Ребёнок всё понимает

Но в конечном итоге все же главное, в чем нуждают­ся наши дети, — это гармония между родителями. А ее-то мы им и не даем. Вы — родители, и вы пре­красно знаете, что наши дети имеют глубочайшую восприимчивость, глубочайшую интуицию, нам их не обмануть. Мы можем не ссориться и не ругаться на глазах у ребенка. Но ребенок нутром понимает все, что происходит. Даже младенец. Я против того, что­бы родители держали на руках ребенка во время ис­поведи, потому что вижу, что младенец, когда родите­ли исповедуются, соучаствует в том, что говорит его мать или отец. Быть может, малышу всего три, пять, восемь, девять месяцев и он не понимает. Но когда мать, держа младенца на руках, рассказывает о чем- то печальном, или плачет, или встревожена тем, о чем рассказывает, ты видишь, как младенец начинает бес­покоиться. Он смотрит на маму тревожно, взором, полным вопрошания и испуга. Я говорю матери: «Не бери с собой младенца». — «Да он же еще совсем ма­лыш, что он понимает!» Младенец все понимает. Он понимал уже прежде, чем ты его родила. Он понимал уже тогда, когда был эмбрионом. Он понимал с тех самых пор, как находился в утробе матери. Сегодня это доказано наукой, существует такое понятие, как «эмбриональная психология». То есть эмбрион уже

воспринимает раздражители и ситуацию, которая происходит вокруг него, у него дома, с его родителя­ми. Дети все понимают: они восприимчивы, интуи­тивны, и это позволяет им понимать. Поэтому нам не спрятаться от них.

Нашим детям необходимо, чтобы в нашем доме ца­рила гармония. Как ее достигнуть? (Ведь теорию-то мы знаем...) Как достигнуть гармонии на практике? Брак — это великий и непростой подвиг. Это великое искусство и великая наука.

«Муж-и-жена»

Я часто посещаю школы нашего города, бываю во всех школах на территории епархии. После того как я по­беседую с детьми, остаются выпускники, и мы ведем с ними диалог. Ребята спрашивают: «Отче, почему это плохо — иметь отношения до брака? Почему Церковь так строга?» Я говорю детям, что да, Церковь стро­га, но не потому, что она хочет разрушить отношения людей, а потому, что хочет, чтобы их отношения стро­ились на верном основании. «Если ты не научишься с подросткового возраста, — объясняю я, — смотреть на другого человека не как на пол (то есть на женщи­ну или мужчину), а как на личность (это Константин, Елена, Мария, Георгий, Андрей и так далее), не нау­чишься воспринимать другого человека как личность, тогда и в своем браке ты будешь создавать проблемы. В своем браке ты тоже не станешь смотреть на другого как на личность, а только как на женщину. А женщина на мужа — только как на мужчину».

Вы очень хорошо знаете, что не может существо­вать правильных отношений в браке, если мы не прео­долеем рамки пола. Если мы не научимся смотреть на другого как на человека, со всем его миром (не толь­ко как на тело, не только как на мужчину или на жен­щину, но как на человека, который имеет и духовные и телесные нужды, который имеет собственный мир, собственное бытие). Нужно, чтобы муж относился к жене как к личности и жена к мужу относилась так же. Тогда мы поставим брак на верный фундамент. Мужу необходимо научиться понимать, каким обра­зом мыслит женщина, что составляет ее «бытие», и вести себя соответствующе. Ведь когда ты по отно­шению к женщине руководствуешься мужскими кри­териями, ты сам провоцируешь конфликт в семье. Если ты говоришь, к примеру: «Ну почему моя жена мной недовольна? Я хороший муж, работаю, приношу день­ги в дом, все, что она хочет, она покупает, у нее столько денег, сколько она хочет, — пожалуйста, летом ездит отдыхать. Чем она еще недовольна?» А жена, со сво­ей стороны, думает о муже: «Я ему готовлю, стираю, я честная женщина, у меня ничего больше нет в жиз­ни, кроме семьи. Чем он недоволен?» Они не пони­мают, что это хорошо и необходимо, но это не то, что сближает одного человека с другим. Эмоциональный и душевный контакт — вот что имеет значение в браке, а все остальное уже потом. А чтобы контакт получился, нужно увидеть другого человека таким, какой он есть.

Христос, чтобы спасти человека, стал человеком Сам. Он не спас человека, посылая кого-то другого, или давая заповеди, или сотворив чудо. Нет. Он стал человеком Сам, чтобы быть в состоянии спасти че­ловека. Так же в браке: чтобы брак устоял, муж дол­жен ощущать себя духовно и телесно неотделимым от жены, а жена всецело понимать и принимать мужа. Нужно, чтобы один получал от другого то, чего ему самому недостает. Так живет супружеская пара. Уже не существует муж сам по себе, уже не существует жена сама по себе, но становятся они одной плотью, стано­вятся новым человеком, то, что мы, греки, называем так изумительно красиво — «супруги». Это не один муж, это не одна жена, это именно «муж-и-жена». Это два человека в новой реальности, в новой ипостаси. Это один новый человек, которого благословляет Христос через таинство Брака и соединяет нерасторжимо. Этот новый человек и его части не могут функционировать по отдельности. Никто никогда не может рассматри­вать свою жену как что-то иное, чем будут двое в плоть едину (Мф. 19, 5). Потому что эти два человека разные с самого начала. Одно дело — муж, и другое дело — жена. Очень разные существа. Они не одинаковые. Они совершенно разные. И именно в этом красота супружеской пары: один дополняет другого.

Один другого не оккупирует, не порабощает и не поглощает. Не уничтожает его как человека. Не обе­зличивает. Нет, эти двое — вместе — становятся одним новым человеком. Муж дает жене мужские качества, а жена мужу — женские дары, и эти двое вместе составляют нового человека, благословенного человека в браке, супружескую пару, которая произво­дит на свет детей. Вы видите, как премудрость Божия устроила, с каким искусством, то, что дети рождаются не от одного, но от двоих. Двое производят ребенка на свет. Итог единения двух людей, их душевного и те­лесного единения, — это их дети. Поэтому человек в своих детях и видит себя.

Самый большой дар, который мы можем дать нашим детям, — это наше присутствие. Это гармония в нашей семье. Ради этой гармонии мы должны пожертвовать делами, которые мы делаем. И более того, даже теми, которые нам могут казаться обязательными, потому что нужно понять: самое необходимое — это мир, он есть то богатство, которое не зависит от наших дел.

«Я хочу любить тебя»

Вступим в брак с верными представлениями и вер­ными предпосылками! Будем смотреть на другого че­ловека как на человека. Примем его. Поймем, каковы нужды другого человека. Поймем, что в браке мы даем, а не получаем. Поймем, что наш удел — отдать себя и не требовать от другого, чтобы и он отдал нам себя за это. Не будем говорить в браке: «Единственное, чего я хочу от тебя, — чтобы ты меня любил». Какое это чудовищное заблуждение (сколь справедливым бы оно нам ни казалось)! Порой мы слышим, как молодые пары говорят: «Я хочу от тебя лишь одного: чтобы ты меня любил». Я говорю им: «Деточки, вы уже совер­шили основную ошибку!» Когда ты требуешь любви от другого, ты даешь ему повод для ссоры. Ты лучше скажи своей жене: «Я хочу лишь одного — любить тебя» (а не «чтобы ты меня любила»). Я сам должен тебя любить, я сам должен сделать первый шаг навстре­чу, отдавать себя тебе. Другое придет как следствие.

Когда ты выдвигаешь человеку требование, чтобы он тебя любил, говоришь: «Единственное, чего я хочу от тебя, — это чтобы ты меня любила, уважала, была порядочной, хорошей женой», — все кончено! В этих словах уже заложен будущий конфликт, потому что по­том ты обязательно скажешь: «А ты, оказывается, вовсе не такая, как я думал раньше». Разве ты не понимаешь, что сперва ты сам должен что-то дать другому челове­ку и только после получишь от него? Если ты с самого начала хочешь получать, тогда все пойдет наперекосяк!

В Церкви любовь «не ищет своего», говорит апо­стол Павел. Любовь... не ищет своего. Любовь... все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит (1 Кор. 13, 5, 7). Господь наш Иисус Христос возлюбил мир «до конца», и никто никогда не сможет возлю­бить человека так, как Христос. Он явил Свою лю­бовь через жертву, приносимую за человека. В браке мужья обязаны любить своих жен, как Христос — Церковь. То есть в браке ты реализуешь свою любовь, отдаешь себя всего, без притязаний, без вознагражде­ний, без того, чтобы требовать чего-то для себя. Ког­да ты отдашь свое самолюбие другому человеку, это тронет его, и он принесет тебе все то, что имеет и мо­жет тебе дать. Вот та отметка, с которой по крупицам растет супружеская связь, но она же есть и зародыш многих проблем.

Давайте начнем с осознания необходимости отдавать себя в браке всецело, без границ. Начнем с осознания того, что нужно научиться слышать другого. А чтобы услышать, нужно замолчать. Отрешиться своего «я», превратиться в слух и услышать другого человека. Надо, чтобы муж услышал жену, а жена услышала мужа. Тог­да эти двое в своем единении все лучшее отдадут детям, к которым, естественно, каждый родитель имеет вели­кую любовь и благожелательность и отдает ребенку все.

Я желаю, чтобы у вас все было хорошо. Желаю ра­довать свои семьи, радоваться успехам детей. Пусть ваши дети растут счастливыми и благословенными от Бога.