Лучший мой подарочек

Никогда не думала, что именно так пройдут мои роды. Мне казалось, что если я буду трезво и ответственно подходить к вопросам вынашивания, не буду переедать, недосыпать и выпивать алкоголь в любых его формах, даже в самых роскошных и приятных, то все будет хорошо. С детства я заучила и одобрила принцип: как бы ты хотела, чтобы обходились с тобой, также веди и себя с другими людьми. Будешь хорошо себя вести – будет тебе счастье и пряники с пирогами. Иными словами, я лежала в тесной обшарпанной палате и совершенно не понимала, за что мне все это. Простуда размазывала меня по стене, температура не давала спать. Кровать была узкой и слишком жесткой, на ней совершенно невозможно было разместить женщину с таким животом. Из‑ за него я не могла лечь ничком, какая‑ то полая вена не давала мне спать на спине. На боках я с детства не была приучена спать, а тут еще и насморк с раздирающим легкие кашлем.

– Настоящий бронхит, как же вы так умудрились? – поинтересовалась тетенька‑ терапевт с некрасивым лицом и красивыми добрыми глазами на нем.

– Понятия не имею, – честно ответила я.

– Беречься надо, – пожурила она, но в голосе слышалось понимание того, что сейчас не то время, когда возможно хоть от чего‑ то поберечься.

– Стараюсь, – ответила я и побрела вслед за ней в комнату с кучей кушеток и компьютерных экранов, которые смешно булькали и шуршали.

– Ложись, – махнула мне в сторону одной из кушеток докторша.

– Что это? – спросила я, располагаясь.

– Допплер. Сейчас подсоединим к животику датчики и будем измерять жизненные показатели. Ты только лежи и не дрыгайся.

– Хорошо, – легко согласилась я и попыталась отключиться. Экраны булькали, беременные, все как на подбор с очень больших сроками, дремали, и я перестала отслеживать время.

– Хочешь журнальчик? – разбудил меня кто‑ то. Я сонно помотала головой и снова попыталась отрубиться.

– Нет, не спи. Нельзя, – растолкали меня опять.

– Почему? – не поняла и обиделась я, – мне же плохо.

– Когда ты спишь, у тебя ребенок тоже спит. Совсем не шевелится. Будут очень плохие показатели.

– Ладно, я попробую, – согласилась я и стала листать журнальчик. Буквы сливались и через секунду разбегались в сторону. Скоро мне все надоело и я решила полюбопытствовать, зачем я, собственно все это делаю. В смысле, чего мы ждем.

– А какие должны быть результаты и когда? – спросила я.

– Ну… Вообще мы меряем активность ребеночка по десятичной шкале. Обычно на это уходит от сорока до шестидесяти минут. Но вам мы дадим полежать подольше, – заботливо заверила меня она так, словно я сама напрашивалась поваляться на их дурацкой кушетке.

– Нет, спасибо. Я лучше бы уже пошла, – выступила капризным тоном я. Они переглянулись, потом одна поправила мне одеяло и сказала:

– Ну еще чуть‑ чуть полежи.

– Что‑ то не так? – предположила я. – Что‑ то с ребенком?

– Мы не можем пока сказать точно. Просто он у вас маловато шевелится.

– А вот это что? Ту‑ ту‑ ту? – ткнула я пальцем в динамик.

– Сердце.

– Ну вот! – приподнялась и вгляделась в экран я.

– С сердцем все в порядке, слава Богу. Но в норме индекс шевелений ребенка должен равняться от одной десятой до единицы. А у вас пока три и пять.

– И что это значит? – напряглась я.

– Пока ничего. Надо долежать еще полчасика. Может, показатели выровняются. – Она поправила датчики на моем пузе и отошла, а я полчаса мучилась неизвестностью и думала о том, что сама накликала себе проблем, бегая под дождем в стрессовом и депрессивном состоянии. Если бы не это, я могла бы тоже сейчас, как моя соседка, ворчать:

– Ох уж этот буян. Ни минуты спокойно не полежит. Пинается, пинается. Прямо сладу нет. Извел весь. – Я с завистью поглядывала на нее и прислушивалась к себе. Тишина. Стоило всю беременность бегать по консультациям и школам молодых мам, чтобы теперь вот так валяться и ждать приговора.

– Ань, гляди. Тут показатель четыре и два.

– Да что ты. Кошмар какой, – это они про меня.

– Зови врача. У нее кто? Синельникова? Зови срочно! – добрая докторша перешла практически на ультразвук. Сил держаться у меня не осталось, я заплакала, сняла датчики и спросила:

– Что, все так плохо? – она не глядя на меня ответила:

– Да нет. Я не знаю. Сейчас врач придет и все вам скажет. Мы же тут только показатели меряем.

– А четыре и два – это очень много? – с надеждой спросила я.

– Ну, в общем…многовато, – пространно ответила она и вышла из комнаты. По‑ моему, только затем, чтобы отвязаться от моих расспросов. Дальнейшее закрутилось вокруг меня детским калейдоскопом. Прибежала Синельникова, доктор, которая осматривала меня утром. Она с беспокойством принялась ощупывать меня со всех сторон и прикладывать к животу деревянную трубку. Я замерла и не шевелилась. Я страшно боялась, что мне сейчас сообщат, что ребенка спасти невозможно. Я просто не могла об этом думать, так как вдруг поняла, что не представляю своей жизни без него. Да, сейчас дефолт, сейчас у меня нет денег и, главное, я понятия не имею, что я со всем этим буду делать в условиях тотальной безработицы среднего звена, к коему отношусь. Но ребенок никак и ничем не связан со всей этой байдой. Он должен быть, даже если бы пули свистели у меня над ухом.

– Да, плохие тона, – высказалась наконец врач.

– Четыре с гаком. Чуть ли не …

– Ладно. Не будем о грустном. Какой срок? – раздавались голоса надо мной. Я чутко прислушивалась. Ведь решалась моя судьба.

– Тридцать четыре.

– Бывало и хуже. Готовьте на операцию.

– Что, как, куда… – я взвилась и занервничала. – Меня на операцию? Но ведь еще рано. И я хотела рожать сама…

– Теперь это все неважно. Поедемте, девушка дорогая, на кесарево сечение, а то может быть беда.

– А так… Так не будет? – приставала с допросом я. Меня накрывала паника. Жар сменялся ознобом, озноб переходил в дрожь. Меня довезли до палаты на каталке, на которой было бы крайне прикольно кататься, если бы не драматизм ситуации, и оставили там. Я набрала телефон Дашки и завыла.

– Меня собираются оперировать, – жалость к себе, любимой накрыла меня с головой.

– Как ты? – заботливо спросила она.

– Плохо. Болею, на операцию повезут сейчас. Страшно очень и дико. Вот ты говорила, что мир справедлив. За что мне все это? – я попыталась потребовать ответа у Дарьи, но она, девушка боевая и хорошо знающая все мои ловушки, лихо вывернулась.

– За дело. Я сейчас приеду.

– Тебя не пустят, – злорадно ввернула я.

– Пусть. Но ты знай, что я сижу под окном и жду, когда мне скажут, что с тобой все в порядке. Слышишь? – переспросила она, так как я надолго замолчала.

– Да, – я плакала, – как хорошо, что ты у меня есть. Хоть ты.

– У тебя все есть. Держись, – напоследок подбодрила меня она и скрылась. Я посмотрела на трубку. Звонить маме или не звонить? Волновать ее, зачем? А если что‑ нибудь случится, то кто ей расскажет? А, Дашка расскажет, легко отмахнулась я и прислушалась к животу.

– Что же ты молчишь? Где же там твои пинки и затрещины? – спросила я у него, не зная, чем еще успокоить себя. Мне хотелось бы знать, что все будет хорошо. Но я никак не могла этого знать точно, поэтому бродила по палате, как по клетке. Вдруг я увидела свое отражение в окне. Как‑ то стекло так осветилось в лучах солнечного света, что в нем отразилась моя взлохмаченная фигура. Ненакрашенная, угловатая, с темными кругами под глазами, на которые уже черти сколько не наносили никакой косметики.

– Да я уродка! – подумала я. – И что за дурацкий халат?

– Ложимся на кушеточку, Лапина.

– А? Что? – переспросила я. Неужели уже, как же это? А я хотела рожать в октябре. Я училась дышать. Уху‑ уху‑ ху. А как же прикладывание к груди после родов? Почему у меня всего этого не будет. Хочууууу!

– Вы Лапина?

– Да, – кивнула китайским болванчиком я.

– Ну так и ложитесь. Все снимайте и вперед.

– Как все? – опешила я.

– Я вас прикрою, – добавила странную фразу она. Я так и видела, как она прикрывает меня голую собой, пока мы перебегаем минное поле больничного коридора.

– Да не бойтесь вы так. Что ж вы вся дрожите? – спросила она с сочувствием, хотя было бы странно, если бы я не замерзла, сидя на металлической кушетке с тонкой простыней и совершенно в неглиже. Вообще интересно, насколько женщина в ситуации родов теряет свою женскую привлекательность. Она может быть хоть какой угодно Мерлин Монро, но в моей ситуации, лежа на этой громыхающей по ухабам кафельного пола кушетке, голой, испуганной и всклокоченной и на нее бы не бросился ни один представитель сильного пола. Такая женская нагота не возбуждает. Интересно, как мужья, пережившие все это, пытаются потом идентифицировать своих жен как привлекательный сексуальный объект?

– Приехали, – объявила медсестра и тут меня накрыло. Я огляделась. Вокруг меня стояли врачи в зеленоватых халатах и с масками на лице. Они напоминали террористов, в их глазах не было ни капли сочувствия. Что я здесь делаю? Господи, я хочу домой. Я не хочу, не хочу, не хочу. Весь мой организм сопротивляется и трясется от страха. А вдруг я умру. Вдруг я прямо сейчас умру…

– Так, гузкой не трясем, – скомандовала моя Синельникова, сняла повязку и улыбнулась мне.

– Чем? – не поняла я.

– Ну что ты? На тебе же лица нет. Нельзя на операцию ложиться с таким настроением. О чем ты думаешь?

– Что я могу не проснуться. Для чего я тогда жила?

– Ну вот, что за ерунда?

– Я не исповедалась. Я не подвела итоги. Не посадила дом, не вырыла дерево, – она наклонилась ко мне и потрогала лоб.

– Я гарантирую тебе, что ты проснешься. Я не господь Бог и не знаю, кому сколько отмеряно. Но ты не умрешь здесь под моим ножом. На моем столе. Для этого нет ни одной причины. Ты мне веришь?

– Да, – проскрипела я, пока в вены мне прилаживали какие‑ то иглы. От ее слов стало так спокойно и легко, словно чертики страха уползли и уснули. Кажется, начинал действовать наркоз. Или успокоительное. Мне стало даже не просто спокойно, а хорошо‑ о‑ о.

– Ты хоть понимаешь, что сейчас станешь матерью? – спросил кто‑ то на островке моего расколотого сознания. После этого я отлетела и больше не чувствовала ничего. Возможно, этот вопрос мне задала Синельникова, а возможно, что и тот, кто раньше в моем сне предлагал мне сделать выбор. Между жизнью и смертью. И в этом вопросе я выбрала жизнь.

– Тебе было очень больно? – спросила меня потом Марго. Она очень интересовалась, потому что читала, что кесарево сечение – один из самых гуманных способов родить ребенка.

– Сказать больно – значит, ничего не сказать, – честно ответила я. – Когда меня привезли в палату, я еще была в отрубе. Но первое, что я ощутила в этом мире – боль. По ней я поняла, что не умерла.

– Обрадовалась? – уточнила Алина.

– Заплакала, – скорчила рожу я. – Шутишь, конечно. Я бы пустилась в пляс, но оказалось, что не могу даже подняться с кровати.

– Вот видишь! – с умным видом подняла указательный палец вверх Дарья и выразительно посмотрела на Марго. Даша, рожая, честно пыхтела сама и поэтому страшно обижалась, когда кто‑ то ставил под сомнение мудрость природы.

– Еще неизвестно, как бы она себя чувствовала, если бы рожала, – отмахнулась от Зайницкой Марго. Я молчала. Я вспоминала. Когда я очнулась, самым странным и одновременно страшным было то состояние беспомощности, в котором я нашла себя. Ни встать, ни перевернуться, ни дойти до коридора я бы не смогла. Я испугалась и попробовала закричать. Оказалось, что и голос не слушался меня. Я родила ребенка, сказала я себе. Слава Богу, что хоть умом я все еще помнила, зачем мы все здесь собрались. Да и живот определенно подуменьшился. Но я сама в тот момент ощущала себя новорожденной, неспособной на самостоятельное руководство своей жизнью.

– И что ты сделала? – спросила Алина.

– Я стала жариться.

– В смысле?

– В смысле, я стала ждать перемен.

– И долго?

– Не знаю. Мне казалось, что вечность. Но, по‑ моему, не больше трех часов. Через три часа я самостоятельно ползла к душевой.

– Как ползла? Натурально? – завелась Даша.

– Ага. Как гусеница перебирала всеми сорока ножками. – Девчонки, которые лежали в одной палате со мной говорили, что родовые травмы стираются из памяти женщины через год‑ полтора, но мне сейчас верилось в это с трудом. По‑ моему, единственное, что раздавалось как общая мантра из всех послеродовых палат, это стон «Больше никогда». Или «чтобы я еще хоть раз хоть одному козлу дала? Больше никогда». Эти же мысли посещали и мою голову.

– А ребенок? Что, все‑ таки, с ним было? Из‑ за чего такая буча? – спросила Даша. Как мать она не могла оставить этот вопрос без ответа.

– Ребенок от меня заразился бронхитом, – сообщила я с достаточной степенью трагизма в голосе. Сейчас, когда все было в порядке, я могла себе позволить задним числом пощекотать девкам нервы, но тогда… Утром ко мне в палату зашел врач‑ педиатр. Звучит гордо, но на самом деле это была молоденькая и не внушающая уважения девушка со светлыми, почти кукольно‑ кудрявыми волосами.

– Я расскажу про вашего малыша. Хотите? – спросила она тоненьким голоском. Хочу ли я? Хороший вопрос. В тот момент, если честно, меня больше волновали вопросы собственной физиологии. Я была зациклена на невозможности разогнуть спину без того, чтобы весь живот по шву не свело от боли судорогой. А вдруг она принесла плохие новости. Хотя, раз про него есть что рассказать, значит, он, по крайней мере, живой.

– Валяйте, – позволила ей начать я и устроилась в кровати поудобнее.

– У вас мальчик, два килограмма восемьсот грамм. – Выдохнула она и уставилась на меня в ожидании реакции.

– Это много или мало? – спросила я и подумала, что вот будет прикольно, если она сейчас спросит: а мы продаем или покупаем.

– Ну, маловато, конечно, но у вас же раньше времени.

– Ну а так он вообще как? – поинтересовалась я. – Что вы его не принесли?

– Мы не можем, – промямлила она. Мой вальяжный тон явно сбывал ее с выбранного заранее курса.

– А. Жаль. Ну, расскажите что‑ нибудь про него.

– Он заболел бронхитом, – вылила она на меня ушат воды. Я моментально вырубилась из мыслей о собственных страданиях и пришла в ужас. Как может мальчик (Слава Богу, двадцать процентов обошли меня стороной), которому всего день или даже меньше, чем‑ то заболеть? Как же так получилось?

– Внутриутробно, – пискнула педиатр и я поняла. Мне поплохело.

– Из‑ за меня? Какой ужас. И что теперь будет?

– Да вы успокойтесь. Будем лечить. Хорошо, что успели операцию сделать. Теперь все будет в порядке, – заверила меня она, но на деле все было не так гладко и всю первую неделю после родов я курсировала по коридору, змеей пытаясь проникнуть в маленькое теплое помещение, именуемое детской, где в маленькой пластиковой коробочке с прозрачным верхом лежал и грелся мой ребенок. Мой малыш. Максим Максимыч. Странно, но когда я впервые разговаривала с педиатром, мне казалось, что я не испытываю к нему никаких чувств. Словно мы говорили о ком‑ то постороннем. Или о дальнем родственнике. Где‑ то на подкорке я записала информацию о том, что не могу поступить иначе, что мне надо родить, чтобы никого не убивать и не лишать себя возможности получить перед смертью пресловутый стакан воды. Поскольку никто и никогда не спрашивал меня, хочу ли я ребенка, я тоже не задавалась этим вопросом. Я относилась к этому процессу как солдат – срочник. Солдат спит – служба идет. Родина сказала – надо, командир ответил есть. А рядовая Лапина исполняет. Но вот настал день, когда я смогла проковылять по коридору до детского отделения впервые. Я открыла дверь и прислушалась к плохо срепетированному хору детских визжащих голосов.

– Вы к кому? – подлетела ко мне строгой курицей‑ наседкой санитарка. Я задумалась. Как сказать, к кому. К ребенку? Дык их тут море…

– К Лапину, – попробовала я.

– К нему нельзя. Он на кварцевании.

– Где? – опешила я.

– На кварцевании. Все, мамочка, идите.

– Но я после кесарева! – возмутилась я. Еще работая адвокатом, я ненавидела, когда мне говорили категорическое «нет». И это никогда меня не останавливало.

– И что?

– Я его вообще никогда, не разу еще не видела! Только на УЗИ! Неужели не пустите? – я прямо видела, как у санитарки внутри закрутилась ужом совесть.

– Ну ладно. Только его все равно на руки брать нельзя будет.

– Ну и что. Я хоть посмотрю. На руки не возьму, мне после операции пока нельзя, – пообещала я. Мы прошли в комнату, где под прозрачной крышкой на тепленьком одеяльце лежал малюсенький голенький мальчик в модных темных очках. У него был такой беззаботный пляжный вид, что я рассмеялась и спросила:

– А почему он в очках. Какой крутой пляжный мальчишка!

– А, – улыбнулась санитарка, – глазки закрываем. Он же загорает сейчас под кварцем.

– А зачем? – поинтересовалась я.

– Так лучше родовая желтушка проходит. Ерунда, в общем, – я посмотрела внимательнее на Максима и поняла вдруг, что люблю его. И совершенно не важно, что он Пашин сын или что сейчас дефолт и что непонятно, как и чем я его буду кормить. Это мой сын, такой маленький и красивый. Роднуля моя, мой человечек, близкая душа. Мне ужасно захотелось взять его на руки и прижать к себе.

– Ну хватит, – попыталась выгнать меня бабуля.

– Нет, – отрезала я. В конце концов, ей пришлось выставлять меня чуть ли не силой.

– Завтра антибиотики тебе перестанут колоть, я его тебе прямо в палату буду приносить. Наиграешься еще, – заверила она меня. Я пошкандыбала обратно. Путь от детского отделения до моей палаты составлял примерно метров пятьдесят, не больше. Из пункта А в пункт Б при нормальных условиях я бы дошла за минуту, но сейчас этот путь занимал около четверти часа. Я пришла, потрепалась с девчонками в палате. Одна из них, веселая круглая женщина лет тридцати пяти, рассказывала, как муж в родительской школе учился дышать правильно.

– Он сидит и дышит. Хо‑ хо‑ ухххх. Хо‑ хо‑ ухххх. К нему подходит тренерша и говорит, что у него не та частота.

– Не на той волне? – перепросила я.

– Ну да. Типа надо сменить скорость, ритм там. Он пробует. Сидит красный как индюк и дышит. Уху‑ уху‑ уху.

– А зачем ему это надо? – удивилась другая девочка. Она лежала на кровати у окна, ей было восемнадцать и у нее был такой же худенький и напуганный глобальностью происходящего восемнадцатилетний муж. Он приезжал к роддому с мамой и трогательно кричал нам на пятый этаж: «Машка, я люблю тебя. Я все постирал и погладил.» А его мама добавляла: «он обжег утюгом и обе руки, и спину».

– Как он мог обжечь утюгом спину? – изумлялась наша Маша. Но его мама невозмутимо пожимала плечами. «Он всегда был способным!» Так вот, она спросила, зачем мужу надо было дышать на курсах.

– Интересное дело, я что, одна буду этой хренью маяться? – резонно отбрила ее коллега по палате. – И потом, если я на родах от боли крышу потеряю и начну дышать наоборот. НУ, не на схватках, а между или еще как. Он хоть сможет меня поправить.

– Ну ладно, все понятно. Что дальше? – недовольно заворчали остальные члены нашего коллектива. Всего в палате нас обреталось числом шесть штук.

– А, ну да. Он пыжится, красный. Сопит, как паровоз, а тренерша опять к нему подлетает и говорит, что все не так.

– И что он?

Он шумно выдохнул и возопил. А как правильно! Ну как? А тренерша так невозмутимо говорит. Вдыхать надо всей маткой. Чтобы мышцы матки расслабились. – Мы покатились со смеху, представляя, как мужчина будет расслаблять полость матки. В общем, первые три дня мне лежалось весело и безпроблемно. Только уколы доставали и боль. А на треть ночь ко мне пришло молоко. Тому, кто этого не пережил, не понять. Это как расслаблять матку, которой нет. Вот сидишь на кровати ты, Лариса Дмитриевна, девушка с высшим образованием, с адвокатским стажем, с кучей жизненного опыта и внутренних достоинств. Но у тебя пришло молоко и фактически ты просто корова. Единственный вопрос пока не приносят ребенка – кто будет меня доить? Потому что в соответствии с законом жанра молока пришло много, грудь распухла и стала каменной.

– Сцеживайся, – посоветовали соседки. Я видела, как лихо опытная мамашка, которая так подставляла мужа в родительской школе, выковыривает из своего инструмента молоко.

– Ты прямо рекордсменка, – восхищались мы, – повышаешь удои.

– Смейтесь‑ смейтесь, – бухтела она и делала свое дело. И теперь я смотрела на нее и мечтала овладеть этим искусством, так как сама не могла прикоснуться к груди без того, чтобы не разрыдаться от боли.

– Женщина, дорогая, вы что? Мастита захотели? – завопила докторша, глядя на меня наутро. – Вот так надо, вот так.

– Нет! – она сделала что‑ то такое, что молоко из меня брызнуло во все стороны, но боль была столь ужасна, что я разрыдалась. Она посмотрела на меня, почесала что‑ то у себя в голове и ушла. Через десять минут мне принесли ЕГО. Маленького принца, уже без очков и в толстом плотном кульке из одеяла. Он орал и вертел маленькой волосатой головой.

– Что мне с ним делать? – спросила я, когда мне положили его на колени. Впрочем, он так исчерпывающе показал, что бы хотел, чтобы я с ним сделала, что я засмеялась. Он всю свою крохотную головенку развернул в сторону меня и так выразительно зачмокал губами, что сомнений не оставалось. Я обнажила аппарат и поднесла к его малюсеньким губкам. Позднее многие мне рассказывали, что у них были проблемы с установлением грудного вскармливания. Мол, дети грудь не брали, молоко не сосали и вели себя всячески плохо и аморально. Я этих проблем так и не узнала. Максим в течение трех секунд сцапал сосок и зачмокал так, что у меня грудь затрещала.

– Что ж ты делаешь? Ведь оторвешь! – притворно возмущалась я, но он не слушал. Только пару раз оторвался от явно пришедшегося по душе дела и посмотрел на меня своими еще мутными, кажется, голубыми, глазами с укором. Мол, где ж ты раньше была? Что ж ты за мать?

– Вот ведь мужик. Вцепился, не оторвешь, – восхитились соседки. С тех пор и до самой выписки я занималась исключительно либо приготовлением к кормлению, либо восстановлением после него. Впрочем, до выписки оставалось всего ничего. Так в начале сентября я выписалась домой, пролежав в роддоме всего семь дней. Меня сопровождали Дарья, папа и Алина. С утра я собралась сама, а потом в выписную мне принесли мальчишку и сумку с тряпочками, которые передали подруги. Я‑ то ведь так и не успела купить приданое. Ни одного плевого ползунка, тем более коляски или, не приведи господи, манежа. И теперь доставала выбранные Дашкиными глазами маленькие кофточку, штанишки, пеленку и одеяло, я думала о том, что все‑ то в жизни происходит не так, как нам хочется. Но что если бы все было в точном соответствии с нашими представлениями о лучшем для себе, много на свете не случилось бы. Не произошли бы великие перевороты, ученые не изобретали бы вечные двигатели и велосипеды, не было бы чудесных мест типа Диснейленда. Всего того, что делается в порыве безумия или вдохновения не было бы и никогда не создавалось, а мы бы сидели все в одинаково комфортабельных маленьких домиках на окраинах больших городов и тихо стрелялись бы с тоски и скуки. И слава создателю, что он выдумал неожиданности. И нелепые повороты судьбы, и трагедии, из‑ за которых мы льем столько слез. Если бы я не упала в эту мою злополучную пропасть и не пошла навстречу глупым и необдуманным отношениям с Пашей, то, возможно, я по прежнему бы получала деньги у Рафика Аганесова и тратила их на кабаки и тряпки. Хотя, постойте. Нет! Все равно случился бы дефолт и я оказалась бы на улице без работы. Но зато теперь у меня есть самый главный мужчина моей жизни, который лежит передо мной на пеленальном столике и дергает голенькими ножками. А я стою, как дура и не представляю, как нацепить на него этот памперс. Липучками вниз, вверх или вбок? Или сзади? Ерунда, я прицепила как‑ нибудь и тяп‑ ляп завернула его в одеяло.

– Лариска! Поздравляю!

– Какой милый малыш! – причитали на все лады подруги, а мой папа молчаливо улыбался всю дорогу и следил, чтобы нам не сквозило, и чтобы сильно не тормозили, и чтобы мы не слишком громко говорили и не разбудили ребенка, который проснулся и все равно принялся орать и изводить нас визгом.

– Просто он хочет есть, – пояснила я и представила, как буду кормить его прямо на своей любимой кровати и как мы с ним будем спать вместе. И он уткнется своим красивым маленьким носиком мне в грудь. Теплая волна благодарности наполнила меня. Я была уже вполне готова согласиться с Дашей. Да, мир справедлив, как ни крути. Только самым лучшим из нас он дарит таких красивых и любимых маленьких мальчиков. Значит, выше нос. Я – самая лучшая!