Избегайте споров и постарайтесь обнадежить ее

Поняв ее боль, вы не станете ни порицать, ни вы­смеивать ее переживания. Хотя в данный момент и не можете оказать ей поддержку, которой она так жаждет, постарайтесь не ухудшать ситуацию спорами. Ободри­те и обнадежьте ее: скажите, что вернетесь и что тогда сможете оказать ей поддержку, которой она заслужи­вает.

Что может сказать он вместо того, чтобы ввязываться в спор

В желании Харриса остаться одному или посмот­реть телевизор не было никакого криминала, так же как и в обиде Кэти. Вместо того чтобы в споре отста­ивать свое право смотреть телевизор, он мог бы ска­зать ей что-нибудь вроде: «Я понимаю, ты расстрое­на, но как раз сейчас мне очень нужно посмотреть телевизор и расслабиться. Когда я приду в себя, мы сможем поговорить». Это дало бы ему время, чтобы посмотреть телевизор, а также возможность остыть и приготовиться выслушать партнершу, не укоряя ее за

расстроенные чувства и не ехидничая по этому поводу.

Женщине может не слишком понравиться такая ре­акция, однако уважать ее она будет. Разумеется, ей хочется видеть его, как обычно, любящим и нежным, но, если ему необходимо «оттянуться», это является его законной потребностью. Он не в силах дать того, чего не имеет. На что он способен — так это не испор­тить все еще больше. Как же решить эту проблему? Только через уважение нужд обоих. Партнер может посвятить некоторое время себе, а затем, вернувшись, дать партнерше то, что требуется ей.

Когда мужчина не в состоянии слушать излияние задетых чувств женщины, потому что ему необходимо «отлучиться», он может сказать: «Я понимаю, что ты обижена, и мне нужно время, чтобы подумать об этом. Давай-ка сделаем перерыв». Если он извинится подо­бным образом и перестанет слушать, это гораздо луч­ше, чем издеваться над переживаниями партнерши.

Что может сделать она вместо того, чтобы ввязываться в спор

Выслушав это предложение, Кэти спросила:

— Ну хорошо, ему нужно побыть в своей пещере. Но как же быть со мной? Я предоставляю ему свободу действий, но что я получаю взамен?

Во-первых, Кэти получает самое лучшее из того, что ее партнер может дать, когда наступит время. Не тре­буя, чтобы он слушал, когда ей захотелось поговорить, она может постараться не испортить все еще больше, доведя дело до крупной ссоры. Во-вторых, после воз­вращения партнера она получит поддержку, конечно если он действительно способен поддержать ее.

Помните: когда мужчине потребовалось «оттянуть­ся» наподобие резиновой ленты, то, вернувшись, он принесет с собой гораздо больше любви. И тогда будет способен слушать. Это будет наилучшее время для того, чтобы затеять разговор.

Принять как факт потребность мужчины удалиться в пещеру не означает, что женщине нужно отказаться от своего желания говорить. Просто не нужно требовать, чтобы он слушал ее в любой момент, когда ей этого захочется. Кэти научилась мириться с тем, что перио­дически мужчина неспособен слушать, и узнала, что в другое, более благоприятное время он вполне на это способен. Совершенно ни к чему отказываться от по­пыток завести разговор; нужно только уловить правиль­ный момент.

Когда мужчина «оттягивается», самое время обра­титься за помощью к друзьям. Если Кэти испытывает потребность поговорить, но Харрис не может слушать, ей следует больше общаться с подругами. Превращать мужчину в единственный источник поддержки и люб­ви — значит возлагать на него слишком большую тя­жесть. Волна женщины находится на спаде, а ее парт­нер отсиживается в пещере — вот когда крайне важно излить душу другим. Иначе женщина непременно будет мучиться ощущением собственной беспомощности и копить все больше обид на мужа или друга.

КАК ДЕНЬГИ МОГУТ СОЗДАВАТЬ ПРОБЛЕМЫ

Крис рассказывал: «Я совершенно сбит с толку. Когда мы поженились, то были бедны. Мы оба вкалыва­ли, но денег едва хватало на то, чтобы платить за квартиру. Временами Пэм, моя жена, начинала жало­ваться, какая тяжелая у нее жизнь. Я мог понять это. Но теперь мы богаты, оба хорошо зарабатываем. Отчего же она до сих пор все чувствует себя несчастной и жалуется? Многие другие женщины что угодно отдали бы, лишь бы оказаться на ее месте. А мы все только ссоримся и ссоримся. Честное слово, мы чувствовали себя гораздо счастливее, когда были бедны. А теперь вот хотим развестись».

Крис не понимал, что женщины подобны волнам. Когда он женился на Пэм, ее волна также временами спадала. Но в то время он слушал жену и понимал причину ее сетований. Ему было легко считать вполне обоснованными ее отрицательные чувства, потому что испытывал то же самое. С его точки зрения, жена имела достаточно причин переживать: ведь денег у них было значительно меньше, чем требовалось и хоте­лось.

Деньги не удовлетворяют эмоциональных потребностей

Марсиане склонны считать деньги панацеей от всех проблем. Когда Крис и Пэм были бедны и лезли из кожи вон, чтобы свести концы с концами, муж при­слушивался к жалобам жены, сочувствовал и старался заработать побольше, чтобы ей приходилось меньше расстраиваться. И Пэм ощущала, что он действитель­но делает все ради нее.

Однако и после того как финансовое положение супругов улучшилось, она все еще время от времени впадала в транс. Он не понимал, почему же ей плохо и теперь, когда они богаты. А Пэм больше не чув­ствовала, что муж старается для нее.

Крис не понимал, что деньги не могут предотвра­тить тяжелых моментов для Пэм. Когда ее волна шла на спад, супруги ссорились, потому что он считал ее пот­ребность «поплакаться в жилетку» беспочвенной. Вот уж незадача: чем богаче они становились, тем больше ссорились.

Пока они были бедны, главным предметом пере­живаний Пэм являлись деньги; но когда финансовое положение семьи стало более надежным, женщина ста­ла осознавать, что ее эмоциональные потребности не удовлетворены. Это процесс вполне естественный, нор­мальный и предсказуемый.

Богатые тоже имеют право поплакать

Помню, в какой-то статье я прочел: «Посочувство­вать богатой женщине может только богатый психи­атр». Когда у женщины много денег, все (и особенно ее муж) считают, что она просто не имеет права на пере­живания. Ей отказывают в праве быть подобной волне и периодически испытывать спады. Ей отказывают в праве на то, чтобы анализировать собственные чувства или иметь больше потребностей, чем другие, в любой из сфер жизни.

От женщины с деньгами ожидают вечной радости и беззаботности, потому что без денег ее жизнь была бы гораздо тяжелее. Это не только неверно, но и не­уважительно по отношению к ней. Независимо от богатства, статуса, привилегий или обстоятельств, женщина всегда имеет право на переживания и на спад своей волны.

Крис воспрянул духом, поняв, как может сделать свою жену счастливой. Он вспомнил, что признавал обоснованность ее переживаний, когда они жили в бед­ности, и осознал, что точно так же может признавать ее и теперь, даже если они богаты. Он больше не чувство­вал безнадежность ситуации: он понял, что знает, как поддержать Пэм. Крис ошибался, полагая, будто его деньги должны давать ей ощущение счастья, тогда как на самом деле источником этого ощущения были его забота и понимание.

О ЗНАЧЕНИИ ЧУВСТВ

Если не поддержать женщину в ее праве на то, чтобы чувствовать себя время от времени несчастной, она никогда не сможет ощутить себя по-настоящему счастливой. Для этого ей необходимо опуститься в колодец, чтобы дать выход своим эмоциям, исцелить и очистить их.

Если нам от природы положено испытывать поло­жительные чувства — любовь, счастье, доверие, благо­дарность, то иногда приходится переживать и гнев, и печаль, и страх, и горе. Опустившись в колодец, жен­щина находит там исцеление от этих отрицательно за­ряженных эмоций.

Мужчинам также приходится делать что-то со свои­ми негативными чувствами, чтобы затем иметь возмож­ность испытывать позитивные. Когда мужчина погружа­ется в свою пещеру, то молча ощущает и, так сказать, перемалывает их. В главе одиннадцатой мы проанали­зируем технику снятия отрицательных эмоций, одина­ково пригодную как для мужчин, так и для женщин.

Когда женщина на взлете, она вполне удовлетворе­на тем, что имеет. Но на спаде волны вдруг начинает остро ощущать, чего ей не хватает. Когда она в припод­нятом состоянии, то может воспринимать все то хоро­шее, что есть в ее жизни, и соответственно на него реагировать. Но в период спада волны взор ее любви, склонной окрашивать все в розовые тона, заволакива­ется тучами, и женщина реагирует в основном на то, чего ей недостает в жизни.

Представьте себе стакан, в котором налита вода до половины. О нем можно сказать двояко: что стакан наполовину полон или что он наполовину пуст. Так вот, женщина на взлете волны видит то, что наполняет ее жизнь, а на спаде — то, что в ней отсутствует. Находясь на гребне, она не думает об этой пустоте, но, опускаясь в колодец, сосредоточивается именно на ней.

Не осознавая, что женщины подобны волнам, муж­чины не умеют ни понять, ни поддержать своих люби­мых. Когда, так сказать, во внешнем мире у них полный порядок, а дома — все только хуже и хуже, они недо­умевают. Помните о различиях между мужчинами и женщинами: вот ключ к секрету, как суметь дать парт­нерше заслуженную любовь именно тогда, когда она нуждается в ней больше всего.

ГЛАВА 8

О НЕСХОДСТВЕ НАШИХ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ

Мужчины и женщины, как правило, не сознают, что их эмоциональные потребности различны. В результате инстинкт не подсказывает им, как поддерживать друг друга. Обычно мужчины вкладывают в отношения с партнершей то, что нужно и чего хочется мужчинам, а женщины — то, что нужно и чего хочется женщинам. Каждый из них совершает ошибку, полагая, будто и у другого те же самые желания и потребности. Вот и получается, что оба неудовлетворены и у каждого на­копилась целая куча обид.

И мужчины, и женщины чувствуют одно и то же: вот я отдаю всего себя, а взамен ничего не получаю. Каждо­му кажется, что партнер не признает и не ценит их любви. А правда состоит в том, что оба хотя и дарят взаимно свою любовь, но не так, как хотелось бы другому.

Например, женщина думает, что проявляет свою любовь к партнеру, когда задает ему миллион заботли­вых вопросов или смотрит на него с обеспокоенным выражением на лице. Как мы уже отмечали выше, это может оказаться достаточно неприятным для мужчины. Он почувствует себя «под колпаком» и отдалится. Жен­щина же не понимает, в чем дело: ведь если бы о ней самой так же заботились, она была бы только благодар­на. Ее усилия продемонстрировать свою любовь в луч­шем случае игнорируются, а в худшем — вызывают раз­дражение.

Когда за дело берутся мужчины, они тоже думают, что проявляют свою любовь, но от подобных проявле­ний женщина чувствует себя одинокой, брошенной на произвол судьбы. Например, когда женщина расстрое­на, проявление любви и заботы со стороны партнера сводится к комментариям, призванным свести к нулю важность беспокоящих ее проблем. Он может сказать: «Да не переживай ты, это такая чепуха». Или даже совершенно проигнорировать ее, полагая, что тем са­мым предоставляет партнерше возможность посетить ее пещеру и там прийти в себя. То, что мужчина считает поддержкой, оказывается для женщины пренебрежени­ем, неуважением, нелюбовью.

Мы уже говорили о том, что расстроенной женщине необходимо, чтобы ее выслушали и поняли. Не осозна­вая, насколько в этой ситуации женские потребности отличны от мужских, ее партнер не поймет, почему все его усилия помочь не дают ожидаемых результатов.

ДВЕНАДЦАТЬ РАЗНОВИДНОСТЕЙ ЛЮБВИ

Большинство наших эмоциональных потребностей можно свести к такой формуле: потребность в любви. И у мужчин, и у женщин имеется порядка шести таких, своеобразных для каждого и одинаково важных, пот­ребностей. Мужчинам главным образом нужны дове­рие, принятие их такими, какие они есть, признатель­ность, восхищение, одобрение и поощрение. Женщи­нам прежде всего требуются забота, понимание, ува­жение, преданность, признание и подкрепление уве­ренности в себе и в том, что все хорошо. Представить себе, в чем нуждается наш партнер, — задача весьма сложная, но она значительно облегчится, если мы раз­беремся в этих двенадцати разновидностях потребнос­тей в любви и поймем их.

Ознакомившись со списком, который приводится ниже, вы легко догадаетесь, отчего вашему партнеру или партнерше может показаться, что его не любят. А что самое главное — этот список укажет вам направле­ние, в котором следует действовать, чтобы улучшить ваши отношения с представителем противоположного пола, когда вы, возможно, уже совсем опустили руки.

Наиболее важные женские и мужские потреб­ности в любви

Понимать свои первоочередные потребности

Разумеется, в общем-то каждому мужчине и каждой женщине нужны все эти двенадцать разновидностей любви. И перечисленные в сугубо «женской» колонке также важны и для мужчин. И наоборот. Говоря «перво­очередные потребности», я имею в виду, что лишь в случае их удовлетворения человек способен по-насто­ящему воспринимать и ценить остальные разновиднос­ти любви.

Мужчина начинает по-настоящему воспринимать и ценить те шесть разновидностей любви, которые яв­ляются первоочередными для женщин (заботу, пони­мание, уважение, преданность, признание и подкрепление уверенности), лишь после того как удовлетворе­ны его собственные приоритетные потребности. И, соответственно, женщине также нужны доверие, при­нятие такой, какая она есть, признательность, восхи­щение, одобрение и поощрение. Но для того чтобы она смогла оценить их должным образом, сначала до­лжны быть удовлетворены ее первоочередные потреб­ности.

В понимании приоритетов вашего партнера заклю­чена великая тайна улучшения отношений между муж­чинами и женщинами на всей планете. Помня, что муж­чины происходят с Марса, вы будете также осознавать и принимать как должное тот факт, что у них иные первоочередные потребности в любви.

Женщине очень легко отдавать то, в чем она нуж­дается сама, забывая, что ее любимый марсианин может желать чего-то иного. Точно так же и мужчины склонны держать в голове лишь свои собственные потребности, не отдавая себе отчета в том, что они могут оказаться совсем не подходящими для любимой венерианки или не донесут до нее истинных чувств партнера.

Крайне важный практический аспект заключается в том, что перечисленные выше разновидности любви взаимосвязаны. Например, когда марсианин выражает заботу и понимание, венерианка автоматически отве­чает ему доверием и принятием его таким, каков он есть, — а ведь для мужчины эти потребности перво­очередные. То же самое происходит, когда венерианка выказывает марсианину свое доверие: он автома­тически отвечает на него заботой, которая так нужна его подруге.

В текущих шести разделах мы обсудим эти двенад­цать разновидностей любви в практическом плане и поговорим об их взаимозависимости.

1. Ей нужна забота, ему — доверие

Когда мужчина проявляет интерес к чувствам парт­нерши и искренне печется о ее благополучии, она ощу­щает, что ее любят, о ней заботятся, что она особен­ная, единственная для него, — и первоочередная пот­ребность женщины оказывается удовлетворенной. Ес­тественно, она начинает испытывать более сильное доверие к партнеру. А тем самым все полнее раскры­вается навстречу ему и способна получать от взаимо­отношений с партнером гораздо больше.

Видя эти перемены в подруге, и сам он начинает чувствовать, что ему действительно доверяют. Значит, верят, что мужчина делает все от него зависящее, чтобы его любимой было максимально хорошо. Когда реакция женщины отражает такую веру, первоочеред­ная потребность мужчины оказывается удовлетворен­ной, и автоматически он становится более вниматель­ным к ее чувствам и запросам.

2. Ей нужно понимание, ему — принятие таким, какой он есть

Когда мужчина без раздражения, а напротив — с сочувствием и живым интересом внимает женщине, говорящей о своем заветном, она ощущает, что ее слышат и понимают. Понимание не предполагает уга­дывания мыслей и чувств: оно заключается в том, что­бы извлечь из услышанного информацию и правильно оценить ее. Чем более удовлетворяется потребность женщины быть услышанной и понятой, тем легче ей принимать мужчину таким, какой он есть (а ведь это ему и нужно).

Когда женщина встречает мужчину любовью, не пытаясь переделать его, он чувствует, что его принима­ют со всеми его плюсами и минусами. Партнерша вовсе не считает его идеалом, но дает понять: она не собирается «усовершенствовать» его, веря, что мужчина сдела­ет это сам. При таком отношении ему гораздо легче слушать партнершу и понимать ее чаяния, — а ведь это именно то, в чем она нуждается.

3. Ей нужно уважение, ему — признательность

Когда в обращении с женщиной мужчина признает и ставит на первое место ее права, желания, потребности, мысли и чувства, она уверена, что ее уважают. Конкрет­ные, ощутимые выражения этого уважения — цветы, па­мять о дне рождения, семейных датах и т. п. — очень важны для удовлетворения третьей из первоочередных женских потребностей в сфере любви. Женщине, чув­ствующей уважение мужчины, гораздо легче проявлять к нему признательность, которой он заслуживает.

Когда в результате усилий мужчины женщине хоро­шо, она благодарна ему за это. Признательность — естественная ответная реакция на ощущение поддерж­ки. Чувствуя признательность женщины, мужчина знает, что его старания не пропали даром, и удвоит их с новыми силами. А уважение к партнерше возрастет.

4. Ей нужна преданность, ему — восхищение

Когда мужчина ставит во главу угла запросы женщи­ны (а не собственные интересы — работу, учебу, раз­влечения и т. д.) и гордится тем, что может поддержать ее во всем, он удовлетворяет четвертую первоочеред­ную потребность партнерши — быть любимой. Чувст­вуя, что занимает самое важное место в его жизни, женщина не только сама расцветает, но и с легкостью начинает испытывать восхищение к партнеру.

Точно так же, как женщина нуждается в предан­ности мужчины, ему необходимо ее восхищение. Вос­хищаться мужчиной — значит взирать на него с восторгом, радостным удивлением, одобрением и удоволь­ствием. Он чувствует восхищение партнерши, когда та счастливо поражена, обнаружив в нем какое-то особое качество или талант. Это может быть чувство юмора, сила, целеустремленность, цельность натуры, честность, романтичность, доброта, любовь, понима­ние и другие, так называемые старомодные, доброде­тели. Ощущая восхищение подруги, мужчина приоб­ретает достаточно уверенности, чтобы преданно пос­вятить себя женщине и обожать ее.

5. Ей нужно признание, ему — одобрение

Когда мужчина не смотрит свысока на чувства и желания женщины, не спорит с ними, а принимает и признает их, так сказать, законность, женщина ощуща­ет себя любимой, потому что удовлетворена пятая ее первоочередная потребность в сфере любви. (Важно помнить, что он может признавать точку зрения партне­рши, имея при этом свою собственную.) Когда мужчина дает понять женщине, что признает ее права, он полу­чает с ее стороны одобрение, которое ему крайне не­обходимо.

В глубине души каждый мужчина хочет быть для своей любимой героем, рыцарем в сверкающих доспе­хах. Знаком того, что он прошел испытания на звание рыцаря, служит одобрение подруги, свидетельствую­щее о том, что партнер хорош для нее и она вполне удовлетворена им. (Помните: выразить мужчине свое одобрение не всегда означает согласиться с ним.) Одоб­рение — это признание его поступков или надежда на то, что партнером движут благие намерения. Получая столь нужную поддержку, мужчине легче признавать обоснованность чувств партнерши.

6. Ей нужно подкрепление уверенности, ему — поощрение

Когда мужчина неоднократно доказывает женщи­не, что понимает, уважает, ценит ее, предан ей, забо­тится о ней, тем самым удовлетворяет еще одну из ее первоочередных потребностей: женщина нуждает­ся в подтверждении, что у них все хорошо. Такое поведение мужчины означает для партнерши, что ее любят всегда.

Мужчина обычно совершает ошибку, полагая, что коль скоро он удовлетворил однажды все первооче­редные потребности своей партнерши в сфере любви и та чувствует себя счастливой и уверенной, то теперь раз и навсегда поверит, что ее любят. Однако это не так. Мужчине надлежит снова и снова подкреплять уве­ренность женщины.

Одна из первоочередных потребностей мужчины — поощрение со стороны женщины. Одобрительное по­ведение подруги дает ему надежду и стимул, поскольку выражает веру в его способности и силу характера. Когда партнерша выказывает мужчине доверие, при­знательность, восхищение и одобрение, принимает его таким, какой он есть, это вдохновляет его на то, чтобы стать по возможности еще лучше, что, в свою очередь, движет партнера снова и снова подкреплять уверен­ность женщины в своей любви — а это-то ей как раз и нужно.

Если все шесть приобретенных потребностей мужчины в сфере любви удовлетворены, его душа раскры­вается с самых лучших сторон. Но если женщина не знает, что ему необходимо в первую очередь, и излива­ет на него любовь-заботу, а не любовь-доверие, она, сама того не ведая, может способствовать разладу их отношений. История, которую я собираюсь сейчас по­ведать, иллюстрирует сказанное.

РЫЦАРЬ В СВЕРКАЮЩИХ ДОСПЕХАХ

В глубине души каждого мужчины живет герой или рыцарь в сверкающих доспехах, более всего жаждущий добиться успеха на поприще служения своей даме и защиты ее. Доверие активизирует эту благородную часть его натуры. Он становится более заботливым. Не ощу­щая же доверия, мужчина постепенно утрачивает свои живость, энергию и в конце концов вовсе перестанет проявлять заботу.

Представьте себе рыцаря в сверкающих доспехах, который медленно и понуро едет на своем коне по пустынной местности. Внезапно до его ушей долетают женские крики и рыдания. Рыцарь мгновенно оживает, вонзает в скакуна шпоры и устремляется к виднеюще­муся вдали замку. Доскакав, он находит дракона, пыта­ющегося полонить прекрасную принцессу. Рыцарь вы­хватывает меч, убивает дракона, и принцесса радостно благодарит спасителя.

Затем распахиваются ворота, и семья принцессы, а с нею и все подданные приветствуют и славят героя и приглашают остаться в их городе. Рыцарь и принцесса, естественно, влюбляются друг в друга.

Месяц спустя благородный рыцарь вновь отправил­ся в поход. На обратном пути, приближаясь к замку, он слышит, как его возлюбленная зовет на помощь: другой дракон напал на замок. Рыцарь пускает коня во весь опор, а доскакав, выхватывает меч и уже готов сразить чудовище.

Но прежде чем он успевает сделать это, принцесса кричит ему из окна:

— Не пользуйся мечом, возьми лучше вот этот ар­кан! От него больше толку.

Она бросает ему аркан и знаками показывает, как с ним обращаться. Рыцарь с некоторыми колебаниями следует указаниям любимой. Он набрасывает аркан на шею дракона и туго затягивает петлю. Враг повержен, все рады и счастливы.

Однако во время праздничного обеда рыцаря не покидает ощущение, что он не сделал ничего героичес­кого. Ведь он воспользовался арканом принцессы, а не собственным мечом, поэтому, на его взгляд, не заслу­жил восхищения и доверия жителей города. После пира мужчина выглядит слегка подавленным и забывает на­чистить до блеска свои доспехи.

Проходит еще один месяц, и рыцарь собирается в очередной поход. Когда, уже верхом на своем скакуне, с мечом на боку, он готов отправиться на поиски новых подвигов, принцесса советует ему быть осторожным и захватить с собой аркан. Закончив все дела и подъезжая к замку, рыцарь видит, что еще один дракон пытается напасть на него. Он выхватывает меч, но поднятая было рука уже опускается: а может быть, лучше воспользо­ваться арканом? Колебание его длится не дольше секун­ды, но дракон успевает выдохнуть струю пламени и об­жечь ему правую руку. Ошарашенный рыцарь поднимает глаза и видит, что принцесса машет ему из окна замка:

— Брось ты этот аркан, попробуй лучше яд!

И бросает ему флакончик. Рыцарь умудряется заки­нуть его в пасть дракону, тот издыхает, и все снова счастливы. А рыцарю стыдно.

Проходит еще месяц, и рыцарь опять собирается в путь. Когда он, с мечом у пояса, садится на коня, принцесса напоминает ему: «Будь осторожен, не за­будь аркан и яд». Ему уже тоскливо от ее подсказок, но он все же слушается.

По пути назад рыцарь снова слышит женские крики. Он бросается на выручку; его подавленное настроение как рукой сняло, он полон энергии и веры в себя. Но, готовый сразить дракона и уже схватившись за рукоят­ку меча, вдруг, как и в прошлый раз, начинает сомне­ваться: «Что пустить в дело — меч, аркан или яд? Что посоветовала бы принцесса?»

Его сомнение длится всего лишь миг. Потом вспом­нил, каким он был до встречи с принцессой, имея при себе лишь верный меч. И — долой все лишнее! Рыцарь отшвыривает прочь аркан, флакончик с ядом и обнажа­ет меч. Дракон повержен, жители города ликуют.

Рыцарь в сверкающих доспехах больше не вернулся к своей принцессе. Он зажил вполне счастливо на но­вом месте. В конце концов даже женился, но прежде удостоверился, что его новая возлюбленная и понятия не имеет о существовании арканов и ядов.

В каждом мужчине живет рыцарь в сверкающих доспехах. Помните эту метафору: она не даст вам за­быть о том, каковы первоочередные потребности мужчи­ны. Хотя иногда он и способен оценить ваши помощь и заботу, их избыток лишит его уверенности в себе или вовсе отвратит от вас.

КАК ВЫ, САМИ ТОГО НЕ ЗНАЯ, МОЖЕТЕ ОТТОЛКНУТЬ ОТ СЕБЯ ВАШЕГО ПАРТНЕРА

Не осознавая, что является важным для представи­телей противоположного пола, мужчина и женщина не понимают, чем и до какой степени могут обидеть сво­его партнера. Мы уже видели, что зачастую эффект от общения двоих бывает диаметрально противополож­ным ожидаемому и даже способен оттолкнуть их друг от друга.

Обиды легче всего возникают там, где не удовлет­ворены первоочередные потребности партнеров. Жен­щина обычно не понимает, что ее манера взаимоотношений не только не заряжена поддержкой, но и ранит его мужское «я». Она может попытаться быть чуткой к чувствам мужчины, но, поскольку они имеют различные приоритеты, ее женский инстинкт не позволяет угадать, что нужно партнеру.

Понимая же первоочередные потребности мужчи­ны, женщина легко разберется и почувствует, где кро­ется источник его недовольства. Далее приводится список наиболее частых ошибок, которые совершают женщины по отношению к указанным мужским потреб­ностям.

Точно так же, как впадают в заблуждения женщины, не понимающие первоочередных потребностей муж­чин, совершают ошибки и сами мужчины. Они обычно не признают, что их манера общения с женщинами неуважительна и не свидетельствует о поддержке. Муж­чина даже может осознавать, что его партнерша не­счастлива с ним, но, не понимая, почему она чувствует себя нелюбимой и что ей нужно, не знает, как изменить это положение.

Поняв главные запросы женщины, мужчина может стать более чутким и проявлять больше уважения к ее нуждам. Ниже приводится список традиционных ошибок, совершаемых мужчинами по отношению к ука­занным женским запросам.

КОГДА ЛЮБОВЬ ТЕРПИТ КРАХ

Это зачастую происходит потому, что партнеры инстинктивно переносят свои собственные потребнос­ти на другого. Поскольку среди первоочередных за­просов женщины фигурируют забота, понимание и так далее, она автоматически окружает заботой и пони­манием своего любимого. А мужчина воспринимает эту поддержку, напротив, как выражение недоверия, ибо его приоритетом является не забота, а доверие к нему.

Далее, поскольку партнер не реагирует положительно на ее заботу, женщина не понимает, почему он не испытывает к ней признательности за поддержку. Муж­чина же, со своей стороны, тоже отдает свою любовь партнерше — но не так, как ей нужно. В результате оба попадают в замкнутый круг и неспособны удовлетво­рить потребности друг друга.

Бет жаловалась мне: «Я не могу и дальше все время только отдавать и ничего не получать взамен. Артур не ценит моих усилий. Я люблю его, но он-то не любит меня».

А Артур, в свою очередь, сетовал: «Что бы я ни сделал, все оказывается не так. Просто не знаю, как быть. Уже все, кажется, перепробовал, но она не любит меня. Я-то люблю ее, но, видно, одной моей любви мало».

Бет и Артур были женаты восемь лет. И оба опусти­ли руки, потому что каждый чувствовал себя нелюби­мым. Причем и тот, и другой жаловались, что отдают партнеру больше, чем получают. Но дело было не в арифметике. И Бет, и Артур немало внимания и любви отдавали друг другу, но никто из них не получал того, в чем он нуждался.

Супруги действительно любили друг друга, но, пос­кольку каждый из них не понимал главных чаяний своего партнера, их любовь забуксовала. И постепенно оба отчаялись.

Многие опускают руки при осложнении взаимоотно­шений. Поддерживать же их становится значительно легче, когда ты понимаешь первоочередные потреб­ности партнера. Дело ведь не в том, чтобы отдавать больше, а в том, чтобы дарить партнеру необходимое ему. Осознание, что существует двенадцать разновид­ностей любви, поможет нам объяснить себе, почему наши — вполне искренние — старания любить и быть любимыми терпят фиаско. И чтобы действительно удов­летворять своего партнера, следует научиться любить его именно такой любовью, в которой тот нуждается в первую очередь.

НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ, НЕ РАЗДРАЖАЯСЬ

Главный путь, каким мужчина может достичь успе­ха в удовлетворении основных потребностей женщи­ны, это путь общения. Как мы уже говорили, общение имеет на Венере особое значение. Научившись вы­слушивать партнершу, когда та говорит о своих чувст­вах, мужчина может излить на нее океан заботы, по­нимания, уважения, преданности и признания и, тем самым, эффективно подкрепить ее уверенность в себе и в нем.

Одна из самых больших проблем, с которыми стал­кивается мужчина, слушая женщину, заключается в том, что он начинает раздражаться или его постигает разо­чарование. Просто мужчина забыл о венерианском про­исхождении своей партнерши и о том, что женщины говорят на ином языке, отличном от языка марсиан. Ниже приводится список, где указывается, о чем следу­ет помнить с учетом этих различий, и приводятся реко­мендации, что делать и как себя вести.

КАК СЛУШАТЬ, НЕ РАЗдРАЖАЯСЬ

Когда мужчина умеет выслушать женщину, не испы­тывая раздражения или разочарования, он делает ей чудесный подарок. Дарит ей ощущение надежности, когда ей нужно выразить себя. Чем в большей степени сможет она выразить свои мысли и чувства, тем более ощутит, что ее слышат и понимают, и в ответ будет способна наградить мужчину доверием, признатель­ностью, восхищением, одобрением и принять его таким, какой он есть. Словом, сделает то, в чем мужчина особенно нуждается.

ИСКУССТВО ВДОХНОВЛЯТЬ МУЖЧИНУ

Так же, как мужчинам следует учиться искусству слушать, чтобы удовлетворять первоочередные пот­ребности женщины, в равной мере и женщинам необ­ходимо постигать искусство вдохновлять партнера. За­ручившись поддержкой мужчины, она стимулирует его к достижению самых высоких результатов. У мужчины вырастают крылья, когда он чувствует: ему доверяют, его принимают таким, каков он есть, ценят, одобряют, поощряют и восхищаются им.

Подобно принцессе из нашей истории о рыцаре в сверкающих доспехах, многие женщины пытаются по­мочь своему избраннику, переделывая его (разумеется, в лучшую, по их мнению, сторону), но добиваются лишь того, что ущемляют его мужское самолюбие. Любая попытка переделать партнера подрывает доверие, при­знательность, восхищение, одобрение — и стоит ли в таком случае говорить о поощрении и готовности при­нять его таким, каков он есть! А ведь это первоочеред­ные потребности мужчины.

Секрет искусства вдохновлять мужчину заключается вот в чем: никогда не следует пытаться подкорректировать его поведение или заставить измениться к лучшему. Разумеется, вполне возможно, что вы хотите этого — только не идите на поводу у своего желания. Лишь когда партнер сам прямо и открыто попросит вашего совета, можете считать, что он готов содействовать тем или иным переменам в своем характере и поведении.

Доверять, в не давать советы

На Венере, когда кто-то кому-то дает совет, это считается выражением любви. Однако на Марсе все обстоит иначе. Женщинам надлежит помнить, что мар­сиане дают советы только в том случае, если их об этом прямо попросили. Проявлением хорошего отно­шения считается как раз обратное: вера, что человек способен разрешить свои проблемы сам.

Это вовсе не означает, что женщина должна подав­лять свои чувства. Пусть она испытывает разочарова­ние или даже гнев — лишь бы не делала поползновений «усовершенствовать» мужчину. Всякая попытка переде­лать его производит на него совершенно противопо­ложное воздействие.

Любя мужчину, женщина часто старается улучшить их взаимоотношения. И объектом своих усилий делает партнера.

Почему мужчины не желают меняться

Женщина применяет тысячи различных способов, чтобы изменить мужчину. Она считает, что эти попыт­ки являются выражением любви, однако он чувствует, что его контролируют, им манипулируют, его не лю­бят. Мужчина будет упрямо отвергать партнершу с ее заботами, ибо ощущает, что она не принимает его таким, каков он есть. Когда женщина пытается пере­делать мужчину, он не получает доверия и согласия, которые ему необходимы, чтобы измениться и про­грессировать.

Когда я говорю об этом в аудитории, где собираются сотни мужчин и женщин, обнаруживается, что в жизни каждого случалось такое: чем больше она пыта­лась подтолкнуть партнера к переменам, тем сильнее он этому сопротивлялся.

Проблема состоит в том, что, когда мужчина от­вергает попытки партнерши переделать его в лучшую сторону, она неправильно истолковывает его реакцию. Она начинает предполагать, будто он не желает ме­нять свой характер, привычки потому, что недостаточ­но любит ее. А на самом-то деле мужчина сопротив­ляется из-за того, что она как раз, на его взгляд, любит его недостаточно. Когда он чувствует, что его любят, принимают, ценят, ему доверяют и т.д., то ав­томатически начинает меняться в лучшую сторону.

Два типа мужчин / Один тип поведения

Существует два типа мужчин. Представители пер­вого страшно упираются, когда женщина старается из­менить их. Представители второго соглашаются что-то пересмотреть в себе, однако позже, забыв обо всем, возвращаются к прежнему типу поведения. Мужчина сопротивляется всегда — либо активно, либо пассив­но.

Ощущая, что его не любят таким, каков он есть, мужчина — сознательно или бессознательно — следует тому образцу поведения, который не принимает жен­щина. Что-то внутри него толкает снова и снова посту­пать таким же образом до тех пор, пока не почувствует, что его любят и принимают.

Для того чтобы мужчина сам захотел стать лучше, ему необходимо, чтобы его любили и принимали безо всяких условий. И тогда уж он сам поищет способ стать лучше. В противном случае он начинает защищаться и остается прежним.

Мужчины не желают, чтобы их улучшали

Так же как мужчине хочется объяснить женщине, почему она не должна расстраиваться, так и женщина стремится донести до мужчины, почему тому следует вести себя по-другому. Мужчина хочет «уладить» жен­ские проблемы, и женщина жаждет «улучшить» мужчи­ну. Но ни те, ни другие не понимают, что это пустая затея.

Мужчины видят мир глазами своих предков-марси­ан. Их лозунг гласит: «Зачем исправлять что бы то ни было, если оно не сломано?». Когда женщина пытается изменить партнера, он получает следующее послание: она считает, что со мной что-то не в порядке. Это задевает мужчину, и он принимает оборону. Уже не чувствуя себя любимым желанным.

Мужчине необходимо, чтобы его принимали, не­смотря на его недостатки. А сделать это не так уж легко, особенно когда мы видим, в чем он мог бы стать лучше. Однако эта задача облегчается, если понять, что лучший способ помочь мужчине достичь большего — это не делать никаких попыток изменить его.

В следующем списке перечислены способы, с по­мощью которых женщина может содействовать совер­шенствованию мужчины, отказавшись от попыток так или иначе изменить его.

КАК ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПОПЫТОК ИЗМЕНИТЬ МУЖЧИНУ

По мере того как мужчины и женщины осваивают искусство оказать друг другу именно такую поддержку, в которой нуждается партнер, перемены к лучшему происходят автоматически. Зная, в чем заключаются шесть первоочередных потребностей вашего партнера в сфере любви, вы сумеете любить и ценить его в соответствии с ними, что не замедлит значительно облегчить ваши взаимоотношения и сделает их более полноценными.

ГЛАВА 9

КАК ИЗБЕГАТЬ ССОР

Одна из наиболее сложных проблем во взаимоотно­шениях мужчины и женщины заключается в том, как они справляются с разногласиями. Очень часто, когда эти разногласия возникают, разговор перерастает в спор, а потом — без предварительного объявления войны — в бурную ссору. Партнеры вдруг забывают язык любви и начинают стрелять друг в друга упреками, жалобами, обвинениями, требованиями, сомнениями, выражая нередко свой гнев.

Споря таким образом, мужчины и женщины не толь­ко ранят чувства друг друга, но и подрывают свои взаимоотношения. Ссоры оказывают на них особенно разрушительное воздействие, ибо чем ближе мы нахо­димся к человеку, тем легче нам причинить ему боль или самому оказаться задетым.

Руководствуясь всеми практическими соображени­ями, я настоятельно рекомендую парам избегать ссор. Когда два человека не связаны сексуальными отноше­ниями, им гораздо легче вести спор объективно и не горячась. Но когда в нем участвуют люди, между кото­рыми существует эмоциональная и — особенно — поло­вая связь, они все принимают близко к сердцу.

Основная линия, которой следует придерживаться, это — никогда не спорить. Вместо этого лучше обсуди­те все «за» и «против» занимающей вас проблемы. Старайтесь договориться мирно, не доводя дело до спора или, хуже того, ссоры. Ведь всегда существует возможность делать это честно и открыто и, даже вы­ражая отрицательные чувства, не впадать в воинствен­ный или провокационный тон.

Одни пары только и делают, что ссорятся, и мало-помалу их любовь угасает. Другие, во избежании кон­фликтов и ссор, стараются подавлять свои истинные чувства. В результате они как бы теряют контакт и со своей любовью. В первом случае партнеры находятся в состоянии войны, во втором — в состоянии холодной войны.

Для любой пары лучше всего найти золотую сере­дину между этими двумя крайностями. Помня о том, что мы выходцы с разных планет, и исходя из этого посыла развивая навыки мирного, полноценного общения, впол­не возможно избегать ссор. Не подавляя своих отрица­тельных чувств и не устраивая битву идей и желаний.

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ

Не понимая различий, существующих между мужчи­нами и женщинами, очень легко довести дело до ссо­ры, в которой пострадавшим окажется не только наш партнер, но и мы сами. Секрет искусства избегать ссор заключается в общении, основанном на любви и уваже­нии друг к другу.

Сами разногласия не задевают нас так, как спосо­бы их выражения. В идеале от спора никто не должен страдать: он может иметь форму обычного разговора, где мы высказываем различные точки зрения и наше несогласие по тем или иным вопросам. (А это, к со­жалению, время от времени случается со всеми пара­ми.) Но на практике выходит, что, начав спорить по какой-либо причине, партнеры уже через пять минут ссорятся по поводу способа ведения этого спора.

Поначалу они не сознают, что достаточно больно задевают друг друга. То, что могло бы иметь форму невинного спора, легко разрешимого с помощью взаи­мопонимания и принятия как факта существующих между ними различий, перерастает в настоящую битву. Про­тивники не желают ни понимать, ни соглашаться с про­тивоположной точкой зрения, потому что каждому не нравится манера другого вести спор.

Для того чтобы разрешить его, нам необходимо расширить рамки своей позиции до такой степени, чтобы включить и точку зрения другого. А для этого нужно чувствовать, что нас ценят и уважают. Если в поведении партнера нет и нотки любви, принятие его точки зрения окажется болезненным для нашего само­любия.

Чем более мы близки с партнером, тем труднее нам выслушать его точку зрения объективно, не реагируя на его отрицательные эмоции. Чтобы побороть ощущение, что мы действительно заслуживаем его неуважения или неодобрения, в нас автоматически включается защит­ный механизм, сопротивляющийся его мнению. Даже будучи согласны с ним, мы вполне можем продолжать упрямо спорить.

ПОЧЕМУ ССОРЫ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ

Причиняет боль не столько то, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим. Обычно, когда мужчина ощущает вызов со стороны другого человека, его вни­мание концентрируется на его собственной правоте, и он забывает о том, что и в споре следовало бы руко­водствоваться любовью. Автоматически снижается и его способность общаться в уважительном, заботли­вом и обнадеживающем тоне. Мужчина и не подозре­вает, сколько равнодушия звучит в его словах и до какой степени это ранит партнершу. В такие моменты самое обычное несогласие может прозвучать агрессив­ной наладкой на женщину, а просьба — приказом. Ес­тественно, такой подход вызывает у нее сопротивление даже в том случае, если она, в общем-то, не прочь согласиться со смыслом слов партнера.

Мужчина неосознанно ранит партнершу своим жест­ким тоном, а затем принимается объяснять, что ей, дескать, нет никакого смысла расстраиваться. Он оши­бочно считает, будто женщина сопротивляется самой его точке зрения, тогда как на самом деле ее задевает подход собеседника. Не понимая ее реакции, он обра­щает больше внимания на содержание своих речей, вместо того чтобы изменить тон, которым они произно­сятся.

Мужчина не отдает себе отчета в том, что ссору начинает именно он: ему-то кажется, что это она ссо­рится с ним. Он защищает свою точку зрения, в то время как она защищает самое себя от его резкостей, причиняющих такую боль.

Не считая нужным относиться с уважением к пере­живаниям женщины, мужчина обесценивает их, чем еще больше ранит ее. Ему трудно понять, как ей больно, поскольку, в отличие от женщины, он не так уязвим для жестоких слов и тона. В результате он, возможно, даже не понимает, какую рану наносит партнерше, вызывая тем самым ее сопротивление.

Точно так же и женщина не осознает, до какой степени может задеть мужчину. Когда она ощущает вызов, ее тон становится все более недоверчивым и нетерпимым. Это особенно болезненно для мужчины, особенно если между ним и этой женщиной существует эмоциональная связь.

Женщины начинают и развивают спор, высказывая сперва свое отрицательное отношение к поведению партнера, а затем давая ему советы, которых он не просил. Когда она не удосуживается сопроводить вы­ражение своих негативных чувств посланием, говоря­щим о доверии к партнеру и принятии его таким, какой он есть, мужчина реагирует на это отрицательно, по­вергая ее в недоумение. И опять она не понимает, что обидела его своим недоверием.

Чтобы избегать споров, мы должны помнить, что наши партнеры не приемлют не столько то, что мы говорим, сколько как мы говорим. Для завязывания спора нужны два человека, но для его прекращения вполне достаточно одного. Лучший способ остановить спор — это пресечь его в зародыше. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы определить момент, когда несогласие перерастает в спор. Тогда прервите разго­вор и попросите для себя тайм-аут. Поразмыслите над тем, правильный ли избрали подход к партнеру. Поста­райтесь понять, что вы не даете ему того, в чем он нуждается. Потом, через некоторое время, вернитесь к нему и продолжите разговор, но в сердечном и уважи­тельном тоне. Тайм-ауты позволяют нам остыть, зале­чить раны и сосредоточиться на самом себе, прежде чем предпринять новую попытку общения.

ЧЕТЫРЕ ТАКТИКИ САМОЗАЩИТЫ

Существует четыре основные тактики самозащиты, применяемые людьми в спорах. Это сражение, отступ­ление, затаивание и покорность. Каждая из этих тактик дает временный выигрыш, однако со стратегической точки зрения все они просто вредны. Давайте разбе­рем их подробнее.

1. Сражение.

Эта тактика явно марсианского происхождения. Когда разговор приобретает жесткий и хо­лодный характер, некоторые инстинктивно кидаются в бой, точнее, начинают обороняться. А их девиз при этом — «Лучшая оборона — это активное нападение». И они принимаются упрекать, осуждать, критиковать, сло­вом, стараются всячески доказать, что не прав партнер. Люди, придерживающиеся подобной тактики, склонны переходить на крик и выражать свой гнев самыми разно­образными способами. За всем этим стоит внутреннее стремление запугать партнера, чтобы добиться от него любви и поддержки. А когда тот отступает, они считают себя победителями, хотя на самом деле проиграли.

Запугивание всегда ослабляет доверие во взаимо­отношениях. Прорываться к своей цели во что бы то ни стало, сваливая на другого все грехи, — это верный путь к неуспеху в отношениях с партнером. Ссорясь, люди постепенно теряют способность раскрываться на­встречу друг другу. Женщины замыкаются в себе, что­бы защититься, мужчины погружаются в молчание, и им становится на все наплевать. Так мало-помалу уходит близость, существовавшая между ними вначале.