Типичные ошибки родителей

• Говорить, что умерший только ушел, уехал, тяжело заболел и лежит в больнице. Ребенок будет ждать, спрашивать, куда он уехал и когда вернется. Почему он не звонит. Может, он рассердился и поэтому больше никогда не захочет вернуться? К тому же дети начнут воспринимать любое недомогание как возможную причину смерти человека. А если использовать метафору сна («Он заснул вечным сном»), дети начнут бояться темноты и сна, паниковать, когда их родители оставляют одних в кроватке. Некоторые дети обладают фантастическим по яркости воображением, и любой шорох или скрип двери может испугать их или напомнить о смерти.

• Стараться избегать всяких упоминаний об умершем, как будто его никогда и не было. Физический уход не сопровождается в жизни таким быстрым психологическим устранением человека. Наоборот, со временем, образ родного человека становится еще ярче, ближе: мы помним все самое милое, дорогое нашему сердцу, начинаем скучать и иногда разговариваем с человеком, которого уже нет. Взрослые могут ходить на могилу, в церковь или просто обсуждать свои переживания с друзьями. Ребенок тоже должен иметь возможность пережить утрату вместе с другими. Переживание горя относится к тем социальным навыкам, которые нам следует передать детям. Именно в эти минуты люди чувствуют близость и родство, поэтому семья должна сплачиваться в моменты утраты.

Можно рассмотреть семейные фотографии с ребенком, рассказать об умершем какую‑ нибудь историю – просто интересную, смешную или грустную. Дети должны понимать и чувствовать, что как бы ни сложилась судьба человека, о нем помнят и тогда, когда он перестает участвовать в нашей жизни: «Дед рассказывал…», «Бабушка всегда в таких случаях говорила…» Совместные воспоминания – это не просто ритуал, это еще и способ формирования единой идентичности семьи. Семья всегда поддержит, поможет пережить утрату и искренне порадуется вашему успеху. Традиции всегда подсказывают, как себя вести. Трудность заключается в том, что традиционный уклад большой семьи разрушается, и люди, в том числе дети, все чаще оказываются один на один с самыми разными ситуациями.

Нужно ли сообщать ребенку, что смерть – это невосполнимая потеря, трагедия, а наше горе бывает безмерным?

Есть много способов, которые мы используем, чтобы утешить ребенка: «Теперь он на небе, смотрит и радуется за нас». Смерть может служить освобождением от наших земных обязательств – фактически говорим мы этой фразой. Но жизнь не такая страшная ноша, чтобы хотеть от нее освободиться столь жестоким образом. Лучше сказать с горечью, но спокойно: «Нам будет ее не хватать. Я очень любила с ней разговаривать».

Ребенку, если его не взяли на похороны, нужно рассказать, что происходило там. Неизвестность и таинственность ритуала погребения могут пугать и тревожить детей.

Нужно ли брать ребенка на похороны, если ребенок сопротивляется и выражает страх? Если ваш ребенок чувствителен, конечно, нет. Похороны – это не такое легкое событие, чтобы тренировать волю детей. Напротив, нужно дать понять ребенку, что к его страхам и опасениям вы готовы отнестись с вниманием. Одно дело спокойно рассказать, что происходило, другое дело – погрузить ребенка в продолжительный ритуал скорби. Лучше возьмите ребенка в следующие дни на кладбище и поминки.

А главное, не забудьте поговорить о планах на завтра. Чтобы, уходя спать, ребенок не думал, что и завтра будет также страшно, как это было сегодня. Посидите рядом с ним на кровати, погладьте по голове.

Мне кажется логичным завершить наш большой разговор о жизни самой таинственной темой – темой ее конечности. Чтобы ни случилось, малыш должен знать, что вы всегда будете рядом и сможете ему помочь.

Мы не всегда помним, как они нуждаются в нас и ждут от нас внимания и поддержки.