Важная связь между мыслями и чувствами

Большинство из нас не осознает, что наши чувства - прямой результат наших мыслей. Вместо этого мы склонны считать, что наши чувства - результат внешних событий. Но МЫ-ТО СНАЧАЛА ДУМАЕМ, А ПОТОМ ЧУВСТВУЕМ. Следующие примеры демонстрируют, как люди путают мысли с чувствами:

- Я чувствую, что ты на меня сердишься.

- Я чувствую, что мой брат - слабый человек.

- Я чувствую, что если бы я могла измениться, мой муж больше любил меня.

Все эти фразы выражают МЫСЛИ, ПРЕДСТАВЛЕНИЯ И ВОСПРИЯТИЕ, РЕЗУЛЬТАТОМ которых являются ЧУВСТВА. Давайте посмотрим, что за чувства вызываются этими мыслями.

«Я чувствую, что ты на меня сердишься». На самом деле это констатация восприятия, которое более точно можно передать так: " Я понимаю, что ты на меня сердишься, поэтому я ЧУВСТВУЮ страх, смятение, печаль, боль и гнев».

«Я ДУМАЮ, что мой брат - слабый человек, поэтому я ЧУВСТВУЮ презрение, превосходство, разочарование, печаль, огорчение и беспомощность».

«Я СЧИТАЮ, что если бы я могла измениться, мой муж любил бы меня больше, поэтому я ЧУВСТВУЮ себя плохой, недостойной, не заслуживающей любви и растерянной».

Речь не идет об отличиях в семантике. Обретение умения отличать мысли от чувств - важный этап человеческого развития. ЧТОБЫ ВЗЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ В РУКИ, ВЫ ДОЛЖНЫ ОБРЕСТИ КОНТРОЛЬ НАД СВОИМИ МЫСЛЯМИ.

Последующие примеры демонстрируют, как в отношениях можно спутать мысли и чувства. Представьте, что вы приготовили приятный ужин и сидите за столом с мужем. Вдруг он начинает критиковать вас за неправильно разложенные салфетки. Он начинает с фразы: «Тебе наплевать на то, что это можно сделать правильно. Тебе вообще на все плевать и на меня тем более, потому что ты знаешь, какое значение я придаю красиво накрытому столу. Ты ни о чем не думаешь, ты ленивая эгоистка».

Скорее всего во время подобной тирады вы все почувствуете страх, унижение, вину, гнев. И в этот момент, наверное, вас не будет интересовать ничего, кроме остроты переживаемых эмоций. ОДНАКО ЗДЕСЬ ДЛЯ ВАС ЖИЗНЕННО ВАЖНО ОСОЗНАТЬ, ЧТО ВЫ ПРОПУСТИЛИ ЭТАП ПОНИМАНИЯ ТОГО, ЧТО С ВАМИ ПРОИСХОДИТ. Прежде чем вы почувствовали всю эту бурю эмоций, вы о чем-то ПОДУМАЛИ.

Выделение и понимание того, что вы думали, помогает вам ИЗМЕНИТЬ ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ И ВАШИ РЕАКЦИИ. В промежутке между произнесенной тирадой, вроде приведенной выше, и вашей панической реакцией промелькнувшие и оставшиеся незамеченными мысли могли вполне быть такими: «Он сердится на меня», «Я в опасности», «Я сделала что-то не так», «Почему я не могу защитить себя от критики?», «Когда он на меня сердится, я ничего не могу сказать ему в ответ», «Он никогда не ценил то, что я для него делала», «Как бы мне хотелось его пристукнуть». Когда вы начинаете понимать радикальные отличия между вашими чувствами и мыслями, то начинаете мало-помалу обретать власть над вашими реакциями.

Понять процесс мышления

Чтобы помочь своим подопечным, я прошу их сфокусироваться на их мыслях. В отличие от ЧУВСТВ, мысли не так конкретны и носят поэтому более общий характер.

Последующее упражнение подготовлено с тем, чтобы помочь вам прояснить связь между мыслительным процессом и переживанием. Перечисленные ниже чувства все те же, которые подразумевались в ответах на стр. 160 в главе «Инвентарь эмоций». Подумайте, не знакомы ли вам приведенные в таблице блоки чувств и мыслей.

Чувства и предшествовавшие им мысли:

1. Большую часть времени мне грустно.

- Это не жизнь. Я предполагаю, что всем будет лучше без меня.

2. Я боюсь партнера

- Мне будет плохо. Я не знаю, что он сделает в следующий раз. Он может обидеть или бросить меня.

3. Я ощущаю безнадежность и шок.

- Ничего не изменится. Выхода нет. Я больше не могу. Чтобы я ни говорила, что бы я ни делала, это ничего не изменит.

4. Я все время злюсь.

- Я бы залепила ему пощечину, если бы не боялась его.

5. Я в полной растерянности по поводу того, как я должна себя вести.

- Не пойму, что я такого сделала. Почему он опять злится? Как может быть, что иногда он нежный и любящий, а иногда - просто ужасный.

6. Он меня просто задавил.

- У меня нет шансов на победу. Что бы я ни делала, все кончается провалом. Он сильнее меня.

7. Я чувствую себя виноватой, я всегда неправа.

- Я во всем виновата. Я должна стать лучше.

8. Я себя ненавижу.

- Я эгоистка, я слабая, я отвратительна, я бестактна, требовательна, я - плохая.

9. Я в раздрае.

- Что бы я ни сказала, он не будет слушать меня. Он не воспринимает меня серьезно. Чтобы я ни делала, ничего не изменится.

10. Я в ловушке.

- Выхода нет. И деваться тоже некуда.

А теперь давайте вернемся к инвентарю эмоций. Можете ли вы определить, какие мысли предшествовали вашим чувствам? Отвечайте как можно конкретнее. Выполняйте это упражнение ежедневно. Выделите несколько минут, чтобы связать ваши чувства (позитивные и негативные) и предшествовавшие им мысли. Например, допустим, вы только что купили именинный подарок вашему близкому другу. У вас теплое и приятное ощущение: вы счастливы и довольны собой. Часть МЫСЛЕЙ, которые предшествовали этим чувствам, можно определить следующим образом: «Я - хороший человек», «Я - добрая», «Я - щедрая», «Я люблю делать приятное дорогим мне людям», «Другу обязательно понравится этот подарок».

Напротив, если подарок ввергает вас в страх и напряжение, то мысли будут примерно такими: «Другу может не понравиться этот подарок», «Я трачу слишком много денег», «Я никогда не знаю, что купить в подарок», «А не пытаюсь ли я купить подарками любовь?».

Поиск связей между мыслями и чувствами на первом этапе может показаться механистическим и слишком прямолинейным. Однако выполнение этого упражнения поможет вам научиться прерывать автоматическую реакцию, особенно в ситуации стресса (в13 главе методики работы с чувствами и мыслями будут описаны более подробно).

Поведенческий компонент

Поскольку поведение - результат как мысли, так и чувства, и ему мы тоже должны уделить внимание. Следующее упражнение посвящено тому, как вы ПОСТУПАЛИ в результате ваших мыслей и чувств по поводу ваших отношений. Отметьте вопросы значками " да" и " нет". Затем сделайте отдельный лист, куда внесите специфические аспекты лично вашего поведения в отношениях.

КАК ВЫ ПОСТУПАЕТЕ?

- Извиняетесь ли вы постоянно?

- Легко ли вы берете на себя вину за все шероховатости в ваших отношениях?

- Ходите ли вы на цыпочках? Следите ли вы за каждым вашим словом, репетируете ли вы ваше обращение к партнеру, боясь рассердить его?

- Говорите ли вы постоянно детям, чтобы они не огорчали папу?

- Плачете ли вы чаще обычного?

- Подавляете ли вы свои чувства и, в особенности, гнев?

- Пытаетесь ли вы постоянно угадать, как заслужить одобрение партнера? Скручиваете ли вы себя в бараний рог, чтобы удовлетворить его постоянно меняющиеся требования?

- Отказались ли вы от интересов, увлечений и людей, которые когда-то были для вас важными?

- Отказались ли вы от взглядов, идей, позиций, надежд и пожеланий, касающихся лично вас?

- Отступили ли вы от своих планов на образование или профессиональное продвижение?

- Придумываете ли вы постоянно оправдания поступкам партнера по отношению к вам и другим людям?

- Не перестали ли вы за собой следить? Не случалось ли вам в последнее время резко поправляться или худеть? Стали ли вы меньше уделять внимание вашей внешности? Находите ли вы причины, чтобы не выходить из дому?

- Посвящена ли ваша жизнь тому, чтобы улещивать партнера, чтобы избежать его гнева или неодобрения?

Я понимаю, что попытки заглянуть под поверхность отношений, которые вы хотели бы счесть любовью или по крайней мере нормальными, представляют собой стресс. Однако хотя в ближней перспективе отрицание может приносить облегчение, нет ничего вреднее, чем подобный самообман.

Когда Нэнси обнаружила, что ответила на большинство этих вопросов " да", она ужасно расстроилась. Но у нее открылись глаза. Ей пришлось взглянуть в глаза фактам, тому, что она отказалась от процветающей карьеры в сфере моды, от друзей, от увлечений, чтобы улестить Джефа. Она также отказалась от любых решений, которые могли вызвать у Джефа неодобрение.

Но самым ужасным для нее было осознание того, что своими уступками перед насилием, она по сути дала Джефу КАРТ-БЛАНШ на грубое обращение с ней.

Выполненные вами упражнения рассеивают завесу затуманенного восприятия и выдачи желаемого за действительного. Теперь вы можете реально оценить, что происходит в вашей жизни и, в особенности, в отношениях с партнером. Будьте честными сами с собой, перетерпите, если почувствуете себя плохо. Душевная боль - это результат работы, которая может стать мостом к пониманию того, как взаимодействие всех составляющих вашей жизни влияет на вас.

Последняя составляющая, которую мы будем исследовать, - поведение вашего партнера. Как и раньше, вам нужно ответить на вопросы и сделать свой список остальных аспектов его поведения.

КАК ВЕДЁТ СЕБЯ ВАШ ПАРТНЁР

- Настаивает ли он на том, чтобы контролировать вашу жизнь, ваши мысли, ваше поведение?

- Критикует ли он вас без остановки, находя все новые и новые недочеты?

- Вызывает ли он у вас страх своими скандалами или угрозами прекратить любить вас или покинуть вас, если вы не будете делать то, чего он хочет?

- Заставляет ли он вас уступать, угрожая физическим насилием?

- Переходит ли он без предупреждения от нежности к гневу?

- Отзывается ли он уничижительно о женщинах в целом и о вас в частности?

- Лишает ли он вас любви, одобрения, секса, денег, чтобы наказать вас, если вы вызвали у него неудовольствие?

- Обвиняет ли он во всех своих неудачах и недостатках вас и других людей?

- Обесценивает ли он ваше мнение или чувства?

- Обвиняет ли он вас в излишней чувствительности или избыточной реакции, если вы огорчаетесь по причине его нападок?

- Сбивает ли он вас с толку, отказываясь обсуждать проблемы, делая вид, что их не существует, меняя тему, переписывая историю, действую, как будто ничего не произошло, после большого скандала?

- Соревнуется ли за ваше внимание с вашими детьми или другими важными для вас людьми?

- Является ли он предельным ревнивцем и собственником?

- Настаивает ли он, чтобы вы отказались от того, что для него ценно и важно, чтобы удовлетворить его?

- Критикует ли он постоянно других важных для вас людей, вашу семью и друзей?

- Умаляет ли он ваши достижения?

- Умаляет ли он вашу сексуальность?

- Пренебрегает ли он вашими сексуальными нуждами?

- Заставляет ли он вас участвовать в сексуальных актах, которые вам неприятны или болезненны для вас?

- Заводит ли он романы на стороне?

- Является ли он очаровательным на людях и жестоким наедине?

- Унижает ли он вас в присутствии других людей?

Если вы ответили «да» на десять или более вопросов, вы оказались в мизогинных отношениях.