Глава 1-я. Серверная с синим гномом

Трое в серверной, не считая админа 2.0. Предисловие и Глава 0: Инсталляция

Ну вот и наступила пятница, можно начинать!

Предисловие, короткое, но важное

Нумерацию глав во всех «программистских» книгах принято начинать с нуля, а порой вообще нумеровать главы двоичным или шестнадцатеричным образом. Так, наверное, авторы пытаются ярче подчеркнуть ориентированность произведения на продвинутую аудиторию, которая может отличить ATI от nVidia не только по надписи на коробке с видеокартой, но и путем разглядывания самой микросхемы (ага, там буковки мельче и их много), и, как предполагается, знает, что «компьютерный» счет начинается с нуля, и что бывают не только десятичные системы счисления и т.д. и т.п., далее по тексту.

Но эта книга разительно отличается от других ориентированных на ИТ-шников произведений, потому что она реально ИТ-шная – у нее была своя бета-версия, которая подверглась жестокому публичному бета-тестированию, и вот теперь выпускается релиз-кандидат. Важным отличием релиз-кандидата от бета-версии является наличие 0-й главы, которая выполняет роль инсталлятора и расставляет всех участников этой истории в соответствующие стартовые позиции.

Кое-какие фичи в релизе убраны из-за чрезмерной революционности и излишней сложности (не понравились бета-тестерам), а кое-какие добавлены. Не всем они понравятся, это очевидно, но что делать, если пальцы сами жмут на клавиатуру? Нельзя спорить с музой, так ее растак…
В общем, я склонен считать релиз значительно более сбалансированным и интересным, но судить, конечно, вам, дорогие читатели.

Ну, и вторым качественным отличием этой книги от всякой ИТ-шной литературы является ее несомненная правдивость – в плане истинности эта книга превосходит даже тендерную документацию на систему «ГАС-Выборы», не говоря уже о человеко-месяцах и «Peopleware».
Все герои этой книги абсолютно реальны, а события изложены настолько точно, насколько это было возможно сделать, не подвергая риску навлечь на себя гнев сильных мира сего и чрезмерно оскорбить участников этой истории – ведь для них это жизнь, а не развлекательное чтиво.
Итак, приступим.

Глава 0. Инсталляция
Сон про «Новую Жизнь». Поезд, который толкают. Яблочник и убийца пингвинов. Люди в бушлатах. Батуроккоко. Наш лифт. Танец с бейджем. Эволюция open space. Петя Внуков. Вопросы без ответов. Наш остров стабильности. Палец против вентилятора. Зоопарк имени Ады Лавлейс. Шоу хомяков. Планы на уик-енд. Неполная задница. Кофе после 3-х.

В ту ночь мне приснилась какая-то странная картина. Сон был яркий, цветной и очень подробный. Снилось мне, что я стою в ночи один на железнодорожной платформе на какой-то затерянной неизвестно где станции. Светила полная луна, клубился густой белый туман и было очень прохладно, я весь продрог. Где-то вдали протяжно посвистывал поезд, судя по звуку, постепенно приближаясь к станции. Я оглянулся и увидел прямо над собой синюю станционную вывеску с белыми буквами: «Новая жизнь». Надпись была обшарпанная и вызывала сильное желание остаться в старой жизни, если таковая возможность представится.

Тем временем поезд медленно приближался и, судя по раздавшемуся оглушительному свистку, был уже совсем близко. И действительно, туман рассеялся и показался – нет, не тепловоз и не электровоз. Показался самый обычный вагон, без следов кабины машиниста. Ну что ж, наверное, локомотив сзади, эти вагоны толкают, а не тянут, рассудил я.

Тем временем поезд подошел ближе и я смог рассмотреть, что первый вагон там довольно необычный. Это не был купейный, товарный или мягкий вагон, какие мы привыкли видеть на железных дорогах в изобилии, скорее, я бы сказал, что это был старинный, или стилизованный под старину вагон. Изящные перильца окружали вагон, окна были обрамлены красивой резьбой, и из окон лился яркий свет. Когда вагон стал проезжать мимо меня, я увидел, что внутри там что-то вроде большого, ярко освещенного зала, где стояло всего 2 ряда шикарных кресел, в которых, развалившись с бокалами в руках, сидели люди. Ближайший из них ел огромное сочное яблоко, такое вкусное и аппетитное на вид, что у меня в животе сразу возникло желание что-нибудь съесть, и я нервно сглотнул образовавшуюся слюну.

В этот момент все обитатели роскошных кресел, и особенно этот с яблоком, вдруг посмотрели на меня. Я стоял в темноте, и из ярко освещенного вагона никак нельзя было меня увидеть, но они всё же как-то увидели меня и проводили, как мне показалось, чрезвычайно презрительными взглядами.

Тот, который был с яблоком, вдруг встал, приоткрыл форточку и с силой метнул надкушенное яблоко на перрон, так что мне пришлось быстро посторониться, чтобы оно в меня не попало.

Второй вагон был значительно попроще. Там уже стояло гораздо больше кресел, в которых сидели хорошо одетые люди, беспокойно поглядывая друг на друга. Завидев меня, они все немедленно вскочили со своих мест и бросились к окнам, стали призывно махать мне из-за стекла, причем задние оттаскивали тех, что у окон, назад, и начинали сами что-то орать и еще сильнее размахивать руками. Я на всякий случай отошел подальше.

Третий вагон был еще более необычным. Во-первых, он был значительно длиннее предыдущих, (примерно такой длины бывают шасси для длинных 120-кубовых цистерн, если кто видел), и, во-вторых, он был разделен на две части. В первой части были плотно наставлены скамейки, на который очень тесно, прямо плечом к плечу, сидели люди. Около каждой скамейки стоял, очевидно, руководитель, который отбивал рукой ритм и что-то в стиле речевки выкрикивал о ценностях корпоративного строительства, а люди на скамейках под его команду делали правой рукой такое движение, которое делают дети, когда изображают паровозик: «чух-чух, чух-чух», а в левой руке, как выяснилось, у них было что-то вроде фанатского свистка, который они по команде вскидывали и изо всех сил дудели в него, издавая звук, который я и принял за свист паровоза. Они были очень сосредоточены и энергичны в своих движениях, а если кто-нибудь сбивался с ритма, то руководитель ловко давал своему подопечному щелбан, отчего тот немедленно исправлялся и начинал дудеть с удвоенной энергией.

Вторая часть вагона представляла из себя открытую платформу, на которой огромный лысый человек, в черной маске, закрывающей глаза, и с топором в руке гонялся за пингвинами. Да-да, целая толпа пингвинов бегала по платформе. Громко вереща и хлопая крыльями, они, переваливаясь, убегали от этого монстра с топором, а тот прыгал и метался, широко расставив руки. Наконец ему удалось схватить какого-то довольно жирного, а потому менее шустрого пингвина за шею. Увидев меня, лысый поднял пингвина и топор высоко над головой и, потрясая ими, проорал мне, разделяя слова «Ай! Лав! Виз! Джоб!!!!». Вагон закончился и скрыл от меня дальнейшие события, но судя по громким пингвиньим крикам, там творилось что-то нехорошее (хотя что хорошего можно ожидать от человека в маске и с топором?).

Последний вагон представлял из себя довольно грязного вида теплушку, набитую людьми в ватниках и телогрейках, которые свешивались из вагона так, что чуть не падали.
Завидев меня, они загалдели и заорали на разные лады, перекрикивая друг друга: «Браток! Помоги! Попингуй кримсон дот нет!», «Передай по телнету митнику что мы уже в випиэне!» «Братуха, на тебя вся надежда! Не подведи дебажников, пидиби не забудь!», а один, срывая голос на визг, орал громче всех: «Убей ватсона! Убей ватсона! Килл девять ему!»

Я еще дальше шарахнулся от платформы, черте что за уголовники...
Тем временем поезд закончился, а паровоза, тепловоза или иного локомотива так и не обнаружилось. Раздался мощный свист, поезд начал прибавлять ход и вскоре совсем скрылся в тумане.

В полной прострации я стоял на продуваемой холодным ветром платформе, глядя вслед странному составу, как вдруг меня кто-то тронул за плечо и ласково спросил: «Замерз небось?».
От ужаса я подпрыгнул и – проснулся. Жена недоуменно смотрела на меня, держа в руке одеяло и спросила: «Ты зачем все одеяло сбросил на пол? Замерз вон весь» и она потрогала меня за ногу. Действительно, по сравнению с ее теплой ладошкой моя нога была просто ледяная.

Я сел на кровати и потряс головой. Жена что-то щебетала про маму и т.д., отчего сразу сработал фильтр подавления шума и я переключился в реальный мир. Посмотрел на часы – пора уже было вставать и идти на работу. Я отправился в ванную и потом принялся за утренний кофе, постепенно приходя в себя от странного сна.

После кофе я отправился на работу. Наша контора располагается на Проспекте Мира - если ехать в центр, по правой стороне между Алексеевской и ВДНХ будет огромное сталинское здание, расположенное подальше от дороги, чем остальные дома. Так вот, наша контора не там. Наша располагается прямо за этим зданием, можно сказать, на его заднем дворе. Видимо, какие-то ушлые люди пробили разрешение на «точечную застройку» и вкрячили бизнес-центр прямо между этим сталинским зданием и жилыми девятиэтажками.

Бизнес-центр построен в классическом стиле 2000-х годов, который потомки, наверное, назовут «поздним батуринским» – параллелепипед, сплошь забранный непрозрачным синим стеклом, отчего не разобрать, где там окна и где перекрытия и сколько же там этажей.
Слава богу, что в этом бизнес-центре была хотя бы построена подземная парковка, на которой у меня (еще раз слава богу) было собственное место. Я с трудом протиснулся между нескольких фур, которые стояли вокруг нашего здания, предъявил пропуск спустился по эстакаде в подвал, и наконец поставил свой мини-купер на обычное место.

Поднимаясь по лестнице в вестибюль (я всегда подымаюсь из подвала по лестнице, пользу длительных прогулок еще никто не отменял), я видел, как деловитые грузчики в чистеньких комбинезонах непрерывно возили к грузовому лифту тележки, на которых были навалены многочисленные коробки с надписями Dell и HP.

Как ни странно, несмотря на утренний час, в лифте оказалась туча народа. Судя по бейджикам и знакомым физиономиям, почти все были наши. Рядом втиснулся Руслан, знакомый программист из отдела внедрения.

Хотя контора наша сильно разрослась за последние несколько лет, она занимает не все здание, а только верхние 6 этажей из 10. Кто занимает нижние 3 этажа, меня особенно никогда не интересовало, мы как-то с ними особенно не пересекались, и даже парковки были разные. Но у меня всегда было ощущение, что там работает гораздо меньше людей.

На 3-м этаже лифт остановился, томительно медленно открыл двери и выпустил двух «ненаших» наружу. Тормознее лифта я нигде не видел. Такое впечатление, что его специально спроектировали для провоцирования максимального раздражения у пассажиров. На лицах сослуживцев читалась та же тихая тоска и плохо скрываемая ненависть к фирме Отис.

Ну наконец-то лифт выпустил меня и Руслана, на нашем родном 4-м этаже, остальные поехали дальше.. Выйдя из лифта я увидел зрелище, которое меня просто заворожило – какая-то девушка с весьма неплохими формами исполняла танец с бейджем. Мы с Русланом повернулись к другу и одновременно сделали беззвучное «О!». Руслан тут же извлек коммуникатор, и мы с ним ловко притворились, как будто изучаем нечто важное и жутко заняты этим делом. На самом же деле мы пялились в противоположное зеркало на страдающую девушку, тщетно ожидавшую помощи.

Для непосвященных – танец с бейджем происходит, когда некто, как эта девушка, берет в обе руки по пакету, пачке книжек или дисков, а бейдж, отпирающий двери в нашей конторе, закреплен на поясе или, еще лучше, висит на груди. Танец с шестом, танец живота – все это не сравнится с танцем с бейджем, да еще в короткой юбке.

Наконец девушка изогнулась в весьма нетривиальном движении, которое заставило нас приподнять брови и еще больше округлить беззвучное «О!», и проникла в помещение.
Настроение решительно приподнялось. Руслан свернул налево (кстати, вслед за прелестной танцоркой), а я отправился направо, в нашу каморку.

Как рассказывал Кирилл, который был настоящим старожилом, когда-то на этом этаже было спроектировано и развернуто рабочее пространство в модном стиле open space – так, чтобы все работники сидели в одном большом помещении, наблюдая друг за другом и сливаясь в рабочем экстазе от созерцания задумавшихся коллег с благородным взглядом, интенсивно стимулирующих передние носовые пазухи…

Однако, по мере развития компании, появления и исчезновения разных подразделений, люди стремились получить хоть немного личного пространства и заставляли все вокруг коробками, а также, под предлогом борьбы со сквозняками, временными стеклянными перегородками, которые немедленно заклеивались календарями, фото любимых и просто красивых женщин и мужчин, ну и другими важными вещами вроде IDEF1X диаграмм.

Кирилл, как руководитель нашего отдела, один из старожилов компании, который успел застать еще 2 предыдущих офиса, имел большой опыт в создании удобных рабочих мест, и потому владел одной из самых удобных каморок в офисе. Я же, придя в контору 2 с небольшим года назад, попал в его команду и как-то прижился в каморке, где еще сидел Сергей, наш главный спец по базам данным.

Каморка была удобно отгорожена от остального офиса горой наиважнейших коробок с архивами, которые не подлежали выбросу в течении еще минимум 3 лет, и в то же время имела выход к окнам, поэтому мы наслаждались естественным освещением, что вызывало зависть и интриги остальных коллег.

Но в это утро в каморке Кирилла и Сергея не оказалось. Вместо них там сидел Петя Внуков. То, что у нас в каморке сидит Петя, я понял еще издали по громким звукам песни группы «Ленинград» с одноименным названием:. «…А Лениград – это папиросы, я люблю их за то и за это…». Все знали, что Петя был большим поклонником этой группы, возможно, потому, что он был из Питера…

Зайдя в каморку, я увидел, что Петя развалился в кресле Кирилла, а ноги в сланцах закинул мне на сидушку. Не знаю почему, но Петя всегда ходил в сланцах по офису, и если его спрашивали, почему он носит сланцы, он отвечал вопросом на вопрос: «А вы вот сами думаете, почему? Разве причина не очевидна для вас?»

Сланцы, впрочем, были его наименее странным атрибутом. На самом деле никто не знал, чем он занимается. Наименование его должностей постоянно менялось, а сам он то появлялся, то неделями отсутствовал, якобы в командировках. Его непосредственный менеджер на вопросы «где Петя» неопределенно поводил руками и немедленно менял тему.

При всем этом Петя пользовался большим авторитетом у самого высшего руководства, которое неизменно именовало его «господином Внуковым» и приглашало делать визионерские доклады за закрытыми дверями.

У меня было 2 предположения, почему Петя обладает таким влиянием. Первое заключалось в том, что он является «смотрящим» за бизнесом со стороны инвесторов, которые вложились в нашу контору как раз незадолго до появления Пети в компании, а второе заключалось в том, что он является видным гомосексуалистом, а так как наверху у нас, очевидно, сидели явно нетрадиционно ориентированные руководители, то он среди них мог быть кем-нибудь вроде султана… ну или наоборот, кто их там разберет.

В любом случае, с Петей надо было быть осторожнее.
Петя при моем появлении выключил музыку на своей Нокии (кстати, просто удивительно, как здорово играют у нее динамики, просто как стереосистема какая-то), поднял на меня свое круглое лицо, обрамленное бакенбардами и сказал:
- О, Алексей, это прекрасно, что ты пришел!

Ничего особо прекрасного я не видел, тем более что Петя по-прежнему держал свои ноги в сланцах на моем кресле. Я присел на кресло Сергея и изобразил выражение лица номер один.

Петя покрутил в руках свой мобильник и спросил:
- Алексей, устраивает ли тебя твоя работа? Чувствуешь ли действительное полное удовлетворение от нее?

Я припомнил, как я в прошлом месяце до 2-х ночи писал спецификацию для тендера, которая понадобилась только через неделю, и с полной уверенностью подтвердил, что испытываю максимально возможное удовлетворение от работы, но на всякий случай поинтересовался:
- А что, у нас в конторе есть интересные позиции?

Петя уставился на меня немигающим взглядом, потер бакенбарду и сказал:
- Прекрасный вопрос. Самое важное, на мой взгляд, в нем определить, что такое «интерес», а позиции - это второстепенный вопрос, сам понимаешь.

Я почувствовал, что зря распустил язык. Черт его знает, как оно теперь обернется. К счастью, в этот момент в каморку ввалился Сергей, как обычно оптимистичный и жизнерадостный.

Мгновенно оценив, что обстановка напряженная, он гаркнул: «Здорово, раззз…», запнулся и как ни в чем ни бывало закончил: «рас-спрекрасные коллеги! Что сидим-грустим?»
Петя поморщился, вздохнул, снял ноги с моего кресла, порывисто встал и покинул каморку со словами «ну работайте, работайте, позже поговорим».

-Что надо было великому господину Внукову от простых работников мыши и курсора? – спросил Сергей, выгоняя меня из кресла и рассаживаясь. – Приглашал в «Голубую устрицу», а?
Он хохотнул и двинул меня в плечо.
- Интересовался удовлетворенностью от работы, - сказал я. –В общем, я не понял, что он имел в виду.
- Ну, как обычно, - сказал Сергей,

В это время пришел Кирилл. Швырнув сумку на стол, он мрачно спросил:
- Это не к нам Внуков заходил?
- Ага, - подтвердил Сергей, - Наверное, опять пакость какую-нибудь готовит.
- Вчера на совещании у генерального объявили о его новой должности, - сказал Кирилл., - Теперь он прокьюграммор в нашем отделе. Так что готовьтесь.

Тут мы все помрачнели. Дело в том, что каждый раз, когда Петя получал новую должность, одну непонятнее другой, всегда происходили значительные перестройки в нашей конторе – исчезали целые департаменты, появлялись новые, масса народа увольнялось, еще больше нанималось, постоянно приезжали какие-то люди из зарубежных офисов, контролировали и водили руками.

Официально это именовалось динамичным развитием и адаптацией к условиям рынка, а неофициально – пожаром в парижском борделе времен немецкой оккупации (в том смысле, что крики «Йа-йа» по мере процесса быстро сменялись на вопли «пуркуа па нихт вассер»).

Но наше подразделение перемены до сего момента не затрагивали, и оно оставалось островком стабильности в непрерывно реорганизующейся конторе.

Я предполагал, что этому есть 2 причины. Первая причина заключалась в том, что мы по-прежнему занимались тем, из чего выросла контора – т.е. разрабатывали и внедряли проекты автоматизации, а также поддерживали системы старых клиентов, среди которых было много крупных госструктур, банков и других крутых контор, которые просто так не пошлешь «куда подальше» в связи с изменившейся рыночной коньюктурой – и к тому же они исправно отстегивали деньги. Говоря по-простому, мы делали понятное и достаточное прибыльное дело.

Второй причиной был сам Кирилл. Мало того, что он был в числе старожилов компании, которые почти 20 лет назад в подвале клепали учетные системы на Клиппере со встроенной «черной» бухгалтерией, а затем впаривали их нарождавшимся биржам и другим капиталистическим сущностям, так он еще имел устойчивую репутацию нереально крутого перца.
Вот всего один пример, совсем недавно подтвердивший его реноме. Дело было так - на наш этаж привезли здоровенный промышленный сервер от Sun, черт его знает для какой цели, такую здоровую 8-ми юнитовую дуру на колесиках. Админы взгромоздили его посреди комнаты, включили вроде бы для целей тестирования и отлучились, типа покурить.

Свистящий монстр, оснащенный многочисленными мигающими лампочками и внешними вентиляторами, с усилием прогоняющими воздух через железяку, немедленно привлек внимание двух менеджеров по продажам и трех довольно симпатичных бухгалтерш.
Перед лицом дам у менеджеров вышел горячий спор о технике безопасности. Самый продвинутый менеджер (который знал, что пробелом можно пролистывать веб-страницы) утверждал, что такой крутой девайс, несомненно, оснащен безопасными вентиляторами, которые немедленно остановятся, если вдруг прищемят пальчик неумехи-админа. Другой менеджер вежливо в этом сомневался, аппелируя к печальному опыту своего свояка, который совал что-то не туда и испытал очень неприятные ощущения.

Возмущенный недоверием и подогреваемым восхищенными взглядами дам, продвинутый менеджер со словами «Да сам посмотри» сунул средний палец прямо в вентилятор. Вентилятор вжикнул, и через секунду фаланга пальца вылетела прямо в лоб сомневающемуся коллеге и, оставив элегантный мистический знак, упала на пол. Коллега ошеломленно потер лоб и, вероятно полностью убежденный таким аргументом, немедленно упал в обморок. Дамы взвизгнули и в ужасе зажали рот руками.

Продвинутый менеджер в шоке поднял половину своего пальца с пола и попытался приставить его на место. Это окончательно доконало дам и все трое рядком упали в обморок. Тут у страдальца пробило крышу, он дико заорал и с пальцем наперевес бросился бежать по офису, непрерывно вопя.

Первым пунктом его знаменательного пробега стала бухгалтерия, которая при виде слегка фонтанирующего среднего пальца правой руки и окровавленной фаланги, зажатой в левой руке, практически мгновенно и в полном составе оказалась в обмороках на полу.

Страдалец на этом не остановился и бегом бежал по офису, порождая всеобщий хаос и внушая ужас, оставляя за собой полуобморочных и просто перепуганных граждан.

Честно говоря, услышав этот вой, я тоже заметно напрягся и вспомнил 5ю серию техасской резни бензопилой, только там звуковой ряд был попроще.

Но что сделал Кирилл, этот железный человечище?
Он спокойно встал и вышел из каморки, мгновенно оценил ситуацию и встретил набегающего на него воющего страдальца четким хуком в челюсть, от которого тот немедленно заткнулся и упал. Кирилл переступил через недвижимое тело, спокойно прошел к машине для изготовления кубиков льда, на глазах изумленных свидетелей набрал полстакана кубиков, вернулся, аккуратно поднял фалангу и положил в стакан.

Когда несчастный ожил, его встретил суровый взгляд Кирилла и стакан водки, который тут же без особых возражений он выпил и опять отключился. Скорая приехала минут через 40, отвезла беднягу в ближайшую больницу, где палец успешно пришили на место, так что через полгода он даже перестал постоянно показывать «фак» (что, по слухам, сильно мешало страдальцу в поисках новой работы, так как из нашей конторы ему пришлось уволиться из-за пережитого негативного морального опыта).

Вот с какими людьми я работал, поэтому вы можете легко представить, почему мы огорчились, узнав о негативных ожиданиях Кирилла.
- Ладно, еще побарахтаемся, не таких видали, - сказал Кирилл. – Давайте лучше арбайтен, работа сама собой не сделается.

Мы принялись разбираться в текущих делах. Как я уже говорил, мы поддерживали множество старых, но все еще важных проектов, и в мои обязанности входило, помимо всего прочего, проводить инвентаризацию этого добра. Слава богу, что некоторое время назад мы развернули четыре стойки серверов, куда с помощью замечательной технологии виртуализации залили почти все старье, где оно продолжало работать, и теперь мне не приходилось лазать по серверной и подключать консоли - я через удаленный десктоп управлял всем этим добром, не вставая с кресла.

Конечно, остался ряд проектов, до которых не дошли руки в плане виртуализации, а также несколько проектов на AS/400, которые, по слухам, мигрировали еще со старых мейнфреймов, и крутились сейчас на весьма чудных железяках марки IBM, которые я нигде раньше не видел.

Кирилл говорил, что эти проекты появились у нас в конторе в результате какого-то из слияний, оригинальные разработчики сгинули где-то в пучине перегретого рынка труда, и их поддержку повесили на нас. Слава богу, что вся поддержка заключалась в том, что необходимо было вручную подкручивать кое-какие поправочные коэффициенты на дату в ряде хранимых процедур и паре исходников,

Вы не поверите, но значения годов в этой мега-программе кодировались двумя знаками, т.е. эта была та самая проблема-2000, на которую угрохали миллиарды в конце 90-х. Фактически, я считал себя единственным пострадавшим от этой проблемы. Были еще какие-то экзотические вещи в хранимых процедурах древней DB2, которые умел править только Сергей, я в это не лез.
Сергей называл коллекцию старых проектов «адским зоопарком», в честь Ады Лавлейс, которая якобы была первым программистом у первого админа Чарльза Бэббита, и весь этот зоопарк сидел на наших плечах, по крайней мере, с софтовой точки зрения.

Железяками у нас занимался целый отдел админов. Этот отдел постоянно был без руководителя, да и вообще шла постоянная текучка кадров – админы приходили, бодро брались за работу, но через некоторое время падали духом. сраженные разнообразием задач и типами техники, которую надо было поддерживать. Слабаки отсеивались еще на испытательном сроке, люди покрепче держались год-два, и только редкие спецы задерживались дольше.

Некоторые так сильно переживали, что после работы в нашем бардаке полностью меняли профессию - например, один админ после полутора лет работы по поддержке бухгалтерии нашел себя в цирковом искусстве и с большим успехом гастролировал по стране со своим шоу дрессированных хомяков. Говорят, по команде «Баланс!» они синхронно выделывали просто удивительные кунштюки...

Мы все погрузились в работу: запросы клиентов и пользователей, задания программистам и тестерам, ответы начальству и другая подобная рутина, которая быстро проглотила время до обеда.

В 2 часа мы, как обычно, отправились в столовую. В лифте, несмотря на обеденное время, никого не оказалось. Лифт начал спускаться вниз, но на 3-м этаже остановился и неожиданно вошел Петя. Неожиданно – потому что 3-й этаж, как вы помните, принадлежал не нашей конторе.

Петя пристально осмотрел нас всех, потом вдруг улыбнулся и сказал:
- Вот, решил спуститься оп лестнице, но задумался и вышел где-то посередине. Я считаю, это прекрасно, что наши инстинкты автоматически выбирают верный путь, да?
Никто не стал возражать, и Петя повернулся к нам спиной. На спине его голубой футболки был изображен объятый пламенем человек с подписью «Drink Different!».

Лифт наконец-то приехал на нулевой этаж, Петя быстро куда-то ушел, а мы отправились в столовую, обсуждая планы на уик-енд.
- Моя укатила на Кипр с подругами, - сказал Сергей, - Сказала, что все ее достали, и она должна развлечься, или всех прибьет. Так что я один буду на даче куковать, может, сарай поправлю.
- А сына куда отправил? – спросил я
- Он сам куда-то отправился, с друзьями и подругами на дачу какую-то. Снабдил его презервативами, еще раз объяснил, что надо закусывать и что я не готов еще дедом стать, - Сергей вздохнул. – Большие детки – большие бедки.
- А я в деревню, в глушь. Там даже сотовый не берет, полная изоляция. - потянулся Кирилл, - Все мои там уже неделю, перед зимой последний раз оттягиваемся, припасы и урожай вывозим.
- Когда поедешь?, - спросил Сергей, - Сегодня вечером, по пробкам?
- Нет, конечно, - сказал Кирилл, - Завтра после обеда, выспаться надо.
- А моя к теще уехала, в понедельник вернется, - сказал я. – В субботу буду пить пиво под пиццу и смотреть новый сезон Stargate, а в воскресенье буду мыть посуду, полы и всячески готовиться к приезду.
-Да, для женщин ничего нет важнее чистоты в доме, - согласился со мной Сергей, а Кирилл лишь покачал головой.

Дальше мы пустились в обсуждение несомненно инопланетной природы женщин. Я в лицах изобразил, как женщины ходят по магазинам (кругами!), Сергей нарисовал на салфетке очень смешную блок-схему принятия женщинами решений (центральным элементом которой являлось ветвление с вопросом «Я не толстая?»), а Кирилл вспомнил очень неприличный случай, произошедший с одной из его знакомых, которая пыталась выехать с парковки и одновременно накраситься - и которую в этот неподходящий момент остановил гайишник.

Мы неплохо посмеялись, что-то съели в процессе и в расслабленном ожидании приближающегося уик-енда отправились обратно в нашу каморку.

К сожалению, по пути нас ожидало сразу несколько неприятных сюрпризов. Во-первых, лифты были оккупированы командой тех самых грузчиков, которые заставили всё каким-то сетевым оборудованием и со словами «нам по любому надо успеть до вечера» грузили коробки с серверами и свитчами, так что нам пришлось подниматься пешком.

Во-вторых, когда мы, изрядно запыхавшись (после обеда и пары чашек горячего черного чая вредно так перенапрягаться!), мы наконец поднялись на 4-й этаж, то увидели у нашей каморки целую группу пользователей. Возглавляла очередь ОМТ, официально Ольга Михайловна Тарасова, заместитель директора по финансовой части, а неофициально – Очень Мощная Тетка.

Ее размеры внушали уважение, командный голос требовал беспрекословного повиновения, а суровый нрав препятствовал налаживанию дружеских отношений. Тут надежда была только на Кирилла, поэтому мы с Сергеем моментально спрятались за его спиной и предоставили ему право действовать.

- Кирилл, у меня полная задница! – без лишних предисловий громогласно заявила ОМТ и только сделала крохотную паузу, чтобы обрушить на нас рассказ о постигшей ее проблеме, как Кирилл успел вклиниться и мягким голосом возразить:
- Ольга Михайловна, ну что ж вы клевещете на себя, ну разве у вас полная, прости господи, задница? – Кирилл покачал головой. – У вас аккуратная, но достойная фигура, которую разбирающиеся в женщинах мужчины (тут он сделал правой бровью такое неуловимое движение, не оставляющее сомнений кто тут есть кто) находят очень привлекательной. Не говоря уже о других достоинствах!

Ольга Михайловна что-то пробормотала насчет подлиз, но лед был сломлен, тучи хоть и не разошлись, но стали светлее.
Выяснилось, что бухгалтерам срочно (прямо вот сейчас, точнее, позавчера) понадобился отчет, который не работал так как надо и т.д. и т.п.

Мы с Сергеем переглянулись, вздохнули и пошли решать проблему. К сожалению, поддержка именно этой, особо хитрой части бухгалтерии, входила в наши обязанности.

Над этим отчетом мы провозились почти до 4 часов. В запарке я машинально выпил чашку кофе, о чем уже начинал жалеть – кофе, выпитый в промежутке между 15-00 и 18-00, обычно приводил к тому, что меня колбасило до 3-х ночи.

Вернувшись на рабочее место и увидев множество неоткрытых писем, я понял, что рабочая пятница и не думает заканчиваться.
Конец 0-й главы.

Глава 1-я. Серверная с синим гномом

Почему я не люблю пятницы. Опасайтесь нервных шефов. Корпоративное бусидо. Наша серверная. Пьеса Михаила Шатрова. Тук-тук-тук. Гениальные мысли и их реализация. Толстые каналы. О паролях. О вреде курения. Логины и их значение. Розовая лаванда. Красная шапка 2.0. Почему мы не любим падонкофф. Почемы мы не любим праздники. Преимущества естественной гидравлики у комбайнеров. Резервный дата-центр.

Я вообще не очень люблю пятницу – дни совершенно безумные, и у каждого из тысяч городских сумасшедших наступает обострение и ему обязательно надо срочно решить какую-нибудь проблему, которая, конечно же, не подождет до понедельника. Они звонят, пишут emailы и всячески создают впечатление, что им что-то нужно решить именно до конца рабочих часов. Возможно, это связано с желанием как-то подвести итоги недели, но я подозреваю, что это все-таки ущербная психика.

Ну а эта пятница, как вы уже знаете, выдалась исключительно безумная. Городские и местные сумасшедшие звонили и обрывали трубки идиотскими вопросами, курьеры носились как заведенные... Ведь ну как приятно получить пакет по «сверхсрочному» тарифу за 20 минут до конца рабочего дня, распечатать коричневую обертку, прочитать, хмыкнуть и положить в стол, где он будет валяться еще пару недель.

А тут еще и Шеф. Только мы разделались со сверхсрочным отчетом от ОМТ, как нас троих вызвали к Шефу. Шеф тоже был из самых что ни на есть старожилов, но от непосредственной работы за клавиатурой и курсором давным-давно отошел и занимался вопросами бизнеса.
По слухам, именно Шеф нашел нынешних инвесторов, и за последние годы превратил небольшую программисткую контору в многопрофильного ИТ-монстра, занимающегося всем (точнее, непонятно чем, что, в общем-то, одно и то же).
Когда мы зашли к нему в кабинет, Шеф сидел, уткнув лицо в ладони. На диванчике в кабинете сидел Петя Внуков и, закинув ногу на ногу, помахивал сланцем, рассеяно глядя в окно.
Шеф оторвал усталое лицо от ладоней и с наигранной улыбкой помахал нам:
-Здорово, архаровцы! Слышал, задала вам перцу Ольга Михайловна?
-Никак нет, Михаил Михайлович, - вежливо ответил Кирилл. Несмотря на общее старожильское прошлое, они не были на короткой ноге, - Все запросы удовлетворили вовремя и полностью.

-Ее удовлетворишь, как же! - заржал Шеф и громко хлопнул по ноге. Петя вежливо, но слегка натянуто улыбнулся, мы промолчали. Шеф оборвал смех и сказал:
- Есть срочное дело. Надо сделать отчет для «Синего гнома». Сегодня.

Тут я с ужасом понял, зачем позвали нас троих - «Синий гном» был как раз тем древним клиентом с мейнфрейма, так что пахать придется всем троим.

- Но месячный отчет сделали только две недели назад, - сказал Кирилл. – Опять что ли?
- Сейчас надо на текущую дату, - нетерпеливо сказал Шеф, - Давайте, скорее начнете, скорее закончите, и сразу им результаты отправьте прямо из системы.
-Но это же 2 часа работы, не меньше, -упорствовал Кирилл, - А рабочий день и рабочая неделя подходят к концу. У нас есть и личная жизнь.

Шеф побагровел и стал приподняться, и я уже напрягся в ожидании гневной тирады насчет лояльности, но потом он сел обратно и сказал:
- Дам оплачиваемый выходной.
- Два, - сказал Кирилл. – Каждому.
Шеф, явно недовольный, швырнул распечатку письма от клиента с запросом на отчет, и пробурчал:
– Ладно, вымогатели.
Мы вышли за дверь.

- Как это ты его прижал, да еще при свидетелях, -сказал Сергей, - Не боишься, что он тебя выгонит как-нибудь под горячую руку, не посмотрит на старые заслуги?

- Понимаешь, - сказал Кирилл, - Я следую пути корпоративного бусидо. Самураи говорили, что боец дерется в полную силу и не боится смерти тогда, когда готов умереть и принял этот выбор. Вот так и я: работаю честно и не боюсь увольнения, потому что уже принял его неизбежность.

Действительно, у Кирилла в нижнем ящике стола всегда лежало распечатанное заявление об уходе, и к тому же он постоянно обновлял свое резюме, и советовал нам тоже это делать.
Я всегда считал это несколько депрессивным занятием, но у каждого свои привычки – кто-то заключает брачный контракт и пишет завещание в 20 лет, а кто-то по горам без страховки лазает, по пещерам без каски ползает.

Вот так мы и оказались в нашей серверной. Наша серверная – настоящее произведение искусства. Она не очень большая, метров 40, но в ней примерно два десятка стоек плотно стоят вдоль стен, плюс она двухэтажная. Потолки у нас в здании высокие, поэтому на дне серверной устроили сплошные стеллажи из блэйд-серверов, сверху положили решетки, поверх которых поставили стойки, так что реально там стоек 40 было.

Понятно, что все это добро потребляет киловатт 200 и чрезвычайно сильно греется, поэтому обслуживается оно, с некоторых пор, втройне задублированной (наверное, я должен сказать, затроированной, или триплицированной?) системой кондиционирования, тоже кушающей примерно 200КВт.
По идее, в серверной должны быть 2 выхода – основной и резервный, но запасного выхода тут не было, вместо него оборудовали крутую противопожарную дверь (ну и подмазали кое-кого в пожарной инспекции, как же без этого).

Мощные струи морозного воздуха дуют так, что при входе в серверную стоит вешалка со спецодеждой – фуфайками и ушанками. Иначе холод просто не выдержать – пижоны, которые пытались посетить серверную в офисном прикиде, резко попадали в больницу, поэтому Шеф утвердил своим специальным приказом спецодежду для хождения в серверную.

Уныло нацепив фуфайки и ушанки, мы отыскали сервак, вытащили его консоль и принялись за отчет.
Примерно через полтора часа Сергей закончил копипастить значения в запутанных хранимых процедурах и сказал:
- Ну что, у всех готово? Пускаем? Теперь все будет работать до следующего отчета? А дальше...
- А дальше нафиг, нафиг, нафиг, как говорится в известной пьесе Михаила Шатрова - сказал Кирилл, - Потом разберемся, а пока закрываем лавочку.

Он решительным шагом подошел к двери, на ходу снимая ушанку, и толкнул ее рукой. Но не тут то было. Легкая печать удивления отразилась на лице Кирилла и он толкнул дверь сильнее, потом плечом, потом ударил с разбегу.
- Закрыто, догадался Штирлиц, - прокомментировал Сергей. Он вообще был большим оптимистом и старался шутить как можно чаще, чтобы, как он говорил, черпать плюсы.

Мы столпились у двери. Мощная стальная дверь с тройным замком и управлением с пункта охраны. Первые два замка (кодовый и карточный) открывались легко, и снаружи и изнутри, а вот третий... третий всегда был открыт. Точнее, предполагалось, что он всегда будет закрыт, и чтобы открыть его, предполагалось связаться с пультом охраны, и они откроют его и сразу закроют. Но в реальности это не работало, и охранники вот уже года два, а может и больше, просто держали третий замок все время открытым. И теперь он был закрыт, мы без толку проводили карточкой и щелкали

Первым делом мы, все, конечно схватились за мобильники. Попытка была, в общем-то, заранее обречена на провал – мы все прекрасно знали, что в серверной сигнала нету, слишком много железяк вокруг, да и стены толстые. Тем не менее, мы потратили минут 5 на попытки позвонить (причем половина этого времени ушла на набор номера на гребаном корпоративном HTC Cruise – более тормозного телефона я просто не знаю).

Тогда мы начали стучать по двери, но видимого успеха не добились. Собственно, дверь выходила в коридор, так что никто рядом не сидел и не прислушивался, и соответственно, помочь не мог, да и время уже было сильно вечернее, к тому же пятница.

И тут меня осенила гениальная мысль. Ну, не в смысле, что я считаю ее гениальной, но Сергей и Кирилл проявили бурный энтузиазм и немедленно объявили мысль гениальной. Собственно, я всего лишь сказал:
- Послушайте, тут же есть интернет. Давайте законнектимся как-нибудь куда-нибудь, чтобы нас отсюда освободили.
Мы оставили дверь в покое и вернулись к консоли. Сервера ободряюще гудели, лампочки мигали, монитор бликовал, а из циски тянулся целый пучок оптоволокна наружу, к долгожданной свободе.

Как всегда, когда мысль объявлялась гениальной, ее реализация была поручена мне. Первым делом я решил поставить скайп. Я всегда испытываю нечто вроде легкого благоговения к очень толстым каналам. Этого не понять тем, кто не слышал модемного ворчания, кто не изобретал шедевры многоэтажного матостроения, когда третий Интернет Эксплорер (которого тогда еще не звали осликом ИА) обрывал закачку архива с последней версией BerklyDB на 98%.

Толстые каналы обмена данными дают ощущение всемогущества и доступности всего на свете – одно движение пальцев, и вся библиотека конгресса у тебя на пальцах, а хочешь – фильм какого-нибудь Джармуша (только в целях ознакомления, естественно!).

Вот и сейчас, когда сервер укачал дистрибутив скайпа с какого-то зеркала за пару секунд, я испытал некоторый прилив гордости от сопричастности к мощным информационным технологиям, которые позволят быстро и элегантно высвободить нас из этой досадной ловушки. Однако гордость быстро рассеялась, когда я понял, что не помню свой пароль. Я попробовал десяток своих традиционных паролей, включая классический 3.14pltw и Password123, но успеха не добился.

К сожалению, прогрессирующая амнезия паролей, болезнь для ИТ-шников традиционная и бороться с ней невозможно, а после того, как на ноутбуках появились встроенные сканеры отпечатков пальцев, я даже десктопный пароль стал вспоминать с трудом.
Скайп заблокировал мой логин и ИПшник после 5 попыток, и мне пришлось переключиться на другой сервер. Слава богу, что у нас в распоряжении была подсеть из 255 адресов.

- Э, мужики..., - я оторвался от консоли и обратился я к своим коллегам, которые живо обсуждали свои планы на выходной, - А пароль свой на скайп кто-нибудь помнит? И логин.
- У, ну ты выдал, - сказал Сергей. - Не, я не помню, последний раз я его автоматом по мылу восстановил и мне прислали что-то вообще невообразимое, я это закопипастил и все.
- А я вообще плохо помню все, кроме суммы своего текущего счета, - сказал Кирилл.
- Н-да. Придется заводить новый аккаунт, - подвел итог я. - А карточка кредитная у кого-нибудь с собой? Как мы звонить то наружу-то будем?

Мы все дружно похлопали себя по карманам и другим местам где обычно лежит бумажник. К сожалению, ничего не нашлось. Сергей даже обыскал карманы своей фуфайки и нашел там початую пачку Кента-четверки.

Меня жутко раздражает курение. Я сам не курю, и поэтому курящие коллеги постоянно обкуривали меня. На мои лекции о вреде курения и рассказы о черной пыли в легких они только отвечали глупыми шутками вроде «Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет». А сейчас они не курили уже почти три часа, и по характерному блеску в глазах я понял, что воздержание становится невыносимым.

К счастью, еще на заре существования серверной, когда там стояло всего пара серверов, в нашей компании уже нашелся один желающий покурить в серверной, а местная система пожаротушения выразила свое решительное несогласие, что закончилось серьезным промоканием незадачливого коллеги и многотысячным ремонтом серверов (правда, после этого руководство наконец осознало, почему правильная газовая система пожаротушения в серверной стоит в 5 раз дороже обычной водяной, и раскошелилось на неё… но перезаправка все равно стоила тысяч 5 баксов, о чем Кирилл и Сергей хорошо знали).

Нетерпение моих товарищей, вызванное никотиновой недостаточностью, сделало их раздражительными. Только этим я могу объяснить резкое изменения их отношения ко мне – мои мысли уже не признавались не то чтобы гениальными, но и просто заслуживающими внимания; они оттеснили меня от консоли и взялись за дело: завели аккаунты в скайпе, в аське и яхумессенджере.

И мы стали вспоминать логины своих товарищей, одногруппников, одноклассников, коллег и просто случайных знакомых. Вы когда-нибудь задумывались над смыслом логинов своих друзей? Какой смысл называться Neo1976 или Bararaika77? Бог мой, интернет набит тысячами логинов, которые отличаются только цифрами – когда годом рождения, когда еще чем. Процесс шел шатко не валко – мы вспоминали то товарища Lucefer73628, то monster844, по описанию пользователя опознавали кто есть ху и пытались достучаться. Однако успеха не было – все были в оффлайне, не отвечали ни на email, ни на посылки оффлайн-сообщений. Все сейчас так тщательно предохраняются от спама, что проскочить кусочку даже важной, но не подтвержденной чьим-то добрым именем информации невозможно...

Наконец я наткнулся на какого-то давнего знакомого, который был в онлайне.

3vservernoy: - Андрюха, привет!
Andrew1976: – Приветтт, ты кто!
3vservernoy: - Я Леха, помнишь, мы вместе работали в Имплементейшенз Пасси Групп
Andrew1976: – Ааа, это ты... скока зим
3vservernoy: - Слушай, все нормально, только у нас тут проблема
Andrew1976 – У вас?
3vservernoy: - Ну да, мы тут застряли в серверной втроем. По глупому замок захлопнулся.
Andrew1976: – Кто это вы?
3vservernoy: - Да неважно, может одну вещь сделать – позвони плиз +7762-23-96 и попроси охрану открыть серверную.
Andrew1976: – ооо. то ест вы там втроем... мужчины?
3vservernoy: - да
3vservernoy: - какая разница
3vservernoy: - ты позвони, мы тут задубели уже, с меня пива ящик по любому и мэни фенкс!
Andrew1976: – ммм, а что вы там делаете?
3vservernoy: - мля, ждем когда нас выпустят! я ж грю, замок захлопнулся. Позвонишь?
3vservernoy: - ау!
3vservernoy: - эй, ты там?
Andrew1976 замолчал. Мы переглянулись.

- Что за Андрей? - спросил Кирилл.
- Да программер один, работали с ним лет 5 назад...Я уж и не помню.
- Думаешь, позвонит?
- Ну а чего, должен.

Andrew1976: – Я вернулся и принес
3vservernoy: - ну наконец-то! ты позвонил?
Andrew1976: – крема, розовая лаванда...
Andrew1976: – и нежный олеандр.
Andrew1976: – Так вы там только втроем, мальчики?
Andrew1976: – А можно и я с вами? Я высокий стройный, даже худой, брюнет...
3vservernoy: -?
Andrew1976: – я случайно зашел и тут дверь захлопнулась и прищемила мне пальчик. Ты встал на колени и стал дуть на пальчик, а потом...
......
^%#$^& %#%@$%#!!!!!!!!!!

После длительной истерики мы кое-как пришли в себя.
- Будем бить по площадям, - заявил Кирилл, - кто-нибудь да откликнется... из нормальных, я имею в виду. Сергей, Алексей, берите еще консоли и садитесь писать все и везде.

В каждой серверной валяется пара древних мониторов и какая-нибудь безумная железная клавиатура с PS или COM-портом. Нашелся такой комплект и здесь – подключив клавиатуру к тому единственному серверу, куда втыкался разъем, мы тоже вошли в сеть, в то время как Кирилл стал рассылать письма по всем известным корпоративным адресам.

Тут же выяснилось, что сервер, куда мы воткнули клавиатуру и монитор, вообще без русского языка, на древней красной шапке, с какими то древними Иксами (не разберешь, и не Гном и не КДЕ), так что пришлось писать все транслитом через какой то древний Конкверор.

Глядя на то, как эта развалина корежит модные CSS всяких социальных сайтов, я на секунду задумался о том, как преходящи наши достижения в области ИТ – вот вроде только что твоя прога была нереальным high-endом, а сайт поражал футуристическим дизайном, как через пару лет ты уже старый пердун, ретроград и на форумах тебе «выкают»…

Но делать было нечего - мы с Сергеем в режиме экстремального браузинга (один печатает текст, а второй за него матерится) стали писать везде: мы создали аккаунты на Одноклассниках, LinkedIn, MySpace, на ЖЖ и blogspotе, все под именем 3vservernoy и стали писать:

Mi sidim v servernoy!
Vse kto nas chitaet! Mi sidim v servernoy, v zaperty, mobillnyi ne beret! Pozovonite na ohrany po telefony 762-23-96 i skagite chtobi nas vypustili!

- Жжошь, аффтар! - буквально через 5 минут появился первый коммент в ЖЖ. Не успели мы отписать что мы не жжем, а натурально мерзнем, появился второй коммент:
- Бугага, где такую траву берешь?

- Не джентльмены, - прокомментировал вслух Сергей, и запостил коммент:
«Gospoda, pover'te, vse deistvitel'no tak i est' – my sidim v servernoi i zhdem chtoby kto-nibud' pozvonil. Nasha blagodarnost' budem bezgranichna, tak skazat', v predelah razumnogo. Pozhaluista, pozvonite!»

Шквал комментариев «Бугага», «ЛОЛ» и «йа ф серфирной, пазваните пажарным!», «Отмичаем с вами, падонки!» прервал попытки воззвать к состраданию сетевого общества.
- А чего они отмечают-то? - недоумевал Сергей.
- Так праздник, День окончательного единения отечества. - неожиданно отозвался Кирилл.
- Что-что? - переспросил Сергей

Мы смотрели на открытое сообщение rbc.ru, открытое поверх корпоративного вебмейла Кирилла с просьбой о помощи и читали «... в связи с празднованием Днем окончательного единения отечества понедельник и вторник объявлены нерабочими днями...»
Как же мы упустили этот факт! Блин, а ведь мне говорила жена, что она приедет через три дня, а я почему-то думал, что это в воскресенье!

Так вот почему никого не было в онлайне! Наши коллеги выбросили все из головы и рванули на дачи на длинный выходной, и никому не было дела до троих бедолаг, оставшихся в серверной.

Учитывая, что наши родные и благоверные разъехались кто куда и вряд ли начнут бить тревогу из-за наших молчащих мобильников (опять мужики пиво пьют, ужо им!), то, похоже, имелась вполне реальная перспектива провести в запертой серверной дня два-три.

В молчании прошло несколько минут, в течение которых обозначилась другая, более насущная в данный момент проблема, вызванная естественной гидравликой человека.

- А где тут...? - ищущим взглядом я постарался сформулировать деликатную, но нарастающую проблему, но увидел только напольную решетку, прикрывающую лезвийных серверов тысяч на 200 долларов.

- Не стоит, - покачал головой Кирилл. - Это слишком дорогой туалет для тебя.
- Ну а что делать, лопнуть что ли? - Сергей поддержал меня. - Проблема имеет тенденцию нарастать существенными темпами.

В этом он был прав. Проблема быстро нарастала. Несмотря на попытки отвлечься на дальнейшее рассылание постов о помощи троим запертым в серверной, чуткое ухо улавливало в ровном шуме серверов и кондиционеров то прибойные волны, то журчание ручьев, то банальные звуки спускающейся воды в туалете...

Судя по всему, проблема нарастала и у моих товарищей по несчастью. Они ерзали и присматривались к укромным уголкам, но, к сожалению, конструктор серверной не предусмотрел никаких удобств или даже просто сливных отверстий для подобных нужд.

- А что, если отключить сервер какому-нибудь клиенту? – спросил Сергей, - Ляжет веб или почта, или еще что, сразу начнут трезвонить в поддержку, нас откроют.

-Во-первых, поддержка скорее всего отвалила по домам. Она же не 24 на 7 у нас, - сказал я. - Во-вторых, не факт, что мы так сервер отключим. Виртуалка может утечь в резервный центр.

Действительно, наша серверная была соединена гигабитной оптикой с резервный центром в Алтуфьево, и виртуальные машины были не только задублированы, но и свободно бродили по свободным мощностям, и в случае необходимости могли переползти и подняться в резервном центре. Это называлось эластичным дата-центром или, если совсем модно, «приватным облаком».
В пресловутую надежность этой системы вгрохали тучу денег, и теперь она выходила нам боком.

-И в-третьих - как мы разберемся кто здесь кто? - добавил я.

- А если всех подряд начать отключать, - предложил Сергей, подпрыгивая на месте, - и УПСы вырубить чтобы не успело перетечь?
- Не расплатимся, - покачал головой Кирилл. – Сами же понимаете, у нас ЭсЭлЭй.

Действительно, наша контора была настолько крута (или глупа?), что подписывала SLA, по которому обязывалась оплачивать убытки от простоев в весьма существенных пределах...
А если мы положим все сервера, да еще жестко по резету, то это а) не гарантирует результат б) может выйти сильно дороже двух-трех серверов, которые мы потенциально описаем.

Кирилл тихонько проклинал информационные технологии, произнося что-то про комбайнеров, которые всегда близки к природе, открыл дверь и готово, Сергей пытался определить, есть ли в этом положении хоть какие-то плюсы, чтобы их вычерпать...ыыы, не надо про черпаки.

Никогда не замечали, что перегрузка мочевого пузыря стимулирует мышление? Мысли так и несутся, несутся… в сторону туалета, в основном, конечно. Но иногда ведь озаряет.

-О, - вдруг подпрыгнул я - Эти айбиэмовские серваки от «Синего гнома»– они не в облаке и не задублированы. Отчет еще не отправился полностью?

Кирилл подошел к консоли сервака, с которым мы мучались последние часы: 70 мегабатный архив с Excel файлом уже сформировался, но в системе не было отметки об отправке – градусник висел процентах на 80%.

- Мочи отправку, - сказал Сергей, подпрыгивая на одной ноге, - Пусть задницу Шефу намылят, раз им так срочно надо, сам примчится сюда, нас выпустит.

Кирилл на секунду задумался, потом застучал Esc:
- Блин, не вижу отмену. Esc не отменяет отправку! Что за хрень!

Градусник отправки пересек 90%. Промелькнула мысль - что же за почтовый ящик принимает 100 мегабайтные аттачи (70мб в base64 как раз будет около 100)?

- Сеть дергай, - приказал Кирилл.

Сергей зашарил руками за стойкой, пытаясь найти витую пару, но быстро найти нужный кабель было невозможно.
Градусник приближался к 100%. Мы переглянулись с Кириллом, он кивнул мне и я нажал на Power. Томительно долго протекли 4 секунды, потом сервер издал протяжный свист останавливающимися вентиляторами и экран свернулся, показав заставку “No Signal”.

-Вроде не отправился?, - спросил Кирилл
-Нет, - уверенно сказал я, - Процента 2% еще оставалось, и там в конце мессадж бокс Done должен выскочить.
Сергей вылез из-за сервера, стряхивая с рукавов кучу пыли.
- Выключили?

Мы кивнули и сели ждать дальше.
Прошло минут 40. Проблема с мочевым пузырем не только сохраняла актуальность, но продолжала расти все увеличивающимися темпами.
Я проклинал чрезвычайно вредную привычку пить чай на работе, а холод, царящий в серверной, пробирался под фуфайку и еще больше обострял вопрос.

Я примерно прикинул, какой из серверов у нас под ногами подешевле. Дойдя до точки, когда хочется крикнуть «лучше пусть лопнет кошелек, чем мочевой пузырь», и более не останавливаемый моими товарищами, я, наконец, решил разделаться с особенно пыльным сервером Dell в углу комнаты.
В этот момент наверху что затрещало и хлопнуло. Мы задрали головы и увидели яркий свет.