Студопедия

Главная страница Случайная страница

Разделы сайта

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Чувства






Следующее упражнение имеет отношение к чувствам в общем. Оно призвано помочь взрослым детям алкоголиков, у которых есть трудности с распознаванием или выражением чувств.

 

Отметьте квадратики напротив тех чувств, которые вы у себя обнаруживаете. Итак, вы когда-либо ощущаете:

 

любовь страх теплоту беспокойство заботу грусть снисходительность замешательство ярость гнев боль смущение ревность понимание ненависть ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð стыд счастье робость возбуждение вину сочувствие уныние разочарование досаду отвагу впечатлительность веселье подавленность воодушевление   ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð  

 

Определите на словах или, еще лучше, письменно, когда и где вы испытываете эти чувства. Если вам трудно распознавать чувства, перекопируйте эту страницу, а затем ежедневно или еженедельно фиксируйте для самих себя, какие чувства у вас бывают. Попытайтесь поделиться ими с каким-нибудь другим человеком. Чем конкретнее вы сможете говорить о своих чувствах, тем лучше сможете их понимать и принимать и тем выше будут шансы, что вы сможете подходить к ним конструктивно. Люди ищут позитивных чувств, однако на негативные можно смотреть как на подсказки или сигналы, дающие информацию о том, что требуется человеку. Например: «Когда мне грустно, это может означать, что мне нужна поддержка»; «Когда я сержусь, мне, вероятно, нужно прояснить свою позицию»; «Когда я напуган, мне нужно рассказать об этом кому-нибудь».

 

Рассматривая более болезненные чувства как сигналы, легче их принимать и конструктивно использовать. Когда человек осознает собственные чувства, меньше вероятность того, что он будет ими потрясен и в результате впадет в депрессию, замешательство или бешенство.

 

* * *

 

Следующее упражнение позволит вам адекватно оценить и осознать семейные модели. Это поможет взрослому ребенку понять, каким образом определенный способ выражения чувств часто усваивается из ролевой модели родителей.

 

Оцените частоту выражения вашими родителями различных чувств по шкале от 1 до 5, где 1 означает «реже всего», а 5 – «чаще всего».

 

МАМА ПАПА ЧУВСТВА любовь страх теплота беспокойство забота грусть снисходительность замешательство ярость гнев боль смущение ревность понимание ненависть стыд счастье робость возбуждение вина сочувствие уныние разочарование досада отвага впечатлительность веселье подавленность воодушевление

 

Вы также можете спросить себя, какие чувства вам хотелось выражать больше, а какие – меньше? Видите ли вы какие-либо повторяющиеся модели их выражения в своей взрослой жизни?

 

Плач

Как правило, дети алкоголиков учатся не плакать или же плакать тихо и в одиночестве; эта модель поведения часто сохраняется и у взрослых детей алкоголиков. Один тридцатишестилетний взрослый ребенок алкоголика, Джерри, который в настоящее время сам – выздоравливающий алкоголик, как-то высказался на тему плача. Он рассказал, что в детстве никогда не плакал. Он вспомнил лишь, как, когда был совсем маленьким, один раз плакал, когда умер его домашний питомец. В подростковый период и во взрослую жизнь он вступал «жестким» и «стойким». Джерри признался консультанту в своей абсолютной неспособности плакать из-за каких бы то ни было личных несчастий, включая девять случаев госпитализации из-за алкоголизма. Для выздоровления алкоголика важна капитуляция, которая подразумевает разрушение системы отрицания по отношению к обстоятельствам собственной жизни – в психическом, эмоциональном, физическом и духовном планах. У Джерри капитуляция началась с появлением слез в день, когда он в десятый раз поступил в клинику. Ему необходимо было поплакать, чтобы перестать быть «жестким», «одиноким», заключенным в ловушку отрицания, которое не дает говорить, чувствовать и доверять. Слезы стали для него прорывом. Если вы – взрослый ребенок алкоголика, которому свойственно не плакать или же плакать тихо и в одиночестве, то вы должны понимать: для того, чтобы у вас мог начаться процесс выздоровления, необходимо разрушить эту модель. Такая капитуляция – первый шаг к выздоровлению, независимо от того, алкоголик вы или нет.

 

Хотя вышеупомянутая модель свойственна многим взрослым детям алкоголиков, есть и такие, которые плачут, не понимая причин своих слез. Некоторые периодически теряют способность контролировать свой плач. Некоторые считают, что плачут в неподходящие моменты, в то время как другие находят, что плачут в подходящие моменты, но проливают слишком много слез. Тридцатипятилетняя Шерил говорит: «Я так устала плакать! В детстве я никогда не плакала, а теперь плачу из-за любой мелочи. Плачу, когда мне страшно, когда чувствую себя отвергнутой, когда слышу грустную историю в новостях, когда читаю в газете хорошую, теплую статью. Кажется, я вообще не могу себя контролировать. Это меня действительно смущает, но главное – по-настоящему меня пугает».

 

Вам, взрослому ребенку алкоголика, важно следующее: 1) осознать, что плакать необходимо; 2) разрешить себе плакать; 3) признаться в этом другому человеку; 4) позволить этому человеку вас поддерживать. Вам нужно будет переосмыслить ту информацию о плаче, которую вы получали раньше, вроде: «плакать бесполезно», «мальчики не плачут», «плачут только неженки», «если будешь плакать, я отшлепаю тебя сильнее». Необходимо усвоить новую информацию: «плакать – нормально», «мне важно позволять себе плакать», «это здоровый способ дать выход эмоциям», «вероятно, я почувствую себя лучше».

 

Всем взрослым детям алкоголиков нужно работать над проблемами, связанными с плачем.

 

Спросите себя:

 

Когда вы плачете?

Вы вообще плачете когда-нибудь?

Вы плачете только в одиночестве?

Вы плачете громко или тихо?

Вы плачете, когда люди задевают ваши чувства?

Вы плачете без явных причин?

Когда вы плачете, другие об этом знают?

Другие видят, как вы плачете?

Другие слышат, как вы плачете?

Вы позволяете другим утешать вас, когда плачете?

Вы позволяете другим обнимать вас?

Вы позволяете другим просто посидеть рядом с вами?

Что вы делаете, чтобы удержаться от слез?

Вы говорите себе, что с вашей стороны было глупо позволить другому человеку задеть ваши чувства?

Вы злитесь на себя за то, что плачете?

Чем ваша схема поведения по отношению к плачу во взрослом возрасте отличается от той, что была у вас в детстве?

Как вы поступали со своими слезами, когда были ребенком?

Вы плакали?

Когда вы плакали, другие об этом знали?

Вы позволяли другим утешать вас, когда плакали?

Что вы делали, чтобы удержаться от слез?

 

Еще раз, не торопясь, перечитайте эти вопросы, а затем поделитесь с другим человеком тем, что знаете о себе. Выберите того, с кем вы чувствуете себя в безопасности – доктора, члена Ал-Анон, друга; это должен быть человек, с которым вы чувствуете, что можете позволить себе быть уязвимым. Помните: у других тоже могут быть старые представления, говорящие, что плакать – позор, и, возможно, они обрадуются возможности обсудить проблему, изучить которую многие так и не находят времени.

 

Возможно, вам нужно будет также поразмыслить об истоках своей боязни плакать. У человека, склонного к сверхконтролю, страх перед плачем обычно означает боязнь утратить самообладание. Он боится потерять контроль над самим собой; боится, что, если начнет плакать, это приведет к истеричному поведению или что он уже не сможет остановиться. Чем сильнее ваш страх, тем острее необходимость позволять другим вас поддерживать. Осознайте, что нужно создать здоровую ситуацию, в которой вы будете чувствовать себя защищенным. Затем усвойте: когда вы будете плакать – а это вам необходимо будет делать, - то будете именно плакать. Вы можете плакать пять минут или даже десять. Плач может казаться очень пугающим, но вам не нужно впадать в истерику, да вы и не будете. Мне как доктору приходилось видеть слезы сотен людей, и ни одного из них не уносили из-за этого на носилках! С помощью своей группы и/или врача вы сможете разобраться в причинах своего плача. Помните: у вас накопилось множество непроясненных чувств, и ваши слезы обычно связаны с тоской, смятением, одиночеством и утратами.

 

Страх

Взрослые дети алкоголиков часто испытывают непреодолимое чувство страха. Значительную часть времени этот страх нераспознаваем. Приступы страха часто имеют эпизодический характер, поскольку присутствуют резкие перепады настроения от хорошего к плохому. Взрослый ребенок алкоголика также может переживать периоды чрезвычайно сильного страха, с которыми контрастируют периоды, совершенно его лишенные. С другой стороны, такие люди могут существовать в состоянии постоянного неидентифицируемого страха.

 

Многие взрослые дети алкоголиков боятся выражать свои потребности, опасаясь потерять любовь. Дон, взрослая дочь алкоголика, сказала: «Я уже значительно выросла, но до сих пор чувствую инстинктивный страх, когда говорю мужу о своих желаниях и потребностях. Мне трудно быть непосредственной, открытой и откровенной. Я боюсь, что он не будет меня любить». Вырастая, такие дети часто продолжают испытывать страх перед столкновениями. Для многих взрослых детей алкоголиков простые разногласия или расспросы – уже стычка; тем не менее, они чувствуют сильный страх, в основе которого лежит то, что они воспринимали как настоящий конфликт. Подобные страхи могут уходить корнями в годы агрессии со стороны родителя, которая всегда вызывала в ребенке чувство вины или унижения. Кроме того, страхи сохраняются, потому что в пораженной алкоголем семье никогда не было нормальных разногласий. Любое выраженное несогласие приводило к крикам и скандалу, ведь алкоголик не переносил, когда кто-то не соглашался с ним. Он воспринимал несогласие как предательство, и оно провоцировало действия, принижающие и осуждающие ребенка. Люди, которые в детстве пережили много страха перед неизвестностью, никогда не зная, чего ожидать в следующий момент, и во взрослом возрасте будут все так же испытывать неуверенность и страх перед неизвестностью. Такой страх сковывает человека, а само застревание в страхе парализует его эмоции. Это ведет к склонности не принимать в расчет собственные представления и не осмеливаться оценивать представления других людей. А в результате – одиночество, депрессия и низкая самооценка.

 

(Рисунок 44-летней Дженис с изображением размытой фигурки маленькой девочки и надписью: «Когда я думаю о том, что папа может снова напиться, меня охватывает внутренняя дрожь. Меня пугают обстоятельства, а когда все хорошо, я очень беспокоюсь. Я чувствую себя связанной и не могу отпустить ситуацию. Я хочу развязать эти узлы и быть свободной».)

Найдите время прочесть следующие вопросы и ответить на них:

 

Чего вы боялись в детстве?

Боялись ли вы, что вас оставят одного?

Боялись ли вы, что вас побьют?

Боялись ли вы, что мама или папа вас не любят?

Что вы делали в детстве, когда вам было страшно?

Вы уходили в свою комнату и плакали?

Или вместо этого впадали в гнев?

Прятались в чулане?

Вы просили брата или сестру побыть с вами?

Другие знали, что вы боитесь?

Как думаете, ваша мама знала об этом?

Как думаете, могли ли об этом знать ваша сестра или бабушка с дедушкой?

Как вы выражали этот страх?

Вы мочились в постель?

Прятали ли вы свой страх под маской гнева?

Чем такая модель поведения напоминает вашу взрослую жизнь?

Вы до сих пор уединяетесь, когда вам страшно?

Или же вместо этого до сих пор впадаете в гнев?

Делитесь ли вы своими страхами с кем-нибудь или до сих пор притворяетесь, что вам не страшно?

 

Задайте эти вопросы другому взрослому и поделитесь своими ответами с другим человеком. Пусть это будет тот, кому вы доверяете.

 

Гнев

Гнев – чувство, которое взрослый ребенок алкоголика редко опознает. Вам важно найти поддержку в своем окружении, лучше осознать собственный гнев и затем выплеснуть его. Для начала обдумайте возможность того, что у вас осталась неразрешенная проблема гнева. Во-вторых, помните: гнев – нормальная человеческая эмоция.

 

Чувство гнева естественно для любого человека; однако у ребенка алкоголика оно часто подавляется, искажается и извращается. Это чувство неизменно отрицается, однако проявляется многими путями – через депрессивное поведение, переедание, пересыпание, стремление задабривать, психосоматические проблемы. Одна женщина рассказала мне о своем страхе перед гневом. По ее словам, она страшилась гнева других, поскольку сама никогда его не ощущала. Она даже не знала, присутствует ли у нее собственный гнев. Дети из семей алкоголиков редко получают опыт здорового ролевого моделирования для выражения гнева. В таких семьях гнев зачастую выражается через напряженное молчание, взаимные обвинения либо односторонние обвинения вкупе с односторонним принятием. Члены семей алкоголиков считают, что проявление гнева редко помогает решать проблемы и лишь создает еще большие. А в случае, если есть угроза насилия или же насилие – реальность, то их страх перед гневом другого человека еще сильнее.

 

Другая женщина, взрослый ребенок алкоголика, рассказала мне, как, прожив четыре года в браке, в котором ссор было очень мало, однажды утром разбудила мужа и с улыбкой произнесла: «Я ухожу». Она не обсуждала с ним ни свое желание расстаться, ни свое желание, чтобы что-то изменилось. По ее словам, она не была разгневана, а просто хотела разойтись с мужем. Она объяснила, что в детстве ей не позволяли спорить по поводу чего бы то ни было, и потому, когда муж повышал на нее голос, она просто соглашалась с его требованиями. Потом она просто разорвала с ним отношения, а ведь их брак, возможно, выстоял бы, если бы она всего-навсего умела не соглашаться, умела выражать свои потребности и желания. Но ее страх столкнуться с гневом – собственным или мужа – был слишком силен, чтобы рисковать.

 

Другие взрослые дети алкоголиков больше отождествляют себя с тридцатиоднолетним Ли, который осознавал свой гнев, но не находил способа его выплеснуть: «Мне необходимо было дать выход своим обидам и ненависти. Я понимаю, что отказывал себе в очень многом – в расслаблении, в объятиях, в простом существовании».

Ли признался, что благодаря помощи хороших друзей и Божьей любви проработал те проблемы, которые проистекали из его полного боли прошлого. Свое письмо мне он закончил словами: «Теперь я научился отпускать боль и быть свободным». Одни взрослые дети алкоголиков подавляют свой гнев, другие превращают его в ненависть или горечь - но всем им определенно необходимо разрешить вызванные гневом проблемы.

 

Следующее упражнение поможет очень понимающим и неизменно хорошим выявлять свой гнев и выражать его; тем же, кто уже умеет распознавать гнев, оно поможет отделять различные проблемы друг от друга, а также чувствовать меньшее потрясение от собственных чувств. Надеюсь, вдобавок вы поймете: человек учится, как обращаться со своим гневом, и усвоенную вами модель можно трансформировать так, чтобы она лучше отвечала вашим потребностям. Помните, что чувства – естественная часть вас; используйте их как сигналы, помогающие вам найти нужное направление.

 

Составьте список всего того, из-за чего в детстве могли испытывать гнев.

 

Например:

 

Я мог бы сердиться на папу за то, что он бил маму, когда она была пьяна.

 

Я мог бы сердиться на папу за то, что он отдал кому-то мою собаку.

 

Я мог бы сердиться, когда мама вырубилась в канун Рождества.

 

Я мог бы сердиться на маму за то, что она не слушала меня, когда я говорил ей, что папа пьян.

 

1. ________________________________________________________________

2. ________________________________________________________________

3. ________________________________________________________________

4. ________________________________________________________________

 

А теперь составьте список того, из-за чего могли бы сердиться во взрослой жизни, но не сердитесь.

 

Например:

 

Я мог бы сердиться на папу за то, что он так и не бросил пить.

 

Я мог бы сердиться на сестру за то, что она не приезжает навестить маму.

 

Я могла бы сердиться на мужа за то, что он неохотно меня слушает, когда мне хочется поговорить о маме и папе.

 

Я могла бы сердиться, когда считаю, что люди мной пользуются.

 

1. ________________________________________________________________

2. ________________________________________________________________

3. ________________________________________________________________

4. ________________________________________________________________

 

Когда у вас наберется по четыре-пять примеров ситуаций из детства и взрослой жизни, в которых вы могли бы испытывать гнев, то зачеркните слова «я мог бы сердиться» в каждом из предложений. А затем впишите «я сержусь», «я сердился» или «я все еще сержусь» - в зависимости от того, чувствуете ли гнев до сих пор или нет.

 

Например:

 

Я все еще сержусь на папу за то, что он бил маму.

 

Я все еще сержусь на папу за то, что он так и не бросил пить.

 

Я все еще сержусь на папу за то, что он отдал кому-то мою собаку.

 

Я сердился, когда мама вырубилась в канун Рождества.

 

Я сержусь на маму за то, что она не слушала меня, когда я говорил ей, что папа пьян.

 

Я сержусь на мужа за то, что он неохотно меня слушает, когда мне хочется поговорить о маме и папе.

 

А теперь поразмышляйте над этими предложениями и мыслями, обращая внимание на свои ощущения.

 

Чувствуете ли вы гнев?

Чувствуете ли вы оцепенение?

У вас начинает болеть голова?

 

Ответив на эти вопросы, признайтесь себе, что чувствуете прямо сейчас.

 

Если вы выполняете это упражнение вместе с кем-то, скажите им о своих чувствах. Трудно ли вам признаться в этом? Некоторые из вас почувствуют облегчение просто от того, что осознали свою прошлую боль. Другим же эти ощущения совсем не понравятся. Помните: осознание гнева, равно как и других чувств – необходимый элемент выздоровления, и чем больше вы делитесь пережитым с самими собой и с другими людьми, тем легче вам будет выздоравливать. От этого есть и дополнительная польза: решив признаться в своих чувствах кому-то из друзей, вы ощутите большую близость и связь с ними.

 

Теперь спросите себя:

 

Как вы поступали в детстве со своим гневом?

Может, вы проглатывали его, не осознав?

Или играли на пианино с удвоенным старанием?

Или били братьев и сестер?

Или уходили в свою комнату и плакали?

Как поступали со своим гневом другие члены семьи?

Может, ваш папа просто еще больше пил?

Может, ваша мама просто еще больше пила?

Может, один из ваших братьев просто пожимал плечами и шел на улицу поиграть с друзьями?

Может, ваша сестра просто тихонько плакала?

Боитесь ли вы впасть в ярость?

Боитесь ли вы, что начнете плакать и впадете в истерику?

Присутствует ли у вас страх перед тем, что случится, если вы действительно осознаете сегодня свой гнев?

 

Поговорите с другими об их гневе. Спросите их, из-за чего они сердятся и как выражают свой гнев. Сравните свою модель поведения с их. И вы обнаружите, что не одиноки.

 

Вина

Только представьте себе – постоянное чувство вины на протяжении десяти, тридцати, а то и шестидесяти лет… особенно вины за то, на что совершенно не можешь повлиять. Если детей все время заставляют ощущать себя виноватыми, то, взрослея, они неизменно продолжают все больше наращивать вину внутри себя.

 

Думая о чувстве вины детей алкоголиков, я всегда вспоминаю одного сына алкоголика, которого встретила когда-то. Он пришел ко мне и спросил, не желаю ли я стать членом целевой группы в одной местной организации, помогающей людям. Представившись и рассказав о нуждах организации, он признался, что не знаком с моей работой, но ему говорили, что я занимаюсь «детишками, чьи родители – алкоголики».

 

Я подтвердила, что ему дали верную информацию, и начала разъяснять суть своей деятельности. Но я не проговорила и пяти минут, как он вдруг прервал меня и произнес: «Да… да… мой папа был алкоголиком… Он умер…» Он отвел взгляд и, пристально глядя в пол, сказал: «Да, мне было тринадцать…» Затем, подняв взгляд к потолку: «Кажется, ему было тридцать один или тридцать два. Погиб в аварии. Когда это случилось, он был пьян». Он продолжал, запинаясь: «Знаете, я никогда этого не понимал. Никогда. Я старался быть хорошим. Но не знал, что ему нужно. Знаю, я делал то, что ему не нравилось, но я ведь был неплохим ребенком…»

 

Когда мистер Джейкобсен признался мне в своем чувстве вины, ему было семьдесят четыре. Но это была не бессвязное бормотание полуслабоумного старика; он испытывал настоящую вину. Он до сих пор считал, что каким-то образом повинен в пьянстве отца и его последующей смерти. Этот взрослый сын алкоголика более шестидесяти лет носил в себе вину, потому что не понимал природы болезни под названием «алкоголизм».

 

Другой взрослый мужчина сказал мне: «Я пронес с собой чувство вины через всю свою жизнь, потому что не пожелал взять на себя ответственность за воспитание братьев и сестер. Когда мне было восемнадцать, я пошел служить в армию и покинул маму. Я покинул ее точно так же, как мой отец-алкоголик». А одна взрослая дочь алкоголика однажды поведала мне, что около полутора лет серьезно работает в программе Ал-Анон над проблемами, связанными с чувством вины: «Мне надо разобраться со многим, что связано с моей матерью, ее постоянной критикой, моей виной из-за незнания, почему меня критикуют, и, наконец, моей виной из-за того, что я жива».

 

Детям алкоголиков нужно произвести переоценку тех вещей, за которые они считали себя в ответе. В Молитве о спокойствии – символе философии АА и Ал-Анон – говорится: «Боже, дай мне спокойствие принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого». Чем больше вы понимаете, тем легче вам принять тот факт, что вы не повинны в алкоголизме родителя. Во взрослой жизни вам важно осознавать, что в детстве вы обладали лишь такими эмоциональными, психологическими и физическими способностями, которые позволяли вам вести себя только так, как вы себя и вели - просто как ребенок. Приняв это, вам проще будет уменьшить собственный комплекс вины.

 

Подумайте о том, в чем вините себя до сих пор. Говорите ли вы когда-нибудь: «Если бы я только…?» Прямо сейчас возьмите и проанализируйте свое чувство вины, поработав над следующим упражнением.

 

Когда я был ребенком, если бы я только:

1. _______________________________________________________________

2. _______________________________________________________________

3. _______________________________________________________________

 

Когда я был подростком, если бы я только:

1. _____________________________________________________________

2. _______________________________________________________________

3. _______________________________________________________________

 

А теперь ответьте серьезно: неужели любой другой шестилетний, двенадцатилетний или восемнадцатилетний в подобной ситуации и подобных обстоятельствах повел себя иначе? На деле, смог бы даже двадцатипятилетний или тридцатипятилетний реагировать по-другому, не зная сути алкоголизма и его многочисленных ответвлений? Во взрослом возрасте тенденция брать на себя всю вину становится стереотипом, который необходимо разрушить.

 

Теперь спросите себя:

 

Как я поступал со своим чувством вины в детстве?

 

Может, я вечно извинялся?

 

Может, был идеальным ребенком, пытавшимся искупить свою вину за то, что я, на мой взгляд, делал неправильно?

 

А может, я был сердитым ребенком?

 

Взрослые дети алкоголиков на протяжении многих лет превращали чувство вины в часть собственной базовой психологической структуры. Поэтому освобождение от этого чувства займет время; однако это возможно. В книге Теодора Исаака Рубина под названием «Сердитая книга» описывается, как люди искажают свой гнев до такой степени, что он становится неузнаваемым. Такая маскировка применяется для всех чувств, в том числе и вины. Зачастую, чувствуя себя виноватыми, люди плачут, выглядя печальными и разочарованными, или же трансформируют свое чувство вины в гнев. Маскировать свои истинные чувства, возводя фальшивый фасад – обычное дело. Из-за необходимости выживать люди склонны создавать искаженные способы выражения чувств. В чем вы чувствуете себя виноватыми? В мелочах повседневной жизни? Во всем в повседневной жизни? Что вы делаете, когда чувствуете свою вину? Покупаете подарки человеку, перед которым чувствуете себя виноватым? Впадаете в депрессию? Сердитесь? Клянете себя?

 

Когда вы чувствуете себя виноватым, сделайте простое упражнение – спросите себя: «Что я сделал такого, что плохо отразилось на ситуации? Что я могу сделать, чтобы ее изменить? Могу ли я принять тот факт, что сделал все, что мог, учитывая доступные мне средства?» Разрешите себе совершать ошибки. Берите на себя ответственность за свое, но не за чужое. Вам нужно будет работать над своим представлением о самом себе, а также способностью понимать и выражать свои страх и гнев; кроме того, вам необходимо учиться справляться с собственным чувством вины.

 

***

 

Для маскировки чувств возможностей много. Тревога, депрессия, переедание, бессонница, чрезмерный сон, высокое давление, переутомление, постоянное недомогание, постоянная усталость, чрезмерная хорошесть – список можно продолжать и продолжать. Эти последствия не только отрицательно сказываются на вашей жизни, но и мешают вашим отношениям с другими людьми – супругом, возлюбленным, детьми, друзьями. Настало время изменить эту схему; но, пожалуйста, не пытайтесь сделать это, пребывая в вакууме. Позвольте другим участвовать в этом новом развитии.

 






© 2023 :: MyLektsii.ru :: Мои Лекции
Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.
Копирование текстов разрешено только с указанием индексируемой ссылки на источник.