Студопедия

Главная страница Случайная страница

Разделы сайта

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Конечно, ты можешь убить кого-нибудь и карандашом: случайные орудия






Случайные орудия – это все что угодно вокруг, что ты можешь использовать как оружие (нет, еще яснее быть не может). Например, когда я сижу и пишу это, я вижу несколько случайных орудий. Я могу использовать ручку, лежащую на столе, чтобы воткнуть ее тебе в глаз, я могу использовать страпон, лежащий в углу, чтобы забить тебя им по голове, и я могу использовать даже чашку горячего кофе, которую держу в руке (да, я пишу только одной рукой), чтобы ослепить тебя. Однако, если чашка кофе в твоей руке — это ледяной латте, то это не только окажется херовым случайным оружием, но и вынудит меня поставить под сомнение твою мужественность. Если бы ты бросил мне это в лицо, то меня бы это только разозлило. Еще одно ужасное случайное оружие – это банан. Начинаешь понимать, на что я намекаю? Я бы рад был придумать эту идею самостоятельно, но когда я проходил семинар на базе Морской пехоты, они рассказывали об этом – случайных орудиях. Если ты нуждаешься в оружии, подойдут домашние вещи. Если рядом есть нож, ваза, рожок для обуви, преврати это в оружие. Запомни, никогда не следует драться честно, когда можно драться нечестно (эту фразу я придумал сам, клянусь!).

Очевидно, что такая тренировка повысит твои шансы умереть ужасной смертью и никогда не дожить до апокалипсиса, но если все пройдет благополучно, и ты отточишь свои инстинкты, ты будешь хорошо подготовлен к концу света. (Шучу, конечно же я не хочу, чтобы ты прыгал перед автобусом. Кроме того, нельзя отточить свои инстинкты, потому их и называют инстинктами.)

Чтобы дать тебе мысль о том, как правильно понимать свои инстинкты, и как неправильно, я расскажу тебе историю из своих пьяных дней в колледже. Кажется, мне тогда было девятнадцать или двадцать. Я оттягивался в баре, который был известен тем, что обслуживал несовершеннолетних. После нескольких стаканов двери открываются, забегают копы с криками о том, что проводят рейд из-за несовершеннолетних. Проснулся мой инстинкт драться-или-бежать, и к счастью, я сделал правильный выбор. Вместо того, чтобы ударить офицера правоохранительных органов, я побежал прямо к пожарной двери, открыл ее с ноги и рванул в темноту.

Там стояли два копа, готовые ловить тех, кто выбежит, и опять появился выбор драться или бежать. Я бы мог выбрать подраться с одним из них, что привело бы к тому, что меня бы избили дубинками. Избили, отпинали и заковали в наручники, но я опять правильно прочел свои инстинкты. Немного извернувшись, я ускользнул от их тянущихся рук, а потом побежал по улице изо всех сел.

Примерно после четырех минут спринта на полной скорости (я тогда был пьян, так что, скорее всего, это были двадцать секунд) я выдохся до беспамятства. Уверенный, что на меня устроили полномасштабную охоту (да, я был пьян и параноидален), я начал искать безопасное место, чтобы спрятаться. Первое место, которое обнаружилось, был дом Братства. Я подумал, что если кто и поможет мне в беде, то это кучка пьяных засранцев, и направился туда. Задыхаясь и обливаясь потом, я без стука открыл входную дверь, забежал в зал и склонился у окна, чтобы заметить копов на улице.

Пока я там ютился, в комнату зашли три жирных брата, у каждого пластиковый стакан с пивом. Они посмотрели на меня секунду, я посмотрел на них, и затем продолжил следить за улицей.

«Какого хуя ты забыл в нашем доме?» — прокричал один из них.

«Не волнуйся» — ответил я даже не оборачиваясь.

«Чувак, я спросил, какого хуя ты делаешь в нашем доме?»

«Твоя мама тебе расскажет, когда ты подрастешь» — слегка возмущенно сказал я.

Я услышал, как упал стакан пива и быстро приближающиеся ко мне шаги. К моменту, когда я встал, все трое находились в моем личном пространстве и кричали на меня. Третий раз за вечер я столкнулся со сценарием бей-или-беги. Будучи в меньшинстве трое на одного мой отсталый мозг посылал мне всевозможные сигналы. Наверное, я должен был истолковать сигналы, как и в двух прошлых случаях, но по какой-то причине я подумал, что мой мозг говорил мне: «Эй, бро, нахуй эту беготню. Нужно драться с этими сучками. Они твои, бро. Легкотня». По видимому, мой недоразвитый мозг от всего сердца обожает клише от толстых братьях-говнюках.

Они втроем выстроились передо мной, и так как я не знаю их имен, я буду называть их Мудаками с первого по третьего. Я увидел, как Первый Мудак заносит руку, чтобы ударить меня, и по какой-то причине мой пьяный мозг дал мне указание ударить Первого Мудака. Так я и сделал. Примерно через полсекунды после того, как мой кулак отскочил от его лица, Второй Мудак обрушил свой кулак на мою щеку. Разозленный тем, что меня только что ударили, я в отместку двинул Второму Мудаку. Сразу после того, как мой кулак приземлился, Третий Мудак кинул мне подачу. Это опять разозлило меня, поэтому я ударил Третьего Мудака. Через полсекунды Первый Мудак треснул меня, и ужасный цикл начался заново. Я ударил Первого Мудака, что побудило Второго Мудака нанести удар. После того, как я ударил Второго Мудака, меня ударил Третий Мудак.

Хочешь верь, хочешь нет, мы держали эту очередь больше четырех минут (еще раз, я был пьян, я понятия не имею сколько это длилось на самом деле). Дравшись один против троих, я, очевидно, был в худшем положении. Было похоже, как будто я играл в игру, где нужно бить другого парня по плечу, за исключением того, что я играл против трех парней. И вместо того чтобы бить друг друга по рукам, мы били друг друга по щам. К счастью, все типа устали в одно время, и мы перестали бить друг друга. Понимая, что это лишь вопрос времени, когда мы восстановим силы и начнем опять бить, я пересмотрел свой прошлый выбор и побежал. Я выбежал из парадной двери и побежал прямиком домой. Видно, я не очень хорошо усвоил этот урок, потому что через двенадцать лет, когда я вошел в клетку с Андерсоном Силвой, мой недоразвитый мозг сказал мне с ним драться. Только когда я пришел в сознание, я понял, что правильным выбором было бежать, и я побежал. Очевидно, что на тот момент уже было поздно.

Мораль тут такова, что когда твой разум посылает тебе запутанные сигналы в опасной ситуации, бегство – это безопасный выбор. Единственная ситуация, в которой следует драться, это когда ты столкнулся с намного более слабым противником, и можешь с этого что-то заработать. Например, можно драться с умственно недоразвитым человеком, чтобы произвести впечатление на свою девушку или драться с ребенком, чтобы отобрать у него упаковку конфет. За исключением этих двух ситуаций следует бежать.

Люк

Форрест — один из тех бойцов, у которых нет прозвища. Но если бы оно у него было, то это было «Тэклбэрри». Если не понимаешь этого намека, иди возьми Полицейскую академию в прокате.

 

[1] Хорошо бы быть готовым к такому столкновению, но пока я не нашел такого тира, где бы можно было пострелять из движущегося автомобиля. Время от времени я делаю это в пустыне, и я обнаружил, что у меня ужасная меткость. Но я не утратил надежду, потому что в фильмах это выглядит довольно просто.

Дикая природа — совсем как октагон, только с деревьями.
Никогда не следует лезть с кулаками в перестрелку, но в течение апокалипсиса будет время, когда большинство боезапасов истощится. Это может случиться через хуеву тучу времени, но, тем не менее, очень важно к этому подготовиться. Если твоя цель – стать крутым бойцом, то на рынке есть десятки превосходных обучающих книг, каждая из которых выпущена Victory Belt Publishing (У Эриха просто нет стыда, рекламирует собственную компанию… ну и говнюк). Однако маловероятно, что ты встретишься с профессиональным бойцом во время апокалипсиса.
Большинство людей, с которыми ты столкнешься, скорее всего будут жесткими ублюдками, в конце концов, они каким-то образом нашли способ дожить до того времени, когда все боеприпасы закончились, но, вероятно, они не будут супер опасными по части рукопашного боя. Когда дело доходит до драк во время апокалипсиса, нужно сконцентрироваться на удушающих захватах, потому что это единственные приемы, способные навсегда погасить свет у твоего противника.
Ниже я разместил два наиболее эффективных удушающих захвата, которые можно выполнить в стойке. Предлагаю практиковать эти техники как можно чаще. Только лишь научиться выполнять эти удушающие захваты недостаточно, ты должен фанатично их практиковать. Когда они неправильно выполнены, ты не сможешь перекрыть поток крови к мозгу твоего оппонента и быстро забьешь свои руки, что подвергнет тебя опасности. Лично я бы порекомендовал практиковать их на алкашах в местном баре, и как только ты с ними справишься, переходи на умеренно трезвых людей. Поверь мне, выполнить эффективный удушающий захват не так просто, как это показал Саид в Остаться в живых.
Rear naked choke в стойке

Я подкрадываюсь к Эриху из-за спины и оборачиваю свою левую руку вокруг его шеи. Если твой оппонент прижимает подбородок к груди, пытаясь помешать тебе перекрыть поток крови к его мозгу — а это хорошая тактика, — то ты можешь потянуть его голову вверх с помощью другой руки.

Чтобы выполнить rear naked choke, я хватаю свой правый бицепс левой рукой, а затем кладу тыльную сторону правой руки прямо за голову Эриха. Чтобы перекрыть ему доступ крови к мозгу и получить безмерное чувство наслаждения расплаты за то, что он постоянно редактирует все дерьмо, которое я говорю в этой книге; я крепко сжимаю руки.

 


Гильотина из позиции защиты от прохода в ноги
Эрих пытается выполнить классический футбольный проход в ноги, будучи намного выше, чем он, я просто кладу руку на его голову. Это не только останавливает силу его рывка, но вдобавок очень унижает его.

До того, как Эрих может поднять свою голову, я делаю шаг вперед, и оборачиваю ребром своей руки переднюю часть его шеи.


Чтобы выполнить гильотину в стойке, я свожу руки вместе, толкаю его голову вниз своей грудью и давлю левым предплечьем на его шею с помощью правой руки.

 

Утка от Форреста
Много лет назад я сидел в баре моего друга в Джорджии, и какой-то мудак на улице решил бросить пивную бутылку в воздух. Будучи слегка пьян, я рванул туда, повалил чувака и залез в маунт. У меня не было намерения избить его, я просто хотел помешать ему стать еще более буйным и разнести бар моего приятеля. После того как он успокоился, я вернулся в бар как большой герой. Конфликт нельзя было даже назвать дракой, но когда я посмотрел вниз, то увидел, что из моей ноги хлестала кровь. Я был в крови, и все начали смотреть на меня, как будто мне только что надрали задницу на парковке. Судя по всему, когда мы были на земле, моя нога попала на пивную бутылку, которую он разбил.
Учись на моей ошибке и боли. Если ты хочешь быть бойцом ММА, то ты несомненно должен научиться бороться, но ты не должен сразу валить оппонента в апокалиптической уличной драке. Я бы рекомендовал сделать все, что в твоих силах, чтобы продолжать драться в стойке, если только природная катастрофа, которая уничтожила большинство человечества, каким-то образом не покрыла поверхность земли мягкими перышками. Только подумай обо всех этих ржавых гвоздях и острых кусках покореженного металла, которые будут разбросаны вокруг. Ты действительно хочешь оказаться с дерьмом, воткнутым в спину? Я так не думаю.
Примечание: Выполняя гильотину, помни, что ты только что опустил голову противника вниз к твоим ногам, а у него все еще есть две свободные руки, которыми он может уничтожить твою промежность, что, скорее всего, он и сделает, когда поймет, что не может больше дышать и начнет паниковать. Но не беспокойся, тебе не нужна промежность, все равно во время апокалипсиса будет не так уж много женщин. И кстати, трубки для мочеиспускания не так уж и плохи.

 

Мужская пещера
Примечание: Мужская пещера – это тупой термин в современном обществе, которым обозначают комнату, где стоит настольный футбол. Во время апокалипсиса Мужская пещера на самом деле будет пещерой, в которой ты будешь жить. Она защитит тебя от стихии и от хищников.
Когда взорвется ядерная бомба в пятьдесят килотонн, все в радиусе нескольких миль будет полностью уничтожено. Если ты вне непосредственной зоны взрыва, и ты построил ядерное убежище на заднем дворе, то твое выживание будет зависеть от твоей способности как можно быстрее укрыться в нем. Если ты находишься в десяти милях от места взрыва, то, как правило, у тебя будет тридцать минут до того, как радиоактивные осадки достигнут твоей зоны. Если ты в пятидесяти милях, то у тебя будет примерно три часа. Если ты в ста милях, то приблизительно шесть часов. Хорошие новости таковы, что если ты быстро среагировал на ядерный взрыв и сумел быстро добраться до своего убежища, то тебе придется ждать всего лишь две недели до того, как радиация упадет до уровня выживаемости. Гарантирую, это будут разочаровывающие две недели, у большинства ядерных убежищ нет доступа в Интернет, что означает никакого порно, но обходиться лишь самым необходимым некоторое время лучше, чем умереть мучительной смертью.
Хорошо построенное убежище не только не позволит тебе всосать огромную дозу радиации и отрастить несколько волосатых глаз на затылке, но вдобавок защитит тебя от ураганов, торнадо, вирусных утечек, розыска полиции и инопланетных вторжений. Конечно, в большинстве районов есть общественные ядерные убежища, но я убедительно рекомендую держаться от них подальше. Всегда найдется парень, который в последнюю минуту начнет барабанить в дверь, желая попасть внутрь. И всегда найдется бабка, которая захочет выполнить требование этого ебанутого безумца, поставив под угрозу всех, кто был достаточно умен, чтобы прийти раньше. Другая проблема с общественными ядерными убежищами – это запах. Если вонь собственного пердежа тебя не очень-то волнует, то вот пердеж других людей пахнет ужасно, а когда ты в ограниченном пространстве, то тебя может серьезно протошнить. Лично я знавал пердежи настолько ужасные, что лучше бы я вышел наружу в ядерную радиацию, чем страдал от них. Если прибавить к этому плачущих детей, то это просто того не стоит. Просто представь две недели в местном отделении ГАИ – вот на что похоже выживание в ядерном убежище. Будет намного лучше, если ты построишь собственное убежище.
Первое правило при строительстве ядерного убежища – никому не говорить о ядерном убежище. Если ты будешь слишком много болтать, то когда начнется беспредел, каждый уебок с твоего района прибежит на твой задний двор. Честно говоря, не следует говорить даже твоим так называемым друзьям. Эти говнюки друзья – как герпес, постоянно следуют за тобой повсюду и портят замечательный день. Даже если они не такие уж полные говнюки, тебе все равно не хватит припасов, чтобы их всех прокормить. Чтобы выжить самому, нужно ограничиться двумя или, может быть, тремя другими людьми. Если у тебя много детей, то нужно взять только самых любимых или, по меньшей мере, тех, которые по твоему мнению смогут тебе помочь выжить с большей вероятностью. Однако хранить ядерное убежище в секрете на стадии строительства очень проблематично. Чтобы решить эту дилемму, я предлагаю взять всех в поход. Вскоре после прибытия в лагерь (до того, как тебе придется посетить ужасный сортир и говномонстра) выведи из строя их машины и уезжай. Пока они там пытаются придумать, как починить машины, езжай домой и строй ядерное убежище. В качестве бонуса некоторые из твоих друзей или домочадцев могут умереть во время их длинного пути назад к цивилизации, значит нужно будет кормить меньше ртов.
Однако если ты решишь запретить некоторым друзьям или домочадцам войти в убежище, когда дерьмо польется в вентилятор, то крайне необходимо принести какое-нибудь радио или шумелку, чтобы заглушить их крики и мольбы и стуки, когда они будут умирать от отравления радиацией или от голода. Слушать их нытье ужасно неприятно, а нам это не нужно.
Перед строительством убежища нужно будет купить чертежи от квалифицированного профессионала. Я бы мог предоставить тебе пошаговую инструкцию, но она, несомненно, приведет к твоей кончине. Однако я могу предложить несколько советов по этой части. Большинство ядерных убежищ должны быть построены под землей, а так как на твоем заднем дворе место ограничено, то его местоположение следует внимательно обдумать. Конечно же, ты не хочешь трогать свою мастерскую, площадку для бросания подков, зону для барбекю или участок земли, где ты со своими приятелями сосешь пиво, так что, скорее всего, ты захочешь выкопать розовые кусты и тюльпанный садик своей жены. Вдобавок, нужно построить по крайней мере две комнаты. Первая комната будет твоей основной зоной проживания, а вторая комната будет «тюрьмой» или «углом», где ты будешь запирать раздражающих домочадцев. Запасная комната также будет служить в качестве туалета.
В стрипклубе только что загорелся свет… ты не собираешься идти домой, но ты не можешь здесь оставаться (или убирайся из Доджа к чертям собачьим).
Наличие ядерного убежища на твоем заднем дворе может спасти тебя от смертельного отравления радиацией или быстро распространяющегося вируса, но оно почти ничем не может тебе помочь выживать долгое время. После того, как пройдет первоначальный дерьмовый шторм, тебе нужно будет быть готовым убраться от городских районов так далеко, как только это возможно. Конечно, в больших городах полно еды, боеприпасов и всевозможной роскоши, о которой ты мог бы только мечтать, но если ты выжил, есть вероятность, что и другие выжили тоже, и скоро настанет битва «кто первый возьмет все, что сможет».
Несомненно, люди будут собираться, чтобы образовывать военные группы, и если правительство все еще будет действовать, то, очень вероятно, законодатели объявят военный закон. Каждый день, который ты проведешь, сидя в городе, повышает шансы быть атакованным. Я не говорю, что ты должен выбираться, если дерьмовый шторм пройдет по твоему району, но если ты слушаешь свое переносное радио в убежище, то слышишь сообщения о том, как целые города опустошались, и твоя лучшая возможность выжить – это найти изолированную зону, в которой ты сможешь залечь на дно (почти как тогда, когда девушка, которую ты «знаешь», забеременела). Намного легче выбраться из города во время хаоса, чем ждать пока его закроют или наступит полномасштабная революция.
Если ты живешь в городе, в котором лишь несколько сотен жителей, то оставаться дома может быть намного безопаснее. Но даже тогда не оставаться внутри может быть полезнее для тебя. Помни, много людей будут уходить, и когда они будут проходить через твой район, им потребуются припасы. Сначала они опустошат магазины, но когда все ресурсы будут истощены, они начнут ходить из дома в дом. Учитывая это, я дам тебе тот же совет, что я даю начинающим бойцам: Будь первым! Не сиди и не жди, пока тебя ограбят. Выбирайся оттуда и будь первым, ограбив своих соседей.

 

Примечание от Эриха
Я попросил Форреста написать какие-нибудь задумки и отправить их мне. Вот сообщение, которое я получил часом позже. Я только что понял, что я так редко использую компьютер для работы, что когда я сел, чтобы напечатать что-нибудь, моей первой мыслью было: «Что я тут делаю? Я же пока не собирался подрочить за компом»

Куда ты бежишь, мальчик?
Первый шаг – это найти безопасную зону неподалеку от места проживания. Это может быть государственный заповедник, лесная зона на окраинах твоего города или хижина в горах. По сути, тебе нужно найти ненаселенное место, которое никого не заинтересует. Единственное требование — чтобы в безопасной зоне было что-нибудь типа речки, может быть, ручей, родник или же природный источник. В случае ядерной или биологической атаки есть большая вероятность, что вода будет загрязнена некоторое время, но это можно решить водяным фильтром из твоей походной сумки, о которой я тебе позже расскажу (если не забуду) — единственный шоппинг, который будет иметь значение (или даже будет немного веселым).
Когда ты нашел изолированное место, следующий шаг – это подготовить его для продолжительного пребывания. Я лично рекомендую откопать довольно большую канаву, облицевать ее толстым пластиком, а затем наполнить ее твоими припасами. Решение относительно размера запасов, которые тебе понадобятся, зависит от типа апокалипсиса, который случился. Некоторые катастрофы потребуют не меньше шести месяцев до того, как все начнет утихать, поэтому я предлагаю не рисковать и собрать столько дерьма, сколько сможешь. Мне ясно, каким дерьмом тебе нужно набить яму, но опять же, я пишу эту книгу, а ты читаешь ее, поэтому для тебя это может быть не ясно. Вот обязательное:
1. Консервированная еда: Рекомендую взять ее побольше. Если ты не патологический жирдяй, то для выживания тебе вполне хватит трех банок консервированной еды в день. Умножь это на шесть месяцев и получится 720 банок еды. Я понимаю, что с экономикой сейчас может быть туго, но это не то, на чем следует экономить. Поверь мне, тебе не захочется прибегнуть к поеданию белок. Просто поверь мне. Крайне необходимо иметь какое-то разнообразие. Понимаю, что тебе могут очень сильно нравиться консервированные персики, но через месяц их постоянного поедания они станут охуенно отстойными.
2. Палатка: Как я расскажу позже, твоя походная сумка не включает в себя палатку, поэтому очень важно припрятать ее в твоей безопасной зоне. На рынке есть много палаток, но большинство из них разработаны для веса, а не прочности. Учитывая, что тебе не придется выносить палатку из твоей безопасной зоны, я рекомендую купить ее в магазине военных излишков. Хотя они обычно весят больше чем походные палатки, они намного прочнее, и они еще обычно камуфлированного цвета, что чудесно подойдет, чтобы скрыть твое местонахождение.
3. Спальный мешок: Тебе понадобится спальный мешок для минус двадцатиградусной температуры. В нем может быть чертовски жарко в летние месяцы, но ты будешь рад, что он у тебя есть, когда наступит ядерная зима. Чтобы убедиться, что тебе достаточно тепло, я бы также включил несколько шерстяных одеял (шерсть сохраняет больше тепла, чем остальные ткани, будучи мокрыми).
4. Газовая печь: Готовка на газовой печи – хорошая идея, потому что от нее исходит мало света и почти никакого запаха. Чтобы в первую же неделю у тебя не закончился газ, рекомендую взять минимум две канистры на пять галлонов.
5. Пушки: Хотя твоя походная сумка должна содержать оружие и достаточный запас амуниции, лишняя безопасность не помешает. Я рекомендую зарыть дробовик или автоматическое оружие, которые тяжело носить в дороге.
6. Спички: Тебе следует взять по меньшей мере двенадцать больших коробок спичек, все обернутые в целлофан. Обязательно водостойкие.
7. Книга о национальных растениях: Хотя ты, наверное, не будешь читать о местной флоре и фауне до апокалипсиса, у тебя на это будет масса времени, прохлаждаясь в своей безопасной зоне. Эта книга может спасти тебе жизнь, если ты будешь вынужден остаться на природе дольше, чем планировал.
8. Аптечка: Это должна быть не стандартная аптечка, включающая пару пластырей и антисептик. Тебе нужна марля, бинты, антибиотики, нить с иглой, абсолютно все.
9. Лопата и кирка: Они пригодятся для всевозможнейших вещей, включая рвы для нарушителей.
10. Топор: Не нуждается в объяснении.
11. Леска: Вдобавок к тому, что она позволяет тебе ловить рыбу, леска также незаменима для установки ловушек. Эти ловушки, может, и не ранят нарушителя, но они могут использоваться как охранная система, чтобы дать тебе знать, что кто-то шароебится рядом с твоим лагерем
12. Несколько пар ботинок: Твои ноги намного ценнее, чем ты думаешь. Ты должен о них заботиться. Что касается вида ботинок, то нужно взять что-то модное. Подумай о ботинках из фильма Джоси Уэйлс — человек вне закона. Если ты настоящий мужик, то без проблем сможешь бегать в ковбойских сапогах. Они будут бесполезны в апокалипсисе, потому что я почти уверен, лошади умрут первыми, но чувак, они круто выглядят.
13. Огромные запасы кремовых слоек и меда: Это одни из тех немногих видов еды, которые никогда не портятся. Если ты не любишь кремовые слойки, то замени их чем-нибудь сделанным в Little Debbie. И хотя продукты от Little Debbie не самые лучшие на вкус, неважно какие биологические условия возникнут, хуже они уже не станут. Они так сильно законсервированы, что уже содержат глубокий привкус радиации.
Когда ты забил свою яму всеми этими ништяками и любыми личными вещами, о которых ты мог мечтать, пока жил в глуши долгие месяцы, закопай ее, прикрой ее листьями и ветками, а затем оставь какую-нибудь метку, чтобы ты смог опять ее найти. Лично я бы порекомендовал использовать большой обсидиановый камень, который «не должен находиться в таком поле». И да, я украл это из фильма Побег из Шоушенка.
Живи как менее раздражающий эвок
Если копание ямы для сокрытия твоих припасов кажется большой проблемой, построй домик на дереве, как ты это делал, когда тебе было двенадцать. И хотя будет супер сложно затащить туда все это дерьмо, это позволит тебе поиграть в «пирата» и подарит тебе несколько часов веселья. Он также обеспечит тебе лучший обзор окрестностей. Единственное условие — этот форт на дереве должен быть в глуши. Если ты видишь крышу своего дома со своего форта на дереве, то твоя безопасная зона находится недостаточно глубоко в глуши. Мне лично нравится вариант форта на дереве, потому что я вырос в городской местности, и там не было достаточно места для подобной херни. По правде говоря, будучи ребенком, я так сильно хотел такой, что заставил маму пойти и купить мне одну из тех кроватей-палаток; по сути, это палатка, которая расположена над твоим матрацем. Они довольно убогие, но осознав, что как альтернатива у меня вообще не будет палатки, я сохранил свою до пятнадцати лет. Я бы хранил ее дольше, но в один день, когда я пригласил друзей к себе, они начали угарать надо мной. Я давно избавился от палатки, а теперь больше не могу найти их на рынке. Если бы смог, клянусь твоей жопой я спал бы с женой там.






© 2023 :: MyLektsii.ru :: Мои Лекции
Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.
Копирование текстов разрешено только с указанием индексируемой ссылки на источник.