Взаимная преданность.

Второй совет, который дали молодым наши шестьсот экспертов по вопросам брака, опять же заключает в себе требование возвращения к основам. Речь идет в данном случае о том, что если супруги хотят выстоять перед всеми жизненными испытаниями, им необходимо полностью посвятить себя друг другу. В нашем бренном существовании есть несколько вещей, которые затрагивают всех нас без исключения. Совершенно неминуемо, например, каждый из нас в тот или иной момент жизни окажется подверженным серьезным испытаниям. Избежать этого невозможно. Если это не произошло в ранние годы, то произойдет на склоне дней. Об этом говорил Своим ученикам Иисус: «В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь:

Я победил мир» (Евангелие от Иоанна, 16: 33).

Доктор Ричард Зельцер, хирург, написал две замечательные книги о своих пациентах, к которым относился с глубокой любовью, — «Уроки морали» и «Письма к молодому доктору». В первой он описывает опыт переживания ужаса, который рано или поздно может охватить человека. В молодости, отмечает он, мы защищены от этого так же, как наш организм защищен от нашествия инфекций. Вокруг нас находятся миллионы микроорганизмов, но наши защитные системы успешно отбивают их атаки, по крайней мере, в течение какого-то времени. Точно так же, каждый день мы оказываемся в кругу самых ужасных событий, но они не действуют на нас, ибо мы окружены невидимым защитным полем. До поры до времени, юноши и девушки вообще живут не догадываясь о том, насколько опасен мир. Но наступает день, когда это защитное поле размыкается безо всякого предупреждения, и страдания обрушиваются на них. До этого момента, всегда страдал кто-то другой, неудачник... Это была чья-то — не моя — трагедия. И трудно приходится тем, кто в такие моменты не получает поддержки от Иисуса Христа.

Четырнадцать лет я проработал на медицинском факультете и могу вспомнить достаточно случаев, когда вот так, нежданно-негаданно боль и горе начинали проникать сквозь этот защитный слой. И обычно, тотчас же осложнялись отношения между супругами. Очень часто, например, родители, у которых родился умственно отсталый ребенок, ведут бесконечные обвинения. Вместо того, чтобы оказывать всяческую поддержку в столь тяжелое время, они лишь добавляют друг другу горя. Я не сужу их — люди несовершенны, но я испытываю чувство жалости по отношению к ним. В их отношениях отсутствовал один очень важный элемент. Это не ощущалось до тех самых пор, пока не настало время испытаний. Этот элемент именуется преданностью.

Я слышал, что ныне покойный доктор Френсис Шейфер десять лет тому назад рассуждал на эту же тему. Он упоминал о мостах, которые построили римляне в Европе во втором и третьем веках нашей эры. Они до сих пор стоят, несмотря на то, что и строительный материал, и методы строительства были довольно-таки примитивными. Почему они не обрушились до сих пор? Тяжелых грузовиков и еще более неподъемного оборудования на дорогах сколько угодно. Да просто потому, что эти мосты используются только пешеходами. Пусти по ним мастодонтов с девятью парами колес — от них в момент ничего не останется.

Супруги, в сознании которых отсутствует непоколебимая решимость оставаться вместе при всех превратностях судьбы, часто не могут сохранить свой брак. Они напоминают римские мосты:

прекрасно функционируют, пока не перегружены. Стоит лишь раз нарушить пределы возможностей — и все: швы расползаются, основания трещат. Мне кажется, сейчас большинство молодых пар, подобных тем, что участвовали в телепрограмме «Игры молодоженов», оказались так же уязвимы, как и римские исторические конструкции. Их отношения сотканы из непрочного материала, который не выдержит предстоящих тяжелых испытаний. В этих отношениях нет отчаянной решимости остаться вместе, не взирая ни на что.

Подчеркивая важность сознательного посвящения себя друг другу в браке, бесконечной преданности в любви, наши шестьсот экспертов указывали не только на особо стрессовые ситуации, подлинные трагедии, которые относительно редки, но и на каждодневную рутинную неудовлетворенность и раздражение, также чрезмерно изнашивающие людей. Эти мелкие неприятности, накапливаясь как бы подспудно, со временем способны вырасти в снежный ком, который может быть опаснее любых чрезвычайных катастрофических событий. И совершенно очевидно — в любом самом замечательном браке случаются моменты, когда муж и жена не особенно жалуют друг друга. Иногда кажется, что супруги уже вообще никогда не смогут любить друг друга. Эмоции есть эмоции. Иногда они испускают дух и становятся плоскими, как проколотые шины. А ехать на одной покрышке — можно так набить себе бока, что надолго вообще пропадет всякая охота ездить.

Вот послушайте, что написано в объявлении, помещенном в газете «Рокки Маунтэн Ньюс». Это лишь подтверждает мою точку зрения.

«МЕНЯЮ ЖЕНУ, КОТОРАЯ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ХОЧЕТ НИ ГОТОВИТЬ, НИ ХОДИТЬ В МАГАЗИН, НА ОДИН БИЛЕТ НА БЕЙСБОЛ... ЗВОНИТЬ ДЖИМУ 762-1000. ЕСЛИ МОЖНО — ПОТОРОПИТЕСЬ.»

Джим утверждал, что он не шутил, хоть и слыл известным остряком. Идея пришла ему в голову в то время, как в Денвере проходил матч, устраивающийся при сильном снегопаде.

«Она наотрез отказалась идти в магазин, — сказал он.— Мол, слишком скользко. Пришлось идти самому. Мне это надоело. Если удастся достать билет на этот матч, сюда я уже больше не вернусь.»

Объявление показали его жене Шерон, прожившей с ним 18 лет. Она была немногословна: «Ну, теперь ему не жить».

Недавно мы поинтересовались, как идут дела у этой пары. Оказалось, что супруги разрешили успешно это недоразумение и по-прежнему счастливо живут вместе. Но упомянутое объявление содержит важную информацию для молодых супругов: не рассчитывайте на безмятежность в отношениях. Конфликтов и разногласий будет сколько угодно. Будут периоды эмоционального штиля, когда один у другого вызывает лишь одну реакцию — зевоту... Как говорят, такова жизнь.

Ну, что вы будете делать, когда внезапно либо ураганы обрушатся на ваш дом, или же занесет вас в штилевую полосу, где паруса вашей семейной жизни тяжело повиснут, пустые и безмолвные? Паковать чемодан — и к маме? Или в истерику, отчаянную попытку все вернуть назад? А может, преданность друг другу будет удерживать и направлять вас? Этими вопросами заниматься надо сейчас, до того, как у дьявола появляется возможность схватить вас за горло. Закуси губы, сожми кулаки... Ничто не должно встать между вами, разве только, одна смерть. Ничто!

Сейчас такая решимость — довольно редкое явление. Несколько лет назад я читал об одной свадьбе в Нью-Йорке. Жених и невеста поклялись жить вместе до тех самых пор, пока любят друг друга. Я не уверен, что их брак смог продлиться даже до настоящего момента. Чувство любви — материя слишком эфемерная, чтобы удерживать людей вместе долгое время. Любовь рождается и умирает. Вот почему наши шестьсот экспертов проявили завидную твердость в этом вопросе. Они достаточно долго прожили, чтобы понять, что, если супруги не хотят или не могут целиком и полностью посвятить себя браку, все, непременно, закончится разводом. Вот что пишет один из вышеупомянутых экспертов:

«Брак — не есть нечто чудесное из волшебной сказки. Но его можно сделать оазисом посреди сурового и жестокого мира. Необходимо только терпение, пока трудности как-то перетрутся — важно как-то выстоять...

А вот иной пример:

Совершенства не существует. В первые годы брака вы должны научиться совмещать несовместимое. И проблему эту решать нужно, практически, всю жизнь.

Все это, конечно, звучит не совсем романтично. Но прислушайтесь говорят люди, умудренные опытом. Двое молодых людей не становятся близкими автоматически, только потому, что полюбили друг друга вследствие того, что оба исповедуют одну и ту же христианскую веру. В юности многие считают, что улыбки и цветы периода ухаживания сами собой перемещаются в семейную жизнь. Но не тут-то было. Наивно считать, что двое людей, каждый из которых обладает своей собственной индивидуальностью и наделен своей собственной волей, могут без труда «подключиться» друг к другу. Люди — не машины. Да и с наипростейшими механизмами тоже бывают проблемы. Возьмите элементарную шестеренку... Когда она новая, следует, практически всегда, обтесать зубья и лишь тогда она заработает, как следует.

В первые годы брака происходят аналогичные процессы притирки друг к другу. Именно в эти годы закладывается основа всего того, что придет позднее. Чаще всего молодые супруги начинают сражаться за лидерство в отношениях. Кто кого ведет... Кто будет определять, куда пойдут деньги? Кто в спорах будет всегда оставаться при своем? Каждый из молодых супругов как бы старается захватить побольше психологического пространства. Но ведь от того, какая атмосфера складывается в их доме сейчас, зависит все их будущее.

И тут супругов подстерегает одна опасность. Авраам Линкольн как-то сказал: «Не выстоит дом, разделенный изнутри». Если люди, вступающие в брак, сразу же занимают боевые позиции по отношению друг к другу, их брак долго не продержится. Апостол Павел проливает поистине божественный свет на суть любых человеческих отношений, не только семейных. В Послании к Филиппийцам он говорит: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Послание к Филиппийцам, 2: 3).