорошо сложились-то обстоятельства, я проснулся от шороха и шепотков, доносящихся откуда-то снизу. Я прислушался.

– По ходу дела спит! – Маленькое существо, стоящее ближе всех ко мне, подняло ручку, словно призывая народ к спокойствию. Или открытие совершил.

– Ага, – поддакнуло ему другое существо, стоящее рядом с ним. Мне показалось, что оно хрюкнуло.

– Пойдем к хозяйке докладывать?

– Ага, – снова поддакнуло существо.

И тут я понял, что надо действовать. Причем действовать быстро и решительно. Дабы прохиндеи не успели свалить и украсть мои продукты.

– Стоять! Никому не двигаться! Это спецоперация: «Холодильникус». Кто двинется, сшибу голову.

Ночные гости замерли от неожиданности, а я, крадучись, включил в комнате свет и схватил за одежонку маленькое существо. Это был перемазанный в саже дедуля, ростом с годовалого ребенка, закутанный в листья и с лаптями на ногах. Лапти, кстати говоря, тоже были измазаны в грязи.

– Ну-с, будем сознаваться, или начнем допрос с пристрастиями?

Дедуля нервно икнул, а я только представлял, как я буду выкручиваться в данной ситуации. В органах не работал, как допросы ведутся, я видел только по телевизору, да и то мельком. Так что будем импровизировать. Благо, импровизация, это мой конек, ведь недаром на журналиста учусь.

– А ты куда побежал? – я успел поставить подножку напарнику дедули. Он был помоложе моего пленника, но одет также. Только на его голове еще венок был из одуванчиков. Я его тоже схватил за одежду и потащил обоих к столу. Посадил их на столешницу и связал первым, что попалось под руки. Розовой ленточкой, которой у меня было очень много (после увольнения из цветочного магазина, спионерил у них моток лент, которыми обвязывали букеты).

– Итак, господа задержанные, – начал я. Старичок обиженно засопел. – Я таки не понял, чего это мы дуемся? Это я должен сейчас сидеть обиженным и дуться на весь мир за то, что вы у меня продукты брали без спросу.

– Да не мы это, – подал голос существо молодое, за что получил от старичка по ноге.

– О, пленные соизволили быть благоразумными и все-таки содействовать следствию. Ну-ка, ну-ка, подробнее можно?

Я как мог, играл роль злого следователя, блюдущего закон и его охранявший. Видимо, получалось. Во всяком случае, мне так казалось.

Молоденький леший (а это оказались именно они) с подозрением покосился на своего собрата и я понял его опасения.

– Не волнуйся. Он тебя тронуть не посмеет. По крайней мере, пока здесь я. Рассказывай. За это, быть может, я дам тебе шоколадку, если ее у меня еще не украли. Рассказывай.

– Ну, в общем… – леший замялся. Видимо, со словарным запасом туго, а выговориться хотелось. – Это хозяйка все делает.

Я, человек, начитавшийся фентези, по идее должен был запутаться и ни фига не понять, а затем потребовать разъяснений у молоденького лешего. Но я человек умный, помню, что они о какой-то Хозяйке говорили еще пока я «спал», но все равно не понял, кто она такая, поэтому потребовал нескольких уточняющих деталей.

– Кто такая Хозяйка?

– Ну… она в вашем гробу живет.

Я опешил. В каком гробу? Никакого гроба у меня и в помине не было. Но леший продолжал.

– Он такой белый, на нем всякие штучки нацеплены… – он густо покраснел, пытаясь промямлить про какие-то «штучки». Я начал догадываться. – И, если открыть дверцу, оттуда холодом веет.

Ну да, все, как я и предполагал. Это холодильник. А «штучки» – это бурная и разношерстная коллекция, собираемая мною по молодости, изображающая молодых тетенек в купальниках и без них.

– Значит так, сидите здесь. А я пошел разбираться с Хозяйкой.

Сказать по правде, мне было страшновато. Идти на разборки с какой-то чокнутой дамой, живущей у меня в холодильнике, и ворующей у меня же продукты. Да ее же еще и лешие боятся. Наверное, у меня галлюцинации. Ага, точно. Надо попить воды.

Но я решил до конца сыграть роль злого следователя. И эта роль мне ну очень понравился и я вошел во вкус. Поэтому, вместо того, чтобы налить себе в кружечку теплой водички, я яростно начал бить по холодильнику ногой, громко крича, чтобы Хозяйка выходила. Соседи сверху, снизу и по бокам тоже начали шуметь.

– На дворе три часа ночи! – кричали сверху. – Идиот! Спать мешает!

– Господи, пьянь подзаборная. Дрых бы себе. Так нет же, нужно людям добрым спать мешать, – проговорили за стеной и оттуда же послышался крик мужчины. – Да что же там за урод такой? Пойти разобраться?

– О, Боги! Да услышьте вы мои молитвы? Я могу поспать спокойно? – вопрошали у незримых духов жильцы снизу. Мне вдруг стало как-то стыдно, и я решил сбавить обороты, иначе навлеку на себя гнев всего подъезда. А со старушкой, управляющей нашим домом, я и так был не в ладах, так теперь раздерусь с ней окончательно.

Я вновь постучал по холодильнику. Мягонько, кулачком. Тук-тук, так сказать, кто дома.

Мне никто не ответил. Это наглость! Вы заметили, как в последнее время мне стало везти на людей наглых? И я тоже заметил.

Вскоре мне надоело стучать по холодильнику и я открыл дверцу. Оттуда заспанная и уставшая, вылезла Хозяйка. Маленькая женщина, сантиметров пятнадцать ростом, в халате, тапочках, с палочкой в руках и колпаком на голове.

– Чего надо? Фея Х а ндра слушает.

– Нормально, – присвистнул я и фея все-таки соизволила поднять голову.

– А, Хозяин, – она зевнула. Да так сильно, что у меня затрясся холодильник. Я испугался, потому что денег на новый холодильник у меня не было.

– Вы там поосторожнее, иначе технику сломаете, а у меня денег нет, – предупредил я фею и та согласно кивнула.

– Значит так, чего ты меня будишь? – Это был прекрасный пример использования фразы: «С места – в карьер».

– А чего вы у меня продукты воруете?

Знаю, отвечать вопросом на вопрос – неэтично, но что поделать? Меня эти сказочные существа вывели из себя.

– А мы не воруем, мы их временно заимствуем, – заявила Хандра, снова зевая. – Ты мне весь сон перебил. Теперь ходить зевать буду, но не усну.

– Так, это называется, мы приехали, – я заморгал. – Так, мне надо успокоиться.

В данном случае теплая водичка никак не утешила бы мой напряженный организм, с расшатанными нервами. Я решил попить валерьянки. Смешать ее с водой, а затем запить этой смесью «Персен». Штука убийственная, отрубает мгновенно, хотя еще часок продержишься на ногах и даже сможешь увидеть единорогов, жующих травку на радуге.

Выпив этот бурный коктейль, я снова подошел к холодильнику. Хандра уже отломила от шоколадки, обещанной мною лешим, маленькую плиточку и начала ее кушать.

– Итак, вы крадете у меня еду…

– Временно заимствуем без дальнейшего ее возврата. Мне данная формулировка больше нравится.

– Ну, пусть будет так. А почему именно у меня?

– Да ты ж один здесь нормальный.

– О! Это как?

– Ну, сможешь нас вытерпеть. Ведь у нас здесь целая семейка живет. У тебя дома, имею ввиду.

– А, почему не у моих соседей? У них там глава семейства бизнесом занимается. Имеет неплохой заработок. Вполне мог обеспечивать семейку едой. Почему у меня, студента нищего?

– Я тебе объяснила. Но есть еще одна причина.

– Какая?

Заспанная ведьма отломала вторую плитку, чем огорчила леших, давно подсматривающих за этой сценой у двери.

– Да… гонят нас с земель наших.

– А где ваши земли? – я жутко заинтересовался, но мой пыл остудила фея.

– Не перебивай меня. По ходу дела расскажу. Так вот, с земель наших гонят нас. Жили мы себе припеваючи, так нате! Заявилась ведьма какая-то, полезла со своими мышами, змеями и пауками. Ну, вся такая фифа, строящая из себя верховную чародейку и сильную даму с ярко выраженным характером. Ну, мы ее начали терпеть. Думаем, пусть живет, нам хуже что ли? Вот и добегались мы. Пришла ее армия из мертвяков (и где она их только откопала) и выгнала оттуда. И что мы будем делать? Конечно же, бежать, бежать, и еще раз бежать. Вот мы и разбрелись по вашему городу. А город-то у вас большой, есть где разгуляться. А еще здесь много еды, вот мы и живем здесь.

– Да… попали вы в передрягу. А друзьям позвонить, позвать дружественные земли?

– Какие дружественные земли? Ты издеваешься, мой милый друг? Дружественные земли находятся от нашего леса по вашим меркам километров за триста, поэтому мы ничего не успели им сообщить. Нам обрубили все способы связи. – Фея начала размахивать палочкой и из той посыпались искры. – Ну, мы и решили, вылетим за пределы зоны, а оттуда телепортируем в этот мир. А той чародейке явно было не до нас. Ей нужен лес.

По идее я должен фею утешить и вместе с ней начать жуткую пьянку, но обстоятельства были такие, что на выпивку денег у меня не было. Вместо этого я разрешил фее заесть грусть третьей плиточкой шоколадки. Лешие снова горестно вздохнули. Молоденький даже шмыгнул носом.

– И как же вам помочь? – я почесал голову. Персен с валерьянкой начинали потихоньку действовать и твердо стоять на ногах я больше не мог.

– А, есть тут один способ, – фея задумалась. Если бы не палочка в одной руке и плитка шоколада в другой, она бы точно почесала голову, как я. – В общем, в нашем лесу ходит легенда, что якобы несколько тысячелетий назад на наши земли спустились три богини. И каждая из них ревностно охраняла природу, нам всячески помогали и делали все, что могли, лишь бы защитить леса. Но прогневился Великий и Ужасный… – я тут же вспомнил про чародея Гудвина, из сказок Волкова, – узнав, что дочери его смертным помогают, и решил отомстить. Так как месть у богов, штука скоропалительная, а время, чтобы подумать над этой местью у них уходит немало, то пожили эти богини в землях еще годик, а потом заснули. Двух дочерей Великий и Ужасный забрал к себе наверх, а одну так и не нашел. Местные чародейки, обладающие силами, не менее грозными, чем у Великого и Ужасного (все-таки и в подземном мире терки имели), скрыли ее от его глаз, а потом стали заботиться о спящей красавишне. А потом и они умерли, а место, где лежала эта богиня, забылось. Суть такова, – подвела итог фея. – Тебе надо будет разыскать эту самую богиню, разбудить ее, не попасть под горячую руку, а потом попытаться уговорить ее защитить наш лес.

– Ну что, мы это легко… – я сам не понимал, что несу. Видимо, действие персена с валерьянкой сказывались очень сильно.

– Прекрасно. Он согласен! – возликовала фея. – Дедульник, он согласен!

Вдруг открылась морозилка, и оттуда появился дедок, такого же роста, как и фея, с красным носом и бородкой.

– Спаситель вы наш! – закричал улыбающийся дед, перелезая к Хандре. – Все, переносим его?

– Да.

Я до сих пор не понимал, к чему они клонят. А когда они начали произносить непонятные слова, до меня доехало.

– Э, вы чего? – это я.

– Фаллисим, милиссим, курлиссим, телпортацио, Маркинсовсщинс, лесус… – это уже бубнили они.

В общем, все произошло, как в том же фентези-рассказе: замелькали огонечки, вырвались столпы пламени и дальше я ничего не помню. Весело… ага.

Небольшое отступление.

Фея Хандра икнула, узрев, что парень, стоявший здесь недавно, пропал. Дедульник же посмотрел на нее подозрительно. Когда фея икает, это ни к чему хорошему не приводит.

– Так! А ну, рассказывай! – потребовал Дедульник.

– Ну как тебе сказать? – начала отнекиваться фея. Но Дедульника так просто не проведешь. Он потребовал еще раз. Настойчиво.

– Короче говоря, вместо нашего леса я отправила его к Ваське.

– О, Боги, – застонал Дедульник.

– Дурра, – проскрипел попугай, незнамо откуда взявшийся. Он, взлетев на вторую полку, вытащил оттуда с помощью своих когтей банку с ананасами и начал ее вскрывать.

– Так, давайте без оскорблений, хорошо? – попросила фея, обиженно дуясь на весь мир.

– А, леший с вами. У меня в морозильнике есть пельмени. Никто есть не желает?

Вся компания, собравшаяся в это время на кухне, согласно закивала. Там же и мыши запищали от радости, и домовой, узревший, что хозяин его уехал…

Я провалился во тьму. Говорил же уже, да? И дальше я ничего не помню, по-моему, тоже говорил. Так вот, я очнулся. Попытался открыть глаза, но не решился. Решил все-таки вместо этого попробовать пошевелить ручкой, или ножкой.

Пошевелил, и, на удивление, ничего не сломал. Правда, ушиб кой-какой был, но это мелочи. Шрамы, украшающие мужчину, ага.

Проверив все свои конечности и убедившись, что ничего не сломано, я открыл глаза. А также мне вдруг вернулся слух.

Начну, пожалуй, с картины, которую я увидел. Надо мной раскинулись ветви могучего дуба, где-то наверху сидел леший, очищая свои лапти, ниже смотрелась в зеркало русалка, проверяя, все ли ее волосы на месте.

С дуба свисала цепь. Золотая. Все как в Руслане и Людмиле Пушкина: «У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том…». Правда, берега, где море будет плескаться, нет.

Ан нет, ошибочка вышла. Море есть. Как раз там медведи ходят, носят доски, над ними летают комары, командует ими кот, прислонившись к сосне, курил сигареты таракан, зайчики жевали морковку, при этом что-то делая с рельсами, незнамо откуда здесь взявшимися.

Волки, оказавшиеся здесь же, плотоядным взглядом смотрели на кобылу, но вовремя цыкнувший на них кот отбил у хищников все желание предпринимать какие-либо меры по поеданию ходячей пищи.

Львы стояли немного поодаль ото всех, где рылись в капоте, проверяя двигатель.

Тут же вниз, с воздуха на землю, спланировала на метле жаба. Она была зеленой, как и все жабы, но на голове у нее находился розовый чепчик, на глаза надето пенсне, а в руках (если верхние конечности у жабы можно назвать руками) удобно расположился томик со стихами.

В лесу также расположилась другая массовка: слоны, носороги, гиппопотамы, крокодилы. И все дружно ревели, прося кота начать побыстрее. Что начать?

И тут я вспомнил. Ну, вспомнил стихотворение Чуковского.

Ехали медведи

На велосипеде.

А за ними кот

Задом наперёд.

А за ним комарики

На воздушном шарике.

А за ними раки

На хромой собаке.

Волки на кобыле.

Львы в автомобиле.

Зайчики

В трамвайчике.

Жаба на метле...

Едут и смеются,

Пряники жуют.

Вдруг из подворотни

Страшный великан,

Рыжий и усатый

Та-ра-кан!

Таракан, Таракан, Тараканище!

Только зачем им это все надо? Вдруг на площадку выкатился Колобок. Самый настоящий, желтый, сказочный. Наверное, румянился в печи. Вот какой пышный (мне есть захотелось). А в руках у него была камера. Ну, я и понял, что они снимали кино.

И тут же нате вам: стоило мне пошевелиться, как я застонал, чем и привлек внимание кота. А кот, точно так же, как и жаба, был в пенсне. У них что, у всех со зрением слабовато?

– А, наш неведомо откуда взявшийся друг очнулся. Как спалось?

– Ну, как спалось… Нормально. Снов не видел, а перед этим меня сюда отправила какая-то сонная фея.

– Хм, это интересно, – протянул кот. – Но проехали. Видишь, у нас съемочный процесс. Последний день до отправки записей Щейкину. Он у нас этот, кинорежиссер. Главный. А мы чем хуже. Вот, решили кину снять, ему отправить. Пусть оценит возможности провинциального искусства. Вот у нас Колобок – окончил театральное училище. Вот нам и помогают. Так, все! Все-все-все заняли свои места. Колобок, включай свет.

Свет включился и тут начался бедлам, или шоу психопатов. Ну, дурдом, короче говоря.

Медведи, съехав на велосипеде, врезались в сосну, где прятался таракан (благо, он вовремя сбежал), дальше, не справившись с управлением, на скейтборде выкатился кот, только что говоривший с ним, Олежкой. А потом комарики, на воздушном шарике, улетели в дали дальние, несусветные. Благо, сами комарики остались на месте. Жужжа и матерясь, они сели на дерево и стали смотреть за представлением дальше.

А тут выкатились зайчики на трамвайчике и нанесли телесную травму Колобку. Я опечалился: сегодня не то что поесть не удастся (я хотел с самого детства попробовать Колобка), так еще и нужно будет смотреть на этот дурдом до самого вечера. Ну, я и не стерпел.

– Кто так снимает? – задал свой вопрос я, вставая с импровизированной постели, на которую меня уложили. – У вас репетиции были? Вы раскадровку делали?

Тогда я их завалил терминами, что крокодил, который по идее должен был от испуга жабу проглотить, прошептал, что-то типа: «Колдун!» и попытался меня сожрать. Но не смог. Я его отфутболил обратно.

– Значит так. Вы о чем снимаете? – я догадывался, о чем они снимают, но меня должен сценарист ввести в курс дела и описать сцены, которые будут следовать.

– Ну… – кот, отдуваясь и стараясь не упасть с роликовых коньков, да еще и розовых (где только откопали), подъехал ко мне, запнулся за камень и упал навзничь. Я его, как добрый человек, поднял, отряхнул и посадил на плечо, предварительно сняв коньки.

– Так о чем?

– Был здесь писатель такой… известный. Корнеич Чайковский…

– Стоп! Чайковский же композитором был!

– Э, ты что-то путаешь. Петр Чуковский был композитором. И жутким бедолагой, потому что мужичков любил, но продолжим. У нашего Корнея Чайковского есть произведение. Называется жуть как интересно: Таракашка. А вообще ты что ли до сих пор не понял, что я тебя развожу?

Опля! Вот это поворот!

– Энтось как?

– Да в нашем миру никто и толком нормального ничего не напишет. Приходиться с вашего сдирать. Тараканище. Написал Корней Чуковский. Решили сделать по нему фильм. Как видишь, ничего не получается. А ты что-то об этом деле знаешь? – кот жалобно посмотрел на меня и я не удержался. Я принял предложение о сотрудничестве сразу же, умилился картине, простирающейся вокруг меня, этот бедлам, прости Господя, и начал творить.

– Медведи! Вы на велосипеде, кататься-то умеете?

– А то, – ответили они мне, пытаясь продемонстрировать свои умения. Я дал добро. В итоге медведи опять с таким же успехом оказались вписанными в дерево.

– Прекрасно, очень прекрасно. Значит, будете экстренно переучиваться. Жаба, займись этими любителями медка.

Жаба согласно кивнула и, таща за собой метлу, начала командовать не хуже меня.

Я же устроил разнос зайцам, которые в последний момент сбили Колобка.

– Вы где его откопали? – это я. Спрашиваю про их трамвай.

– Да… там, в этом, как его… вспомнил, в депо!

– Хорошо. Кто рельсы протягивал?

– Я! – вперед вырвался шустрый малый.

– Прекрасно. Значит, будешь их переделывать.

Шустрый малый скис лицом и пошел переделывать рельсы. Правда, подошел ко мне минут через пять и спросил, как перестраивать. Я и показал. В итоге, через час, моим упорным трудом я обустроил площадку так, что на ней можно было снимать блокбастер, но пока что мы обходились творением незабвенного гения писательского труда Корнея Чуковского и его Тараканищем.

И вот, наконец-то, слава тебе Господи, мы сняли. А вообще процесс съемки очень трудоемок, долог, велик, да и мне лень его описывать. Нет, буду я писать о том, как Колобок, вальяжно, вульгарно и резко, повернул лампу, которая осветила (освятила: D) сцену, и тут же вылетели медведи, на велосипеде. Резво промчались мимо сосны, за ними кот Василий, на розовых коньках, задом наперед, а потом комарики, на воздушном желтом шарике. К концу дня, не без моего участия, мы отправили фильм Щейкину.

– Хороший ты человек, Олежка! – сказал Васька, когда мы сидели всей труппой под дубом, слушали жалобы русалки и пили чай.

Было хорошо. Солнце медленно клонилось к закату, дул свежий ветерок, было спокойно, тихо, начали наседать на нервы сверчки. А мы здесь все пьем чаек и радуемся жизни. Лепота. Такого в нашем мире не увидишь, только если в деревню поехать, да и то… не увидишь же там говорящих зверей, которых здесь пруд пруди. Завались и больше.

И тут я решил выложить все карты.

– А где находится лес? – спросил я. Вопрос звучал глупо.

– Здесь же, – Васька обвел лапой окружающую территорию и дальше прицепился к своей миске, где плескалось молоко.

– Да не, я не об этом.

– А о чем же?

– Хм, есть тут один лесок.

И я рассказал им все, что мне день назад пересказывала фея Хандра.

– Мда… ну и в передрягу ты попал, друг мой, – почесал затылок Васька, отрываясь от своей миски. – Против той ведьмы разве попрешь?

– Попрешь! – я был настроен решительно.

– Ну, это дело твое, мне самое главное что сделать? Мне, самое главное, нужно рассказать человеку о бедах, которые несет с собой эта битва, отвадить героя от совершения бурной деятельности и отправить домой. Но, к сожалению, отправку я осуществить не смогу. Тут уже Дедульник постарался. Вместе со своей феей. А еще, наверняка, их прикрывала Морозилушка. Ух, и нервы она мне потрепала.

– Да, разношерстная у вас здесь компания, – только и смог удивиться я.

– А ты что думал? Какая есть. Но не в этом суть, а дело в том, что лесочек этот находится в дне пути от нас. Это если на велосипеде. А ежели на машине…

– У вас есть машины?

– Ну, как сказать… есть.

– Так поехали, – я рвался в бой, домой и хотел увидеть настоящую богиню, хотя изначально мне этот план не нравился.

– Э, дрюг мой, – запротивился Васька. – На дворе – вечер. Какая к чертовой бабушке поездка? Ты хочешь, чтобы мы заблудились, въехали в канаву и нас нашли со свернутыми шеями? Нет, я от такой прерогативы отказываюсь. Лучше завтра, утречком. Мы тебя доставим на порог, а сами свалим.

– А помощь? – я всегда читал, что в фентези-сказках все волшебные животные должны помогать новоиспеченным друзьям.

– Не, мы-то поможем… например, у меня в сундуке завалялись сапоги-скороходы. Один тапок идет со скоростью семьсот метров в секунду, другой в километр. Ты даже не почувствуешь, как тебя разорвет на две блуждающие части. Есть у меня меч. Кладенец. Хочешь?

Я нервно кивнул.

– Бери. Дарю, – Васька спрыгнул с лавки и побежал за дерево, откуда вытащил большой сундук. Открыв его, он достал меч и протянул его мне. Я взял, а куда ж деваться?

– А дальше что?

– Что дальше? – не понял Васька.

– Ну что мне дальше делать?

– Спать. Утро, как говорится, вечера мудренее. Поэтому спать!

Я послушался, тем более после этого выматывающего дня съемок мне ужасно захотелось отдохнуть. Поэтому, как только я плюхнулся на свою импровизированную постель, мозг тут же отрубился, а тело стало вялым, как овощ. Меч упал из рук и лег рядом. Ей-богу, лег!

Утро оказалось таким же, как и все мои обычные начала трудового дня. Все также меня начала будить мама, а я отвернулся к стеночке, немножечко потянулся… и грохнулся на землю. Все, я понял, что я нахожусь в другой реальности, и меня окружают больные животные, умеющие разговаривать. А тормошил меня Васька, который собирался меня отвезти от греха подальше, лишь бы в этот лес, откуда погнали всю живность.

– Значит так, – давал он мне наставления. – Если понадобится помощь, ты зови. Дуди в свисток, и мы тут же примчимся. Понял?

– Понял, – кивнул я.

– Далее… меч-кладенец, это такая штучка, которая не слушает своего хозяина и все решает за него сама, поэтому, если тебя понесет куда подальше, ты не бойся, просто подчиняйся. Он тебя всегда спасет. Даже если будешь прыгать вниз с высоты птичьего полета.

Я удивленно посмотрел на Ваську. Тот развел лапами.

– Извини, я всего лишь придумываю, какие трудности тебя ждут при свершении подвигов… Вдруг, тебе реально захочется попрыгать… Вот и говорю.

– Все, я понял, – я подобрал меч, лежавший на земле, и пошел в машину. А машиной оказался… обычный диван. Правда, летающий. Я, как человек, боящийся высоты, вцепился руками в подлокотники, поднял ноги и летел, боясь смотреть вниз. Васька же балдел от полета.

По прилету я стучал зубами от страха и повторял одну и ту же фразу:

– Лучше бы на велосипедах, лучше бы на велосипедах.

Но Васька (жук навозный) не захотел меня даже слушать, а сразу же показал на лес, сказал без восторга, что здесь меня ждут приключения на задницу, и улетел.

А я, такой весь еще дрожащий и стучащий зубами, зашел в лес, где меня тут же окружила ватага всякой нечисти: пауки, змеи, мыши, крысы – здесь были все. Ну, кто входил в ряды нечистой силы. Я испугался. Нет, обыкновенной такой змеи, или крысы я бы не испугался, я бы ее пнул, раздавил и прошел дальше, а вот когда их много, а пауки – самые натуральные тарантулы, как-то становится не по себе. Но, мой любимый меч-кладенец, не побоялся пойти против супостата. Но к чему лишние слова? Нужно быть как Чехов, написавший мудрую фразу: «Краткость – сестра таланта». Поэтому скажу одно: меч раскидал всех этих мышев и змеев по всему лесу, и мы пошли дальше.

Вскоре я устал (вы походите четыре часа по лесу) и присел на камень, предварительно проверив его на содержание змей, посылаемых злой чародейкой по мою душу (и как она прознала о том, что я здесь – не понимаю!).

Я решил думать логически. Благо в детстве, кроме как похода в театральный кружок, я еще и хорошо занимался по алгебре, поэтому думать логически был мой конек. По крайней мере, я так думал. Думал ошибочно… потому что за меня все решили. Но это потом. Сейчас я думал логически.

– Итак, представим, я спустившаяся богиня.

Я представил, и мне стало жутко. В моей голове сразу же пронесся образ трансвестита, у которого не хватило денег на пересадку органов, и он начал использовать мамину косметику, чтобы быть похожим на девушку. Ужасная картина. Особенно если этот транс жутко смахивал на меня.

– Ладно, предположим, я спустившаяся богиня. – Думать стало намного легче. – Итак, куда я пойду, если буду в этом лесу? Правильно, в какое-нибудь отдаленное место, но там обязательно должна быть энергетическая станция. Мощная такая. Итак, отдаленно, но не далеко от середины… Хм…

Я стал думать, куда идти. И не придумал. Потому что по географии, так как на ней я строчил статьи в школьную газету, имел тройку. Такую жирную. И всегда учительница в журнале ее ставила небрежно, но с удовольствием и злорадной ухмылкой на лице. Поэтому школу я не закончил ни с серебряной медалью, ни, тем более, с золотой.

А помощь и спасение утопающих пришли неожиданно. Надо мной проскакала белка, которая по неосторожности обронила орех. А этот орех больно ударил меня по голове. Я его поднял и осел. Офигел, офонарел, одичал и выпал в осадок. Это ж был самый натуральный золотой орех, с вкрапленными в него изумрудами.

– Отдай! – кто-то заверещал, и сверху на меня прыгнуло существо с рыжим хвостом и двумя коротенькими лапами на туловище. Это была белка.

– Не отдам! – я с трудом отодрал белку от ореха и посадил на камень. Она возмущенно сопела, но идти в следующую схватку не решалась.

– А это мой орех, – она попыталась возразить, но я снова ей не отдал.

– Значит так, у меня есть предложение! – вдруг произнес я и удивился. Чего бы это вдруг. Но что сказано, то сказано.

– Какое? – рыжая вертихвостка заинтересовались и у нее загорелись глаза.

– Значит так! – я показал белке орех. – Если ты меня проводишь к одному месту, отдам тебе его.

Белка радостно закивала и тут же спросила:

– Что за место, куда я должна тебя отвести?

– Эмм… тут мне рассказали одну штуку… Легенду, не более. – И я рассказал ей о богине, сошедшей на землю.

– А! – она понятливо закачала головой. – Это ты про тетку, вросшую в землю! – Она заулыбалась. Таинственно.

– Эммм, что?

– Ну, тетка таинственная… на ней выросли различные цветочки, травы. Там же еще одна ведьма колдует, ходит, плюется. Я ее боюсь. Ты же ведь меня защитишь?

– Защищу, а ты меня проведи к этой тетке!

Она снова согласно закивала, а я стал ее рассматривать. Мысль о золотом орехе и изумрудами не давала мне покоя.

– А ты откуда такая взялась? С орехами золотыми? – спросил я у скачущей по веткам белки.

– Дык, я ж из этого, Лукоморья. Ну, точнее от Гвидона я ускакала, прискакала в Лукоморье. Поняла, что никуда от животворящего гения Пушкина я не скроюсь и стала ошиваться в данных лесах. А ты кто таков? Добрый молодец, предводитель богатырей, что очень и очень сомнительно, али спаситель?

Я задумался: а действительно, кто я таков? Как-то даже и в голову не приходило себя как-то обзывать…

– Я супергерой-самоубийца. Да, спасаю лесную живность от всяких колдуний, причем бескорыстно и не имею с этого никакой прибыли. Это нечестно, но все же как мне не помочь бедным и нуждающимся?

Белка ехидно захихикала, и мы дружно продолжили путь.

Впрочем, путь наш закончился довольно быстро. Мы вышли по тропе на полянку, где я тут же обнаружил лежащую женщину… нет, не в гробу. На земле. И причем женщину, наполовину вросшую в землю. Волосы ей заменяла трава с пухом на конце, лицо было сделано из белого песка, смешанного с землей. Из-за этого белый песок стал серым. Все тело было покрыто травой, словно эту траву недавно скосили.

В общем, картина предстала не очень живописной, и влюбляться в эту богиню мне вообще не хотелось.

– Эй, чучундра супергеройская! – белочка свисла с ветви. – Отдавай мой орешек золотой, иначе укушу.

– Я тебе укушу! – я пригрозил ей кулаком, но орех отдал. Все-таки, я человек не жадный, тем более уговор мы выполнили.

Когда меня покинула белочка, я сел думать дальше. Как теперь разбудить эту богиню? В губы поцеловать? Но лизать землю у меня не было ни малейшего желания. Проткнуть мечом? А не убьют ли меня после этого, или не убью ли я ее? Тоже интересный вопрос, кстати говоря. Надо думать.

Я думал. Думал старательно, усердно, но все равно ничего нормального не получалось. В голову влезли одни дурацкие идеи, а некоторая из них была настолько пошлой, что я отвращением отвернулся от спящей красавицы.

И тут решение всех проблем опять-таки подошло неожиданно. Я ж герой неопытный, не привык все делать сразу же и сам. Мне помощь нужна, поэтому она и приходит. Правда, неожиданно и я порой пугаюсь.

А пугаться было чего. Передо мной, во всей красе, стояла ведьма. Самая натуральная, очень смахивающая на Бабу Ягу, но не она. Здесь ее, по-моему, и нет.

– Ты кто? – это я.

– Я? Он меня еще и спрашивает! – ведьма рассмеялась и все ее подчиненные, с которыми она пришла (мыши, змеи, пауки, вампиры, оборотни, вурдалаки и другие омерзительные мерзопакостные мерзости), подхватили веселье своей повелительницы. – Или ты, правда, не знаешь? – она резко прекратила смеяться и чуть не пришибла вампира, который продолжал веселиться. Мне его стало жаль. Чуть-чуть. Все-таки я еще не очерствел и душа у меня еще может взывать к добру и милосердию.

– Не знаю. Мне тут говорили, что какая-то страшная ведьма здесь ходит… а имени не удосужился спросить…

Тут ведьмочка заинтересовалась и кокетливо спросила, поправив прическу.

– И насколько они были правы?

– На сто процентов. Страшная вы до жути.

Ведьма резко поменялась в лице и выбросила вперед руку. Из нее тотчас же вылетела маленькая искорка, способная убить и слона, но меч-кладенец (мой спаситель) отразил ее, и она попала в вурдалака, сразу же свалившегося от магической силы.

– Вот же черт, у тебя меч в руках… Ладно, я Гангрена.

Я икнул. Что ж у них все такие интересные имена? Хандра, Гангрена. А эти две: фея и ведьмочка – родственниками друг другу не приходятся?

– А я…

– Супергерой-самоубийца, спасающий всякую лесную живность. Олег Архипов. Знаем, знаем… уже наслышаны про тебя. И как ты моих ребят распинал, и как с белочкой подружился, и как кино снимал. Все знаем.

– Раз вы такая умная, может быть, знаете, как эту тетку разбудить?

– А вот этого я не знаю, – честно призналась ведьма. – Но оно и к лучшему. Если мы сейчас не узнаем, то зачем нам нужна здесь такая обуза? Мы лучше от нее избавимся, раз не можем использовать в своих целях. Ребятки, где ваши лопаты? – она повернулась к своей свите, и я понял, сейчас самый подходящий момент, чтобы нанести удар. Меч-кладенец приготовился, я разогнался…

И влетел в какую-то преграду, отлетел к этой тетке, обрезал ей волосы и встал в позу камикадзе. Ну, просто, кто еще, в нормальном состоянии, кроме меня, будет воевать с психанутой ведьмой, кучей нежити, пользуясь одним лишь мечом. Дотянуться до свистка, который мог бы призвать на помощь, у меня попросту не хватало времени. Да что там времени. Даже сил, потому что на меня тут же навалилась ватага всякой нечисти, которую я до некоторых пор успешно сдерживал.

А затем на меня навалилась вся эта группа нечистой силы и я ничего не помню. Как всегда, впрочем говоря.

Очнулся я там же, где проснулся и в первый раз. Под дубом. По-моему, я даже слышал те же самые голоса. Точно. Васька опять гонял медведей. Неужели?.. Нет, что-то здесь не так. Ну, не мог же я переместиться во времени.

И я, скрепя сердце, боясь, что нарушил какие-то законы вселенной и я теперь потерялся во времени, встал с кровати и открыл глаза. Ко мне на полной скорости мчался Васька, зажимая что-то в зубах.

Он запрыгнул на мою кровать, плюнул конверт, зажатый в зубах, и прокричал.

– Олег! Это просто… нечто! Читай.

Я стал читать. Вскрыл конверт, развернул листочек и прочел первую фразу.

«Уважаемый Котофей Васильевич…»

– Так, ты ж же ведь Васька… – я удивленно посмотрел на кота. Он же просто отмахнулся от меня, как от назойливой мухи.

– Васькой меня сокращенно зовут. Котофеем Васильевичем меня назвала мамка. Читай дальше.

– Хорошо, – я устроился поудобнее и продолжил чтение письма.

«Уважаемый Котофей Васильевич.

Это пишет Вам Щейкин У.А.

Я с радостью посмотрел Ваш фильм и скажу только одно: между членами жюри вышел большой спор. Одни говорили, что Ваш фильм – новое открытие для всего кинематографа, другие же говорили, что это новизна, и ее нужно отправлять на выставку, а для проката еще рановато… В общем, разругавшись в пух и прах, потому как кроме того, чтобы хвалить Ваш фильм, мы еще и ошибки высматривали, я решил написать Вам это письмо.

Сообщаю, что вы - победитель. И в честь этого мы приглашаем Вас на кинофестиваль в Ювропу! Более подробную информацию сообщу позже, потому что меня приглашают на чаепитие. Всего Вам доброго и творческих успехов!».

– Поздравляю, – я пожал Котофею Васильевичу лапу и отдал письмо обратно.

– Да это ж тебя благодарить надо. Если бы не ты… Вовек такой картины бы и не сняли. – Он спрыгнул с моей постели и сказал уже на бегу. – Ты это, вставай. Мы тут стол накрыли, тебя поздравлять будем.

Я кивнул и, подумав минуты три, потому что голова до сих пор была чугунной, встал и пошел за дуб, где разместился стол с различными яствами.

Желудок заурчал, слюни во рту забродили… иначе говоря, организм требовал кушать. И кушать немедленно, иначе помру голодной смертью и все: пиши – пропало. Ну, я пропал и умер.

Я уселся за стол, где меня тут же начали поздравлять. И с победой на конкурсе, и с победой над Гангреной… со всем. Правда, победы над Гангреной я не помню.

– А кто-нибудь мне расскажет, что же потом произошло?

– А ты не помнишь? – на меня удивленно посмотрели зайцы.

– Нет, – я отрешенно замотал головой. А что я должен помнить?

– Так ты ж все-таки разбудил богиню! – радостно заорал Котофей Васильевич, предлагая новый тост в честь богини. – И она вся такая красивая, – он описал лапами что-то наподобие модели с размерами: «90-60-90», продолжил, – поднялась из-под земли, осмотрела поле битвы грозным взглядом, увидела Гангрену, старую неприятельницу, внучку Стервиллы Великой Тьмы, с которой богиня была давно в ссоре… Вспомнила богиня ссору, разгневалась и прибила Гангрену на месте. Или тебе более подробно рассказать? Тогда надо звать моего брата Ученого, или Баюна… Тоже моего брата. Только он самый старший среди нас. Я один такой балбес. Остался сторожить этот Лукоморский Дуб. Ученый слинял, чтоб его…

Мы продолжили гулять, пить и веселиться. И тут, уже под конец праздника, в воздухе материализовалась фея Хандра, отправившая меня в это увлекательное приключение, и тут же дала мне по носу волшебной палочкой.

– Хватит пить! – это были ее первые слова. Нет бы, поблагодарить героя, разбудившего саму великую богиню снявшего шедевр синематографа, так нет, сразу же биться начинают.

– Даже по случаю праздника?

– Даже по случаю праздника, – утвердительно сказала она. – Значит так… спасибо тебе, Олежек. Спас ты нас всех! Поэтому извини за грубость, расцелую я тебя в обе щечки.

Фея подлетела ко мне и расцеловала. Стало приятно, хоть какая-то благодарность.

– А теперь по делу. Расскажу несколько подробностей, происшедших после того, как ты упал в обморок. Итак, Дедульник Морозильник сейчас болтает с богиней. Ее, кстати, зовут Клариссой. Так вот, судя по первым разбившимся тарелкам, сосулькам и срубленным соснам дело идет хорошо. Все звери вернулись назад в лес и очищают его от всяких тварей. Мы еще тут взяли у Котофея нескольких зверей, поэтому должны справиться. А теперь перейдем к самому грустному эпизоду этой истории.

– Вы меня отправите домой?

– Именно так.

Мы замолчали. Конечно же, домой ехать хотелось, но и расставаться с друзьями тоже было как-то несподручно… обидно, что ли? Но я, пересилив в себе все, что только можно пересилить, кивнул. Фея же вздохнула (видимо, тоже привязалась к моей натуре) и провела над моей головой палочкой. Затем усадила на стул, коснулась моей головы и дальше я опять ничего не помню. Такое частое падание в обмороки и засыпание в неподходящее время помогут мне дойти до больницы.

Проснулся я дома, в своей кровати. Так как на дворе было утро, а есть уж больно хотелось, я пошел на кухню, думая полакомиться ананасами. На кухне меня ждал небольшой сюрприз. Вру. Безбожно вру. Сюрприз был большой.

На столе стоял старик-леший в обнимку со своим молодым напарником.

– Олежек! – крикнул он мне, как старому знакомому. – А у нас есть небольшая проблемка…

Я споткнулся о стул, стоявший посередине кухни…