За­мыка­ние

Ме­ня не уди­вило то, что Джен­ни­фер упо­мяну­ла о тря­сине. Со­житель­ство не бы­ло бы проб­ле­мой, ес­ли бы мож­но бы­ло лег­ко от не­го от­ка­зать­ся. Но все не так прос­то, как ка­жет­ся.

Очень час­то мо­лодые лю­ди двад­ца­ти с лиш­ним лет ре­ша­ют жить вмес­те со сво­ими пар­тне­рами, счи­тая, что это де­шев­ле и не не­сет ни­како­го рис­ка. Од­на­ко че­рез нес­коль­ко ме­сяцев или лет они осоз­на­ют, что не мо­гут ра­зор­вать этот по­роч­ный круг. Это все рав­но что офор­мить кре­дит­ную кар­точку под ноль про­цен­тов за пер­вый год. Че­рез две­над­цать ме­сяцев, ког­да став­ка вы­рас­тет до 23 про­цен­тов, вы ока­зыва­етесь в ту­пике, пос­коль­ку у вас на ба­лан­се слиш­ком боль­шой долг, что­бы вы мог­ли вып­ла­тить его, и вы уже не ус­пе­ва­ете пе­ренес­ти этот ба­ланс на дру­гую кар­точку с низ­кой про­цен­тной став­кой. На са­мом де­ле с эф­фектом со­житель­ства про­ис­хо­дит то же са­мое. В по­веден­ческой эко­номи­ке дан­ный фе­номен обоз­на­ча­ет­ся тер­ми­ном «пот­ре­битель­ское за­мыка­ние»^[84].

За­мыка­ние – это си­ту­ация, ког­да вы­бор од­но­го ва­ри­ан­та су­щес­твен­но сок­ра­ща­ет ве­ро­ят­ность вы­бора дру­гого пос­ле то­го, как уже сде­ланы ин­вести­ции во что-то. Пер­во­началь­ные ин­вести­ции, ко­торые на­зыва­ют так­же зат­ра­тами на­чаль­но­го эта­па, мо­гут быть раз­ны­ми. Нап­ри­мер, всту­питель­ный взнос, или зат­ра­ты на соз­да­ние учет­ной за­писи в се­ти, или пер­вый пла­теж за ав­то­мобиль. Чем вы­ше рас­хо­ды на под­го­тов­ку, тем мень­ше ве­ро­ят­ность пе­рехо­да к но­вой, воз­можно, луч­шей си­ту­ации в бу­дущем. Но да­же ми­нималь­ная ин­вести­ция спо­соб­на пов­лечь за со­бой та­кое за­мыка­ние, осо­бен­но ес­ли пред­сто­ит по­нес­ти зат­ра­ты на пе­реход.

Зат­ра­ты на пе­реход (вре­мя, день­ги или уси­лия, не­об­хо­димые для то­го, что­бы из­ме­нить что-то) – бо­лее слож­ная ка­тего­рия зат­рат. Ког­да мы де­ла­ем пер­во­началь­ные ин­вести­ции во что-то, зат­ра­ты на из­ме­нение си­ту­ации ка­жут­ся нам ги­поте­тичес­ки­ми и от­да­лен­ны­ми во вре­мени, по­это­му мы склон­ны не­до­оце­нивать их. Нам лег­ко пред­по­ложить, что мы по­лучим но­вую кре­дит­ную кар­ту поз­же или ра­зор­вем до­говор арен­ды, ког­да при­дет вре­мя. Проб­ле­ма в том, что, ког­да вре­мя дей­стви­тель­но при­ходит, зат­ра­ты на пе­реход ка­жут­ся нам бо­лее су­щес­твен­ны­ми, чем рань­ше.

В со­житель­стве мно­го зат­рат на­чаль­но­го эта­па, или зат­рат на пе­реход – ба­зовых эле­мен­тов за­мыка­ния. Сов­мес­тное про­жива­ние мо­жет дос­тавлять удо­воль­ствие и обес­пе­чивать эко­номию средств, а зат­ра­ты на­чаль­но­го эта­па ед­ва ощу­тимы. Про­жив мно­го лет в од­ной ком­на­те с ве­щами сво­его со­седа, мы с ра­достью раз­де­ля­ем с пар­тне­ром арен­дную пла­ту за хо­рошую од­но­ком­натную квар­ти­ру. Та­кие па­ры поль­зу­ют­ся сов­мес­тным дос­ту­пом к ин­терне­ту, у них об­щие до­маш­ние лю­бим­цы, и им нра­вит­ся вмес­те по­купать ме­бель. Впос­ледс­твии зат­ра­ты на­чаль­но­го эта­па вли­яют на ве­ро­ят­ность ухо­да од­но­го из пар­тне­ров.

– Да, у нас бы­ла ме­бель, – ска­зала Джен­ни­фер. – Бы­ли об­щие со­баки, од­ни и те же друзья. У нас вы­рабо­тал­ся свой по­рядок про­веде­ния вы­ход­ных. Из-за все­го это­го нам бы­ло очень, очень труд­но рас­стать­ся.

Ког­да я объ­яс­ни­ла Джен­ни­фер проб­ле­му за­мыка­ния, она сглот­ну­ла ко­мок в гор­ле.

– Бу­дучи под­рос­тком, я осуж­да­ла ма­му за то, что она так дол­го ос­та­валась с мо­им от­цом, хо­тя они и не бы­ли счас­тли­вы вмес­те. Те­перь же я го­раз­до луч­ше по­нимаю ее. Не так лег­ко пор­вать от­но­шения да­же с че­лове­ком, с ко­торым прос­то жи­вешь вмес­те. А ведь ей на­до бы­ло ду­мать о двух де­тях. Я ос­та­лась с Кар­те­ром, по­тому что не мог­ла поз­во­лить се­бе но­вого тре­нера, – с рас­ка­яни­ем и сле­зами приз­на­лась Джен­ни­фер.

– Двад­ца­тилет­ней де­вуш­ке но­вый тре­нер дей­стви­тель­но мо­жет по­казать­ся неп­ре­одо­лимым пре­пятс­тви­ем, – сог­ла­силась я, по­дож­дав, по­ка Джен­ни­фер поп­ла­чет еще нем­но­го. – Но я мо­гу пред­по­ложить, что при­чина кры­лась в чем-то боль­шем, чем прос­то не­об­хо­димость в тре­нере. Ка­кие еще зат­ра­ты на пе­реход при­сутс­тво­вали в той си­ту­ации?

Джен­ни­фер по­дума­ла нем­но­го и ска­зала:

– Мой воз­раст из­ме­нил все. Ког­да мы на­чали жить вмес­те, мне бы­ло двад­цать с лиш­ним лет. Мне ка­залось, что ес­ли я за­хочу, бу­дет лег­ко разъ­ехать­ся. Но ког­да мне ис­полни­лось трид­цать, все из­ме­нилось.

– Пос­ле трид­ца­ти зат­ра­ты на то, что­бы на­чать все сна­чала, ка­зались го­раз­до боль­ши­ми, – про­дол­жи­ла я ее мысль.

– Все же­нились и вы­ходи­ли за­муж. Я то­же хо­тела вый­ти за­муж. А за­тем по­лучи­лось так, что мы с Кар­те­ром по­жени­лись толь­ко по­тому, что уже жи­ли вмес­те и раз­ме­няли чет­вертый де­сяток лет.

– Те­бе ка­залось важ­ным по­быс­трее вый­ти за­муж.

– Мне очень труд­но приз­на­вать это, но мне бы­ло поч­ти все рав­но, чем все за­кон­чится. Я ду­мала, что да­же ес­ли у нас ни­чего не по­лучит­ся, я хо­тя бы бу­ду за­мужем, как и ос­таль­ные. Бу­ду на пра­виль­ном пу­ти, – Джен­ни­фер всхлип­ну­ла. – Но раз­вод ока­зал­ся де­лом го­раз­до бо­лее слож­ным, чем я пред­по­лага­ла. Я не жа­лею о том, что бы­ла с Кар­те­ром, но мне бы хо­телось, что­бы я ни­ког­да не жи­ла с ним вмес­те или что­бы смог­ла уй­ти, по­ка все это не заш­ло слиш­ком да­леко. Сей­час я все рав­но на­чинаю но­вую жизнь. Но те­перь это нам­но­го труд­нее.

– Но ты все же раз­ры­ва­ешь этот зам­кну­тый круг, – на­пом­ни­ла я ей. – Как те­бе это уда­ет­ся?

– Мне приш­лось взгля­нуть фак­там в ли­цо. Кар­тер был за­меча­тель­ным пар­нем в свои двад­цать с лиш­ним, но пос­ле трид­ца­ти он не стал хо­рошим му­жем и вряд ли им ког­да-ли­бо ста­нет. У ме­ня прек­расная ра­бота и я хо­чу иметь семью. Кар­тер не го­тов ни к то­му ни к дру­гому. По­чему-то я это­го не за­меча­ла до тех пор, по­ка мы не всту­пили в офи­ци­аль­ный брак.

В пос­леднее вре­мя неб­ла­гоп­ри­ят­ная за­виси­мость меж­ду со­житель­ством и раз­во­дами дей­стви­тель­но как буд­то умень­ша­ет­ся. А вот еще од­на хо­рошая но­вость: по ре­зуль­та­там ис­сле­дова­ния, про­веден­но­го Pew Research Center в 2010 го­ду, поч­ти две тре­ти аме­рикан­цев счи­та­ют со­житель­ство пер­вым ша­гом на пу­ти к вступ­ле­нию в брак. Серь­ез­ное от­но­шение к сов­мес­тно­му про­жива­нию до бра­ка мо­жет сыг­рать важ­ную роль в смяг­че­нии эф­фекта со­житель­ства. Ре­зуль­та­ты пос­ледних ис­сле­дова­ний го­ворят о том, что са­мому боль­шо­му рис­ку эф­фекта со­житель­ства под­верже­ны те лю­ди, ко­торые всег­да жи­вут вмес­те со все­ми сво­ими сек­су­аль­ны­ми пар­тне­рами, па­ры с раз­ным уров­нем обя­затель­ств друг пе­ред дру­гом, а так­же те, кто ре­шил жить вмес­те ра­ди про­вер­ки от­но­шений.

Мо­лодым лю­дям двад­ца­ти с лиш­ним лет, ко­торые жи­вут вмес­те и прос­то по­луча­ют удо­воль­ствие от это­го, раз­вод мо­жет по­казать­ся от­да­лен­ным и ма­лове­ро­ят­ным пос­ледс­тви­ем та­кого про­жива­ния. В дей­стви­тель­нос­ти, ког­да я под­ни­маю пе­ред кли­ен­та­ми воп­рос о со­житель­стве, мно­гие из них го­ворят: «Не бес­по­кой­тесь, я не со­бира­юсь всту­пать в брак или раз­во­дить­ся с этим че­лове­ком. Я прос­то про­вожу с ним вре­мя». Но да­же ес­ли мы ос­та­вим в сто­роне проб­ле­му за­мыка­ния, не сле­ду­ет за­бывать о том, что нес­час­тли­вый брак и раз­вод – не единс­твен­ная опас­ность, а Джен­ни­фер – да­леко не единс­твен­ная моя кли­ен­тка, по­жалев­шая о том, что на­чала вмес­те с кем-то жить. Мно­гие кли­ен­ты, ко­торым око­ло трид­ца­ти или трид­цать с не­боль­шим, очень со­жале­ли о том, что пот­ра­тили луч­шие мо­лодые го­ды на от­но­шения, ко­торые в слу­чае их от­дель­но­го про­жива­ния прод­ли­лись бы не боль­ше нес­коль­ких ме­сяцев. Все за­кон­чи­лось тем, что они пот­ра­тили впус­тую го­раз­до боль­ше вре­мени, чем пред­по­лага­лось, а впос­ледс­твии очень пе­режи­вали, что его нель­зя вер­нуть на­зад.

Не­кото­рые мо­лодые лю­ди двад­ца­ти или трид­ца­ти с лиш­ним лет го­товы взять на се­бя серь­ез­ные обя­затель­ства пе­ред воз­люблен­ны­ми, но сом­не­ва­ют­ся в осоз­наннос­ти сво­его вы­бора. Од­на­ко ес­ли в ос­но­ве от­но­шений ле­жит удобс­тво и не­оп­ре­делен­ность, это мо­жет по­мешать най­ти свою нас­то­ящую лю­бовь.

В на­ше вре­мя сов­мес­тное про­жива­ние до бра­ка по­лучи­ло ши­рокое рас­простра­нение, хо­тя су­щес­тву­ет нес­коль­ко спо­собов, ко­торые по­могут мо­лодым лю­дям двад­ца­ти с лиш­ним лет за­щитить се­бя от эф­фекта со­житель­ства. Один из них – не жить вмес­те с пар­тне­ром. Но пос­коль­ку это не сов­сем ре­алис­тичное пред­ло­жение, спе­ци­алис­ты ре­комен­ду­ют и дру­гой спо­соб – оп­ре­делить, нас­коль­ко серь­ез­ны на­мере­ния пар­тне­ра, преж­де чем на­чинать жить с ним вмес­те^[85]. Кро­ме то­го, по­лез­но бы­ло бы пре­дус­мотреть и ре­гуляр­но оце­нивать те ог­ра­ниче­ния, ко­торые мо­гут по­мешать вам уй­ти, да­же ес­ли вы за­хоти­те это­го.

По­мимо сов­мес­тно­го про­жива­ния, су­щес­тву­ют и дру­гие спо­собы про­вер­ки от­но­шений, в том чис­ле не ог­ра­ничи­вать их толь­ко сви­дани­ями и сек­сом. Вы мо­жете вы­яс­нить, есть ли меж­ду ва­ми и пар­тне­ром лю­бовь (или хо­тя бы при­вязан­ность, о ко­торой мы по­гово­рим под­робнее нем­но­го ни­же), и как-то ина­че. Я не выс­ту­паю ка­тего­ричес­ки про­тив со­житель­ства, но счи­таю, что двад­ца­ти-трид­ца­тилет­ние лю­ди дол­жны по­нимать: сов­мес­тное про­жива­ние с кем-то не толь­ко мо­жет сде­лать их жизнь нес­час­тли­вой и при­вес­ти к раз­во­ду, но и по­выша­ет ве­ро­ят­ность то­го, что они со­вер­шат ошиб­ку, на ис­прав­ле­ние ко­торой при­дет­ся пот­ра­тить слиш­ком мно­го вре­мени.