Признайте роль искаженного мышления

Обычно у ведущих столь же искажено мышление, сколь и у подчиненных. Но

между ними существует четкое различие. Искажение мышления у подчиненных

заставляет их быть более " прилипчивыми"; искажение мышления у ведущих

порождает противоречия, бороться с которыми они не могут. Для них основным

становится вопрос, на который нет ответа: что будет гибельной ошибкой -

прекратить взаимоотношения или сохранить их?

Противоречивые ведущие стремятся к объективности, но им трудно ответить

даже на самые важные вопросы о своих чувствах:

Люблю ли я своего партнера?

Хороши ли для меня наши взаимоотношения?

Я в основном счастлив с моментами несчастья. или я в основном

несчастлив с моментами счастья?

В поиске ответа на эти вопросы ведущий гоняется за собственным хвостом.

При большой значимости подобных вопросов ведущим лучше оставить их и

обратить внимание на побуждения, которыми они руководствуются.

Я прошу ведущих не принимать важных решений во время острых приступов

СПО (синдром противоречий и обязательств). Моя цель - помочь вам понять свои

модели искаженного мышления и исправить их. Только после этого вы сможете

получить четкое представление о своих действительных потребностях во

взаимоотношениях.

Стратегия 2: Учитесь у своей вины

Когда ведущий осознает, что он больше не любит своего партнера, у него

появляется чувство вины, особенно если его партнер очень любящий и/или очень

уязвимый.

Лауре досаждало чувство вины. Ей не приходило в голову, что оно само

играло значительную роль в возникновении проблем ее взаимоотношений. Она

думала, что это просто неприятный побочный эффект ее негативных чувств по

отношению к Полу. Чувство вины заставляло Лауру отвергать мысль о том, что

желание вернуть Пола было вполне понятным, даже предсказуемым. Ей казалось

более естественным оценивать свое поведение как злобный контроль. Вина

рождала у Лауры желание наказывать себя обвинениями в некой патологии.

Вина - комплексное понятие, горячо обсуждаемое в среде психологов. Я

резко не согласен с психотерапевтами, которые считают, что вина - это

" бесполезная эмоция". Как я уже говорил, я уверен, что появление каждого

чувства имеет важную причину. Умеренное чувство вины может быть своего рода

моральным маяком, предупреждающим нас о том, что мы несправедливы к другим.

Оно также может быть советником, помогающим нам учиться на собственных

ошибках.

Но ведущие склонны к особого рода неконтролируемой вине, которую я

называю виной беглеца. Она порождает ментальносгь (склад ума) камикадзе, что

может привести к чрезвычайно ущербному поведению. Ведущие с виной беглеца

считают себя настолько плохими, что им " нечего терять", искупление для них

невозможно. Неверность и жестокое поведение зачастую встречаются у тех

ведущих, которые уже списали себя за нелюбовь к своим партнерам.

Парадоксально, однако, то, что вина беглеца склоняет именно к тому, что

заставляет их чувствовать себя все более виноватыми за причинение боли своим

партнерам. Часто невыносимая боль от чувства вины приводит ведущего к самому

чрезвычайному: избавлению от источника боли -- взаимоотношений.

Упражнение " Вина"

Вина стремится к подавлению надежды на взаимоотношения, поэтому я прошу

ведущих выполнять это упражнение всякий раз, когда они чувствуют ее приступ.

Этот процесс превращает вину в способ помочь разрешению внутренних проблем

взаимоотношений.

Этап 1: Записывайте свои обвинения в патологии

Я попросил Лауру записать обвинения, которые она предъявляет себе за

возникновением проблем во взаимоотношениях. Вот что она написала:

Я - незрелая личность. Я ожидала найти идеального партнера, который

всегда бы был восхитительным и романтичным.

Я столь эмоционально поверхностна, что, как только " получаю" человека,

он мне больше не нужен. Это может означать, что я боюсь принимать на себя

обязательства.

Я могу быть по-настоящему эгоистичной в том, что касается моей карьеры.

Когда приходится выбирать между Полом и делом, я всегда отдаю предпочтение

делу.

Этап 2: Применяйте правило 50/50 к вашей вине.

Для каждого обвинительного утверждения определите, насколько оно

является преувеличением и насколько - отражением собственно проблем

взаимоотношений. Вот что написала Лаура:

1. Временами мои романтические фантазии действительно уносят меня

куда-то далеко. Но думаю, что я достаточно зрелый человек для хорошего

начала в сложной профессии. Пол - это тот человек, в которого я очень

влюблена, но иногда он бывает настолько одержимым, что даже мои друзья

считают меня на удивление терпеливой.

2. Я понимаю, что настанет день, когда мне придется взглянуть в лицо

своему страху перед обязательствами, особенно если это нужно, чтобы найти

мужчину определенного типа. Но в то же время необходимо быть осторожной. Вот

что я имею в виду: посмотрите на всех тех, кто недостаточно боится

обязательств. Они, торопясь, заключают неудачные союзы, а потом годами

расплачиваются за это. Я рада, что мы пытаемся понять, почему мои

романтические чувства к Полу создают проблемы. Эти даст нам шанс принять

верное решение.

3. Это на 90 процентов преувеличение. Я знаю, что благополучные

супружеские союзы, в которых оба партнера высокопрофессиональны каждый в

своей области, в значительной степени отделяют работу от личной жизни. И это

у меня получается намного лучше, чем у Пола.

Этап 3: Смотрите в лицо основным проблемам

Хорошо испытывать некоторое чувство вины - до тех пор, пока вы не

начнете обвинять себя. Используйте свое чувство вины в качестве

побудительного мотива для поиска пагубных моделей и для обсуждения их с

вашим партнером. Признайте, что вы играете определенную роль в динамике

ваших взаимоотношений, но не упускайте из виду то, что ваши проблемы были

порождены дисбалансом, которого могли избежать и вы, и ваш партнер.

Даже если вы сделали что-то, причинившее боль партнеру, вы сделаете ему

еще больнее, если будете осуждать себя. Скажите себе: " Да, я совершил

кое-какие ошибки. Что я сейчас могу сделать, чтобы улучшить наши отношения? "

Вина придает отношениям огромный отрицательный заряд. Но когда ведущие

обретают контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет свою

ударную силу. Именно поэтому мне нравится иметь дело с виной беглеца на

ранних этапах работы с ведущими. При освобождении от этой вины отношение

ведущих к их взаимоотношениям зачастую поразительно улучшается.

Стратегия 3: Используйте свой гнев

С одной стороны, ведущие чувствуют себя виноватыми и заслуживающими

порицания, с другой стороны, они испытывают сильный и вполне понятный гнев.

Они злы на своих партнеров за то, что те разочаровывают их; они гневаются

потому, что чувствуют себя неудовлетворенными и попавшими в ловушку. Но

очень редко ведущие чувствуют, что их гнев оправдан, потому что подчиненные

обычаю сталь любят их и столь ранимы.

Даже при наиболее благоприятных обстоятельствах большинство людей не

может эффективно выражать свой гнев. Ведущие - не исключение. Когда их гнев

набирает силу, они обычно делают одно из трех: впадают в обвинительный

настрой и винят во всем своего партнера, направляют свой гнев на себя,

превращая его в вину и обвинения в патологии; или находят косвенные способы

его выражения.