Павел Працкевич. -В адекватность я не верю

-В адекватность я не верю. Я верю в шаблонность выражения невыразимого, и придания ему доступных стороннему уму форм.

Так вот отход от шаблонности, подразумевает настоящее выражение себя в понятной самому себе форме. Вот только зачастую, то что понятно самому себе, не понятно никому кроме нас самих.

Поэтому, если самоцель высказаться, адекватность включать не обязательно. Если помимо цели высказаться, есть еще и цель быть " почти" понятой/понятым (понятой, распишитесь)). То уже следует включить адекватность, каким бы сложным и неестественным ни был бы сей процесс для конкретно взятой/взятого (с поличным)) тебя.

-С какого-то момента, я перестал злится на всех людей, разучился. Умею злится только на себя, на маму и на собаку. Потому, что это единственные живые существа, чьи поступки имеют для меня значение и вес. Поэтому и злится, я способен лишь на них. Все остальное спам.

-То есть, любой встречный, может вытворять с тобой все что ему угодно, и ему за это ничего не будет? Никакой ответственности, никаких последствий?

-От чего же? Я с удовольствием сломаю человеку руку или жизнь, в целях воспитания или наказания. Но, только сделаю это не из злобы, а из рациональных и практических соображений.

По сути, если человек, может вас разозлить, значит человек имеет над вами власть.
Любой человек, который может вызвать в вас эмоции, имеет над вами власть.

Если человек, может делать вас счастливым, то он ваш личный дилер хорошего настроения. Вы может быть и независимы от него, но он имеет над вами силу.

Точно так же и человек, который способен вас разозлить, на деле правит вами.

Нами правят очень многие вещи и обстоятельства, будь то любовь, деньги, никотин, алкоголь или эмоции.

Эмоции, наиболее властные правители, хотя бы потому, что им и их влиянию мы подвержены всегда и везде. Если мы курим, то мы не испытываем желание курить 24 часа в сутки. Эмоциям же, мы подвержены 24 часа в сутки от рождения и до смерти.

Естественно, человек не всемогущ, и не может полностью контролировать свои чувства. Не могу я, не может Василий, и индийский йог тоже не может. Потерять эмоции, значит при жизни стать трупом. Избавить себя от злости, значит лишить радугу эмоций одного из её цветов. Поэтому, для баланса, достаточно просто сузить круг лиц, которые способны вас злить. Круг тех, чьи поступки имеют для вас значение.

-Боль от физических нагрузок - укрепляет здоровье, формирует мышцы. Боль от напряженной работы над собой - дает толчок к эволюции одного конкретно взятого индивида.

А если боль бесцельна, если труд ни дает ничего, кроме потери времени и сил - стоит ли эта боль и этот труд усилий? Стоит ли идти по дороге, к которой не лежит душа? Стоит ли проживать не свою жизнь? Если смысл в боли от узкой и маленькой обуви? Если смысл от пути, с которым твоей душе не по пути? Стоит ли идти?

-Оставаться в душе молодым, и иметь юношеский задор - это на мой взгляд разные вещи.

Колесо времени очень сильно и очень конкретно намотало мою душу на свою ось. Я знаю, что я очень стар. Знаю, что живу на земле сотни лет, потому, что в моей памяти сотни и тысячи прочитанных книг, сотни чужих рассказов за жизнь, тысячи собственных воспоминаний. И душа как длинный коридор архива. Тело молодо, а душа которую я в нем тоскаю, она старая. Но и Египетские пирамиды, тоже старые, и ничего не предвещает их скорого падения. Они конечно постарели, но ты им не дашь тысячи лет, не зная их возраст. Так и я.

Наивности во многих вещах нет, есть знания, может ошибочные, может не глубокие, но знания. И при этом есть юношеский задор и оптимизм. Думаешь это не совместимо? Думаешь, задор уходит с познанием сути вещей? Ошибаешься. Ты сам решаешь, как воспринимать знания. Грустить над горестью, или радоваться ей, обращая её в сладость.

7

Самое большое несчастье - быть счастливым в жизни былой.

И не умение взять мел, и подвести прошлое чертой.

Энергия, которая тратится нами на сожаление об утраченном и не полученном, точно такая же, как и та энергия, что будет затрачена на радость, от все тех же потерь и " несбыточносчтей".

А если усилия одинаковы, стоит ли выбирать " минус", когда возможен " плюс"?

Мне более интересны люди со сложной судьбой, которые в итоге " чего-то добились". Нежели люди шедшие от победы к победе.

Почему? Потому, что вторые знают, " как надо делать".

А первые, помимо знания о том, как надо делать, обладают ещё и знанием " как делать не надо".

10

Человек, был, есть и будет выходцем из животного мира. Искусственная мораль ставит рамки и душит естество.

Но, до конца в человеке животное не придушить, как ни старайся.

И я вот часто думаю, а надо ли?

Знаешь, для чего каждый из нас, время от времени, хочет сбежать на необитаемый остров? Что бы побыть собой! В соответствии со своей животной природой.

Только скучно ему будет одному. Слишком сидит в человеке " человек", существо социальное, и не приспособленное к своей былой естественной среде обитания.

Дети лезут в грязь, не по неразумению своему, а по зову природы. Им еще не объяснили, что хлюпаться в грязи " не аристократично", а если и объяснили, они не поняли. " Глупые взрослые". Невеселые моралисты.

11

Уважение окружающих? Всеобщее одобрение?

Зачем, мне эта бесполезная и непосильная ноша?

Меня значительно больше привлекает и интересует мое собственное уважение к моему собственному себе!

Когда тебя, один и тот же человек, без конца обвиняет в том, что ты " такой-сякой". Очень важно, вместо самокопаний, словить себя на том, что человек смотрит в зеркало, и рисует автопортрет.

Многое из того, что тебе приписывают, не имеет к тебе ни малейшего отношения.

Что говорит собеседник: " Павел, ты мудак".

Что думает Павел: " Я и вправду Павел. И если первое правда, наверное и второе тоже. Боже, я мудак! ".

13

- Сон проходит периодически. Я не скажу, что это постоянное состояние. Скорее наоборот. Временами, я останавливаюсь, и понимаю, что вот все это было сном, а сейчас я не сплю. Но стоит упустить этот момент, перестать сосредотачивать на нем внимание, и сон начинается снова. Это как на секунду закрыть глаза, и вновь открыть спустя очень долгое время.

14

-Воспоминания, сами по себе не несут в себе чуда. Чудом является возможность, находясь в этом мире, в этом времени и в этом месте, попасть в мир которого уже нет, нет нигде кроме твоей памяти. Попасть в другое место. Попасть в другое время.

-Что значит, в мир которого нет нигде кроме моей памяти? А как же люди пережившие это воспоминания вместе со мной? Это и их мир тоже.

-Нет. Это лишь твой мир. И помнишь ты его по своему, и выглядит он иначе чем другой мир в воспоминаниях другого человека.

И как не затаскивай иных в свой мир - не затащишь. Как не описывай его - все равно каждый увидит по своему.

15

-Когда из долгих стараний, все же удается, из кусочка воспоминания просмотреть желаемый эпизод целиком - невольно задумываешься, а не сидит ли в твоей голове, маленький " писатель", который это самое воспоминания пишет для тебя в прямом эфире, из предоставленного тобой ему наброска. Почему так долго? Почему он не был готов заранее? Да уснул писатель, и пока ты звонил в его дверь, он сладко похрапывал, а потом подорвавшись, начал сонными мозгами набегу попутно попивая кофе, строчить тебе твое воспоминание, ставя не в том месте запятые, и не те слова вынося за скобки.

Вопрос лишь в том, живет этот писатель воспоминаний в твоей голове, и является частью тебя, или же воспоминания хранятся в общем информационном поле, и лагает сервер лишь по причине того, что слишком много земных юзеров гуглят свои воспоминания вместе с тобой, и общее информационное поле не справляется с нагрузкой. Или сигнал из сервера в твою голову, идет из слишком далекого места.

-Почему же ты бросил школу, не пошел в армию, и не работаешь больше нескольких месяцев на одном рабочем месте? Что с тобой ни так?

-Со мной все ни так. Я не люблю входить в места, в которых на фейс-контроле, у меня забирают мою индивидуальность.

Не понимаешь ты, что самый преданный тебе человек, всегда рядом, всегда с тобой. Живет этот человек в тебе. И только найдя с ним гармонию, ты перестанешь быть одинок.

Только найдя с самим собой общий язык, найдешь общий язык со многими.

Проблема общения с молчаливыми людьми в том, что они столь долго молчат, и столь долго накапливают все в себе, что если их немного разговорить, нажать нужную струну их души - то можно захлебнуться в потоке их переживаний, мыслей, раздумий. И многие, кто начинает общение с " молчунами", к такому повороту не готовы, ибо в их понимании " молчун" должен молчать. И как итог, заговорив с " молчуном" и захлебнувшись в потоке их сознания, человек начинает сторониться " молчуна". И " молчун" вновь принимает все на свой счет, и еще больше закрывается, поскольку открывшись кому-то, он видит, что от него отворачиваются.

Мы живем в прекрасном мире возможностей. В мире не реализованных возможностей.

Мы с легкостью можем оскорбить незнакомого человека, используя весь свой красочный словарный запас. И делаем это при людях, даже при толпах людей. И никого не боимся, не стесняемся. Не испытываем дискомфорта.

Но, мы не можем с такой же легкостью и такой же уверенностью, подойти к понравившемуся человеку, и просто заговорить с ним. Пропадает уверенность, уменьшается словарный запас. И даже если это наедине... Ломать не строить.. Мы странные существа.

-Я уже несколько лет не думаю о своих проблемах. Не анализирую свои промахи больше минуты.

И как-то однажды подумав о том, что я не думаю о проблемах, я понял, что у меня их и нет. Нет ровно с тех пор, как я перестал о них думать.

Я вхожу в тихий сквер. Сквер в котором не был около 8-ми лет. Это довольно большая часть моей жизни. И эти восемь лет, что прошли с момента моего последнего раза, когда я здесь был, и те годы, что я провел гуляя один или с кем-то в этом сквере.

Вот я сажусь на деревянную лавочку. За семь лет, если верить науке, меня прежнего уже не существует. А прошло уже восемь лет. Значит, уже год, как нет меня прежнего, нет целиком. Модель моего тела полностью заменена на аналогичную, но все же иную. Более развитую и совершенную, если учесть, что эти годы я не провел во сне, а так или иначе развивался и набирался опыта. И более скоропорт…., как же выговорить это слово? Ну ладно. Заменен на усовершенствованную модель, с меньшим сроком годности.

Как все новое, всегда служит нам меньше и ломается быстрей, в отличии от старых моделей того или иного чуда техники, так и мое тело, прослужит меньше на 8 лет, чем мог прослужить его предшественник, ибо восемь лет прошли, и финишную черту никто не сдвинул.

Но, все же, в мире растет средняя продолжительность жизни, а вот срок эксплуатации бытовых приборов наоборот падает.

И падает не только по причине их быстрого устаревания и выхода новых более совершенных моделей. Нет. К примеру чайники и стиральные машины, не так часто терпят кардинальные изменения. Они просто ломаются и выходят из строя, ровно через 24 часа, после срока указанного в гарантийном талоне.

Говорят, есть специальный микрочип в каждом бытовом приборе, и ровно через указанный срок, к примеру 1 год, он берет и выводит прибор из рабочего состояния, превращая его в хлам, который в принципе можно починить, но проще купить новый, поскольку починка обойдется дороже, или нецелесообразна.

Массовое производство таких микрочипов стоит копейки, +5% от стоимости товара. Зато, каждый год, человек будет покупать новый чайник. 60 лет жизни = 40 чайников, за вычетом первых 20 не самостоятельных лет. Чипы можно массово произвести сегодня, и использовать в течении 40 лет. 40 лет, за которые технологию вывода техники из строя, вряд ли придется менять, зато цена каждого отдельного чайника за годы возрастет многократно.

Ну да Бог с ними с чайниками. Мое тело, пока никто из строя выводить не собирается, хотя и в меня, как и в любого другого человека, встроена программа, ограничивающая срок моей эксплуатации. А еще мое неправильное использование себя, и внешнее вмешательство в естественное функционирование моего тела… Эх..

Тело изменилось, тело стало другим, и нет прежнего тела. Но осталась флеш-карта памяти. Остался носитель моего мира. Тобишь я, или кто там вместо меня?

И вот я сижу в этом сквере, и мой ум цепляется за одно из многочисленных воспоминаний связанных с этим чудным местом.

Я вспоминаю её.

И вот я уже не здесь, воспоминания уводят меня в другие города. Города в которых мы были с нею.

И вот из десятков и сотен случайных воспоминаний, которые не идут сплошным потоком, а аккуратно ожидая своей очереди, тихонько просачиваются через невидимое отверстие в моей памяти, на время заполняя собой все пространство моей головы. Но, только на время, поскольку борющиеся друг с другом мысли в моей голове, за право из части стать целым, не дадут какому-то воспоминанию помешать им стать на миг единственным объектом столь ценного для них моего внимания.

Но, вот, через дебри мыслей, и груду случайных абстрактных сюжетов, я небольшим усилием, сосредотачиваю свое внимание на одном воспоминании. Оно короткое, как видео -ролик из нескольких быстрых кадров. Посмотрев это воспоминание один раз, я перематываю на начало, и смотрю снова. И так несколько раз. Затем я ставлю воспоминание на замедленное воспроизведение, и вот уже могу изучить его в деталях.

Но стоит перестать это делать, как оно тут же пропадает из поля зрения, я начинаю смотреть на что-то другое, и выйдя за дверь, воспоминание, которое столь много для меня значило, просто молча уходит в зал ожидания, как письмо «до востребования».

Востребую ли я его еще когда-нибудь? Будет ли оно через год или десять лет, столь же ценным и значимым для меня, каким было минуту назад? Не знаю. Быть может я больше никогда не вернусь к нему, и не вспомню о том, что когда-то сидя в сквере, вспоминал о нем. И вот сейчас, я не впуская это воспоминание в свою голову, вспоминаю о нем. Словно смотрю кино в чужом окне через бинокль, одновременно поглядывая на экран стоящий рядом со мной.

Вечереет. Надо бы успеть в магазин, купить новый чайник. И успеть напиться чаю, пока, не сработал мой микро-чип.

-Надо ли идти за зовущей и манящей высокой в небе звездой?

-За той, что в небе - нет. За той, что в тебе - да!

-Если где-то есть снайпер с винтовкой, и его пуля отлита для меня, и я ничего не могу изменить. Я бы предпочел не знать, на какой крыше лежит этот снайпер, и в какой из дней, он решит в меня выстрелить.

Так, я не буду притягивать свою пулю к себе, и она быть может пролетит мимо, а быть может и вовсе останется частью патрона.

Я формирую события своей жизни. И если я не могу исключить из нее плохие, то я бы предпочел не знать о них, что бы они не формировали меня.

Удали потом переписку.

Я так все время делаю.

Что бы не цепляться за прошлое.

Я из тех людей, кто еще в раннем детстве осознал себя, вне своего имени и того, как меня видит мир и я вместе с ним вижу себя.

Кто я, я понятия не имею. Иногда я знаю, что у меня есть определенные функции, имя, обязанности. А еще желания и потребности.

Но кто я, что я тут делаю, в этом теле, в этой жизни - я не знаю.

У меня две клинические смерти. Не знаю связанно ли это со всем что я чувствую, но я не живу в полном смысле, я слежу за собственным жизни развитием. Как за фильмом. Это не имеет смысла объяснять и с чем-то сравнивать. Это либо понятно, либо набор слов.

Общество не деградирует из-за интернета. Оно не деградировало и из-за телевидения. Всегда есть постоянное процентное соотношение людей, которые идут вперед, идут назад, и которые стоят на месте. Наличие интернета, оно лишь, более наглядно показывает нам, что дураков на свете больше, чем сосед Игнат, и сосед Ваня. А это в свою очередь, формирует в нашем сознании, сравнение с тем, что было до интернета, и с тем, что есть с интернетом. То есть, вчера мы знали всех своих дураков-знакомых, а сегодня интернет показал, что кроме наших дураков-знакомых, есть еще дураки-знакомых-наших знакомых и тд.

А как " Стоять на месте", лежа на диване в 20 веке, или сидя за просмотром " ленты друзей" в 21 веке - особого значения не имеет, и разница не велика. " Человеку все равно, что его убьет, пуля в сердце из серебра, или кирпич на голову - результат один"

Горе от ума? Большие знания – большие беды? Нет же. Только тот внутри кого наивность и пустота, способен страдать от знаний. Потому, что они рушат прошлую неведомость, они отравляют, они жалят и кусают. Но, когда ты заполнен до краев, уже не важно кто и сколько воды льет в тебя, твой состав не меняется. Вернее он меняется и заполняется новой водой, которая смешивается со старой, но ты уже не чувствителен к этому, ибо вода стала твоей сутью. Ты не можешь не вмешать в себя воду. Можно выразить это иначе. А надо ли. Я и так это понимаю. А формы не важны.

Когда найдешь свое счастье, будь готов к тому, что всплывут воспоминания\боль о том, как ты был несчастен. Только ты этого не поймешь, вместо этого, ты разочаруешься в своем счастье, хотя оно к твоим несчастьем непричастно.

Судьба, это как " План пятилетки" или " Норма производимого" на заводе. Если никто не будет выполнять норму, она сама себя не выполнит. - Это если рассматривать " Судьбу", как сценарий, который не подлежит корректировки, и игра актеров, не повлияет на общий результат.

Ненавижу утреннюю спешку. Ненавижу проснуться от звонка, и выпив на ходу кофе, куда-то бежать.

Это создаёт во мне ощущение " вырвоности из реальности".

Меня, как бы разбудили, подняли тело с кровати, открыли глаза, но забыли залить в поднятое тело душу, а в глаза понимание происходящего.

И это чувство " выровоности" не пройдет до отхода ко сну, а точнее до нового утра. Утра в котором ритуал пробуждения будет соблюден.

" Правильная дорога" - это всего-лишь абстракция. Дорога, сама по себе не может быть правильной или не правильной. Как и цель. Правильность, она лишь в восприятии человека. Или в том, к чему она в конечном счете приведет. Но, опять-таки, земля круглая, и в итоге придешь к точке начального исхода. Просто нужно выбирать ту дорогу, к которой лежит сердце/душа. Или ту которая наиболее выгодна, и ходьба по которой наиболее перспективна, в контексте жизни идущего по ней человека.

Год назад, живя в своём уютном мире, пусть криво, но тщательно мной устроенным. Я был уверен, что любое вмешательство из вне, в виде другого человека (девушки) пошатнут основы моего мира, и войдя в полноценные отношения, я перестану в полной мере быть собой.

Когда это вмешательство произошло, я без сожалений и раздумий отказался от привычного мира, и он без особых усилий подстроился под новую реальность. И я совсем не ощутил ни малейшего дискомфорта, от его глобальных изменений.

От чего всё именно так, и почему во мне не появилось чувства что приобретя её, я потерял себя, и то, что считал наиважнейшим, а именно свободу и право быть собой?

Я подавлял в себе желание быть с кем-то, вернее не хотел быть с " кем-то". Но захотел быть с ней.

Это и было проявлением моей свободы. Впустить её в свой мир, и усовершенствовать его вместе с ней.

Я не потерял ничего, кроме права быть запертым в несвободу.

Запрещая себе быть с кем-то не любя, а не полюбить её не мог.

Да, мой мир был моим, и на тот момент, его совершенство заключалось именно в этом.

Встретив её, мой мир просто перешел на новый уровень, на новый виток развития. Я бросил палку-капалку и взял в руки лопату, И очень быстро лопата переросла в экскаватор. И вот мы вместе с ней строим общий мир, соединяя два мира в один.

Как только я написал текст, он мне больше не принадлежит. Как и то, что я скажу вслух. Это застывшая форма, она это Я в прошедшем времени. И нет меня того, который этот текст писал. Как разный я, его начавший и закончивший. Даже если это заняло 3 минуты.

-Я все равно не понимаю, зачем копить знания в бессмысленные массы в голове, если мы все равно умрем. И не факт, что есть " тот свет", и нам, что-то из этих знаний пригодится. А пригодится ли это в жизни земной, тоже ведь, не факт. Вообще, все не факт. И это факт.

-Смысл не в конечном результате, а в самом процессе.

Вкусную еду, ты ешь не для того, что бы накушаться, а для того, что бы получить удовольствие от еды. Так и с знаниями.

-Новые люди, почему-то имеют свойство обижаться, и странно на меня смотреть, если при их попытках завести со мной беседу, я вежливо говорю, что не люблю говорить о себе.

-А о чем тогда говорить при знакомстве?

-Да о чем угодно. Я понимаю, что получив информацию обо мне, у человека появляется представление, о том, какие интересы нас связывают. Но, мне же придется тоже выслушивать весь этот условный шлак, который на меня вывалит человек. Слушать про то, кем он работает, на кого учится, как не выспался из-за маленького ребенка.

И ведь, ни ему ни мне, не интересно слушать друг друга. И разговоры о себе, вызывают небольшой дискомфорт, ибо «это говорить нельзя, это надо приукрасить, об этом надо умолчать».

Этот разговор, он ради разговора. Он на деле, в себе не несет цели узнать человека. Ну, так давай, говорить о прочитанных книгах, или на худой конец о прочитанных в интернете шутках. Процесс все тот же. Вот только ненужностей не услышим, не будем врать, да и разговор пройдет значительно интересней. А там уже и множество тем всплывет.

Да и понять человека проще по разговорам о чем-то, а не по краткой сводке из его личной жизни, которая наполовину ложь.

Когда дома были не высокими, можно было видеть мир вдалеке.

Сейчас, для этого нужно подняться на высокую крышу.

Что бы быть с миром на равных.

Однажды проснувшись, находишь среди груды дел, давно потерянного собою же себя.

Одно из главных, что есть в «этих знаниях» – они разрушают наивность, и это болезненный процесс. Но в награду или взамен, они дают иммунитет ко всем мировым изменениям. До такой степени потеряв наивность, уже невозможно получать моральную боль от новых знаний. Стерта пустота внутри, и пустотой стало все. Но пустота эта безгранична приятна.

-Я вижу дороги, асфальт, дома. Бетон, бетон, бетон.

И если я приходя домой, могу снять одежду, принять душ, и лечь спать в своем естественном виде. То, Земля, которую мы одели в бетон, подобного сделать не может.

Меня не удивляют природные катаклизмы стирающие в пыль города. Если бы мне одели бы смирительную рубашку, я бы тоже сопротивлялся.

Понять тебя не способен никто. И ты сама тоже не способна себя понять. Ты понимаешь определенную часть, остальные понимают определенную часть от той определенной части, которую понимаешь ты.

41

-Мужчины и вправду не понимают намеков.

Природа, будучи женщиной, периодически намекает им разного рода катастрофами и катаклизмами, что " Эй чувак, харе рубить леса и засорять граничащее с твоей реальностью пространство". И мужи человечества, невдупляют, и рубят, и загрязняют.

Сложить картину меня, вряд ли получится. Это можно сделать лишь зная мои слабости и страхи, мои привязанности. Без этого, я лишь образ, но образ очень не полный и очень искаженный.

Прошлое, это не столько фундамент нашей личности, который " не задушишь, не убьешь", сколько кофейная гуща на дне чашки.

Выполнила свою функцию, осела на дне, и пусть себе сидит.

Будешь мешать/ворошить, вплывет наружу и испортит процесс кофепития.

Животные часто (или всегда) выбирают друг друга по запаху. Люди тоже, но люди об этом не знают. И я бы развил эту тему, но понимаю, что для наглядности, придется приводить очень личные примеры, чего мне, в конкретно взятом отрезке времени, делать совсем не хочется. А хочется кофе и спать. Да, я человек крайностей.

Поскольку, тему запахов, я посчитал слишком личной, остановлюсь на теме внешности. Между нами говоря, о ней я и хотел рассказать. Но, это строго " между нами говоря".

Внешность как таковая, для меня вещь второстепенная. Я из тех извращенцев, которым мало войти в соитие с телом, мне обязательно нужно войти в интимные контакт с душой (или что там вместо неё).

Поэтому, я сначала влюбляюсь в душевную составляющую девушки, а затем уже замечаю её красоту, даже если она не очевидна. Особенно если она не очевидна. То есть, пока я не узнаю девушку, я смотрю на нее сквозь немытое стекло, и вижу лишь расплывчатый силуэт, в котором трудно разглядеть красоту. И чем больше я узнаю девушку, тем чище становится это стекло, и тем отчетливей я вижу её красоту. Или же, при условии что для меня девушка глупа и не интересна по внутренним конструкторам души, стекло трескает, разбивается, и девушка полностью пропадает из моего поле зрения.

Вот такой вот я странный зверек.

Но, иногда правило немытого стекла, дает сбой, а вернее, лишается своего законного право на существование.

Я говорю о тех моментах, когда без всяких изучений человека и его внутреннего мира, ты по первому взгляду, определяешь, что это твой человек.

Я не говорю сейчас о любви с первого взгляда, и если я все же говорю о любви, то любовь подразумевается больше платонического характера. Ты не испытываешь к этому человеку страсти или вожделения, но ты испытываешь желание, пустить этого человека в свой мир, и пройтись с ним по нему вдоль и поперек.

Причем, это не обязательно должен быть человек противоположного пола. Десять лет назад, я увидел в толпе мальчика, который никак из этой толпы не выделялся, и я подумал про себя " мы могли бы быть лучшими друзьями". Почему я так подумал, почему он вызвал во мне такие мысли - я не знаю. Но, на следующий день, он сам подошел ко мне, и стал мне лучшим и единственным верным и настоящим другом на долгие восемь лет, пока не обзавелся семьей и не сменил место жительства.

Есть такая внешность, смотря на которую, ты признаешь человека своим. Ты находишь таких людей в огромной толпе из красивых и не очень. Как собака натасканная на наркотики, ты безошибочно вычисляешь эту ничем для других не примечательную внешность.

Вот только культурные условности, часто не позволяют тебе познакомится с этим человеком. Зато, культурные условности позволяют мне закончить этот текст и сделать кофе.

Правильно ли это?

Приятные события – человеком воспринимаются, как случайность. Сбой системы мироздания.

А вот, неприятные события анализируются, и на них обращают все свое внимание. Тратят на них свои силы и жизнь.

Человек это огромный камень, над которым неустанно трудятся десятки и сотни случайно проходящих скульпторов любителей. Свою работу, они не закончат никогда, но на определенном этапе, человек может постараться взять управление по строительству самого себя в свои руки, и стать личностью, а не фигуркой для резьбы в чужих неумелых руках.

Ты исходила из той части картины, которую видела.

Не твоя вина, что тебе ее показали не целиком.

Но твоя вина, что ты стала судить о целом, увидев лишь часть.

Говорит ли это о том, что женщина лишь придаток мужчины?

Нет. Это говорит о том, что женщина в отличии от мужчины, чаще склонна к альтруизму в отношениях, нежели к эгоизму. Естественно речь идёт о полноценных женщинах, а не о современных подделках.

Женщина, в отличии от толстокожего мужчины, более склонна чувствовать за двоих, разделяя горе и радость. Мужчина же, больше погружен в свои дела, в современную охоту на современного мамонта. Что впрочем во благо семьи. Что тоже альтруизм.

Просто мужские и женские формы альтруизма/эгоизма кардинально разные. Как и сами мужчины и женщины.

Во мне - непонимание как отвечать на " как прошел день".

Простые вопросы для меня сложные - сложные просты.

Моя маленькая беда в общении с людьми.

Прошлое.

Ты пытаешься понять логикой, то что делал руководствуясь чувствами.

Чувствами которых ты уже не помнишь.

Представим картину, которая понятна лишь благодаря названию. Так вот понять прошлое по средствам логики, это убрать из картины название, и пытаться расшифровывать рисунок разбирая его на составляющие.

-Расскажи о себе.

-Меня всегда подобные постановки вопроса ставят в ступор.

Как если бы мне перекрыли дыхательные пути и сказали " дыши".

А вообще, лучший способ самому себе вправить мозги, это назначить себе день смерти, к примеру 20 числа сего месяца. И жить, зная, что 20 числа, ты покончишь с собой. Очень отрезвляет. Жадно хочется жить. Не сразу, но чем ближе к сроку, тем сильней. " И тогда ты будешь жить, так как не жил ни секунды".

-Если человеку конструктивно напоминать, о том, что в жизни есть моменты и вещи, ради которых стоит жить - то это уменьшит статистику самоубийств.

Мне известен один товарищ, который передумал кончать с собой, находясь в неподъемных долгах, просто посмотрев порно-клип. Не влюбившись, или сам поучаствовав в подобном, а просто посмотрев. Что-то щелкнуло в голове, и забурлило жаждой жить.

Ошибка людей в том, что они бегут утешать и поддерживать тех, кто угрожает свести счеты с жизнью напоказ. И не замечают тревожных ноток в тех, кто и виду не подаст, что у него все плохо, и он на грани. Вот такие тихони и кончают жизнь самоубийством. На моей практике, таких больше всего. Причины разные, но суть одна: Молча, без лишних слов и пафоса.

А возвращаясь к статистике самоубийств. Иногда можно спасти человека, просто выслушав его. Иногда, просто обняв. Иногда нажравшись в хлам. А иногда напомнив, человеку, что он любит больше всего на свете, будь то хобби, работа, еда или случайные связи, девочка которая обязательно должна однажды прийти. И дать понять, что больше этого не будет. Если…

Задеть можно того, в ком есть что задевать.

Чем меньше самомнение индивида, тем сложнее его задеть.

По мне так мы должны жить так же легко и не принужденно, как бомжи и алкаши. Только без алкоголя и скитаний по помойкам.

Оглядываясь на свою жизнь, пусть не долгую, но все же полную контактов с людьми. Я понимаю, что не одна моя попытка доказать свою правоту в споре, ничего не изменило в моих собеседниках, кроме их отношения ко мне. Как правило, всякий раз, я становился для них всё хуже.

-Я не против того, что бы ты жил в трех реальностях. Реальности жизни, реальности сна, и реальности своих фантазий. Можешь еще жить в четвертой реальности - реальности книг и чужих фантазий. Я даже не против, что бы знания из одной реальности, были использованы во всех других.

Я против только одного. Я против того, что бы ты перестал отличать, где заканчивается одна реальность, и начинается другая.

Когда живешь на несколько реальностей, или воюешь на несколько фронтов, легко забыть где тебе угрожает реальная опасность, а где опасность лишь тень. Это тонкая грань, между тем и этим миром. Не оборви ее, Боги не прощают перешедших при жизни грань. Они оставят тело в мире общей реальности сделав из него бесполезный мешок с костями, а душу запрут в другой реальности, и выход назад, ты сумеешь найти лишь за секунду до последнего земного вздоха.

Он в диком бешенстве зашагал по выделенной ему пустоте, и начал рассуждать вслух:

-Что ни так с этими людьми?

3 года назад, Иван просил у меня работу в крупной фирме и красивую умную жену. Каждый день, почти 6 месяцев, он просил одно и тоже.

На тот момент, его желание, было не осуществимо. Он работал в сети быстрого питания, злобно поглядывая на свой диплом, и его внешний вид, лишь отталкивал женщин, как впрочем и посетителей ресторана.

Я 3 долгих года, комбинировал все его жизненные обстоятельства так, что бы сегодня, у него была умная и красивая жена, и престижная работа.

И вот все это у него есть! И где благодарность?

Мы хранители, как рабы на галерах, а они все списывают на «удачное стечение обстоятельств».

Да, безусловно, " многие знания" делают человека несчастным.

Но, что бы обрести обратно покой, нужно " многие знания" не только понять, но и принять. Смирится и возрадоваться тому, что все так, как оно есть. И не стремится к невозможному - вернуться во времена, когда " многие знания" не были открыты уму, и мир выглядел иначе.

-Что общего у всех людей, которых ты встречал на своем жизненном пути?

-Желание и умение заставить меня стыдится самого себя. Заставить меня сомневаться в правильности моей жизни. Заставить меня испытывать неловкость, при ответах на их вопросы.

Счастье - подумал Герман - это не новые свершения и победы, а период застоя и спокойствия.

Брежневская эпоха, признана самой счастливой в памяти советского народа. А что до самого меня. Та же ситуация.

Когда я жил в том доме, и мне не нужно было думать о том, как заработать денег, я их просто зарабатывал. Не много, но мне вполне хватало.

У меня была девушка, и мне не нужно было бегать за кем-то, или корчить из себя что-то, меня просто любили и принимали таким каким я был.

Я не хотел написать великий роман или стать первым покорителем Марса.

Я просто жил. В застое, У меня было все по минимуму и я ни в чем не нуждался. Я не бегал за прихотями и излишками этого мира, не просиживал ночи в интернете, и вообще был огражден от мира суеты. Это и есть базовый набор счастья.

И вот когда, хочешь усовершенствовать базовый набор, до серебренного или золотого - вот тогда и начинаются проблемы.

Ведь, когда я оборвал этот миг счастья растянутый в месяцы и года? Когда решил идти за высокой в небе звездой. А она была всего-лишь эхом погибшего мира. Я побежал за миражом, оставив вполне уютную реальность.

Я долго думал, что нужно убрать из комнаты в которой я живу, что бы я чувствовал себя комфортно и хорошо.

Решение оказалось неожиданно простым: из комнаты нужно убрать меня.

Режиссер нашей жизни, очень большой шутник. И юмор у него весьма своеобразный. Как и любой юмор, если конечно, речь не идет о плоском юморе рассчитанном на смех тех, у кого юмора нет вовсе.

Да, большая часть шуток, рассчитаны именно на людей без чувства юмора, и пользуются у этих людей большим спросом и большим успехом. И пишутся либо людьми с очень большим чувством юмора, либо людьми с полным отсутствием такового.

Но, как - спросите вы, плоские шутки, могут пользоваться спросом и находить отклик у тех, у кого нет чувства юмора? А все просто. Плоские шутки, идеально ложатся на плоское чувство юмора. Как кирпич на кирпич. Гармонируют, так сказать.

А вот на нормальное, кривое чувство юмора, плоский юмор лечь нормально не может, ибо такому " кривому" чувству юмора, нужна такая же " кривая" и " сложная" в своем строении шутка. Плоская просто упадет, как кирпич с неровной поверхности.

Вот и выходит, что кривые шутки, не понимаются большинством. Зато, шутки для большинства, не понимаются меньшинством.

Но, вернемся к режиссеру жизни, и его чувству юмора. А так же, его восприятию реальности.

Каждый человек, носитель мира не похожего на другие миры. То есть, в одном большом мире, ровно столько отдельных миров, сколько и людей, носящих эти миры в себе.

И вот каждый чего-то желает и чего-то просит у главного режиссера. И через отдельные промежутки времени, просьбы все-таки долетают до режиссера, и он включает их в режиссируемое им кино. Но, адаптируя просьбы, под общий сценарий.

То есть, ты можешь попросить, в 21 веке, стать НКВДшником, представить себя в черной форме, и главным условием записать " быть выше полиции и иметь над полицией власть".

Естественно, ради одного тебя, режиссер не станет менять общую картину мира, и создавать новое НКВД. Но, и проигнорировать твою просьбу полностью, он тоже не может.

Поэтому, спустя годы, ты проснешься, и будешь работать охраником в бассейне на входе. Будешь носить черную форму. А работа твоя будет заключаться в сидении на входе, и обыскивании сумок посетителей, на наличие: алкоголя, стеклянных бутылок, ножей и оружия.

Естественно, среди посетителей, будут и полицейские. И вот если они без формы и не при исполнении, ты имеешь право их обыскивать на общем основании. Какую-бы " корочку" они бы тебе не показывали.

И ты свое получаешь, и черную форму, и маленькую власть, и даже возможность безнаказанно обыскать полицейского, унизив его достоинство.

А то, что не НКВД, ну так милый, бассейн назовут " Неоновый Кит", а начальника твоего будут звать " Вадим Дмитриевич".

Точнее надо быть. Точнее...

Человек только думает, что живет во времени, на деле это время живет в нем.

Человек одновременно, живет и в прошлом и будущем, и вроде, как в настоящем.

Но, человеческий ум, что бы существовать в том виде, в котором он существует, обязывает человеческое тело и человеческое восприятие, находится лишь в одном временном отрезке, не лишая его права волочить груз прошлого, и иногда заглядывать в дали будущего.

Знакомишься ты с человеком или местом, с которым не был ранее знаком, и где-то внутри чувствуешь, приведет это к чему-то хорошему, или нет. Ибо ты в будущем времени, в другом временном отрезке, уже четко знаешь, чем все кончится.

Шнур человеческого восприятия, не обладает достаточной длинной, что бы заглядываться слишком далеко, поэтому, человека могут одолевать смещенные чувства к своему новому знакомству, к примеру вы проведете два замечательных года, а потом тебя кинут на деньги или изнасилуют твоего кота. И чувства не однозначны, и чаши весов почти равны, поскольку боль от удара в спину, не больнее сладости двух лет, но за ударом так же следуют к примеру два года, в которых ты страдаешь из-за этого удара. Таким образом, и радость и потери от знакомства, почти равнозначны, и ты знаешь это, не умом, но душей. Но списываешь свое восприятия, на " тупые эмоции".

А есть еще знакомства без срока годности, и как бы ты далеко не тянул свой шнур восприятия, конца не найдешь, и плохое лишь грязь на броне танка...

Короче, ёпта, к чему я веду.... Всё будет ништяк, я узнавал.

-Пока, ты рассуждаешь, стоит ли игра свеч, быть может далекий Бог других миров, рассуждает, стоит ли жизнь на нашей планете света ночных звёзд и дневного солнца.

В мире в котором всё иллюзорно, и рушится со скоростью щелчка пальцев и легкостью выпитого стакана воды - очень глупо стремится достигать внешнего успеха.

То ли дело внутренний успех и внутренние достижения. Их не отнять. Их не оспорить.

Люди очень любят, исчерпывать лимит доверия и лимит прощаемых поступков.

А потом обижаться на мир, за то, как они несчастны и одиноки.

Казалось бы, черт с ними, туда им и дорога. Но это всегда монета с двумя сторонами. По одной они, которые лимит исчерпали, а по другой те, для кого они исчерпали.

И ведь исчерпали они не только свой лимит, но и лимит ко всем прочим людям. Пусть и временно. Но иногда «временно» - это вся жизнь.

Один человек, однажды сказал мне, что все хорошее во мне прогнило.

Он был прав. Вот только все хорошее во мне прогнило к нему. Ко всем и всему остальному, у меня прежнее отношение.

Я никогда не ликовал, когда мне удавалось переспорить свою жену или доказать ей свою правоту. Я знаю, какой у неё острый язык и хороший ум. И если она согласилась прекратить спор и признать мою правоту или свою вину, это не значит что мои доводы безупречны и она их поняла. Нет, это значит другое. Она настолько сильно меня любит, что в данной ситуации, как и в сотнях других, согласна признать свою не правоту, лишь бы не травмировать мое раздутое мужское ЭГО. Значит, я достаточно обидел её своим желанием быть правым любой ценой, что она готова проиграть мне, лишь бы не проиграть нас.

О жизнь! Пусть продолжается вступленье. Я отложу эпилог.

Я могу тебя похвалить, а могу поругать. И ты можешь приготовить мне в ответ вкусный ужин, или подгорелые яйца.

Я как бы и сам прекрасно умею готовить, и не для готовки живу с тобой. Но все же, я тебя предпочитаю хвалить. Всегда, во всем, за все, даже за подгорелые яйца. Они знаешь ли с любовью сделаны, а это лучшая из приправ.

Да, я не совершенен. Но и мир в котором я живу, тоже не совершенен. Но я живу в этом мире, и являюсь его частью, а значит, то что я не совершенен, и формирует несовершенство мира. Пусть не целиком, пусть на одну семи миллиардную, но все же.

Всем в жизни достается. Часто. Конкретно.

Так вот, всякий раз когда меня кто-то обижает, или ведет себя словно я не самое важное, что есть в этом мире – я просто представляю, что в следующий раз когда этому кому-то достанется от жизни, это будет за меня. И радуюсь. Радуюсь. Радуюсь…

Всем шампанского!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твои многочисленные «Я», с тобой не согласны.

Бродил я как-то раз с Фаиной Раневской по просторам своего безумия, и она сказала мне «Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?». Я подумал, и спросил «А вы видели когда-нибудь мужчину, который потерял бы голову, от того, что у женщины большая яхта и состояние в несколько миллионов?». Фаина подумала, и достала из кармана фотографию своей яхты и выписку из банка. И я потерял голову.

-Я был счастлив, всякий раз, когда делал над собой усилие.

Но, я был несчастен, всякий раз, когда переступал через себя.

-Ты называешь это случайностью, а я называю это подарком судьбы.

Слова всего лишь обертка. Но восприятие содержания, во многом определяется оберткой.

-В. О. Пелевин в «Бэтман Аполло» говорил о том, что нет загробного мира, и люди не могут жить после смерти. И привел логический довод.

Что если телефон играет музыку, то разобрав его на части, он перестанет играть музыку. Ведь разобранный телефон умолкает, и не играет другой музыки, или музыки потише.

И логика в этом есть. И все более чем логично.

Но, автор привел хилый пример, потому как, если возможно звучание музыки из телефона, то динамик и сам телефон, это лишь то из чего звучит музыка.

В то время, как носителем музыки, является карта памяти телефона. Такая микро фигня, на которую вмешается огромная библиотека музыки. А если эта карта специальная, то на нее можно вместить все когда-либо записанные песни.

Так вот карта это носитель. Карта памяти, это основа. Без нее, музыка в телефоне не будет звучать.

Но, музыка не будет звучать и из самой карты без телефона.

Но достаточно достать карту из телефона, и вставить ее в другой телефон, и… и музыка опять начнет звучать.

Причем карта может быть одна, а телефонов может быть миллионы моделей.

Карта остается картой, и звучит на любом подходящем воспроизводителе.

Так вот эта карта, на деле человеческая душа. И если тело остается на земле, а душа уходит куда бы то ни было, то что мешает освобожденной от тела душе, найти новое свободное тело, и начать свою полноценную деятельность в новом теле.

Меняется форма, суть остается.

И кто сказал, что после смерти тела, нам не будет предоставлено новое тело, здесь на земле с предварительно очищенной старой картой памяти, или с все той же картой памяти, но в новом теле за пределами земли.

С познания себя, начинается познание мира и обретение мудрости.

Поэтому, одинокие люди, более мудрые, и в силу своей мудрости, более одинокие.

*Время проведенное с телевизором и компьютером - не считается временем проведенным в одиночестве. А считается временем, проведенным с телевизором и компьютером. Ибо, ты не познаешь себя, а познаешь то, что предлагает тебе телевизор и компьютер.

**Себя ты познаешь, когда отключаешься от " белого шума", и уходишь в себя, вдаль от мирской и информационной суеты.

Любую радость, приятней разделять с кем-то.

Если только это не радость от того, что тебя наконец-то оставили в покое.

Пора усвоить самый главный урок.

В наших руках отмычка в руках судьбы замок.

-Чтобы найти верную дорогу, сначала надо заблудиться.

-Пособие по саморазвитию для ленивых?

-В смысле?

-В смысле я родился, жив, и продолжаю жить.

-И?

-И это и есть правильная дорога.

Знаешь.

А ведь, ты конечно же знаешь. Бывают такие редкие моменты, их штук 5-10 в году, не больше. Когда ты сидишь с человеком, которого еще совсем не знаешь, или знаешь недолго, или знаешь с момента его или твоего зачатия. Это вообще не играет никакой роли.

И вот сидишь ты, говоришь о чем-то. О том, о чем никогда не говорил с этим человеком, на этом месте, в этой одежде, в этих обстоятельствах. Говоришь, и вдруг понимаешь, что уже говорил об этом, с этим же человеком, в этом же месте, в этот же день.

Но, такого точно не может быть. Ты не мог об этом говорить. Ты не мог об этом говорить с этим человеком. Ты не мог быть в этих одеждах. Да и не возможно однажды рассказав, что-то не заучивая это, взять и повторить это точно так же, слово в слово. Выбрать тоже место. Но допустим можно. Но ведь нельзя выбрать тот же день. Дни не повторяются. Декорации всегда меняются. Как и одежды и прически, и слова.

Слова, слова, слова.

Ты пытаешься поймать этот момент. Проанализировать его. Понять, когда, где и с кем был такой же разговор. Даже если речь идет о том, о чем ты раньше даже не знал.

Если ты успеваешь осмыслить этот момент, то ты понимаешь, что такой же момент и такой же разговор, был много-много лет назад. Когда ты жил не здесь, носил ни эти одежды, и с человеком этим был незнаком.

Но от чего, каждое следующее слово того с кем ты говоришь, ты заранее знаешь. Ты ведь, мог как-то узнать свою речь, но ты ведь не можешь предугадывать слова собеседника. Но, ты знаешь каждое слово, каждую морщину на его лице от произнесения того или иного слова.

Ты говоришь «стоп», и ты описываешь свои ощущения. Но тот с кем ты говоришь, подобного не чувствует. И для него все впервой. И как только ты начинаешь копать глубже, что-то меняться, и ты теряешь нить. Ты забываешь то, что должен сказать ты и твой собеседник.

Показалось? Причудилось?

Или есть и прошлое, и настоящее и будущее. И человек одновременно во всех трех этих временных отрезках. Одновременно в будущем, настоящем и прошлом. И то, что ты считаешь воспоминаниями о прошлом, есть лишь воспоминания о настоящем, но тебя из будущего.

Видимо от того, что в моем мозгу с очень частой периодичностью, кто-то умирает, и на его место кто-то рождается, я как представитель головы, в которой происходит этот процесс, никак не могу врубится в суть и реальность происходящего за пределами моей головы.

Хотя, и происходящее в её пределах, мне тоже не очень понятно, как фраза оборванная на полусло....

Мир полон несправедливости и всяких разных неправильностей.

Если ты сумеешь полюбить кого-то искренне, и сохранить эту любовь, пронеся её сквозь долгие годы и десятилетия. Думая о любви, и не отвлекаясь на внешние раздражители, больше чем они того заслуживают (а они как правило совсем не заслуживают твоего внимания и раздражения), ты сделаешь этот мир чуточку справедливее для всех, и полностью справедливым и правильным для себя.

Сидишь или идешь с самым лучшим на свете человеком, с которым знаком не так давно.

И понимаешь, что ходил с ним всю жизнь. Всю жизнь разговаривал.

И хоть его и не было рядом, и он не знал о тебе, но он слышал тебя, и тоже говорил с тобой.

И пусть расстояние искажало звуки, и пусть мысли терялись во времени и пространстве, он все равно все слышал, и всегда был с тобой, пусть и был бесконечно далеко.

Твой самый лучший в мире человек, любить которого – смысл жизни, и вся жизнь, лишь дорога к этой встречи и к этой любви.

Я сказал «лишь»… Это лишь слово. Вся жизнь чудесная дорога к этой встрече, и чудесная она не сама по себе, а тем, к чему и к кому она тебя привела.

Жизнь, это ожидание, момента, когда не материальное представление об образе самого лучшего человека, проявит себя в материальном виде стоящего рядом с тобой самого лучшего человека.

Сколько лет вы гуляли вместе во снах, которые ты не помнишь. Сколько жизней прожили вместе, пока, не встретились в этой жизни. Сколько раз лишь смерть разлучала вас, а жизнь вновь сводила.

И так будет всегда. Так было всегда. Так есть.

Пишите любимым письма.

Обычные, бумажные, вышедшие из моды письма.

Пишите, что бы ваш любимый человек хранил их.

Пишите о своей любви, о своих впечатлениях о том или ином дне проведенном вместе.

Пишите, что бы ваши слова застыли в вечности.

Пишите, что бы ваш любимый человек, всегда мог вернуться в тот миг ваших признаний, и пережить его заново. Что бы из раза в раз, редко или часто, ваш любимый человек, вспоминал о том, как он важен и нужен вам, что бы у него вырастали крылья, и читая ваше письмо, он не только вспоминал о вашей к нему любви, но и о его любви к вам.

Будет буднечная суета, приступы ревности и недоверия, ссоры и разногласия. Но, письма как спасательный круг, будут уносить вас и вашего любимого человека, к берегам счастья и покоя, вернувшись из которых, возможно уже не будет желания воевать и сорится, отстаивать свою позицию, и искать виноватых.

Вспомнится что-то важное, слегка затерявшееся в быте и суете.

пишите любимым письма…

Вот бывает, что живешь ты себе, проживаешь моменты своей маленькой жизни. И есть такие моменты, которые помнишь только ты. То есть, общаешься ты с другом, и рассказываешь ему «А помнишь …..» и не важно, что именно ты ему рассказываешь. Важно то, что это было, и ты это помнишь. А друг не помнит. Хотя это было с вами обоими. Это ваше общее событие, и ваше общее воспоминание. Но, ты его помнишь, а друг забыл.

Но, быть может у друга плохая память, или глуп он. Какая разница. Не помнит, так еще и упирается в землю рогами, мол не было такого, мол все ты выдумал. Но, ты ведь, знаешь что было. А он не признает. И ладно бы, событие это было обидное, так нет же, все в рамках приличия. Пусть был бы это единичный случай, когда ты помнишь, а он не в какую. Так нет же, таких воспоминаний масса. Ты помнишь, а он нет. Ты и предисловия делаешь, и все подробности, все детали до и после рассказываешь. А он не помнит. Словно стерли это из его головы.

Но, он не один такой. Ты замечаешь, как еще один твой друг, не помнит какие-то ваши общие воспоминания. А ведь, прошло год, ну два. И все должно быть свежо в памяти. Так же свежо, как фильм который смотрел перед сном. Так же свежо, как свежо это в твоей голове. Но, никто не помнит.

И родители. Ты помнишь какие-то моменты, а они их нет.

Быть может, человеческая память ограничена, но нет же, есть люди которые знают с десяток языком. Быть может, память работает с перебоями, и что-то не фиксируется в ней. Ты ведь, и сам не помнишь события первых лет своей жизни. Но, в тоже время, все воспоминания твоих друзей, ты помнишь, почти так же, как их помнят они. И все то, что в их памяти связано с тобой, ты тоже помнишь. И сбоев твоя память не дает.

Быть может у тебя универсальная память. Быть может совершенный мозг. А быть может, кто-то специально стирает из чужих голов лишние воспоминания. Но, зачем? Нет же в этих воспоминаниях ничего особенного.

А быть может, из их голов, специально стирают незначительные воспоминания, что бы когда начали стирать значительные, ты не испугался, и понимал, что это всего лишь сбои человеческой памяти.

А быть может, все воспоминания, которые помнишь ты, в которых участвовали другие люди, которые это не помнят. Может все эти воспоминания, ты сам себе придумал, и не было их на деле никогда. Окислился твой мозг, исказилась реальность, и стала память вещать в искаженном варианте. В варианте которого нет и быть не могло.

И все же память. Наверное, у тебя просто дьявольская память, зачем-то данная тебе в таком виде. Ведь, ты помнишь все мелочи, все 4 года, которые был с ней. Какая песня играла, что она делала и что говорила. И когда ты рассказываешь ей это, она тоже это вспоминает. Но, все же всем своим видом выдает, что в шоке от того, что ты все это помнишь. Все в деталях и мелочах. Самых важных и самых незначительных.

И в тоже время, ты помнишь все события жизни, и какого числа и какого года они происходили, в то время, как твои лучшие друзья не помнят, как они с тобой познакомились, какого числа и какого хера.

Они не всегда помнят, когда у тебя день рождение. И возраст своих матерей и дату их рождения, тоже вспоминают с трудом. И все это до появления соц.-сетей которые напоминают обо всех событиях, подобно вычислительной машине, снимая с человека заботы и необходимость самому запоминать и самому считать.

Ты помнишь свой номер телефона, который был у тебя 12 лет назад. Ты помнишь номер телефона соседа, с которым не общался 12 лет, и который давно остался в прошлом. В эпохе домашних телефонов, и телевизоров Горизонт без пульта.

Но, ты не помнишь номера друзей, потому, что ты никогда их не видишь, ведь в этом нет необходимости, незачем набирать номер по памяти, достаточно нажать кнопку вызова возле имени.

Быть может глушишь не ты, а те кто глушат чужие воспоминания. Быть может, не ты ставишь блок на восприятия, а те, кто воруют чужие воспоминания о тебе.

Быть может они, заставляют тебя встать с кровати, подойти к входной двери, и открыть ее, за 2 секунды до того, как твой товарищ нажмет кнопку звонка.

Быть может они, заставляют проснуться в 6 вечера, закурить, и понять, что сейчас тебе на домашний, позвонит человек, с которым ты не общался полгода. Он бы позвонил на мобильный. Но мобильный, уже двое суток выключен. И ты не успеваешь докурить сигарету, потому, что за дверью в зале раздается этот пикающий звук звонка телефона, который так редко звонит в наш технологический век.

И ты знаешь кто звонит. И ты знаешь, что тот кто поднимет трубку, через десять секунд достигнет твоей двери, и скажет «Павел, тебя к телефону». А спишь ты голышом, и просыпаешься так же. Посему, за эти десять секунд, ты стараешься успеть одеть штаны, прежде чем раздастся стук в белую деревянную дверь, и позовет тебя на долгий нудный разговор, который не нужен тебе, но очень нужен тому, кто посмел разорвать вечернюю тишину своим звонком.

Может в тебе живет то, что живет в твоей собаке. Ведь она живя на первом этаже, не гавкает, если в дом входят жильцы дома. Но поднимает страшный лай, если входит чужой.

А еще, она идет встречать тебе к двери, за две минуты до того, как ты подошел к подъезду. Она чувствует тебя на огромном расстоянии. И ты не перестаешь этим восхищаться.

Но, ведь и в тебе, где-то глубоко живут подобные инстинкты. Так же тебя встречал твой кот. Так что это не прерогатива только собак.

Бывает же так, что не общаешься с человеком долгое время, и вдруг решаешь написать ему. И оказывается, что ровно в тот же миг он пишет тебе. Только ты спонтанно решил написать, и сразу нашел слова. А этот человек, уже две минуты греет руки и клавиш, думая, чего бы такого тебе написать, что бы не выдать свой козырный интерес. И ты как бы приходишь на помощь, забирая инициативу и право первого шага.

-Мучают воспоминания о прошлом? Терзает былая жизнь?

Придумай себе другое прошлое. Придумай себе другую жизнь. В чем проблема?

День за днем переписывать страницы своего прошлого, и постепенно становится лучше и сильнее в настоящем, за счет лучшего прошлого.

На днях, одна девушка привела меня к логическому парадоксу. Вернее к целому ряду.

Начала она с цитирования человека, утверждающего, что цитировать это ни есть хорошо. (Парадокс первый - цитировать не хорошо, но цитировать цитату о том, что цитировать цитаты не хорошо - хорошо.)

-Цитируют те, у кого нет собственных мыслей (сказала она).

-Смотри Сюзана, (на самом деле её зовут Кристина, но я пообещал ей, не упоминать её настоящего имени, если решу это опубликовать, поэтому пусть Кристина будет Сюзанной) люди цитируют других людей в двух, нет, в трех случаях.

-В каких же?

-Первый: Когда у них реально нет собственных мыслей, и они заполняют этот пробел при общении с помощью мыслей авторитетных личностей, даже если с ними не согласны. Тут уже важно, ни о чем, а кто.

" Жизнь говно - Ницще." Годно.

" Жизнь есть хаотичное движение из утробы матери в могилу - Вася 3Б" фуфел.

Второй: Когда цитата, наиболее четко выражает мысли того, кто ее цитирует. То есть, ты думаешь точно так же, но выразить так не умеешь, посему тебе на помощь приходит человек умеющий из клубка своих мыслей сплетать теплый свитер греющий души. Ты ведь Кристина, ой прости, Сюзана. Ты ведь, Сюзана, если попадешь на суд, будешь четко знать, как внатуре объяснить что все предъявы в твой адрес чистый поклеп, вот только для того, что бы это выразить понятно для всех остальных, да еще и убедительно, ты наймешь адвоката. Вот и здесь так же, если кто-то уже сказал лучше тебя, стоит ли пытаться сказать своими словами, свои мысли, когда мысли твои, а слов своих подобрать не можешь?

Ну и третье: даже Сталин, долгие годы цитировал Ленина, поскольку у Ленина изначально был огромных непоколебимый авторитет, а Сталин был в тени, и только набирал авторитет. И легче набирать силу, когда при любом споре, ты можешь в качестве аргумента, достать из штанин большой и толстый... сборник цитат, и предъявить их в качестве контр-аргумента.

-Ты последний человек, из моих знакомых, которого можно обвинить в отсутствии собственных мыслей (сказала мне не Кристина), и ты редко цитируешь людей. Но именно ты, на это имеешь право.

-То есть ты хочешь сказать, что если у меня есть собственные мысли, это дает мне право цитировать чужие мысли, при этом цитаты созданы для тех у кого нет собственных мыслей, но пользоваться они ими не имеют права, поскольку на это имеют право лишь те, у кого есть собственные мысли. А поскольку те, у кого есть собственные мысли, не нуждаются в чужих мыслях, то чужие мысли нужны тем у кого нет собственных мыслей. Ты понимаешь, что я зашел в логический тупит и уже на второй строке перестал ловить связь с реальностью?

-К чему.. к чему ты?

-Я к тому, что мое уравнение, как в том анекдоте про Петьку, пытающегося понять, кто из идущих людей направляется в баню, мытый или грязный.

То есть цитируют все, вне зависимости от того, есть у них собственные мысли или нет.

А закончу я словами любимого философа домохозяек " Берегите себя и своих близких"

Живым из жизни, тебе всё равно не уйти. Каким бы не был комбинатором, и какие бы не выбирал пути.

Любой отход от реальности не является выходом за рамки реальности поскольку это все та же реальность, но в другой форме и в другом варианте исполнения.

Кто я. В смысле в чем меня больше, в работе или в хобби, в автобусе в час пик или с друзьями?

И больше не по времени. А больше по меня. Не понятно да? Ну, есть временная шкала, я на работе провожу 8-10 часов, с друзьями час. Работа выигрывает. Но сколько на самом деле на работе нахожусь именно я. Когда я с друзьями, я в мыслях тоже с ними. То есть, я практически весь час проведенный с другом, провожу с ним, а не в своих мыслях отдельных от него. На работе, если она вынужденная, а не любимая, если она по расчету, - я провожу час-два. Все же больше я с работой, чем с другом. Но с другом я провожу 95% времени которого я с ним рядом, на работе 5-15%.

Это был пример моей мысли и моего вопроса. Теперь к сути.

Я в автобусе, это я в автобусе. Зол ли я, хмур или мне скучно – это я. Правильно? Хорошо, допустим. Но, хочу ли я находится в набитом автобусе? Если он везет меня на работу, то я хочу в нем находится, что бы добраться до работы. Правильно? Нет. Я вынужден в нем находится, что бы добраться до работы. Я и на работе не хотел бы находиться. Но вынужден. Потому что хочу денег. Работа, это такой обязательный посредник между мной и деньгами.

Я ли в автобусе и на работе? Логическая цепочка, говорит, что:

Да, я на работе и в автобусе, это тоже я, поскольку, это я. Просто я, в определенных обстоятельствах.

А теперь к шкале. Я не хочу быть не на работе не в автобусе, и там и там, я неволен. Что значит неволен? А значит, что если я не мразь, то не позволяю себе вести себя в автобусе так, как мне заблагорассудиться