Встречи с тобой

Совсем недавно я поняла истинное твое отношение ко мне, когда мы только начали встречаться. У тебя не было ко мне каких - либо чувств: ты просто хотел моё тело, но не мою душу. А я, как дурочка, открыла её тебе. Ведь думала, что ты тоже что - то испытываешь ко мне. Но это было не так. Мне уже не больно от этого и не обидно. У меня изначально подкрадывались сомнения по поводу твоих чувств. Ты своими словами доказывал, что у тебя их и вовсе не было.

Вчера я случайно зашла на твою страничку в соц. сети. У графе «семейное положение» стоит - влюбленный. Что ж, я рада за тебя! Так рада, прям до слёз по ночам в подушку. Возможно, то, что ты меня не любил - это всего лишь ложное предубеждение. Но если вспомнить и проанализировать все твои слова и поступки, то можно прийти к выводу, что я просто тебе нравилась и не более того. Ведь я была влюблена в тебя сильнее и отдавала всю себя без остатка. Как дурра. Я не могу тебя забыть, хоть и должна. Во мне живет противоречивое чувство: когда я трезвая - мне плевать на тебя, но когда я пьяная - я ревную тебя. Видимо, я не до конца тебя отпустила. Да, признаюсь, я очень хотела тебе встретить в этом городе. Но, когда я вижу тебя каждую неделю, то я глубоко ошибалась в своих желаниях. Теперь же я не хочу видеть тебя ни здесь, ни в клубе, ни в кафе. Мне уже надоели эти встречи с тобой. Я бы всё отдала, лишь бы тебя никогда не встречать и не знать.

Сегодня, 5 июля, ровно год прошел после первого нашего свидания. Я не знаю, чем ты занимался целый день. Да мне, собственно, неинтересно это. Я же с утра, выпив коньяку, вспоминала о тебе несколько часов подряд. Мне не нужно больше о тебе мечтать, но снова и снова приходят воспоминания о тебе. Я должна тебя забыть, ведь ты влюблен в другую девушку. У меня нет больше повода набрать твой номер, хоть и записанный в моём блокноте. Тебе изначально было по барабану моя любовь. Позже, когда я это осознала, я напивалась до беспамятства. Я могла накатить с утра и пить 3 дня потом. Я пропускала лекции в университете. Часто из - за тебя ссорилась с мамой. А теперь мне стало по хрен на тебя и всех твоих шлюх. Я буду стараться не ревновать тебя к ним.

На следующий день, 6 июля, я снова пью. Чувствую что, наверняка, буду пить всю эту неделю. Потому что хочу убить все воспоминания, которые ты мне подарил ровно год назад. И в эти самые дни я вижу тебя чаще, чем мне хотелось бы. Милаха, честно, я очень рада, что ты влюблен в девушку. Видимо, она заслужила твою привязанность. Не то, что я. Я сейчас, сегодня, на самом дне: в вихре воспоминаний и алкоголе. И всё это перемешала. Отличный коктельчик - из воспоминаний и бухла. В моей голове куча мыслей и мечтаний о тебе. Хотя ты и не заслуживаешь этого. Познакомившись с другими парнями, я пыталась забыть тебя, но они не ты. Ибо же у меня к ним нет той привязанности, которая была к тебе. Теперь же, когда я встречаю, у тебя чужие глаза. У тебя изначально они такие были, а я, влюбленная дурочка, этого совершенно не замечала. Я стала много пить из - за тебя, ведь я же вела себя с тобой как ребёнок, когда шел второй десяток. Наверняка, ты изменился, да я, наверное, тоже. Я предполагаю что, однажды ты ко мне вернешься. Но потом будет поздно. Скорей всего, я буду с новым мужчиной, который будет меня любить такой, какой я есть. Шучу, я тебя буду ждать до тех пор, пока от этого не устану. Я уже ничего не хочу к тебе испытывать, особенно ревность к тому, кто тебе не принадлежит. Знаешь, милаха, мечтать и думать о тебе слишком много чести. Мне уже наплевать, где ты и с кем ты. Больше я к тебе не подойду. Милаха, если ты счастлив с другой, то я тоже счастлива за тебя!

Я напивалась, лишь бы тебя не помнить и не знать. Никогда. И прости, за то, что так любила. Отчаянно и наивно любила. Тебя. Ты же со мной просто развлекался, а я не поняла по - глупости. Теперь закрыла своё сердце и никого не пускаю. И к чему все эти встречи с тобой? Я не понимаю. Мне окончательно хочется тебя потерять, хоть и меня тянет к тебе до сих пор. А стоит ли вообще отдавать своё сердце и свою душу тому, кому она и вовсе не нужна?! У тебя уже новая девушка, а у меня - винишко и мои воспоминания о тебе. Ты повстречал другую, а меня манит и манит к тебе. Ноя понимаю, что не стоит тревожить тебя. Знаешь, единственное, о чем я сожалею - это о том, что я познакомилась с тобой. Хотя, что тут сожалеть. Что было, то было. Мне просто нужно все простить и отпустить тебя. Однажды я сумею это сделать. Вот увидишь. Теперь я даже не подойду к телефону, если однажды ты соизволишь набрать мой номер.

Субботний вечер. Красное полусладкое. Где - то отдаленно всплывают мысли о тебе. Воспоминания гаснут со временем, как пепел тухнет после сожженного костра.