ДОРОГА № 1 12 страница

И это еще при целой серии неудач! То неурожайный год, то зима, такая, что все трубы полопались. Ну, допустим не все… Вот в этом моем личном бассейне не полопались же!? Просто надо тщательнее, дисциплинированнее, ответственнее!..

Да, хорошо бы успеть и на лошади проехаться сегодня!.. Весной так хочется дать себе полную нагрузку. Но ведь еще и английским надо позаниматься… Он же современный политик мирового уровня! Но…, но все же придется почти неподготовленным идти на эту дурацкую незапланированную пресс-конференцию… Не могли без него!.. На лошади сегодня все же не удастся. Жаль…

- Я не понимаю ваш вопрос! - раздраженно бросил президент в зал. - Вы что, сомневаетесь в волеизъявлении народа? Вы что, сомневаетесь в поддержке народом курса президента? Объясните тогда свою позицию!.. - закончил он с легкой угрозой.

Нечесаный журналюга в обвисшем свитере, - «какие они все же неопрятные!..» - подумал президент, - не смутился.

- Мы не сомневаемся в поддержке народом курса президента. Мы сомневаемся, что народ не передохнет, платя такие деньги за жилье, и, при этом, не имея отопления и воды, как в этом году. Вопрос в том, что наши читатели хотели бы узнать, будет ли так и в следующем году. А курс президента народ, несомненно, поддерживает... Но вопрос был не об этом!..

- Какая наглость!.. - задохнулся от возмущения президент. Так вульгарно и некорректно ставить вопрос!.. Он что же думает, что мы хамить не умеем? Умеем!! Но не опустимся до этого! Хотя больше этот битник на его пресс-конференции допущен не будет.

- Я не сантехник, - с достоинством ответил президент. - С такими вопросами обращаются в ЖЭК, а не к президенту страны. Еще вопросы?

Ведущий хищно оглядел зал. Вот этому американцу нельзя было отказать в вопросе. Не наш, туземный журналюга - не заткнешь, вонять будет так, что мало не покажется!

- «Нью-Йорк таймс», пожалуйста!

- Господин президент, ваш последний ответ насчет, как это ЖЭКа, я нашел очень остроумным.

- Благодарю, - расплылся в светской улыбке президент. - Хоть у иностранцев получишь одобрение своей работы на благо России. Но у нас говорят, со стороны видней. Не так ли?

- О да, конечно, - с легким акцентом заметил американец.

- Простите, прервал ваш вопрос. Продолжайте.

«Наверное, спросит что-нибудь насчет Чечни, - подумал президент. - Но это как раз сейчас то, что надо! Иной раз так и хочется поблагодарить господ террористов за то, что отвлекают толпу от проблем стремительно ухудшающегося быта. Но не ЖКХ же снова обсуждать?!»

- Господин президент, означает ли ваш остроумный ответ насчет ЖЭКа, что вы отказываетесь от линии, провозглашенной еще в первой вашей инаугурационной речи. Тогда вы, помниться, сказали, что президент в России отвечает за все. Наверное, вопросы теплоснабжения в такой холодной стране как Россия достаточно важны, но, судя по вашему ответу, вы так не считаете. И находите необходимым сосредоточиться на более важных вопросах. Не могли бы вы сказать, каких?

Каков подлец, каков подлец?!! Вот это прозевал приемчик!..

- Считаю данный вопрос простым повторением предыдущего. Но, в целом, вы, несмотря на скрытую иронию, содержащуюся в вашем вопросе, правы. У президента страны есть гораздо более важные задачи! Вашего президента вы бы, наверное, не спрашивали о своих личных взаимоотношениях с газовой или телефонной компаниями!

Чем же Россия и ее президент хуже Америки и ее президента?

Очень многим!.. Интеллектуал потянулся в кресле и выключил телевизор.

Только дилетанту показалось бы странным, почему протесты выплеснулись на улицу не тогда, когда для этого были непосредственные причины, а несколько позже. Реакция на стресс у больших масс людей всегда запаздывает. Да и обстановка именно для бурного проявления недовольства должна быть соответствующей.

Когда осенью подорожал хлеб, народ просто ворчал. Когда подорожали жилищно-коммунальные услуги и транспорт, тоже только ворчал. Когда зимой, несмотря на выросшую квартплату начались перебои с теплом и водой, народ просто взвыл!.. Но не побежишь же из холодной квартиры на еще более холодную улицу с демонстрациями!

Весной ждали облегчения и успокоения. И получили его! В очередной раз подорожало электричество и опять, перед самым дачным сезоном - транспорт. Вот тут то и начались проблемы!

Вначале, в массовом порядке, перестали покупать билеты на электрички. Вернее, там, где были турникеты на вокзалах, покупали только на одну остановку, а ехали, куда надо. Усилили контроль. Но начались массовые избиения контролеров!

Это был тот случай, когда кому-то надо было начать. И здесь команде Интеллектуала пришлось рискнуть. Однако, риск оказался исчезающее мал. Народ откликнулся на почин взрывом энтузиазма. А к тому времени, когда в электричках появилась милиция, ребят Интеллектуала там и след простыл.

Однако, в целом, народ все же пока шумел глухо. Но недовольство было настолько очевидно, что оппозиционеры всех мастей решили рискнуть! И начались демонстрации и массовые акции. Но тут-то как раз Свароговы внуки и начали, как говорил Интеллектуал, «бить политиков». Надо сказать, что стихийно возникшие беспорядки на митингах левых поначалу обрадовали власть. «Пусть бьют друг другу морды…» - думали иные кремлевские деятели с облегчением.

Однако потом наиболее дальновидные из них вдруг поняли, что чем больше драк на демонстрациях, тем этих демонстраций меньше. Но …, чем меньше демонстраций, тем больше стихийно разгромленных ЖЭКов, контор РАО ЕС и администраций в малых городах.

И, все-таки, это были, по большому счету, мелочи! Сами по себе, они не могли бы дестабилизировать власть. Но это стихийное неприятие существующего порядка вещей, идущее снизу, становилось опасным, если принять во внимание грядущие осложнения.

Дело в том, что новый президент-демократ в США обрушил-таки цены на нефть к началу весны. Ираку дали все возможности решать свои внутренние дела в обмен на его обязательства гнать на мировой рынок как можно больше нефти. И жадные элитные группировки помирились, почувствовав, что им будетпозволено не просто управлять страной в качестве колониальной администрации, но делить нефтедоллары.

Для российского бюджета это был конец. Кроме того, волна подорожаний сделала российскую продукцию снова, как и в 1990-х, неконкурентоспособной на внутреннем рынке. Начала набирать темп безработица. Только дефолт мог спасти страну. Но против дефолта был Запад. И решение пока оттягивали. Да и внутри он не многих бы обрадовал. Во всяком случае, на первых порах.

Ситуация в России напоминала маленький костерок, зажженный на некотором расстоянии от бочки с бензином. Сам костерок, может и опасен, но все же не очень. Он становился опасным, если предположить, что бочка может опрокинуться. Если быть совсем точным, то бочка при этом, с течением времени, еще и наполнялась горючим. Чем позже она опрокинется, тем больше бензина плеснет на костерок.

Надо было затушить его, а уже потом, благословясь, опрокидывать бочку, которую невозможно становилось удержать.

В этой ситуации, как всегда с чудовищным корпоративным эгоизмом, проявили себя военные. Они все настойчивей говорили президенту, что без них он не справится. Шел откровенный торг. Либо мы выдвинем нового Рохлина, либо давай нам новые льготы. Президент до дрожи боялся Рохлина. Нового Рохлина он не переживет. «Что вам надо?», - примерно так, по сути, а не по форме, спросил он военных.

Больше солдат, - ответили они. Перед страной засветило усиление призывного рабства. И это перед дефолтом, и это тогда, когда народ медленно начал пробовать властной крови! Сначала хотя бы в лице контролеров в электричках.

Выход искали все. В том числе олигархи, покорившиеся Кремлю. На их деньги, но с одобрения все того же Кремля начали искать альтернативы. Проходили многочисленные круглые столы, ток-шоу и тому подобные действа. Но, чтобы эти действа были хоть немного интересны, туда надо было позвать хоть какую-то оппозицию, кроме зюгановцев, битых не только на выборах, но и на улицах. Тогда, кого? Может быть, национал-радикалов? Но где они? Поразительно, они исчезли буквально за три месяца.

Они, судя по всему, начали баловаться взрывчаткой, и, следуя Иванову-Сухаревскому, подорвавшемуся на собственной мине в 2003 году, начали рваться один за другим. Впрочем, не так уж много их надо было взорвать, чтобы через три месяца остаться без истеричных провокаторов.

Между тем, Москва, бесконечно чинящая свои трубы и повышающая цены на проезд в общественном транспорте, была окружена кольцом костров. Молодежь просто исчезала из города на уикенды. В теплые летние ночи в глуши лесов звучали воинственные песни, давались клятвы Сварогу, вздымались вверх молоты и мечи, рекой лилось пиво и вино, а полуголые девицы в венках считали себя русалками и звали добрых молодцев к подвигам.

Сварогов квадрат становился наиболее распространенным молодежным символом. Скрещенные молот и меч - тоже.

А на ток-шоу и теледебаты начали приглашать Свароговых внуков. Поразительно, но они на экран особо не рвались. Это только раззадорило телевизионщиков и газетчиков. Приглашения стали более настойчивыми и лестными. И тогда, как по команде, они согласились. Смешно, но это было действительно так. По команде!

Что же увидела страна, после появления на экране Свароговых внуков? По большому счету, ничего. Вы за реформу ЖКХ, или против? Там нечего реформировать. Вы хотите, чтобы страна была сильной? А что это такое? Стоит ли не допускать нового дефолта? А зачем? Но что вы намерены делать, если он все же состоится? Ничего! Но вы поддерживаете президента в это трудное время или порицаете? А кто это такой?

Это была откровенная наглость. И этих наглецов решено было гнать с телеэкрана. Увы, телеговорильня требует видеоряда. И пока их спрашивали под телекамеру, страна увидела костры в лесах. И огоньки факелов, уходящие за горизонт по долинам рек. И многое другое…

Тут, надо отдать должное Свароговым внукам, не обошлось без спецэффектов. Помогая выполнять им редакционное задание, паре-другой репортеров еще и заплатили! Не очень много, но все же... Они просто постарались сделать свою собственную работу на должном уровне. С душой!.. И тогда-то на экран попали костры от края до края и факела, уходящие за горизонт. И теряющиеся в ночи толпы с мечами и молотами. Правда, было неясно, есть ли люди у самых дальних костров и все ли участники действ столь же сильны и свирепы, как боевики на первом плане, и тому подобные тонкости. Но в ночи всего этого не увидишь…

А мода была уже запущена. И другие репортеры просто старались не отстать от конкурентов. Уже сами! По собственной инициативе.

И после этого все вдруг обратили внимание на то, что Сварогов квадрат или скрещенный молот и меч носит почти каждый второй молодой человек в Москве. И две трети юных жителей Подмосковья. И юные хулиганы, забыв и свастику, и серп с молотом, именно этот квадрат и скрещенные молот и меч рисуют на стенах вдоль железных дорог.

Нет, надо все же найти в этой потенциально перспективной среде центральное звено. И попробовать прийти с ним к договоренности.

Тогда-то и начался поиск Интеллектуала! Сначала - со стороны СМИ...

- Представляете, Экселенц, - это, с подачи Графа, стало фактически вторым псевдо Интеллектуала, - они предложили мне три тысячи баксов, чтобы я привел вас в студию!.. - заливался слегка визгливым смехом Кондор.

- А ты?

- С негодованием отверг! Честная девушка за такие деньги не продается! Пять тысяч, и ни центом меньше!..

- Молодец, четыре - в кассу, одна - твоя. Кстати, сколько мы наварили на этом ажиотажном интересе?

- В сумме, уже больше одиннадцати тысяч.

- Скоро будет гораздо больше!

- Очередная суперпровокация?

- Угадал. Но готовьтесь к активизации действий!

- Куда уж активнее, Экселенц, - заметил Граф.

- Это только разминка, Ваше сиятельство!.. Кстати, Вадим, пардон, Полутяж, к середине августа надо иметь как минимум три незасвеченных новых объектов тропы. К середине сентября засвеченные объекты уже распродать, а новые развернуть. Аналогично - с транспортом. Видимо, мне придется уходить в тень еще раньше. Но я пока буду использовать те резервные объекты, которые мы не засветили.

Они сидели на ветхой террасе окраинного дома в одном из дачных кооперативов, ранее принадлежавших уже разорившемуся оборонному заводу местного городка. Даже летом этот, окруженный с трех сторон лесом, кооператив был пуст. В двадцати метрах за ветхим забором начинался лес. Интеллектуал был среди своих и наслаждался минутами относительного покоя.

- Кстати, Кондор, как дела с самолетом?

- Вы будете смеяться, но мы его нашли! Стоит на стоянке консервации резервных самолетов на аэродроме недалеко отсюда. Он уже списан и ждет отправки на свалку. На объекте полно наших, и мы на нем якобы отрабатываем нечто в стиле студенческого научно-технического творчества. На самом деле - заменим движок. Поставим экспериментальный, ручной сборки.

- Если собирать будешь ты, мы точно грохнемся!..

- Разумеется, не я!.. Не генеральское это дело, - с долей шутки и с долей вопроса заявил Кондор.

- Правильно, не генеральское. А мы здесь все Ваши превосходительства нашего проекта. Ты прав, Кондор! Но, дружище, когда все будет готово, тогда что?..

- Взлетим и перегоним на одну полянку в Вологодской области.

- А не засекут в полете?

- Нет. В ПВО сейчас бардак. Да и мы будем лететь в радиолокационной тени, на сверхмалых.

- А на аэродроме?

- Все спишут… На бумагах он уже в утиле.

- Дорого взяли за это?

- Экселенц, не хотелось бы грузить вас деталями...

- Ты прав, Кондор. Мы выходим на такой уровень, что каждый генерал нашего проекта работает автономно, на полном доверии товарищей. Не забывайте при этом и себя. Мы не юродивые. Но не зарывайтесь!

- Как можно?! - возразил Полутяж.

- Еще как! Но, запомните... Можно делать практически все, но в меру. Впрочем, к делу… На Вологодчине вы его доделаете и испытаете по полной программе. Так?

- Так.

- Места для зимних площадок намечены?

- Изучаем пять объектов. Два из них выберем.

- Хорошо…

Интеллектуала пригласили сразу же на несколько аналитических передач и ток-шоу. Он легко согласился, но с одним условием. Он будет одним из основных действующих лиц. Приглашающие попробовали показать гонор, но Интеллектуал в таких случаях немедленно прерывал разговор. Приходилось соглашаться с этим наглым полунищим профессоришкой, чтобы найти которого пришлось еще и потратиться. Неслыханно!! Хотя, если даже на миг представить, что именно он рулит всеми этими толпами, собирающимися в ночи… Дрожь берет!..

Шло обсуждение все тех же проблем ЖКХ и энергетики.

- И все-таки, что бы вы предложили?

- Понимаете, я не владею информацией на уровне менеджмента соответствующих ведомств и не могу предложить вам сейчас, что же надо делать. Это во многом зависит от наличных ресурсов. Утверждать что-либо иное было бы безответственно.

Он уже увидел разочарование на лице ведущего. Фактически то же самое: «Пошли на хрен!», что и у его отмороженных волчат. Нет, волков! Но только более академично. И за это мы заплатили пять тысяч баксов?! Свинство!!!

- Впрочем, я могу предложить вам изменить сам ракурс обсуждения проблемы.

Замолчал, не наглеет, не рвется сказать как можно больше. Да, не покойный Жмырик. Вот клоун-то был!.. Но, к делу...

- Интересно! Мы этого от вас и ждем!

- Дело в том, что энергоемкость всего нашего ЖКХ можно за год снизить в три раза. То есть, затраты топлива будут в три раза меньше, а тепла столько же. Это можно сделать с помощью технологии, которая работает уже пять лет, но, увы, не внедряется широко.

- Почему?

- Разработчики смогли получить себе на хлеб с маслом, а тратить нервы и жизнь, чтобы все это внедрять сквозь строй чиновных взяточников, не хотят. Да и то, не они должны искать заказчика, а заказчик, в лице того же мэра Москвы, например, искать таких, как они.

- А что это за технология?

- Она уже работает. Поэтому рассказ о ней будет скрытой формой рекламы. Я не хочу, даже в интересах людей мне глубоко симпатичных, пренебрегать телевизионной этикой.

- Вы как бы намекаете, что есть и еще технологии и методы?

- Разумеется!.. Это, например, газогидратные дополнительные блоки к теплоэлектростанциям, увеличивающие производство энергии без дополнительных затрат топлива зимой. Это и турбины профессора Полетавкина, разработанные еще в 1960-х. Все это пока не внедрено, поэтому я прямо называю класс изделий. Это не может являться рекламой.

- Но почему же все это не внедряется?

- Вопрос не ко мне!.. Не я строил всю эту экономическую и политическую модель.

- Но вы же тоже за кого-то голосовали на выборах? Значит, хотя бы косвенно причастны к формированию этой власти?!

- Я на выборы не хожу и другим несоветую тоже.

- Ладно, это скользкий вопрос, вернемся к нашему многострадальному ЖКХ. Как бы вы коротко охарактеризовали разницу в вашем подходе и подходе правительства?

- Я бы не разделял правительство, президента и Думу. У нас сейчас власть едина и консолидирована. Так что, успехи и поражения - на них на всех. А что касается проблем теплоснабжения, то хочется привести один афоризм. Командир полка, где я служил, часто говорил: «Товарищи офицеры, ищите инженерное решение! Раком личный состав вы всегда успеете поставить…». Так вот, я бы на месте всех этих господ искал инженерное решение. А они ищут возможности поставить раком личный состав. И все дискуссии ведутся в том ключе, что, выдержит ли еще народ в такой позе, или нет?

Мое мнение … впрочем, это частное мнение, а я выступаю здесь скорее как эксперт, а не властитель дум. Их и без меня хватает.

Глава 18.

Таинственно, многозначительно, не типично… И это после такой грубой, но не лишенной оригинальности, выходки!.. Не хотелось бы дать ему закончить на этой ноте, да и время еще есть... Он очень краток по сравнению с другими.

- А если бы вас все же послушали, что бы вы порекомендовали, ну если не власти, то обществу в целом?

- Если вы не против, можно по ходу моего выступления видеоряд, который был на вашем канале вчера в вечерних новостях?

Этот трюк был оговорен заранее. Ведущий пошел на него, скрепя сердце. Но Интеллектуал заверил, что это так, на всякий случай… Если разговор совсем уже зайдет в тупик.

… На экране цепочка факелоносцев уходила за горизонт вдоль реки. Колонна была густая. Шли по четыре человека в ряд. Атлетически сложенные молодцы вздымали над головой молоты, мечи, факела. Ото всюду неслось: «Слава Сварогу!». Сверху, с обрыва, девушки в венках кидали на колонну цветы.

- Надо создавать, вернее, воссоздавать нашу религию! Только поняв самые масштабные вопросы бытия, мы сможем с правильной точки зрения смотреть на менее масштабные. Но от этого не менее важные! Например, на проблемы ЖКХ в нашей северной стране. Это ведь проблема не экономическая, а цивилизационная!

Мы пытаемся сейчас легализовать свою веру, и оформиться в виде отдельной конфессии. Но нам всячески мешают. Однако, вера не требует бумажки от продажного чинуши. Мы будем и дальше верить в то, во что мы верим!

- Ну, это несколько другая тема… Хотя, если не возражаете, мы бы поговорили об этом в одной из наших следующих передач.

- Я не против…

И все-таки он не встал в прямую конфронтацию с президентом. Можно попробовать его приручить, или купить, или обмануть. Мужик ведь, в целом, простой!..

- Вячеслав Иванович, - голос в трубке доброжелателен, но тверд.

- Да.

- Мы бы хотели побеседовать с вами в связи с вашей книгой …

Профессор засмеялся.

- Вы опоздали, все свои права на нее я уже продал сто раз…

- Мы не торгуем книгами и не издаем их. Мы бы хотели привлечь вас к составлению стратегии выхода России из кризиса.

- Знаете, я, вообще-то, довольно сильно занят, и, не скрою, как-то скептически отношусь к разным полуобщественным - полуофициозным инициативам.

- Но вы же патриот …

- Я перестал быть патриотом после убийства генерала Рохлина, у которого я был советником!

- Я тоже знал его. Кристальной души был человек … Но мы оплачиваем работу своих экспертов!

- Хорошо! Но я ничего не обещаю.

Офис весьма приличный. В самом центре, близ станции метро Белорусская. Но - не шикарный. Светлые неяркие тона стен и мебели. Хозяин кабинета красив настоящей русской мужской красотой. Несмотря на довольно почтенный возраст. Ему явно за шестьдесят.

- Я не буду ходить вокруг да около… Некие ваши конкретные стратегические идеи представляются просто прорывными, хотя иные политические оценки мы не можем принять.

Многочисленные фото президента на стенах. Еще бы они приняли мои идеи!

- А я вас и не агитирую.

- Мы хотим вам предложить поработать над некоторыми проектами.

- Пожалуйста!..

- Но учтите, эти проекты будут предложены президенту. Мы надеемся, он в итоге склонится к мнению истинных патриотов России.

Пауза… Не дождавшись ответа, хозяин кабинета продолжает.

- У нас что-то вроде клуба. Членский билет нашего клуба ценится очень дорого. Недавно был скандал в связи с тем, что мы якобы продали членский билет нашего клуба одному криминальному авторитету за 25 тысяч долларов. Если увидите в Интернете, знайте, это вранье! Билет у него отобран!

Браво!.. Значит, все-таки он у него был?..

- У меня нет денег, чтобы оплатить вступительный взнос. Не только 25 тысяч, но и 2 тысяч.

- Что вы, что вы!.. Вас мы примем бесплатно!

- А собственно, что вы от меня ожидаете?

- Для начала - поучаствовать в наших посиделках.

- Вы знаете, у меня встречное предложение...

- Весь внимание!..

- Я знаю, у вас проблема с агитацией в массах за уменьшение прав на отсрочку от службы…

- Да …

- Свароговы внуки могли бы поддержать инициативу генералитета. Но! - Интеллектуал поднял палец, прерывая удивленный возглас. - Наше встречное условие. Три недели Свароговы внуки и я лично в ударном режиме пиарятся на всех центральных электронных СМИ.

В конце концов, чем более мы популярны, тем весомее наша поддержка. Да и мы проверим ваши возможности. Знаете ли, сотрудничать хочется с дееспособными контрагентами.

Седой генерал, а собеседником Интеллектуала оказался генерал-лейтенант службы внешней разведки, сдержал слово. Три недели сварожичи не сходили с экранов ТВ. За это время на продаже одних значков и книг Интеллектуала они получили прибыль в сорок две тысячи долларов.

Кроме того, пара издательств заказала Интеллектуалу три новых книги. Аванс составил четырнадцать тысяч. Немного удалось сорвать и с телевизионщиков, которым была дана команда заполучить Интеллектуала на экраны. А он – кокетничал!.. В итоге, восемь тысяч в кассе команды прибавилось.

На этот раз Интеллектуал оставил себе из всех денег всего три тысячи. Две - отдал жене. Одну оставил себе на мелкие расходы. Остальное пошло Полутяжу и Парашютисту на ускоренное создание дублирующих тайных звеньев тропы.

Четыре тысячи пошло на обеспечение акции.

Помимо пиара по поводу новой религии и молодежного движения Сварожичей, в процессе кампании в СМИ Интеллектуалу попутно удалось взвинтить ажиотажный интерес к нефти Центральной России. Многих на этом деле, форменно, заклинило. А острое нежелание ярославского губернатора не пускать в Даниловский район, где нефть уже добывалась три года, чужаков, только подлило масла в огонь.

И вот, настал день демонстрации, заявленной под девизом: «Студенчество в поддержку армии».

Все откровенно недоумевали, почему Интеллектуал пошел на такую меру? Продался, - так думали многие.

В час дня, в четверг под многочисленные телекамеры колонна строго, и, в целом, однотипно одетых молодых людей, построилась на Гоголевском бульваре и маршем пошла в сторону Арбата. Демонстрантов было около четырех тысяч. Они, одетые в темное, несли плакаты, где черным по белому было написано одно: «Студенты поддерживают свою армию».

Плакаты были сосредоточены с правого фланга. А у марширующих по левому флангу были в руках длинные то ли палки, то ли трубки. Они несли их наподобие ружей. Как будто этим что-то символизировали. Удивительно, для иных вояк, студенты четко отбивали шаг и были в каком-то задорном подъеме, который так прелестен иным поклонникам старых воинских традиций.

По тротуарам стояли различные демократические пикеты и кричали оскорбления марширующим. Те не обращали на это никакого внимания. Однако, когда «накал критики» достиг слишком большого градуса, послышалась команда: «Запевай!». И студенты-сварожичи рявкнули:

Насторим гитару на е… твою мать,

Идем по бульвару блядей собирать.

Па-ра-ра е… твою, е…, твою е… твою мать

Идем по бульвару блядей собирать.

Колонна прибавила шаг. Теперь ритм отбивался особенно четко. Марширующие тянулись по стойке смирно.

Эх, е … твою, - слитный грохот строевого шага, - е … твою, - и снова слитный грохот, - е… твою мать! Марширующие не жалели обуви и глоток. Так не хаживали на параде даже морские пехотинцы.

Ни вояки, ни освистывающие колонну демократы, ни менты не заметили подвоха. Иные сопровождающие от вояк просто в голос ржали, подбадривая «армейских сторонников».

И только опытные журналюги, заскучавшие было после первых кадров, отчаянно застрекотали камерами. Не отставали от них и западные коллеги, которые, даже не понимая всех слов, кое-что все же поняли. Они орали в мобильники и срочно вызывали все резервные средства.

Закончив бравую по ритму, но печальную по смыслу песню о московском юнкере, которому ампутировали оба яйца из-за запущенного триппера, колонна свернула к Министерству обороны. Телекамер прибавилось. И наконец-то менты и вояки начали ощущать смутное беспокойство!.. Колонна им пока нравилась, несмотря на этот мелкий эпатаж якобы в ответ на выкрики пацифистов. Но вот журналюги явно ждали чего-то жареного.

Для инженеров, конструирующих антенны, которые должны развертываться в космическом пространстве, не составило труда сделать саморазворачивающиеся плакаты.

На фоне узнаваемого здания Минобороны длинные палки в руках левофланговых развернулись на концах в плакаты, аналогичные по формату тем, что уже несли. На них было написано:

«Армию атамана Бурнаша!». В целом же линия плакатов получилась следующего содержания: «Студенты поддерживают свою армию – армию атамана Бурнаша!».

Это был несколько модифицированный вариант известной фразы из популярнейшего фильма «Неуловимые мстители» - «Народ ждет свою армию-освободительницу, армию атамана Бурнаша», которую произносил откровенный бандит.

Пронося это мимо узнаваемого всеми здания Минобороны, Сварожичи под телекамеры рявкнули, все так же печатая строевой шаг:

Мы не хотим играть в войну,

Нам надоели пушки-танки

И мы заставим, заставим старшину

На х…й наматывать портянки!

Последние две строки повторили еще раз.

«Разойдись!» - прозвучала сразу после этого команда. И демонстранты мимо ошарашенных ментов и вояк мгновенно рассеялись по окрестностям.

Но все было уже снято. И показано во всем каналам ТВ, не только России, но и многих стран Европы. Официозные СМИ метали громы и молнии. Придушенные же Кремлем олигархические СМИ, не смея открыто противостоять ему, получили великолепную возможность без риска для себя унижать своего противника, как им заблагорассудится.

Вся страна хохотала три дня до коликов. А потом еще дня четыре «досмеивалась». Рейтинг Сварожичей поднялся до небес.

Домашний телефон Интеллектуала надрывался. Надрывался бы и мобильный. Но он был выключен и оставлен дома. Где находится Интеллектуал, не знал никто, даже из его ближайших соратников. А он, как он сам изящно выражался, предавался всяческим безобразиям, с Татьяной.

Он этот отдых заслужил!..

Ближайшая неделя была для Сварожичей временем триумфа. За неимением Интеллектуала, журналисты достали его соратников. Впрочем, они достали только тех, кого сами, по заранее оговоренной схеме, выдвинули на эту миссию. Интеллектуал был просто в восторге, когда видел на экране Кондора и Графа. Они заранее приоделись пореспектабельнее. Благо, деньги теперь были! Кондор чаще всего появлялся на ТВ в темном, сине-фиолетовом дорогом костюме, туфлях за тысячу долларов, с часами на золотом браслете. При этом он был не вульгарен, а аристократически элегантен.

Раньше, как все высокие худые люди, он всегда немного сутулился. Но теперь распрямился и смотрел на своих собеседников откровенно сверху вниз. Его лицо, раньше иногда принимавшее несколько карикатурный вид, преобразилось. Светло-голубые глаза сверкали! Брови вразлет то грозно хмурились, то надменно кривились! При этом он не перебарщивал. Он просто был настоящим молодым фельдмаршалом.

«Эх, ему бы белые фельдмаршальские отвороты на пиджак!.. Был бы прямо юный Геринг,» - думал Интеллектуал, глядя на экран телевизора.

- Вы не находите все же вашу акцию не просто эпатажной, но и нелогичной? Можно сказать, нелепой? – спросил ведущий.