Толстые люди

Очевидно, что большинство толстяков не могут быстро двигаться, поэтому большинство из них не переживет апокалипсис. Но на данный момент есть сраная куча толстяков, и некоторые из них смогут избежать различных ловушек по чистому везению. Это будет сродни супер лагерю для толстых – они научаться выживать на орехах, ягодах, фруктах и овощах впервые в своей жизни. После такой перемены они будут чувствовать себя чрезмерно мощными, и иметь превосходный запас энергии. Осознают ли они свои прежние ошибки, и изменятся ли из-за новой диеты? Определенно нет. Они будут готовы съесть все, что попадется им на глаза, включая тебя.

Большинство чрезмерно толстых выживших долго не протянет, но, несомненно, будет, по крайней мере, пара, которые переживут первые несколько недель, и они будут очень опасными. Но не очень на открытом пространстве – толстяки этим похожи на медленно двигающихся зомби, от них легко можно убежать. Но ты должен быть осторожен с ограниченными пространствами. Хотя толстяки очень большие, они типа липкие и могут влезть в довольно узкие места, например в шкафы и под кровати. Также они невероятно терпеливы. В конце концов, их не волнует то, что волнует людей с нормальным весом. Им плевать на тепло, потому что их лишний жир греет их всю ночь. Они не могут увидеть свои пенисы, поэтому о сексе нет и речи. Единственное развлечение, которое им необходимо содержится в Twinkie. Их единственной целью будет раздобыть больше еды, потому они втиснут свои тела в узкие места и будут ждать неделями, пока кто-нибудь не пройдет мимо. Если тебе случится проходить мимо их укрытий, то ты обречен. Они прыгнут на тебя, обхватят своими желатиновыми руками, потом упадут на тебя и придавят колоссальной массой своих сисек и пуза. Худшая часть в том, что они даже не будут ждать, пока ты умрешь, чтобы начать есть. Поэтому избегай ограниченных пространств. Если ты вынужден зайти в здание, проверь все шкафы, чуланы и кладовки, прежде чем вселиться туда.

Дети

Детей в апокалипсисе нужно избегать любой ценой. Чем невиннее выглядит ребенок, тем опаснее он или она будет. Пока взрослые добывают фонарики, еду и батарейки, дети будут добывать конфеты. После трех недель поедания исключительно Snickers, Kit Kat и Ho Ho они станут сильно поехавшими. Они заполнят улицы на своих трехколесных велосипедах, чтобы причинять боль, напевая песенку из Братьев Марио. Вооруженные игрушечными военными шлемами, воздушками, рогатками и карманными ножами они будут похожи на очень умных и коварных гремлинов.

Сколько вреда они могут причинить? Охуенно много. Помни, что эти маленькие машины разрушения выросли, не играя с палками на заднем дворе. Они играли в Halo и Call of Duty с самого рождения, и они могут отстрелить яйца орлу, парящему в двухстах ярдах над головой. Ты будешь иметь дело не с нормальными детьми, а американскими детьми, напрочь избалованными и привыкшими получать то, что они хотят. Если картина все еще нечеткая, то представь маленькое племя беспризорных детей из Купола Грома. Все будет как там, за исключением, что постапокалиптические дети в реальном мире не будут петь песни и веселиться. Они будут бить тебя по голове игрушечными самосвалами и кричать, чтобы ты дал им конфет.

И если по какой-то причине они решать не убивать тебя, то они, несомненно, попытаются уговорить тебя заботиться о них. Они выставят тебя виноватым со своими поднятыми кверху глазами и заставят тебя делиться едой, убежищем и одеждой. Не забывай, что на самом деле они не твои дети. Если же это твои дети, то ты, наверное, должен о них позаботиться…наверное.

Выжить одному достаточно сложно, но если к этому прибавить кучу голодных ртов, то все очень быстро серьезно усложнится. Если ты встретишься с ребенком в глуши, то у тебя есть только один выбор: Беги! (Примечание: Такая уловка может произойти и до апокалипсиса. Если какая-то женщина утверждает, что ты отец ее ребенка, она лжет. В жопу генетические тесты, все это дерьмо собачье. Многие из моих друзей попались на эту разводку).