Коррекция ригидных представлений и принципов

И установках супругов

Часто конфликтными в семье становятся ситуации, в основе которых лежит разница во взглядах — когда отдавать ребенка в детский сад, как лучше всего провести отпуск и т.д.

Консультант не должен занимать позицию судьи, решая, чьи взгляды более правильны. Чаще всего за такими конфликтами скрывается неумение супругов выслушать друг друга и договориться. В такой ситуации следует попробовать провести конструктивные переговоры, которые помогли бы найти способы решения разногласий.

В процессе переговоров важно не позволять ни одному из партнеров проявлять излишние эмоции. На первом этапе каждому предлагается четко высказать свою позицию.

Следующий этап — аргументация. Каждый должен подробно обосновать преимущества своей позиции. И лишь затем можно высказать критические замечания (опираясь на логику, а не эмоции). Формулирование собственной позиции и аргументов не так легко даются многим клиентам. Уже на первых этапах кто-то может согласиться с позицией другого или ощутить слабость собственной. Но если все прошло успешно, то наступает самый важный этап — поиск компромисса.

Здесь возможны 2 пути. Первый — согласие на какое-то промежуточное решение. Второй - соблюдение некоторой очередности, например, в этом году провести отпуск на юге, а в следующем — поехать в поход. Часто выясняется, что в основе позиции одного из супругов лежат взгляды и установки, усвоенные в детстве, услышанные где-то и воспринимаемые как неопровержимые.

Коррекция ригидных представлений и принципов

Можно смягчить позицию клиента, используя парадоксальные вопросы: “А что страшного в том, что...? ”, “А почему бы и не...? ” “А что вы чувствуете, когда ваш муж…?..” Отвечая на эти вопросы, люди часто начинают говорить о чувствах стыда, унижения, проигрыша и т.п., которые стоят на пути изменения позиции. Демонстрация того, что страхи не соответствуют действительности, способствует изменению ригидных представлений на более конструк­тивные.

Пример позиции, наносящей вред отношениям - “стремление выяснить все до конца, чтобы в следующий раз не повторить старых ошибок” - каждый хочет доказать свою правоту, не стремясь понять точку зрения партнера. Выигрывает тот, кто пользуется в семье большей властью, и служат такие выяснения чаще всего для того, чтобы продемонстрировать свое превосходство.

Такие представления можно поставить под сомнение парадоксальными вопросами: “В ходе разбирательства вы добираетесь до истины? ”, “Благодаря таким разборкам в вашей семье стало меньше ссор? ”. Ответ иногда ясно демонстрирует, что в основе споров лежит борьба за власть, супругам чаще всего становится очевидной неадекватность их поведения. Затем можно вместе разработать способы поведения, которые были бы не столь травмирующими для отношений. Если супруги готовы к рассмотрению проблем на более глубоком уровне, можно перейти к обсуждению того, почему и как каждый из них стремится к большей власти, как каждый борется и контролирует другого.