Трудно говорить о парадоксе страсти

О парадоксе страсти трудно говорить, потому что вам придется признать

дисбаланс в ваших взаимоотношениях. Это означает, что ведущий признается в

своих сомнениях, а подчиненный помогает ему от них избавиться. Это также

означает, что подчиненный признает то, в чем он нуждается, а ведущий ему

помогает. Оба партнера должны исследовать и разоблачать свои самые тщательно

скрываемые страхи.

Я никому не советую пытаться вести подобные разговоры, предварительно

не узнав, как обсуждать столь тонкие вопросы. Да, очень сложно бороться со

своей большей уязвимостью или большей силой по сравнению с партнером, но

необходимо. Однако из этого не обязательно устраивать пытку. Если это

начинает выглядеть именно так - вы используете неправильный метод общения.

Люди так боятся раскрыть " настоящую правду" о своих чувствах, что

научились искусно скрывать ее, Для большинства ведущих - это вопрос доброты.

Они не хотят убить подчиненного, прямо сказав ему, что больше его не любят.

Поэтому они говорят, что с ними что-то не так (то есть обвиняют себя в некой

патологии), или обвиняют проблемы на работе либо другие внешние факторы,

отвлекающие их внимание от партнера. Эти псевдо-, или вторичные, проблемы

становятся предметом обсуждения и предметом для оказания

психотерапевтической помощи традиционными методами.

У подчиненных есть гордость. Многие, вроде Билла, могут вести себя как

ведущие, чтобы скрыть свою уязвимость. Другие обвиняют ведущего в " страхе

перед близостью" или в чем-нибудь подобном и тем самым сильнее расшатывают

взаимоотношения.

Партнеры чувствуют себя в безопасности под зашитой техники маскировки.

Но в то время как они обеспечивают временную безопасность своего " я", они

ставят под угрозу перспективы взаимоотношений, потому что не решают коренных

проблем.

Если вы говорите горькую правду, но при этом нашли правильный способ ее

выражения, это поможет вам, а не повредит.

Общение без обвинений

На основании опыта работы с сотнями пар я выявил минимально болезненный

метод общения, объединяющий пару в их усилиях добиться равновесия и

благоприятствующий близости. Суть метода в том, чтобы изменить образ мыслей

партнеров и способ их выражения. Важно не только, что, но не менее важно,

как, в какой форме это будет звучать. Использование этого метода поможет

партнерам докопаться до причин возникновения их проблем.

Я называю свой метод общением без обвинений. Его цель - заставить

партнеров прекратить бесцельную кампанию обвинений друг друга и перевести их

внимание в область проблем динамики взаимоотношений. Он состоит из

нескольких ключевых тактик. Используя эти тактики, вы сможете действительно

добиться равновесия во взаимоотношениях с помощью общения. Даже если только

один из партнеров будет использовать метод общения без обвинений, результаты

могут быть значительными.

Обучение общению без обвинений немного напоминает изучение иностранного

языка - для этого необходимы усилия и практика. Я прошу вас внимательно

прочесть эту часть книги и попробовать выполнить все упражнения. Пожалуйста,

постарайтесь, даже если ваши отношения не переживают кризиса, это поможет

вам поддерживать равновесие.

Тактика 1:

Избавляйтесь от скандалов с обвинениями.

У каждого из нас были случаи, когда мы пытались провести с партнером

спокойное и благопристойное обсуждение того, что нас не удовлетворяет во

взаимоотношениях. Но дискуссия превращалась в решительную устную борьбу не

на жизнь, а на смерть, за которой следовало ледяное молчание Тяжело

оставаться в рамках мирной дискуссии, потому что такие разговоры обычно

основываются на открытых или скрытых обвинениях. Вскоре партнеры стараются

лишь защититься и доказать неправоту оппонента.

На раннем этапе курса психотерапевтической помощи я попросил Бет и

Майлса обсудить эпизод, который бы демонстрировал повторное ухудшение

отношений после возвращения Майлса. Вот что они сказали. (Сопровождаю это

своими комментариями -- обвинениями, которые они бросали Друг другу.)

Заметьте, как быстро дискуссия переросла в ссору и насколько она

выглядит заурядной. Факт заключается в том, что, когда человека задели или

он чувствует угрозу, он использует язык, ранящий собеседник, а не помогающий

ему. Даже самый заурядный обмен обвинениями деморализует, поскольку

доказывает неблагополучие отношений.

Теперь давайте научимся избавляться от обвинений