Управление гневом

Ребенок, страдающий СВДГ оказывается в гораздо более сложной, по сравннию с другими детьми, ситуации. С одной сторону, он сам эмоционально нестабилен, склонен к неадекватным бурным реакциям, асоциальному и деструктивному поведению. С другой стороны, он сам, против своей воли, искренне стремясь сделать все как можно лучше зачастую попадает в нелепые, опасные, неприятные ситуации. Его неуемная активность, неуклюжесть, непредсказуемость не может не выматывать как маму, так и педагогов, которым приходится делать большие усилия для того, чтобы хоть как-то организовать этого невнимательного непоседу. Поэтому, естественно, что по отношению к такому ребенку взрослые чаще высказывают свое недовольство, делают замечания, срываются на окрик, а то и отвешивают оплеуху. Все это лишь усиливает неуверенность ребенка в самом себе и провоцирует дополнительные вспышки агрессии. Получается своего рода порочный круг: ребенок, не умеющий владеть своими эмоциями постоянно раздражает взрослых, которые требованиями, физиологически невыполнимыми для ребенка, дополнительно провоцируют его на вспышки агрессии.

Поэтому родителям жизненно необходимо выработать эффективную стратегию взаимодействия со своим ребенком. Родители должны понять, что ребенок ни в чем не виноват и что бесконечные замечания и одергивания ребенка приведут не к послушанию, а, наоборот, к обострению поведенческих проявлений гиперактивности. Родителям нужно научиться сдерживать бесконечный поток замечаний, научиться переключать внимание ребенка на другую деятельность, свести к минимуму запреты. Конечно, сказать строгим тоном «Нельзя» и продолжить заниматься своими делами гораздо проще, да и дела всегда какие-то ну уж очень важные. Однако, не нужно забывать, что речь идет не только о настоящем моменте времени, но и о будущем вашего ребенка – от вас зависит вырастет ли он уверенным в себе и своих силах полноценным членом общества, способным использовать себе на пользу свои недостатки или неуверенным, задерганным, прячущим свою неуверенность за агрессивностью и неприятием прежде всего самих родителей, человеком.

Есть только один путь научиться понимать своего ребенка, видеть его потребности, вовремя сглаживать негативные моменты, связанные с особенностями его психического сложения – это проводить с ним время, играть в те игры, которые ему нравятся и предлагать те, которые являются полезными, наблюдать за его реакциями, знакомится и находить общий язык с его друзьями, разделять его увлечения. Только так можно научиться понимать его и принимать его таким, какой он есть.

И еще один момент, который необходимо учитывать при воспитании ребенка: гиперактивные дети в силу своей импульсивности не могут долго ждать. Поэтому все поощрения, обещанные ребенку взрослыми, надо предоставлять им сразу, иначе ребенок будет ежеминутно напоминать взрослым об обещании, что может вызвать ответную негативную реакцию со стороны родителей.

Помните, что гиперактивные дети не всегда адекватно воспринимают родительскую любовь, поэтому им в большей степени, чем другим, необходима уверенность в безусловной родительской любви и принятии.

Итак, роль семьи, и прежде всего эмоциональной связи ребенка с матерью, в закреплении, а иногда и в возникновении гиперактивности как определенного способа взаимодействия ребенка с миром чрезвычайно высока. Именно неудовлетворенность ребенка общением с близкими взрослыми часто является причиной такого поведения, ибо взрослый для дошкольника – центр его эмоциональной жизни: отношений, контактов с другими людьми, привязанностей.

Если вы мама гиперактивного ребенка, то помните, что не всегда вы будете выдерживать бешенный темп его жизни и особенности его темперамента. Где-то, непременно, эмоции пересилят здравый смысл и, возможно, что вы сделаете что-то, о чем будете потом жалеть: накажете слишком сильно или не разобравшись, допустите несправедливость, зря обидите ребенка. Возможно, вы настолько устаете, что у вас просто порой не хватает ни физических ни эмоциональных сил, на то, чтобы приласкать, сказать малышу, что вы его любите, почитать сказку. Это полнее естественно. Очень важно, чтобы после таких «срывов» вы не заглаживали свою вину перед ребенком различного рода послаблениями и привилегиями. Лучше уж открыто признать, что вы были неправы, извиниться и продолжать жить в обычном ритме. Главное, чтобы когда ребенок так же поступит по отношению к вам – извиниться за свое поведение или выходку, вы просто простили его и забыли данную ситуацию, не прибегая в дальнейшем к эмоциональному шантажу. Ничто так не укрепляет взаимоотношения, как взаимное прощение и взаимное принятие.

Наблюдения практикующих психологов показывают, что гиперактивные дети имеют огромный дефицит физического и эмоционального контакта с матерью. В силу своей повышенной активности они как бы сами " уходят", отстраняются от таких контактов с матерью, но на самом деле глубоко нуждаются в них. Из-за отсутствия этих важных контактов чаще всего и возникают нарушения в эмоциональной сфере: тревожность, неуверенность, возбудимость, негативизм. А они, в свою очередь, отражаются на умении ребенка контролировать себя, сдерживаться, быть внимательным, переключаться на другое. Поскольку вы все-таки немножко старше и опытнее своего ребенка – постарайтесь учитывать все это при построении взаимоотношений с ним, любите его, принимайте его таким, какой уж он родился, ведь все равно, чтобы там не было, он – самый лучший, самый любимый, самый желанный, потому что это – ваш ребенок и вы ответственны за то, каким он войдет в «большой мир». Не было еще ни одной болезни, ни одной трудности, которую нельзя было бы превозмочь любовью и большим, искренним желанием.