Дневник Мастера

Запись первая, на полях множество неуклюжих рисунков с молниями и черепами.
«Здрасьте. То есть привет. То есть… Как вообще с тобой здороваться? Ты же бумага, бумага = дерево. Дерево =… а чему равно дерево? Надо бы как-нибудь об этом призадуматься…»

Запись вторая, молний меньше. «Сегодня проходил тест, называется «Кем я был в прошлой жизни». Оказалось, что в прошлой жизни я был какой-то седой Яной. Вот абзац, да?»

Запись третья, рисунков ещё меньше. «Мне сказали, что я появляюсь всего в трёх сериях. В отместку я заломил такой гонорар, который и Тимоти Далтону не снился!»

Запись четвёртая, на полях зелёные человечки с большими глазами, какие-то рисунки, наполненные глубокой философией. «Вот насмотрелся сериалов по Би-Би-Си и раздумался – есть ли жизнь на Марсе? а?»

Запись через 3 минуты, на полях несколько попыток изобразить музыкальный ключ.
«Вспомнил – конечно, есть!! Это песня такая!»

Запись утром, на полях четыре барабана с палочками и человечек с гитарой, подпись вверху ROCK-MASTER. «А что если мне взяться и стать рокером? Представляешь, я буду писать все партии для барабанов! САМ!»
Запись на следующий день.: «Доктор как-то недобро на меня посмотрел.»

Запись через 2 минуты.: « Наверное, я ему не понравился.»

Запись через 3 часа. «Всё пучком, разговорились с Доком, он пообещал угостить меня какой-то гадостью. Кажется, фирменной пироженкой Экклестона.»

Запись на следующий день, живая, буквы истерично пляшут.« Снимаем мою триумфальную регенерацию. Мне дали в зубы какую-то руку в синем растворе и сказали лежать на полу. Рубашка ни к чертям, вся сексуальность ушла в руку в синем растворе и в мой новый голос.»

Запись на следующий день, буквы крайне неровные. «Ни свет ни заря разбудили костюмеры, запихали в официальный костюм и придушили галстуком. В общем, я выгляжу неплохо, возможно, даже очень неплохо, но как-то скучновато. Ну да ничего, разнообразим.»

Запись через 5 часов, на полях – очаровательные детские рисунки дяди в очках и рыжей женщины, под рисунками недетские матершинные подписи. «Что за подбор костюмов?! РТД, этот дурень с кастрированным чувством стиля, нарёк меня гордым именем Гарольд Саксон, я так понимаю, это некий симбиоз Поттера и истории Германии. Мало того, он сунул мне под руку самую отмороженную и инфантильную дуру всех времён и народов, сказав, что это теперь – моя жена и что я обязан развратно целовать её не реже двадцати одного раза в час. На этих словах я поймал разъярённый взгляд Доктора и понял, что мы уже никогда не будем друзьями.»

Запись через час. «Ну, слава богу, хоть какая-то компенсация! Чтобы оправдать моё настоящее имя, этот асексуальный кретин РТД назначил меня премьером Великобритании. Замечу, что это первый и единственный случай, когда кто-то стал премьер-министром не через постель, ибо я самый натуральный натурал, чем, кстати говоря, сам РТД похвастаться не может.»

Запись через полторы минуты, нажим сильный, пугливый, буквы большие. По ходу развития событий мне достаются все привилегии – власть, большая отвёртка, запоминающаяся роль обольстительного плохого парня. Я уже начинаю сомневаться насчёт предыдущей записи, тем более что я почти помню, как РТД, Янто и Джек спаивали меня виноградным соком, после чего я резко отрубился…»
Запись через десять секунд, буквы маленькие, от них веет тихим ужасом. «Неужели???.......»

Запись через полчаса. «Чтобы оправдаться в своих глазах Для верности решил целовать Люси двадцать восемь раз в час. Противно, скользко, долго тянется – в общем, поцелуй похож на джеллибейби, кроме того, Доктор начал качать права типа: «Надо возрождать Таймлордов!! только от нас зависит будущее Повелителей Времени!!» Так и быть. Уничтожим четверть населения и возродим. Чем бы Доктор не тешился, лишь бы не повешался.»

Запись три часа. «Я обрадовал Доктора, что создам на земле Новый Галлифрей, только он как-то не очень обрадовался. Похоже, под предложением «возродить Таймлордов» имелось в виду что-то другое. Устроил мне истерику, разбил мой любимый столовый сервиз с токлафанчиками, пришлось успокаивать подручными средствами – обаянием и лазерной отвёрткой. Завтра подарю этому клинику хороший антивозрастной крЭм, хотя, сдаётся мне, даже он тут бессилен… Не могу сказать, что я не злорадствую, могу сказать, что я как раз злорадствую!!»

Запись на следующий день: «О, сегодня полно ответственной работы – надо прокрутиться вокруг себя через левое плечо (не забыть - именно через левое, так обольстительнее!), пройтись галлифрейской походкой, проехаться по полу до жены… что с женой делать, ещё не решил… ладно, сориентируюсь на месте! Дальше - взбежать по лестнице, позвонить в колокол, спуститься, взять Доктора за шкирняк, усадить в каталку и дать восемнадцать с половиной кругов вокруг моего стола. Ах да!! Ещё надо выучить песенку и спеть Доктору – он говорил, его возбуждаетему нравится, когда я пою. Порадую ветерана, мне не сложно.»

Запись через час, буквы с психопатичным нажимом, кое-где прорвана бумага.
«Нет, ты представляешь – стоит диктатору на минуту отвлечься на попку массажистки, против его политики уже готовят очередной заговор!! С сексуальным шёпотом и сексуальной улыбкой снова состарил Доктора до внешности Голлума, чем обеспечил серии невероятнейший рейтинг, а себе – любовь миллионов.»

Запись через 4 часа. «С глобального загула вернулась Марта и обрадовала новостью, что рассказала всему миру о Докторе. Я почти уверен, что знаю, о чём она рассказывала. Во всяком случае, Доктору точно не хотелось бы, чтобы это знали все. Как и мне тоже.»

Запись через 2 часа. «Все слэшеры мира ровно в пятнадцать ноль-ноль начали кричать «Даёшь NC-17 c пейрингом Доктор/Мастер!! Ура! Ура!» Доктор как-то помолодел, освежился и с распахнутыми объятиями воспарил ко мне. Честное слово, я боюсь этого обаятельного психа в полосатом костюме, уползу-ка я подальше, авось не заметит, маньячина…»

Запись через час. «Он подполз ко мне и обнимает… боже, Люся, отвернись!!... что?? Нет, конечно, я не спал с ним!! Люся, я так же, как и ты, не знаю, что значит фраза «Ты не будешь пленником в Тардис, я просто прикую тебя наручниками, плохой мальчик!!» Люся, опусти пистолет!!!»

Запись через десять минут, буквы кричащие, запись сделана разными ручками. «Ну всё, эта белобрысая дура меня подстрелила!!!! Она будет первой, к кому я приду тёмной-тёмной ночью жрать мозг!!! Потому что я умер очень-очень голодным и злым!!! Доктор просил меня регенерировать. В истерике по поводу моей смерти я явственно слышал слова «наручники» и «мы будем вместе, всегда, ооое», чего лично мне хватило сполна, чтобы понять – регенерация отменяется! Ну, я так Доктору сказал, чтобы тот усмирил свои похотливые слэшные мыслишки.
Да плевать я хотел, что истратил все свои жизни!! Просто в этом сезоне мода на блонди, а, чтобы имелся повод меня перекрасить, я выпилился. Элементарно, Холмс.»

Запись через несколько дней. «Ну, готово – я блондинистый развратный злодей с зелёными глазами! Правда, когда сегодня снимали моё шедевральное возвращение из слюны моей жены, Люся орала, что я (цитирую) «СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!!» Это что значит – ей не понравился мой новый имидж? Короче, я разозлился и убил её. А заодно разнёс к чёртовой бабушке всё здание.»

Запись через три минуты. «Разнести-то разнёс, но проблема в том, что я голый!! Пока шёл по улице, на меня набросились как минимум три стильных группировки гопников, так что теперь я хожу в изысканной мэйдинчайновской толстовке с капюшоном. Потом подумал и отобрал у одного эмо ещё и красную футболку. Ну, рассуди – нахрен эмо красная футболка?
А он еще и, оказывается, болельщик Манчестер Юнайтед! Заберу-ка я ещё и фирменный полосатый шарфик, мне пригодится.»

Запись через сорок минут. «Купил в ларьке шаурму и пирожок с грибочками. Бомжи были в шоке от моей образованности и высоких манер – я схомячил всё это ровно за восемь с половиной секунд. Ну, я очень старался произвести впечатление.»

Запись через восемь минут. «Помнишь, я говорил, что хочу стать рок-звездой? Я немного побарабанил железной палкой по железной бочке, бессмысленно поорал и попревращался в череп, как делают все музыканты гот-рока. Кроме того, меня разыскал Доктор и гнался за мной полквартала, горланя, что хочет мой первый автограф. Щас, ну-ну, может, ещё песню посвятить?»

Запись через два с половиной часа. «Я забил Доктору стрелку на помойке и шарахнул пару молний, чтобы его впечатлить. Ещё я дал Доку, как настоящему фанату, первому послушать партию барабанов из новой песни, ему не очень понравилось, кроме того, он обозвал меня сумасшедшим. Ему вообще хоть что-нибудь в этой жизни нравится? В следующий раз вместо барабанов поцелую этого придурка.»

Запись на следующий день. «Сделал всё население Земли мной, по-моему, любой натурал не устоит перед этой воплощённой эротической фантазией. Любой, кроме Доктора.»

Запись через час. «Только что прочитал Дневник Доктора и даже откомментировал!! Нет, я его ненавижу!!! I HATE YOU, DT!!»

Запись через пятьдесят минут.
«Доктор предложил после Конца времени путешествовать с ним, а РТД заставил трогательно похлопать ресницами и согласиться!!! I HATE DT!! I HATE RTD!!!»

Запись через 1 минуту. «WE HATE YOU TOO! WITH LOVE, RTD AND DT.»

Запись на следующий день. «Сегодня РТД объявил нам с Доктором, что намеревается нас убить. При этом мне показалось, он смотрел исключительно на меня.»

Запись через 6 минут. «Доктор ноет, что регенерирует в какого-то страшного антислэшного придурка, но он-то хотя бы РЕГЕНЕРИРУЕТ! А я погибаю за него в битве с Рассилоном… Ненавижу себя за то, что придётся спасать этого умника в полицейской будке… Зато я выпущу из ладони офигительскую молнию!!»

На этом записи таинственно прерываются…