Машины, которые следует реквизировать

1. Фуры: Вопрос реквизировать фуру или нет (обрати внимание на то, что мы сказали «реквизировать», а не «красть») требует тщательного рассмотрения. Если ты точно знаешь, куда направляешься, и хочешь перетащить тучу дерьма, необходимого для выживания на большой срок, то, очевидно, это хороший выбор. Когда ты раздобыл фуру, все что тебе нужно сделать, это разложить погрузочный пандус перед Costco и начать загружать фуру чипсамиCheetosи подгузниками. Только обязательно укради крутую фуру, как ту, что с лицом клоуна из Максимального Ускорения. (Серьезно, лучше бы мне не видеть тебя, разъезжающего в обыкновенном куске говна).

Однако фуры это не то, на чем бы ты хотел разъезжать по округе в поисках места, где бы можно было открыть лавочку. Они не очень быстрые, поэтому о том, чтобы обогнать мародеров не может быть и речи, если только грузовик, который ты раздобыл, не оказался ОптимусомПраймом, в случае чего тебе придется беспокоиться о том, что рядом тусуется ШайаЛаБаф, а это будет довольно отстойно.

Не смотря на то, что это показывают в фильмах, на самом деле фуры не так уж и хороши, чтобы пробиваться через блокады. Охлаждающая система у фур находится спереди, так что если ты что-нибудь ей протаранишь, не удивляйся, что через несколько минут будешь иметь дело с поломкой на обочине дороги. Я знаю, что ты думаешь: «А как же Безумный Макс, он таранил всякое дерьмо?». Да, таранил, но если бы это было в реальной жизни, то через несколько минут преследующая его банда гей-мотоциклистов вытащили бы его из тачки и протаранили его в пустынную канаву.

Еще одна слабость фур это их покрышки. И хотя у них их много, они большие и их легко прострелить преследующим на машинах людям. Если ты когда-нибудь смотрел эпизод шоу КОПЫ, то знаешь, что большинство машин может отлично ехать с одной пробитой покрышкой. Чего нельзя сказать о фурах из-за их длины. Потеряешь пару задних покрышек и тебя понесет по всей дороге, ты потеряешь контроль и упадешь в канаву, а потом…ну, ты знаешь, что случится потом. Хуже всего вышеперечисленного это то, что фуры очень требовательны для езды, потому что у них 20, 000 деталей.

2. Школьные автобусы: Школьные автобусы лучше, чем фуры или дома на колесах, если ты странствуешь с группой людей, потому что у них есть куча окон, из которых можно стрелять. Если у вас нет оружия или заканчиваются патроны, то вы сможете просто выбрасывать из окна вещи, включая самых раздражающих членов вашей команды. Ведь это заставит прекратить преследовать вас почти любого, я прав? Просто представь. Ты преследуешь желтый школьный автобус с беспомощными выжившими, желая забрать свою добычу. Внезапно они начинают швырять стариков и плаксивых тинэйджеров из окон автобуса. Ты все еще бы преследовал их? Я чертовски уверен, что нет. (Готов поспорить, что ты начал понимать, почему я заключил контракт на эту книгу.У меня есть мудрые советы на все случаи жизни.) Школьные автобусы не только имеют больше окон, но их также намного легче модифицировать, чем фуру или дом на колесах. Ты можешь украсить его колючей проволокой, черепами и разными остальными устрашающими украшениями. А с ярким оранжевым цветом у тебя не будет трудностей, чтобы найти свою тачку на забитой стоянке. Минус в том, что школьные автобусы жрут бензин в больших количествах, а еще на них часто установлены регуляторы, чтобы не позволить безрассудным водителям автобусов ехать со скоростью сто десять миль в час на автостраде и воссоздать одну из ужасных сцен из обучающих видео для водителей, Красный Асфальт. Если ты решил его реквизировать, то я советую загрузить несколько бочек бензина в конце салона и убрать регулятор с двигателя.

3. Грузовики: Если с тобой нет группы людей, или тебе не нужно перевезти тучу всякого дерьма, то грузовик это отличный выбор. У них хорошее потребление бензина, неплохо ведут себя на бездорожье, а если ты установишь на них спереди снегоочиститель или стальную решетку, хорошо таранят всякое дерьмо. Однако есть несколько вещей, которые тебе нужно сделать, чтобы создать безопасный для странствия грузовик. Во-первых, положи несколько пушек и боеприпасов в кабине. Во-вторых, выбей заднее стекло и положи запасные боеприпасы в начале кузова. Помни, если у тебя есть боеприпасы, не следует хранить их далеко от себя. В-третьих, привяжи вещи в кузове должным образом. Хотя это и апокалипсис, но ты все еще в Америке. Если ты хочешь навалить кучу всякого дерьма в кузове грузовика и привязать его зубной нитью, то вали в страну третьего мира. В-последних, всегда бери с собой ручную обезьянку, чтобы она могла управлять машиной, пока ты стреляешь из окна в преследователей. Также можно ехать самому, а стрелять поручить обезьянке, но я обнаружил, что у обезьянок плохая точность. Вполне вероятно, что обезьянка застрелит тебя.

4. Хаммеры: Несмотря на все то негативное дерьмо, что я говорил об этих безвкусных автомобилях завышенной стоимостью и их водителях в моей прошлой книге, Хаммер, по очевидным причинам, на самом деле хорошо пригодная для реквизиции в апокалипсисе машина. Они вместительные, прочные, у них большие бензобаки, и они исключительно хорошо ездят по бездорожью. Однако если ты украл Хаммер с тройными дисками, о которых SnoopDogчитает рэп, то ты совершил огромную ошибку.