Обида и вина

Мы продолжаем разговор об отрицательных эмоциях и чертах характера, которые мешают нам жить. Речь пойдет о двух других взаимосвязанных чувствах — обиде и вине. Они наряду с тревогой часто используются для психологических манипуляций в семье и на работе.

Обида возникает, когда кто-то ведет себя хуже, чем мы от него ожидаем. Демонстрация обиды — это манипуляция, цель которой вызвать в другом человеке чувство вины и изменить его поведение. Обижаться детей учат их родители: «Ты зачем маму стукнул (кашу не доел, игрушки раскидал и т.п.)?! Всё, я на тебя обиделась, проси прощения (доедай кашу, собирай игрушки)». Затем ребенок, в свою очередь, пробует применить эту манипуляцию на взрослых: не купили игрушку — обиделся. У родителей в ответ возникает чувство жалости и вины: «Ладно, не дуйся, куплю я тебе игрушку». Если обиды все время приводят к уступкам со стороны родителей, бабушек и дедушек, они становятся частью характера ребенка. Обидчивость — черта характера, когда человек привычно ищет, на кого бы ему обидеться. Детки вырастают, но продолжают обижаться на своих мужей, жен, сослуживцев. Признаки обидчивости вам наверняка известны — это холодность, молчаливость. Обидчивость закономерно приводит к одиночеству — никто не хочет общаться с обидчивым. Сначала люди пытаются не обидеть обидчивого, но это не получается и тогда решают: легче вообще с ним не общаться. Обидчивые люди, неосознанно находят спутников жизни с развитым чувством вины. И если обидчивый не видит виноватого вида партнера, то он ему становиться неинтересным. Мужчины тяжелее переносят, когда на них обижаются, т.к. у них более развито чувство вины. Мальчики чаще воспитываются в духе повышенной моральной ответственности: «Девочек обижать нельзя!» Поэтому, мужчины, как правило, первыми идут на примирение в семейной ссоре.

Есть несколько способов, чтобы снять обиду на вас.

1) Извиниться и продемонстрировать, что вы переживаете, чувствуете вину и раскаиваетесь. Мало сказать: «Да ладно, не дуйся! На обиженных воду возят». Надо сделать глаза, как у Кота в сапогах из «Шрэка» и покаяться: «Слушай, я так переживал, ночью не спал. Прости меня, сволочь такую, если сможешь». Говорить надо с верой в то, что ты говоришь, ирония всё испортит!

2) Если обиды повторяются, если вами пытаются манипулировать, то обиды надо игнорировать. Пусть партнер обижается, пока ему не надоест. А вы в это время можете заняться какими-то полезными для вашего умственного и физического развития делами. Глядишь, ваш обиженный родственник, увидит, что вам все равно, и быстрее «сдуется».

3) Для ускорения окончания «холодной войны» в семье и на работе можно применить метод прогнозируемых последствий: «Мы можем обижаться, но к чему это приведет? Есть два пути — долго обижаться и выйти из этого со скандалом или, если что-то кому-то не нравится, сразу сказать и спокойно это обсудить».

Чем плох скрытый конфликт, когда мы друг с другом не разговариваем? В это время мы сами себя накручиваем. И это выливается в мощный скандал. А когда сразу начинам проговаривать, то, что чувствуем, то еще есть шанс обойтись без этого снежного кома негативных эмоций.

Если вы сами обидчивы, то надо вести журнал обид (об этом я прочел на сайте психологического клуба «КРОСС»).

Первая колонка — «Описание ситуации обиды». Например, вы дружите с Васей, он попросил у вас взаймы 10 000 рублей. Вы дали. Через какое-то время вы попросили у него взаймы всего лишь 100 рублей. А он, гад, не дал. Вы обиделись.

Вторая колонка — «Несбывшиеся ожидания». У вас были ожидания, что если вы помогли другу, то теперь и он обязан вам помочь. Эти ожидания не сбылись.

Третья колонка — «Ошибка в ожидании». «Вася — не я, и у него представления о долге отличается от моего. Он не обязан считать себя моим должником».

Четвертая колонка — «Правильные ожидания». «На помощь Васи надеяться нельзя, даже, если я давал ему в долг перед этим».

Журнал обид надо вести 1-2 месяца. Когда вы поймете, как много у вас ошибочных ожиданий, обидчивость существенно снизится.

Вина возникает тогда, когда мы считаем, что поступили не так, как должны были поступить, и упрекаем сами себя. Если при этом нас еще упрекают и другие — возникает стыд. Вина — это способ самонаказания. С виной не рождаются. Вину закладывают в человеке, чтобы им управлять. До года ребенком можно управлять с помощью механических средств: ходунки, манеж. После года, когда ребенок начинает ходить, закладывают «психологические рычаги» (метафора психолога Бориса Литвака). Один из этих рычагов — чувство вины. Ребенку внушают: «ты должен быть послушным, ты должен быть прилежным, ты должен радовать маму (папу, бабушку, дедушку), ты должен доедать кашу до конца, ты должен быть аккуратным, ты должен учиться на отлично, ты должен всегда говорить правду» и т.д. Хотя сами родители этим требованиям зачастую не следуют. А за нарушение запрета, ребенку говорят: «Я тебя такого не люблю, я на тебя такого обиделся, я тебя такого никогда не прощу!» В итоге у ребенка к 5-7 годам формируется стойкое чувство вины, так как почти всё, что он делает самостоятельно, — «плохо, неправильно и некрасиво».

Эти «рычаги» вины «торчат» из человека всю жизнь, и окружающие их прекрасно видят. Потом на эти «рычаги» смогут давить другие люди — сослуживцы, жена, муж. Люди с развитым чувством вины помногу раз всё пересчитывают, перепроверяют. Готовы на убыток для себя, чтобы не обидеть других. Не могут торговаться и говорить «нет». По аналогии с журналом обид, таким людям полезно вести журнал вины. Колонки журнала:

1) Ситуация, вызвавшая вину. Например, вы хотите спать, вам рано вставать. А вам позвонил друг (подруга) и начинает на вас выливать свои неурядицы, т.е. использует вас как носовой платок. Вы говорите: «Да это все ужасно, но я так спать хочу, давай завтра поговорим». Вы вешаете трубку и начинаете себя винить: «Обидел человека, слушал его только час, а надо было 2 часа, я плохой друг».

2) Нарушенный моральный принцип: «Я должен быть всегда хорошим для всех. Я должен всегда всем нравиться».

3) Ошибка долженствования «всем нравиться» — невыполнимый принцип, для всех хорошим не будешь. К тому же вы что, психотерапевт, чтобы распутывать чужие психологические проблемы? Наша беда в том, что мы зачастую занимаемся не своими делами. Пусть идет к специалисту.

4) Правильное «ты должен» только одно: «Ты должен расти и развивать свои способности, которые тебе дала природа (для атеистов) или Бог (для верующих)».

Надо понять, к чему у тебя талант и стать в этой области профессионалом высокого класса. На этом пути вы станете увлеченным, радостным, здоровым и материально обеспеченным человеком. Окружающие от этого только выиграют. Других долгов у вас ни перед кем нет. Психотерапевт Фриц Перлз сформулировал этот принцип так: «Я — это я, а ты — это ты. Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим, потому что ты — это ты, а я — это я». Будьте здоровы!