Глава 4.Любовь и страх.

Мы любим своих детей. Но воспитываем мы своих детей так, как воспитывали нас наши родители. Мы делаем это бессознательно. А иногда и осознанно. Иногда мы понимаем, что наши методы неэффективны. Значит нужно искать новые. Прочь лень и сомнения.

Да, мы работаем, мы заняты, нам нужно кормить, одевать, обувать нашего ребенка. Большая часть нашего семейного бюджета уходит на лечение, на обучение ребенка. Мы отказываем себе в чем - то, мы ограничиваем расходы на себя.

Я прошла сама через все это. Все для ребенка, самый вкусный кусочек ему, интересную книгу ему, развивающую игрушку ему.

Но мы не святые, мы люди, и мы устаем, мы бываем раздраженными, в суете и спешке нам некогда обращать внимание на мелочи. А из мелочей состоит жизнь.

Однажды в машине один мальчик долго пытался разорвать обертку и понюхать мыло. Мама была занята важным разговором, и ее раздражало поведение сына.

Мои подруги не раз мне говорили, что их удивляло мое поведение. С кем бы я не разговаривала, если ко мне обращался с вопросом мой сын, я прерывала все разговоры и поворачивалась к нему. Мы быстро с ним решали проблему, он шел дальше заниматься своими делами, а я спокойно продолжала разговор.

В данной ситуации маме надо было вместе с ребенком рассмотреть обертку, понюхать мыло. Прочитать стихи Чуковского «Мойдодыр», не все, отрывки. И проблема бы была решена.

Мы учим ребенка тому, что умеем делать сами. Я замечала, что если родители поют и играют на музыкальных инструментах, они охотно обучают этому своего ребенка, кто-то занимается живописью.

Мы опекаем своих детей, мы их учим, мы принимаем за них решения, пытаемся прогнозировать их будущее, нам страшно за них.

Но ребенок живет своей жизнью. И составляет свою карту реальности на основании своего жизненного опыта. Ведь впечатления вашего ребенка и ощущения - это его родные чувства, которые испытывает он, а не мы.

Ребенок должен сам почувствовать в руках теплое, мягкое тесто. Сам должен разбить яйцо, потрогать скорлупу, поводить пальцем в белке, осторожно раздавить желток, продолжая перемешивать все пальцем, как делал Данила.

Он должен сам задуть свечку и почувствовать жар огня, как это делала Соня.

И вот тут происходит подмена. Мы пытаемся прожить за своих детей их жизнь. Мы в своей жизни что - то не успели, не увидели, где –то не побывали. Нам кажется, что у нас жизненный опыт, дети должны к нам прислушиваться, ведь мы лучше их знаем, как им жить в этом мире. И то, что мы не реализовали в своей жизни, мы пытаемся реализовать в своих детях.

Когда я это поняла, то сказала сыну: «Я могу тебе помочь материально, оказать моральную поддержку, дать совет. Но прожить свою жизнь ты должен сам. Это твоя жизнь».

Вместе с опытом мы передаем нашим детям свой страх.

Как бы ни странно это звучало – это страх жизни.

Мы знаем, как нужно бояться. И автоматически учим этому своих детей. Когда я узнала, что у сына врожденная аплазия одной почки, меня окутал панический страх. Я ограничила ему физическую нагрузку. Недавно, он сказал мне, что я всегда его пугала жить, не разрешала заниматься спортом. Когда у него началась эпилепсия, страх не покидал меня ни на секунду. Я боялась всего, как он ходит один в университет и на работу, я переживала за него.

С одной стороны – витальные страхи делают поведение адекватным. Они уменьшают риск травматизма и предохраняют от ранней смертности. Но с другой стороны – глядя на сына, я осознаю, что многого его лишила.

Не плавай – а вдруг в воде будет приступ.

Не поднимай тяжести – у тебя одна почка.

Не сиди у компьютера – береги глаза, ты и так носишь очки.

Ложись вовремя спать – должен быть режим.

И плавает, и тяжести поднимает, и у компьютера сидит ночи напролет, и режим не соблюдает.

Где найти эту золотую середину в воспитании и общении с нашими детьми?

Вопросов много, но решать их нам приходится самим.

Внутри человека часто происходит нечто, приводящее к дискомфорту.

У меня возникали страшные образы беспомощного сына с приступом эпилепсии в электричке. Зная о равнодушии проходящих мимо людей и помня о том, что сумеречное состояние после приступа могут принять за состояние алкогольной или наркотической зависимости, я испытывала постоянную тревогу. Образ того, что я теряю сына, внушал мне постоянное чувство тревоги.

Наши реакции не являются случайными, это всего лишь следствие работы мозга. То есть я сама создавала негативную образную, визуальную картинку.

Что же мешало мне быть спокойной?

Страх потерять сына. Страх одиночества. Самое страшное в страхе – это ожидание катастрофы. Но все это – это страх жизни.

Страх жизни, который с детства передавала мне моя мама. И этот страх я автоматически переносила на сына.

Но невозможно прогнозировать поведение всех окружающих людей. Есть много отзывчивых людей, которые мобильно действуют в экстренных ситуациях. И мой страх – это результат моего жизненного опыта. Но это не значит, что он должен переходить на окружающих меня близких людей.

Бороться со страхами бесполезно. Важнее – научиться распознавать страхи, откуда и куда они пришли.

Иногда невозможно изменить ситуацию. Но если мы изменим свое отношение к этой ситуации, можно убрать проблему. Просто проблема перестанет быть проблемой, а страх – страхом. Если хочешь научиться плавать – плыви.

Страх останавливает действие. Действие останавливает страх.

Ваша цель – помочь ребенку стать самим собой. Если хотите понять ребенка, понять себя – на минуту погрузитесь в воспоминания детства.

Постарайтесь увидеть глазами ребенка окружающий мир, почувствовать то, что чувствует он, услышать то, что слышит ваш ребенок.

Иногда, ребенок становится для родителей средством самоутверждения. Не мучайте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка.

Любите своего ребенка любым и радуйтесь, что он с вами. Балуйте своего ребенка. У избалованных детей меньше комплексов и больше довольства собой.

Проявляйте твердость в воспитании своего ребенка. Переживайте радости и горести вместе. Помогите ему самому выбрать жизненный путь, но не мешайте, а мягко руководите.

Относитесь к ребенку, как к личности. Любите и уважайте его, но при этом продолжайте любить и ценить себя.