Как вступать в брак?

Правильно вступить в брак очень сложно.

Я бы даже сказал так: брак — это всегда риск, брак — это всегда шаг с закрытыми глазами. При вступлении в брак человек стал­кивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимы­ми условиями, которые влияют на выбор.

Вот в чем заключается парадокс. Записываю на доске два про­тиворечивых положения.

С одной стороны:

1. Необходимо как можно лучше узнать будущего супруга до брака

С другой стороны:

2. Глубоко узнать будущего супруга до брака невозможно.

Начну со второго высказывания. Почему же невозможно по-настоящему узнать своего будущего супруга? Прежде всего за­мечу, что вообще познать другого человека и даже себя до конца практически невозможно. А если мыговорим с вами сейчас о семье, то надо сказать, что в каждой женщине находится три совершенно разных женщины, и в каждом мужчине находится три совершенно разных человека.

По мере развития отношений между мужчиной и женщиной эти отношения проходят через три основных стадии:

1 Жених и невеста

2 Муж и жена

3 Отец и мать

Жених, муж и отец — это совершенно разные люди; хотя и сидят они в одном человеке, у каждого из них своя логика пове­дения. Сам молодой человек, будучи женихом, еще не знает, каким он будет мужем или каким он будет отцом. То же самое можно сказать о женщине.

Итак, рассмотрим все эти этапы.

Жених и невеста. Уже когда про­износятся эти слова, как правило, на лицах у людей появляются улыбки и хочется добавить: «тили-тили-тесто, жених и невеста». Действительно, это самый забавный, веселый и романтич­ный этап отношений между мужчи­ной и женщиной.

Для этого этапа характерны две сле­дующие черты. Во-первых, каждый из влюбленных пытается всеми силами скрывать свои недостатки; во-вторых,

каждый пытается выставить напоказ все свои достоинства, даже те которых нет, но могли бы быть.

Например, молодой человек приглашает свою невесту к себе на день рождения. Мама при этом ликует. Наконец-то, из ком­наты ее дорогого сына пропали рваные носки, лежавшие посре­ди комнаты, и тот хлам, что образовывал «художественный бес­порядок» на его письменном столе, равномерно раскидан по ящикам. Со мной был такой случай. Однажды мне пришлось заночевать в Москве у знакомых. За чаем, когда хозяин дома вышел на минутку, его супруга сказала мне: «Почаще приез­жайте, супруг за три дня до вашего приезда начал такую уборку в квартире, какой раньше никогда не было».

Девушка, приглашая к себе парня на семейный праздник, постарается приготовить что-нибудь настолько необыкновенное, что никогда еще не готовила и, скорее всего, не сможет повто­рить в будущем.

Когда молодая пара будет прогуливаться по вечернему городу, из их уст будет литься милая беседа, все грубые слова будут изъяты на время из лексикона, и обсуждаться будут такие воз­вышенные, благородные темы, которые могут прийти на ум только влюбленным.

Но сколько можно гулять под луной? Проходит время, и жених с невестой, вступая в брак, переходят в новую стадию, они стано­вятся мужем и женой. Постепенно, в течение недолгого времени, все отношения между ними меняются до неузнаваемости.

Муж и жена. Чтобы разобраться в том, что происходит с молодоженами, задам вам вопрос. Молодой человек, еще не же­натый, живет с мамой, папой, братом и сестрой в одной квартире. Ночью он про­сыпается и собирается отправиться в ту­алет. Он открывает шкаф и достает кос­тюм? Он одевает парадные ботинки и галстук? Нет? Но ведь, если он пойдет в трусах и майке, его в таком непристой­ном виде могут увидеть мать и отец, сес­тра и брат! Что вы говорите? Правильно!!! Своих близких не стесняются!

Теперь слушайте, что происходит с молодыми вскоре после брака. Они становятся родными и перестают стесняться друг друга. Когда невеста заходит за своим женихом перед прогул­кой, он никогда не предстанет перед ней в семейных трусах и рваной майке. Иначе невеста просто сбежит от такого беспар­донного поведения. Перед мамой в таком виде показаться мож­но. «Мам, ты же сама никак не можешь зашить мне майку, вот я и хожу в рваной». Став мужем и женой, молодожены очень многое узнают друг о друге, узнают то, что прежде тщательно скрывалось и сейчас скрывается от чужих людей. Но сейчас они уже не чужие, они — близкие родственники, жена ближе мате­ри, а муж ближе отца. Теперь уже к жене будут обращены слова: «Сама не зашила, теперь смотри на меня рваного».

Именно после вступления в брак из человека вылезают все его дурные привычки. Теперь молено во время обеда взять по­ловник и почесать им спину, несмотря на удивленный взгляд жены, можно вилкой поковырять в ухе. Теперь все это можно. Трудно представить, чтобы жених сидел с невестой в кафе и там, галантно ухаживая за ней, вдруг начинал бы вилкой ковы­ряться в зубах или пальцем в носу.

Русский язык очень мудр и богат, в нем отражено много духовных истин. Кто может сказать, что означает слово «неве­ста»? Это слово образуется от корня «ведать», «весть». Так вот, «невеста» — значит «неизведанная», «неизвестная». До брака ни один жених не может похвастаться, что он знает все о своей невесте. Пока не породнишься с человеком, его не изведаешь.

Невеста — еще не родственница, она пока отчасти еще чужой человек, а жена — больше, чем родственница, она — единая плоть с мужем. Всем уже давно известно: больше всего раздра­жения и нетерпения выливают на самых близких людей. Если супруг занимает важный пост, и в течение всего рабочего дня, общаясь с людьми, он сдерживает свое раздражение и уста­лость, чтобы не выглядеть перед чужими людьми плохо, то дома он выливает на жену и детей все, что у него накопилось за день. Чего жену стесняться? Она — жена, она стерпит, а дети и вовсе должны отца уважать и бояться. Значит, пусть терпят и уважа­ют. И оказывается, что многие с виду милые люди у себя дома терроризируют своих близких.

Многие браки распадаются очень скоро, как только молодо­жены хоть чуть-чуть раскроются друг перед другом.

Но предположим, что супруги имеют мало вредных привы­чек, или они получили схожее воспитание и ничем не шокиру­ют друг Друга. Тогда переход от жениха и невесты к мужу и жене проходит относительно легко. Проходят два-три года и, как правило, муж и жена переходят на новую стадию своих отношений. Рождается ребенок, и они становятся отцом и ма­терью.

Отец и мать. Отношения между муж­чиной и женщиной вновь меняются, и очень серьезно. Появление ребен­ка можно сравнить с новым рождением семьи.

Что же меняется? Нач­ну, быть может, даже с не очень характерного на пер­вый взгляд, но вполне воз­можного явления. В кни­гах для молодых мам, где даются инструкции специалистов по уходу за ребенком, можно встретить описание такого явления, как ревность отца: он ревнует свою жену к ребенку, Спрашивается, чего ревновать? Твой же ребенок, не на стороне же загуляла его жена! Но на самом деле явление это возникает не на голом месте. Подумаем вместе. Муж до рождения ребенка каждый вечер приходил с работы и точно знал: его дома ждут, жена уже приготовила его любимую яичницу с ветчиной и готова слушать супруга о всех происшествиях на его работе. Но вот рождается ребенок, муж приходит домой и видит: ужин не готов, жена не спрашивает его о том, как прошел день, и вообще обращает на него мало внимания. Все ее внимание сосре­доточено на ребенке. До серьезной ревности с выяснением отно­шений и предъявлением претензий, конечно, доходит не так часто, но некую работу над собой, чтобы смириться с этими переменами, Должен проделать каждый отец.

Очень хорошо отличие отца и матери от мужа и жены иллю­стрирует одна фраза, сказанная Сент-Экзюпери. Кстати, кто может сказать, какие произведения он написал? Ну, хотя бы самое известное... Да, правильно — «Маленький принц». Обяза­тельно прочитайте, и желательно внимательно, эту повесть о маленьком мальчике, попавшем на Землю. Вся она посвящена любви и дружбе. В другом своем произведении Сент-Экзюпери говорит: «Влюбленные (я думаю, что это не очень удачный пе­ревод, правильнее было бы сказать — «любящие») — это не те, кто смотрят Друг на друга, а те, кто смотрят в одну сторону». Запомните эту фразу.

Действительно, пока в семье нет детей, в семейных отноше­ниях возникает порочный круг — жена любит мужа за то, что он заботится о ней, а муж любит жену за то, что она ухаживает за ним. Эти отношения несут на себе печать простого эгоизма. Например, я уважаю своего состоятельного соседа за то, что он мне иногда дает деньги взаймы, а он меня уважает за то, что я помогаю его сыну в подготовке в институт. Вряд ли такие отно­шения можно назвать бескорыстной дружбой. Это будут ско­рее взаимовыгодные деловые отношения. То же самое может быть и между супругами. Ты — мне, я — тебе. Но если при таких деловых отношениях один супруг чего-то недодает, то другой с обидой может заявить: «Как ты мне, так и я тебе». Взаимная обида будет расти, вскоре будет назревать скандал и т.д. Такой союз очень непрочен.

Совершенная любовь начинает проявляться именно тогда, когда супруги начинают вместе любить третьего, вместе заботиться о нем, и трудиться над его воспитанием. Две руки мы назовем мастерскими не тогда, когда они научатся друг другу подстри­гать ногти и натирать друг друга кремом, а тогда, когда в одной руке будет заготовка, в другой — резец, и в результате взаимно­го, согласного движения двух рук будет рождаться произведе­ние искусства.

С появлением детей отношения между супругами должны перестроиться очень серьезно. Особенно сильно я осознал это после рождения третьего ребенка. С первым ребенком матушка более-менее справлялась, потом приезжала и бабушка на помощь, со вторым вновь на несколько самых тяжелых месяцев приезжала бабушка. Но первое время после рождения третьего нам было очень тяжело, и никто не помогал. Однажды, когда ребенку было около месяца, я вернулся домой после многих дел по храму. Возвращаясь, я примерно думал так; «Вот приду, сяду, посижу полчасика, покушаю, хоть отдохну немного». Но как только я присел, матушка подошла ко мне со следующей фра­зой, сказанной довольно грозно. «Послушай, когда ты прихо­дишь домой, ты должен сразу зайти на кухню и посмотреть, вымыта ли вся посуда. Ты должен пойти в ванную и посмот­реть, постирано ли белье. Ты должен посмотреть в комнатах, везде ли убрано. Ты должен постоянно искать, чем бы помочь мне!» Конечно, сначала я внутренне возмутился и пытался даже оформить это возмущение словами, но вскоре понял, что все равно буду неправ. Ведь супруга за весь день устала не менее моего, а делать домашние дела, когда один на руках, а двое носятся вокруг, не так-то легко. Вот тогда я понял, что наш дом — это уже не уютное гнездышко, куда ты можешь приходить, чтобы отдохнуть после трудного дня. Теперь дом — это место второй работы.

Запомним это. С появлением детей дом становится местом второй работы. Муж честно отпахал восемь часов у станка, приходит домой, а там начинается новая работа — мыть, сти­рать, убирать, читать книжки, играть с детками и т.д. и т.п. И эта работа намного ответственнее. Если на заводе ты и сделаешь брак, то его можно исправить, а если и не исправишь, то все равно пострадаешь не ты, а тот, кто будет пользоваться твоим изделием. Но если ты плохо воспитаешь детей, то страдать от этого придется именно тебе и до конца своей жизни.

Можно привести такой образ. Семья до рождения детей ~ это два молодых жеребенка, которые пасутся на зеленом лугу и играют между собою. А семья после рождения детей — это две ломовые лошади, запряженные в телегу, которые тянут ее по грязной разбитой дороге. Если одна лошадь откажется тащить груз, то другая будет надрываться в два раза больше. А многие после прекрасного зеленого луга ой как не хотят впрягаться в телегу.

До этого мы с вами обсуждаливторое из двух противоречи­вых высказываний, записанных на доске. Я пытался объяснить, почему трудно узнать человека до брака, почему при вступле­нии в брак всегда есть риск ошибиться в человеке. Теперь пого­ворим о том, как этот риск снизить. Как можно все-таки по­больше узнать о будущем супруге?

Итак, в каждом мужчине сидят три совершенно разных чело­века: жених, муж и отец. И невесте распознать, каким отцом будет ее жених, очень нелегко. Но именно здесь и можно уви­деть первый рецепт, помогающий правильно вступать в брак. Этот рецепт я услышал от одной знакомой. Ей было 19, она готовилась выйти за 46-летнего мужчину, за спиной которого было уже два неудачных брака. Она долго думала перед тем, как решиться на этот шаг. Наконец, она задала себе вопрос, ответ на который решил все окончательно. Она спросила себя: «А хочу ли я, чтобы этот человек был отцом моих детей?» Она ответила: «Да!» — и без сомнений вступила в брак, несмотря на препятствия со стороны родственников. Вопрос, действительно, надо ставить только так. «Я ищу не мужа для себя, а отца для своих детей» Для себя обычно ищут того, с кем интересно сходить на дискотеку, с кем можно пройтись по улице, чтоб подруги завидовали. А для своих детей мы найдем все-таки кого-нибудь получше, может быть, не самого крутого и красивого, но самого надежного.

Поэтому, выбирая себе мужа, надо остановиться и спросить себя: «А хочу ли я, чтобы этот человек был отцом моего ребен­ка? Хочу ли я, чтобы он воспитывал моего сына? Хочу ли я, чтобы мой сын был похожим на него?»

Второй рецепт очень прост. В Троице-Сергиевой Лавре есть много опытных духовников, то есть священников, к которым люди приезжают за советами в духовной жизни. И эти духов­ники обычно благословляют поступать так: от знакомства до брака пусть пройдет не менее года. Зачем так много? У нас с супругой уже через полгода не было никаких сомнений, и мы просто ждали следующие полгода, когда можно будет, наконец, повенчаться.

Попытаюсь объяснить, почему нужен достаточный срок для испытания друг друга. Обращаюсь сейчас к женской половине класса. Назовите мне те качества, которые должны присутство­вать в вашем будущем муже. Диктуйте, я буду писать на доске.

Добрый