ЧУВСТВА. Работая с детьми алкоголиков, я часто занимаюсь ими на предмет их утрат, а именно - утрат, случающихся из-за того

Работая с детьми алкоголиков, я часто занимаюсь ими на предмет их утрат, а именно - утрат, случающихся из-за того, что родители не всегда доступны для них. Утрата внимания имеет место из-за того, что алкоголик поглощен алкоголем, а созависимый – алкоголиком. Переживая утрату, дети впадают в состояние горя, похожее на то, которое испытывают люди, когда любимый ими человек умирает или становится инвалидом из-за серьезной болезни. Такое же горе переживает человек, потерявший одну из конечностей или другую часть тела.

Первый этап процесса горя – неверие, или отрицание того факта, что утрата действительно случилась. В сущности, возможно, что через такое неверие природа помогает человеку вынести этот этап, приглушая боль и давая ему время свыкнуться с реальностью. К сожалению, в ситуации с алкоголизмом процесс горя протекает гораздо медленнее, занимает гораздо более длительное время и обладает гораздо большей изощренностью, чем горе, переживаемое человеком в связи с чьей-либо смертью.

«МОЙ ПАПА»

Однажды утром я проснулась, а его нет.

Он исчез, мой папа,

И никогда не вернется домой.

Он исчез, мой папа,

Который всегда показывал свою любовь,

Который всегда понимал, когда она не понимала!

Который всегда причесывал меня

И вплетал ленточки в мои волосы.

Он поднимал меня,

Когда я падала и ранила коленку.

О, мой папа, мой папа!

Я помню все, чему он меня учил –

Но он исчез.

Я была слишком мала, чтобы понять.

Она говорила, что они с ним просто не уживаются.

Я почти не видела его, моего папу,

Который всегда был рядом и всегда заботился обо мне.

Казалось, у него просто не было на меня времени.

Но это было десять лет назад,

И я думаю, что теперь понимаю.

Но остается один вопрос:

О, Боже, ну почему это должно было случиться со мной?????

Почему мой папа должен был уйти и оставить меня совсем одну…

Она говорит, он алкоголик, больной человек, и ему нужна помощь… Но он может ее получить, только если захочет. Он должен признаться самому себе, что болен и нуждается в помощи… Теперь она знает все это, и я тоже…

Но уже слишком поздно, он ушел…

Он снова женился, и у него есть новая маленькая принцесса,

Которую он причесывает и которой вплетает ленточки в волосы.

Но, Боже, это же нечестно!!!

Он мой папа, и ему нужна помощь!!!

Боже, я чувствую себя такой беспомощной, потому что у него, похоже, до сих пор нет на меня времени. Я люблю своего папу, которого почти не вижу. И я люблю его даже больше, когда думаю о том, как сильно он, должно быть, любит меня – МОЙ ПАПА

Рене, 16 лет

В случае алкоголизма, по мере того, как проходит время и истина становится более очевидной, семья жертвы этой болезни начинает испытывать ужас – ужас перед реальностью того, что любимый ими человек – алкоголик. За ужасом обычно следует гнев. «Если ты (алкоголик) и вправду любишь меня, то как ты можешь быть таким?» Члены семьи алкоголика часто чувствуют себя виноватыми. Каждый из них считает, что в какой-то мере несет ответственность за происходящее с алкоголиком. Сын думает: «Может быть, если бы я не огрызался с папой, он бы так не пил и не был бы все время таким сердитым». Жена думает: «Если бы я была лучшей женой, мой муж не был бы болен». Муж думает: «Может быть, если бы я больше бывал дома…», и так далее. Члены семьи алкоголика пытаются договориться с ним, вытягивая из него обещания контролировать свое пьянство или бросить пить; в других случаях они договариваются с самими собой: «Если я поведу себя вот так, то, может быть, мама будет реагировать по-другому». Многие дети заключают сделки через молитву: «Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы мои мама и папа были вместе. Пусть они не ссорятся так много. Обещаю, я буду хорошей». В конце концов, члены семьи алкоголика впадают в отчаяние. Каждый из них чувствует себя одиноким перед лицом этой проблемы. Им кажется, что все эти ужасные вещи в их жизни уникальны и что никто другой ни за что не сможет понять их боль. Они теряют надежду избавиться от вины, которую несут на своих плечах. Этот процесс и эти чувства - общие для всех людей, испытывающих на себе воздействие алкоголизма.

Семьи, пытающиеся убежать от своих чувств, страдают дольше. Зачастую они так и не выздоравливают от своего горя, и оно перерастает в длительную депрессию. Те же семьи, которые смотрят в лицо своей утрате и связанным с ней чувствам, принимают те стадии горя, через которые людям, похоже, нужно проходить. Такие семьи станут сильнее и смогут начать развиваться и жить полной и удовлетворяющей их жизнью.

В семьях алкоголиков страдает каждый, причем каждый во многом страдает в одиночку. Дети часто страдают от одиночества, страха, гнева и множества других чувств, которых не могут понять. Кроме того, они неспособны выразить это непонимание. Я считаю, что ребенок может пережить семейный кризис, если говорить ему правду и позволять делиться той естественной последовательностью чувств, которую испытывают страдающие люди.

Неалкоголику важно говорить с детьми об этих чувствах и объяснять, что они совершенно нормальны. Хоть непьющий родитель и может помочь детям понять алкоголизм, но это понимание умом не сотрет многочисленные сильные чувства, которые они испытывают. Нужно, чтобы дети могли сказать: «Я смутился. Я знаю, что она больна, но она все равно меня смущает, и это больно!» Или: «Мне грустно из-за того, что мама такая. Но еще я по-настоящему злюсь, и я не понимаю, почему она не хочет обратиться за помощью!» Все эти чувства обоснованы. Дети могут понимать и чувствовать одновременно. Им нужно знать, что другие прислушаются к их чувствам и подтвердят их. Эту необходимую подтверждающую роль, помимо внешних источников помощи, может играть и родитель-неалкоголик.

Плач

Плач – естественный способ выплеснуть эмоции. Плакать необходимо и детям, и супругам. Многим людям трудно плакать, но члены семей алкоголиков обычно делают одно из двух: либо учатся не плакать, либо плачут в одиночестве и очень тихо.

(Рисунок 11-летней Трейси с изображением мужчины и женщины, сидящих в комнате, и плачущей девочки за стенкой. На рисунке написано: «Каждый вечер перед ужином, когда папа приходит домой, они с мамой скандалят. Папа говорит, что маме не нужно было выпивать еще один стакан шерри. Мама говорит, что она выпила всего два стакана! А я жду в коридоре и плачу. Я не хочу, чтобы они меня видели».)

Чтобы ребенок мог плакать и считать это нормальным, ему нужно дать здоровую информацию о плаче: «Плакать можно, это нормально», «Когда поплачешь, тебе полегчает». Иным сообщениям, таким как: «Мальчики не плачут», «Мальчикам не положено плакать», «Не будь плаксой» – необходимо оказывать противодействие. Кроме того, детям нужны модели, которые демонстрировали бы, что плакать не стыдно, и это не проявление слабости. Детям необходимо, чтобы вы, трезвый родитель, были честны, говоря о самом себе. Возможно, вам придется признаться им в том, что вы притворялись, что не испытываете боли. Возможно, вам придется сказать им, что на самом деле вам больно и что иногда вы тоже плачете. Поведайте им о том, что вам неловко делиться с ними этим секретом, но, делясь, вы чувствуете себя ближе к ним – и вам становится легче. Вы должны не только разрешить детям плакать, но и поощрять их делиться своими чувствами с другими. Спросите у них, кому они могли бы рассказать о случаях, когда плакали? Кому они достаточно доверяют, чтобы в этом признаваться? Кому из членов семьи они доверяют достаточно, чтобы искать у них утешения в таких ситуациях? Такая беседа может быть для семьи очень ценной.

Мне как-то довелось работать с братом и сестрой, шестилетним Чаком и девятилетней Мелоди. Чак очень открыто говорил о том, что не доверяет своей матери, а также о своей беспомощности в отношении ее пьянства. Он признавался, что очень беспокоится, и, пока говорил, временами плакал. При этом Мелоди говорила ему, чтобы он замолчал. Когда он говорил, она повышала голос и называла его плаксой. Она готова была сделать чуть ли не все возможное, чтобы не дать Чаку высказаться и показать свои чувства. Несмотря на разницу в возрасте всего лишь в три года, Чак и Мелодии находились на разных стадиях отрицания. Родителю важно знать о различных его стадиях у детей, а также о том, как дети мешают или же помогают друг другу в выражении чувств. Один ребенок может более открыто выражать их через плач, другой - явно сердиться, а третий – выглядеть просто бесчувственным. Всем детям необходимо иметь доступ ко всем своим чувствам и здоровые пути их выражения.

Страх

Страх – естественная эмоция, которую испытывают все дети. К сожалению, для ребенка в семье алкоголика острое чувство страха – нормальное состояние. Независимо от того, выражают ли дети какие-либо конкретные страхи, родителям, родным и друзьям нужно подтверждать, что иногда страх – вещь вполне обоснованная. Во многих случаях единственное, что можно поделать с такими чувствами, как страх – это помогать детям говорить о них. Выражение чувств ведет к развитию некой близости между родителем и ребенком и способствует уменьшению у ребенка ощущения перегруженности теми эмоциями, которые он держит внутри себя. Когда эмоции не находят внешнего выражения, они становятся гораздо более мощными; секреты причиняют гораздо больше боли, чем необходимо.

Пьянство родителя вызывает в семье много напряжения, и потому важно установить контакт с каждым из детей и признать всех их страхи. Родитель-неалкоголик должен сказать им, что алкоголизм заставляет людей вести себя пугающе. Осторожно! Не спрашивайте детей, в порядке ли они. Им это кажется наводящим вопросом, который подсказывает им, что вы хотите, чтобы они ответили «да». Вместо этого спросите у них, каковы их чувства по отношению к ситуации в семье. Слушайте и подтверждайте их чувства.

Другой положительный результат беседы о чувствах – возможность решения проблем. Предположим, что в эту пятницу у Салли будет важное мероприятие с участием матерей и дочерей, и то, будет ли ее мама на нем присутствовать, зависит от того, выпьет ли она в этот день. Хотя Салли не обратилась к отцу, чтобы выразить свой страх, он сам может обратиться к Салли и сказать: «Я знаю, что в пятницу у тебя будет мероприятие, и я уверен, что оно для тебя важно. Вчера вечером твоя мама сама мне об этом сказала. Вероятно, ты беспокоишься, будет ли она и в самом деле на нем присутствовать». Тут родителю следует остановиться и послушать. Дать Салли возможность прореагировать. Решать проблемы вместе с ней очень правильно. Трезвому родителю следует вовлекать Салли во взаимное решение проблем: «А ты думала о том, что будешь делать, если она будет пить в этот день?» И снова нужно послушать девочку. Затем, если ей необходим совет, предложить возможные варианты. А варианты наверняка будут такими: 1) она не пойдет на мероприятие; 2) она пойдет одна; 3) она попросит кого-нибудь другого пойти вместо своей мамы; 4) она пойдет с подругой и ее матерью. Важно, чтобы Салли не изолировала себя от общества из-за пьянства мамы и, насколько это возможно, придерживалась своих первоначальных планов. Полезно поощрять ребенка к участию в мероприятии и использованию альтернативной системы поддержки. Решение проблем более вероятно, если чувства обсуждаются – как до события, которое может быть омрачено чьим-то пьянством, так и после него.

Гнев

Гнев – нормальное чувство. Его испытывает каждый. Я обнаружила, что большинство детей алкоголиков крайне неохотно делятся этим чувством. Но детям чрезвычайно важно осознать свои разочарования и гнев, а затем найти пути выражения этих разочарований. Детский гнев представляет собой проблему только в случае, когда дети его накапливают и когда им не показали уместных способов его выражать. Родителям необходимо оценить собственную способность к распознаванию и выражению чувств и начать использовать более здоровые пути их выражения, уча им своих детей.

Родителям следует спросить себя: «Как я поступаю со своим гневом?», «Как с ним поступают мои дети?» Задайте им этот вопрос, даже если считаете, что знаете ответ. Спросите у них, что происходит, когда члены семьи сердятся. Тем самым вы спрашиваете у них, каким образом, в их восприятии, в семье выражается гнев. Их ответы послужат для вас ориентиром в определении круга проблем, над которыми нужно работать. К примеру, когда у девятилетнего Майка спросили, что делают члены его семьи, когда сердятся, он сказал: «Папа уходит из дома. Мама пьет. Томми идет на улицу. А я на самом деле не сержусь». Майк был очень полным мальчиком, и его ответ показал, что он копировал ту модель поведения, с помощью которой справлялась с гневом его мать, в то время как его брат копировал модель поведения отца. Двое членов семьи оставляли свой гнев позади, а другие двое запивали или заедали его. И ни один из них не нашел здорового способа справляться с гневом.

Детям нужно знать, что их гнев не приведет к потере родительской любви. Для многих людей выражение гнева приобрело следующее значение: «Если я покажу тебе, что сержусь на тебя, то ты меня разлюбишь». Нужно, чтобы дети знали, каковы допустимые границы выражения гнева и что другие воспринимают как адекватную реакцию на ситуацию.

Детям необходимо знать, что их обиды и гнев очень важны и ими не следует пренебрегать. Во многих случаях дети не принимают во внимание проблемы собственной жизни, так как считают, что те проблемы, которые существуют внутри их семейной структуры, превосходят по важности любые личные конфликты, случающиеся вне дома. «Кто я такой, чтобы говорить о том, как я сегодня рассердился в школе, когда в доме и так уже достаточно напряжения!» Ребенок усвоил такую информацию: 1) то, что произошло со мной в школе, не важно; 2) чувства, которые я испытываю в течение дня в школе, не важны; 3) я сам не важен. Нелишне будет повторить: родителям-неалкоголикам, воспитывающим детей в обстановке, где присутствует алкоголизм, нужны внешние источники помощи. Такие ресурсы – к примеру, школьный консультант или собрание Алатин – помогают подтвердить обоснованность выражения чувств, и больших, и маленьких.

Вина

Детям кажется, что они в силах повлиять на все вокруг; на самом же деле в доме, где существует проблема алкоголизма, их влияние очень мало. «Папа кричал только из-за нас, детей, поэтому я считала, что, должно быть, это мы заставляем его пить». Нужно, чтобы дети знали: причина алкоголизма не в них, и родитель-алкоголик продолжает пьянствовать вовсе не из-за их поведения. Необходимо убедить детей в том, что, даже если они ведут себя так, что это расстраивает пьющего родителя, у него все равно есть много вариантов урегулирования ситуации и без пьянства. Напомните им о том, что никто не несет ответственности за действия алкоголика, кроме него самого, и что действия детей не могут привести к алкоголизму. Вновь подтвердите, что алкоголизм – это болезнь. Признайте, что дети чувствуют себя беспомощными, но не позволяйте, чтобы из их ощущения своего бессилия продолжало формироваться чувство вины. И снова помогите им понять, какие их поступки положительны – например, не потакать, не осуждать, а быть честным с родителем-алкоголиком, когда он трезв, и т.п.

Как правило, когда дети чувствуют себя виноватыми, они испытывают и множество иных чувств, которые также необходимо признать. Одиннадцатилетняя Элизабет во время сеанса терапии посмотрела на меня и выпалила: «Но я не люблю свою маму!» И ждала, что я подтвержу обоснованность этого ее чувства или же отчитаю ее за это. Я же ответила: «Это больно, не правда ли, Элизабет? Вполне нормально, если ты не чувствуешь, что любишь маму. Я уверена, что произошло многое, из-за чего у тебя такое ощущение. Это действительно нормально». Затем я заговорила о любви и ненависти, этих противоположных чувствах, и о том, как люди чувствуют себя виноватыми, когда думают, что им положено испытывать одно, а на самом деле испытывают другое. Дети могут ощущать ненависть, неприязнь, холодность по отношению к своим родителям или же просто чувствовать, что не любят их. Тогда они испытывают чувство вины за такие мысли. Дети чувствуют себя виноватыми не только из-за того, что считают себя причиной проблемы, или из-за того, что не могут ее решить, но также и из-за того, что испытывают противоречивые чувства любви и ненависти к родителю-алкоголику или родителю-неалкоголику.

Дети рано усваивают, что им положено любить и уважать своих родителей. Отец Джозеф Мартин, известный просветитель и консультант в области алкоголизма, считает, что практикующие алкоголики не способны любить никого, в том числе самих себя. Алкоголик, чей главный приоритет – выпивка, не может придерживаться образа действий, который позволяет проявлять и принимать любовь. Любовь состоит из взаимного уважения, доверия и общения – вещей, которые алкоголик утрачивает как по отношению к самому себе, так и к другим. Неспособность алкоголика любить и принимать любовь расстраивает детей и приводит их в замешательство. Также можно понять, почему дети не любят родителей; они могут нуждаться в родителях, но сама по себе потребность в ком-то – это еще не любовь.

* * *

Детям нужно помочь понять, что чувства временны… и что они меняются. Можно испытывать острую ненависть к кому-нибудь, а в другие периоды – сочувствие к тому же человеку. Можно в настоящий момент чувствовать к кому-то глубокую нежность, а через несколько часов – разгневаться на него же. Чувства меняются, и дети не будут вечно зациклены на одном и том же чувстве. Однако большинство детей сами этого не осознают, и им нужно разъяснить это понятными словами.

Детям необходимо знать, что в одно и то же время можно испытывать несколько чувств. Можно одновременно чувствовать грусть и гнев, счастье и грусть, страх и беспокойство, любовь и ненависть. Комбинаций множество. Важно, чтобы взрослый принимал чувства ребенка, даже если ребенок говорит: «Я не люблю маму. Я ее ненавижу». Если взрослые смогут принимать испытываемые детьми чувства сильной неприязни, гнева, страха и разочарования и подтверждать их обоснованность, то они также смогут помогать детям жить без ощущения вины за такие чувства. Мы можем помочь детям их проработать и, если все сложится благоприятно, обрести более позитивное восприятие самих себя.

Хоть мы и обсуждали любовь в связи с виной, чрезвычайно важно помнить о том, что большинство детей все-таки любят своих родителей, и обычно любовь способна выдержать много нестабильного и даже травмирующего родительского отношения. Помните, что любовь связана с общим опытом, полученным до появления алкоголизма, а также с трезвыми моментами, пережитыми вместе. Родители-алкоголики пьяны не все время; по сути, многие из них никогда не выглядят пьяными (просто они всегда нетрезвы). Алкоголизм – это процесс, который чаще всего начинает развиваться, когда человеку уже за двадцать или немного за тридцать. Это говорит о том, что большинство родителей начинают воспитывать своих детей в то время, когда еще не являются алкоголиками, или же в первые годы своего алкоголизма. А когда человек находится на ранних стадиях развития этой болезни, его поведение может и не быть систематически разрушительным для семьи. То же самое справедливо относительно любви к родителям-неалкоголикам. Хотя со временем они становятся унылыми, сердитыми, жесткими или отстраненными, на ранних стадиях алкоголизма супруга это для них нехарактерно. В тот период родители-неалкоголики тоже вели себя более последовательно по отношению к детям и уделяли им больше времени, причем с удовольствием. Поэтому многие дети все-таки научились любить своих родителей, когда обстановка в доме была более здоровой.

Кроме того, помните: хоть мы и не можем заставить детей любить родителей, но зато можем помочь им перестать их ненавидеть. Детям будет легче не «застревать» в ненависти, если мы сможем привнести в их жизнь большую стабильность и выработать у них более глубокое понимание алкоголизма и его влияния на алкоголика и всю семейную структуру.

Обычно дети узнают о чувствах и о том, что с ними делать, путем подражания взрослым. Чем здоровее имеющиеся в семье ролевые модели, тем выше способность детей к усвоению здорового поведения и использованию позитивных путей выражения чувств. Чем более разобщенной становится семья алкоголика, тем меньше у детей возможностей учиться у здоровых взрослых. Детям необходим доступ к здоровым ролевым моделям.

Родители не могут уследить за каждым чувством, которое испытывают их дети. Однако, если они будут стабильно давать детям здоровую информацию, подтверждать обоснованность их чувств и демонстрировать, как с ними справляться, то детям не потребуется постоянная поддержка в связи с каждым переживаемым ими чувством.