Корона изготавливается из цветного картона. В ее оформлении следует использовать символы той профессии, которая является основной для данного учебного заведения..

Ведущий 2. Конкурс: нужно, неважно какое количество девушек, главное на одну больше, чем парней, и соответственно парни. Предлагаю 10 девушек и 9 парней. Ставим парней в круг, спиной друг к другу. Когда играет музыка, девушки должны ходить по кругу, и как бы завлекать, танцевать. Девушкам нужно по окончании короткого музыкального отрывка успеть обнять парня, та которая не успела, выбывает, и так пока не останется одна. Парни тоже должны выбывать после каждого отрывка. (Заранее подготовьте 10 коротеньких композиций, буквально 30 секунд хватит)

Победительнице вручается Диплом «Вешалка института» (может грубовато, но зато смешно, не должна, по идеи обидеться…)

Ведущий.1. Конкурс: 4 или 5 пар. (реквизит 4-5 мотков лент, желательно яркого цвета) Девушки берут конец ленты зубами, парни держат сам моток, и разматывают его. Девушка должна, как можно лучше обернуть парня лентой, руками помогать нельзя! Ограничение по времени 3 минуты. По окончании победительницу выбрать, исходя из того насколько хорошо и тепло парень одет в кокон из ленты, ну и парень этот тоже победил.

Подарок – Диплом девушке - «Самая тепло-дарящая студентка», парню «Самый согретый студент»

Ведущий 2: Итак, а сейчас несколько тостов про студенчество.

Студент мед универа лежит пьяный в коридоре, мимо проходит преподаватель и спрашивает:

–Студент?

‑ студент, – пьяным голосом отвечает парень.

–Курс какой?

–Двадцать восемь рублей тридцать копеек…

Так улыбнемся же за то, чтобы каждый курс нашей учебы длился не больше одного года!

Ведущий 1. Два преподавателя возле деканата ведут беседу:

–Вот если я на экзамене поставлю хотя бы одну «четверку», тогда меня вся группа на руках носить будет!

–А если я на экзамене поставлю хотя бы одну «тройку», тогда меня вся группа будет носить на руках!

Из двери выходит декан и говорит:

–А если я вас обоих сейчас уволю, то меня весь факультет на руках носить будет.

Так поаплодируем же за те времена, когда весь факультет будет носить декана на руках!

Ведущий 2. Ассоциация преподавателей вузов все таки добилась увеличения своей заработной платы в два раза – с этого дня студенты будут сдавать сессию четыре раза в год. Так улыбнемся же за то, чтобы сдать сессию самостоятельно!

Ведущий.1. Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат!

Поаплодируем же за то, чтобы в его работе в ближайшие годы не планировалось никаких улучшений!

Ведущий 2. Решили провести тест на интеллектуальное развитие студентов, подошли поочередно к студентам 1-го, 2‑ го, 3‑ го, 4‑ го и 5‑ го курсов и спросили: «Сколько будет дважды два?»

1-й курс (быстро): «4!»

2-й курс (быстро посмотрев в шпору): «4!»

3й курс (достав калькулятор, быстро): «4!»

4-й курс (торопясь, полистав справочник): «4!»

5й курс (с возмущением!): «Что я все константы должен помнить?»

Так улыбнемся же за то, чтобы всегда при нас был справочник или, на худой конец, калькулятор.

Ведущий 1. Идет экзамен. В аудиторию врывается достаточно пьяный студент:

–Профессор, пожалуйста, примите экзамен у почти трезвого студента.

–Ну хорошо, берите билет.

–Hее‑ е, не у меня. Ребята, заносите Васю.

Так поаплодируем же за то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.

Ведущий 2. Крутой студент сдает экзамен, вкладывает в экзаменационную работу 1000 долларов и пишет: «По сто баксов за балл!». После экзамена он открывает тетрадь и видит 800 долларов и надпись: «Сдача!».

Так улыбнемся же за честную сдачу экзаменов с помощью шпаргалок!