Вопрос № 1: каковы твои ближайшие цели.

Собираясь начать отношения с мужчиной, вы должны знать, каковы его планы и как они вписы­ваются в то, что «делает» мужчину — кто он такой, чем занимается и сколько зарабатывает. Вы имее­те полное право знать, что именно он делает пря­мо сейчас и что планирует делать в последующие три — пять лет, чтобы стать тем, кем он хочет. Его ответ также поможет вам определить, хотите ли вы быть частью этого плана или нет. Вы будете знать, что вам нужно быть осторожнее, если у него вообще не будет плана.

Если у него есть план, хорошо. Ведите себя так, будто вы суперзаинтересованы, и задавайте следую­щие вопросы — будьте любозна­тельным, энергичным детективом, каковым вы и являетесь. Мужчины любят говорить о себе — потому что мы знаем, что, чтобы поймать вас, мы должны произвести на вас впечатление. Поэтому позвольте нам произвести на вас впечатле­ние. Чем более любознательной и заинтересованной вы будете, тем больше инфор­мации он вам даст.

Скажите что-то типа: «Ничего себе, как ты ока­зался в том месте?» или: «Как интересно — а что нуж­но, чтобы добиться такого успеха?» И слушайте вни­мательно. Пока он говорит, вам нужно оценивать, действительно ли он стремится добиться своих целей или он ленивый мечтатель, несущий всякий вздор. Вы должны также выяснить, видите ли вы себя в этом краткосрочном плане; если вы знаете, каков его план, вы можете сразу же оценить, хоти­те ли вы быть его частью и какую роль вы можете играть в нем или вам нужно удалить себя из этого уравнения.

Итак, у него есть план, и он следует ему, а зна­чит, он пытается стать мужчиной, которым он хочет стать — таким, который отвечал бы вашим пред­ставлениям о добром, надежном спутнике жизни.

А если он говорит вам нечто вроде: «Я распро­страняю фармацевтические препараты, и моя цель через несколько лет охватить десять кварталов на западной стороне от Генри-стрит до Браун-стрит»? Гм, вы тут же поймете, что вам нужно без оглядки бе­жать от него.

То же касается и мужчины, который заявляет о своих краткосрочных целях, но совершенно не представляет, как их достичь. Скажем, если он го­ворит, что мечтает стать продюсером, но ничего для этого не делает — не учится, не работает на ка­кую-нибудь кинокомпанию, не пишет и не читает сценариев, не заводит знакомств в киноиндустрии, которые могли бы открыть для него определенные двери, не работает уже четыре месяца и не имеет никаких перспектив поработать в этой области, значит, никакого плана у него нет.

ВОПРОС № 2: КАКОВЫ ТВОИ ДОЛГОСРОЧНЫЕ ЦЕЛИ?

Мужчина, у которого действительно есть виде­ние того, где он хочет видеть себя через десять лет, уже заглянул в свое будущее и серьезно обдумал, что ему нужно, чтобы там оказаться. Если он говорит что-то глупое типа: " Я просто пытаюсь жить сего­дняшним днем», — бегите от него. Если его долгосрочный план такой же, как и краткосрочный, уходите. Немедленно. Поскольку его ответ говорит вам, что он не продумал свою жизнь или он не видит вас в ней, и поэтому ему не стоит расска­зывать вам подробности. Все, что у него есть для вас, — это игра. Вам это нужно?

Чуть больше времени требует мужчина, у которого есть план — хорошо проду­манный план, в котором вы можете увидеть себя. Потому что, пожалуйста, поверьте мне: у мужчи­ны всегда есть план.

Как только вы услышите ответ своего потенци­ального партнера на вопросы номер один и номер два, у вас будет четкое понимание того, с каким муж­чиной вы имеете дело. Не связывайте свою жизнь с человеком, у которого нет плана, потому что вы поймете, что если он никуда не идет, то рано или поздно и вы тоже будете топтаться на месте.

ВОПРОС № 3: КАК ТЫ СМОТРИШЬ НА НАШИ ОТНОШЕНИЯ?

Это многогранный вопрос, который касается целой гаммы отношений — начиная с отношений со своими близкими и кончая своей связью с Богом.

Каждый ответ раскроет его: серь­езно ли он относится к обязатель­ствам, семье, в которой он вырос, каким отцом и мужем он мог бы быть, знает ли он Бога и все такое. Спросите об этом прежде, чем вы поцелуете этого мужчину, возмож­но, даже прежде, чем вы согласи­тесь пойти с ним на встречу — это будет отличный телефонный раз­говор. Не стесняйтесь задавать эти вопросы, потому что что еще вы должны делать с этим мужчиной, как не разговари­вать? Если ему не хочется говорить об этом, то что- то у него неладно. Прочь от него.

Сначала узнайте его отношение к семье. Хочет ли он семью? Как он относится к детям? Если у вас есть ребенок, скажите вашему мужчине о нем — он должен знать об этом, но самое главное, вы должны выяснить, видит ли он себя отцом. Если он не хочет детей, а вы хотите, то вы можете остановить все это прямо сей­час.

Затем спросите его о его отношениях с матерью. Это первые отношения, которые мужчина имеет с женщиной, и, если они хорошие, тогда есть шанс, что он знает, как относиться к женщине с уваже­нием, и имеет некоторое представление о том, как заявлять, обеспечивать и защищать не только жен­щину, но и потенциальную семью. Если мужчина имеет разногласия со своей матерью, скорее всего у него будут разногла­сия и с вами. Если в его ответе вы слышите что-нибудь вроде: «Моя мать и я? Мы просто не уживаемся вместе...», сотрите его номер теле­фона и его эсэмэски и уходите от него.

Узнав о его отношении к матери, спросите о его отце. Если у него были отличные отношения с его папой, то его, вероятно, воспитали, привив тот ос­новной набор ценностей, который он принесет и в вашу потенциальную семью, его ответы обязательно покажут вам, каким отцом он может стать.

Вам также нужно спросить и о его отношениях с Богом. Скажу прямо: если у мужчины нет отноше­ний с Богом, если он не ходит в церковь и не соби­рается туда ходить, если у него нет убеждений, ко­торые он мог бы назвать руководящей силой своей жизни, это проблема.

В конце концов, с каким моральным барометром он сверяется, как не с Богом? Что может побудить его быть верным вам? Что может заставить посту­пать правильно по отношению к вам и детям? Что может заставить почувствовать свою целостность?

Следующие два вопроса нужно задать после того, как вы уже какое-то время встречаетесь и об­щаетесь с ним. В идеале задайте их до того, как вы расстались со «сладеньким» (знаете, о чем я гово­рю). Если у вас уже был сексуальный контакт с муж­чиной, вы все равно можете задать эти вопросы. От­веты на них могут уколоть чуть больнее, но вы хотя бы будете знать.

ВОПРОС № 4: ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ ОБО МНЕ?

Этот вопрос задайте спустя некоторое время — он должен немного узнать вас. Его ответ будет ва­жен, потому что он покажет вам, каковы его планы относительно вас. Вы имеете право знать. Поверьте, когда он впервые подходил к вам, он думал о вас что- то, и вы должны знать, что именно. Его что-то привлекло — ему понра­вились ваши волосы, ваши глаза, ваши ноги, ваша одежда, — словом, он подошел к вам не просто так. Но что именно он собирается делать с вами, вы узнаете по его ответам.

Слушайте его внимательно. Уверяю вас, это бу­дет именно так, потому что все мужчины отвечают на этот вопрос одинаково: «Я думаю, ты великолеп­на, ты будешь отличной мамой, ты забавная, доб­рая. по-настоящему красивая, ты заводишь меня, ты энергичная, дружелюбная, трудолюбивая, очень умная. Ты та женщина, которую я мог бы видеть ря­дом с собой", — обычный набор, который, как мы знаем, вы хотите слышать. Однако вам нужна не эта словесная шелуха, а конкретика. Поэтому про­должайте спрашивать его: «О, ты считаешь меня доброй? Что заставляет тебя считать меня доброй?» И слушайте. Если он не может дать вам конкретный пример того, как вы показали свою доброту, то в действительности он не думает о вас так. Но если он говорит: «Помнишь, в день рождения моей мамы ты позвонила мне и напомнила, что я должен выбрать для нее открытку?»

Если он может дать вам конкретные ответы, значит, он слушал вас и внимал сказанному — он определяет, собирается ли он удер­жать вас, видит ли он себя в постоянных отношени­ях с вами. И это может означать, что вы по крайней мере находитесь на той же странице отношений.

ВОПРОС № 5: КАК ТЫ ОТНОСИШЬСЯ КО МНЕ?

«Думать» и «относиться» — совершенно разные вещи. Если мужчина не может сказать вам, как он относится к вам после месяца свиданий, значит, он никак к вам не относится — просто хочет что-то от вас получить. Спро­сите мужчину, как он относится к вам, и он смутится и занервничает: «Я говорил тебе раньше — я думаю, что ты...» — начинает он. Вы тут же перебиваете его и говорите: «Нет- нет, я хочу знать, как ты относишь­ся ко мне». Он может заерзать на стуле, начать чесать затылок, закурит сигару — будет делать все, чтобы уклониться от ответа, или будет размышлять над тем, что, на его взгляд, вы хотите услышать от него. Но вы должны заставить его ответить на этот вопрос.

Не расстраивайтесь, если он не ответит сразу же: ему нужно обратиться к той части себя, к которой он не любит обращаться, — к своим эмоциям.

С эмоциями у мужчин про­блемы, и им нелегко их выражать. Мужчина может ответить на вопро­сы о Боге и детях, о своей матери, но этим вопросом вы просите его заглянуть в свою душу, а наши гены не предусмат­ривают сердечных излияний. Но это не значит, что вы должны перестать спрашивать. Вы ищете в его ответе что-то типа этого: «Когда я не вижу тебя, мне не хватает разговоров с тобой, мне всегда интерес­но знать, что ты делаешь, и всякий раз, когда ты по­являешься, мне просто становится лучше на душе — ты именно та, которую я искал». Иначе говоря, его ответ должен заставить вас почувствовать себя за­мечательно. Он, возможно, еще не влюбился в вас, но вы ему безумно нравитесь, и он, вероятно, дума­ет, что хочет попробовать завязать с вами долговре­менные отношения, потому что, когда он начинает заявлять об этом и мысленно ставить на место той, кого он сможет обеспечивать и защищать, он в этом смысле видит будущее вместе с вами. И именно там вы и хотите быть с этим парнем.

Ответ «Я думаю, ты клевая» здесь не проходит. И если вы понимаете, что его чувства к вам не очень глубоки — что он просто не с вами, то и вам не нуж­но быть с ним. Притормозите, пока не начнете слы­шать и чувствовать от него слова, которые, на ваш взгляд, важно услышать.

Мы, мужчины, прекрасно осознаем, что нам сле­дует ответить на эти вопросы, и любой настоящий мужчина ответит на них. Вам могут не обязательно понравиться ответы, но он ответит на них. Если он откажется, то не беспокойтесь о нем. Не думайте, что вы уладите это позже, что вы подождете и т. д., потому что это не более чем пустая надежда. Прежде чем вы узнаете это, вы на горьком опыте познаете, что это не ваш герой. Доверяйте себе — вы имеете право знать все ответы сразу же; согласно мо­ему правилу девяноста дней (см. следующую главу) вы должны задать эти вопросы в течение первых не­скольких месяцев после начала ухаживаний за вами.

Если вы уже встречаетесь с кем-то, задайте их для прояснения ситуации. Или вы, возможно, должны задать их с надеждой, что они укрепят то, что вы мо­жете уже знать: либо нужно прекращать отношения, либо вы двигаетесь в правильном направлении. Его ответы помогут вам сократить свои потери или за­ставят вас сказать себе: «Как я рада быть рядом с этим мужчиной».

Кстати, наши ответы на вопро­сы могут заставить нас взглянуть по-другому на женщину, задаю­щую их. Мы определенно хотим знать мнение наших женщин по этим вопросам, но мы не собира­емся поднимать их — особенно если наши намере­ния в отношении вас не чисты. Но в ваших беседах на эти темы ваш мужчина просто может узнать кое- что и о вас, кое-что, что заставит его понять, что на его стороне довольно солидная женщина.

Допустим, он говорит вам, что хочет быть инже­нером, а вы говорите ему, что у вас есть друзья инже­неры, которые могут дать полезные советы по части новой профессии. И он начинает думать: «Ничего себе, эта женщина интересуется моими целями! Она предлагает мне помощь. Возможно, она могла бы стать тем человеком, который выведет меня на новый уровень». И, возможно, он задумается над тем, а не включить ли вас в эти планы по выходу на «новый уровень».

Видите, вы получаете информацию от него и представляете себя в разных ипостасях — вижу ли я себя в его краткосрочных планах, в его долгосроч­ных планах, как часть его семьи, как мать его детей, помогая ему продолжить основательные отноше­ния с его мамой, вижу ли его в качестве образцового отца для наших детей, вижу ли я всю эту картину? Но эта улица с двусторонним движением: слушая ваши вопросы, этот парень определяет, кто вы — золотая рыбка или всего лишь рыбка для забавы.

11. ПРАВИЛО 90 ДНЕЙ: ПОЛУЧАЙТЕ УВАЖЕНИЕ, КОТОРОГО ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ

Почему вы, дамы, раздаете льготы муж­чинам до того, как они достойно проявят себя? Я не о том, что вы должны быть с ним милы, гото­вить для него, или ходить с ним в рестораны, или выбирать ему оде­жду, или знакомить его с вашей мамой. Это происходит в период приятельства — вы делаете друг для друга что-то особенное, по­тому что заботитесь друг о друге. Под льготами, если вы еще не поняли, я подразу­меваю секс. Вы не знаете этого мужчину — по крайней мере, мало что о нем знаете. Он не знает вас. Он никак себя не зарекомендовал.И он может уйти в любое время. И вам будет некого винить, кроме себя самой.

Подумайте: где он, первый парень, с которым вы переспали быстрее, чем за девяносто дней? Го­тов спорить, что скорее всего уже не с вами. Ко­нечно, есть еще люди, которые, переспав в начале своих отношений, по-прежнему живут вместе, но таких мало. Скорее всего, парень, получивший льготы в начале отношений, не имея необходи­мости проявить себя, уходит и вступает в дове­рительные отношения с женщиной, которая про­водит его через определенный испытательный срок, чтобы лучше его узнать. Я уверен, что эта женщина придумала требования и сообщила в начале отношений своему милому, что он может либо подняться до этих требований, либо прова­ливать.

Такие требования показывают мужчине, что вы не кукла — поиграл и бросил, что ваши льготы — не­что особенное и что вам нужно время, чтобы узнать его и решить, заслуживает ли он их. С мужчиной, который готов подождать и готов следовать вашим требованиям, вам захочется остаться, потому что этот парень соз­нательно решает, что и ему тоже неинтересны игры, и он сделает все, чтобы не только сохранить работу, но и продвинуться и стать гордым получателем ваших льгот. А вы между тем выиграете главный приз, сохранив свое достоинство и самоуважение и заслужив уваже­ние мужчины, который признал, что вас стоило ждать.

Конечно, вы должны использовать свои 90 дней мудро; испытательный срок ничего не значит, если вы не " прощупываете" этого парня. Во время этого периода вы должны проверять его: приходит ли, ко­гда обещал; предупреждает ли об опоздании; нра­вятся ли ему ваши друзья и важны ли они для него, то же касается ваших детей, если они у вас есть; ра­дуется ли он тому, что находится рядом с вами? И самое главное: дей­ствительно ли это тот самый муж­чина, с которым вы видите себя в доверительных отношениях? Или вы видите знаки, заставляющие включиться вашу интуицию?

Вы знаете, как это бывает: он не приглашает вас к себе, у вас есть только номер его мобильника, он не отвечает на звонки, когда вы рядом с ним, или при­глушенно отвечает на них в углу комнаты, откуда вы не можете его услышать, у него есть другая женщи­на и т. д. Этого не разглядеть в мужчине, с которым вы встречаетесь менее 90 дней, потому что знаете что? Парень, который встречается с вами просто для того, чтобы сразу же получить ваши льготы, понача­лу будет демонстрировать свое лучшее поведение, чтобы заставить вас поверить в то, что он достоин вас. Но с такой же вероятностью, как за зимой идет весна, в конце концов он покажет свою истинную природу.

Подождите хотя бы 90 дней, и вы узнаете о нем все, чтобы убедиться в том, что этот парень точно вам подходит. Если вы себя уважаете, вы автоматически потребуете та­кого же уважения и от него. Вы думаете, что, не получив инти­ма от вас, он получит его где-то в другом месте, и вы упустите единственный шанс сделать его своим мужчиной, он подумает, что, заставляя его ждать, вы играете в игры, и он уйдет к другой женщине, гото­вой пустить его в свою постель. Неверно. На самом деле одна из уловок, которые мы ис­пытываем на женщинах с незапамятных времен, состоит в том, что мы убеждаем вас в том, что ждать нет смысла и нужно отдаться нам как можно рань­ше. Ну да: если б мы могли убедить вас раздеться и сделать это в первые пять минут нашей первой встречи, мы сделали бы и это. А как же иначе? Мужчинам нравится секс, и они пытаются (в разумных пределах) получить его любым способом.

Но... он может ждать. Да, ко­нечно, вы рискуете отпугнуть его, но разве вы не хотите, чтобы парень, который спит с вами без всяких обязательств, которого не заботят ваши желания и нуж­ды, разве вы не хотите, чтобы он ушел?

Только подумайте: когда дело доходит до сек­са, мы, мужчины, ничего не решаем. Мы не оп­ределяем, когда будем спать с вами, — это ваше решение. Решение о том, когда нам можно поце­ловать вас, — ваше решение. Когда нам освобож­даться от объятий друг друга? Это решаете вы. Мы кладем руку на ваше тело, и вы решаете, можем ли мы касаться его. Наша задача — убедить вас разрешить нам это. Но решение о том, получим ли мы это на самом деле, является ВАШИМ.

Не отказывайтесь от этой вла­сти. Сохраняйте ее. Отказывайтесь от нее, только когда мужчина это заслужил, и он будет уважать это решение и поймет его.

Женская власть крушила империи. Клеопатра помогла Риму пасть. Почитайте Библию: мы до сих пор расхлебываем то, что натворила Ева. У женщин всегда была такая власть, и у вас она есть — включая власть заставить мужчину, с которым вы встречае­тесь, подождать ваших льгот. О, я не говорю о том, что вы не можете заплатить мужчине; оплата еще появится в течение этого 90-дневного испытатель­ного срока. Обнимайтесь, целуйтесь, болтайте по телефону, гуляйте в парке, лакомьтесь мороженым, обедайте в ресторанах. Ваше время — это форма оп­латы.

Когда мы идем с вами ужинать в ресторан, вы даже не представляете, с каким нетерпением мы ждем встречи с вами, и вдруг появляетесь вы — на губах блестящая помада, глаза соблазнитель­но подкрашены, а ваши волосы — развеваются они, завиты или просто причесаны — красивы, и все ваше тело сияет. Я не могу передать вам сло­вами то удовольствие, которое мы испытываем, сознавая, что мы получили ваше время. И выход с вами в свет — это бонус; это то подтверждение, которое нам нужно. Вознаграждение просто не­вероятно.

Поэтому у него есть 90 дней, чтобы показать себя достойным вас — 90 дней, в течение кото­рых вы можете понять этого мужчину. Вы детек­тив — никто не может докопаться до истины так хорошо, как женщина. Вот не­сколько вещей, которые вам, возможно, захочет­ся узнать.

КАК ОН РЕАГИРУЕТ НА ВАШИ ПРОБЛЕМЫ?

Сломался ваш автомобиль, или барахлит водо­нагреватель, или раскапризничались дети. Вы исто­щены, и напряжение отражается на вашем лице — он может услышать это в вашем голосе. Если он спрашивает: " В чем дело? " — это хорошее начало. Он с вами уже достаточно долго, чтобы знать, когда вы сама не своя. Это прогресс. Но сейчас, если вы от­ветите ему: «Машина сломалась, и мне не на что ее починить», — а он говорит: «Ладно, ну, звони, когда все уладишь», — вычеркивайте его из списка льгот­ников.

Смотрите: вы не просите у него денег — про­сто пытаетесь увидеть, собирается ли он коп­нуть глубже и узнать, чем можно помочь, что-то посоветовать или решить проблему непосред­ственно. Предложил ли он подвезти вас до ра­боты, пока ваша машина не фурычит? Или дал номер парня, который починит ее за копейки? Или попросил разрешения по­копаться в моторе? И так далее.

Настоящие мужчины помо­гают женщинам, которые им не­безразличны. Если у вас есть про­блема и ваш мужчина не помогает вам, он плохой кандидат на ваши льготы.

А вот тот, кто лезет под машину, а через несколь­ко часов появляется из-под нее весь замасленный, потому что пытался починить ваш драндулет, явно заслуживает бутылку холодного пива, а возможно, и каких-то льгот.

КАК ВАШ МУЖЧИНА ВЕДЕТ СЕБЯ В СТРЕССОВОЙ СИТУАЦИИ?

Скажем, ваш бывший парень начинает снова звонить, и это тревожит вас, потому что разрыв с ним был очень болезненным и вы не хотите снова идти с ним по этой дороге. Вы говорите новому пар­ню, что вы обеспокоены этим и не знаете, как заста­вить бывшего уйти. Достойный вашего внимания мужчина немедленно перейдет в режим решения проблем: он посмотрит, что можно сделать, чтобы: а) прекратить звонки этого парня; б) снова вернуть вам душевное спокойствие.

Это стрессовая ситуация; она требует не действий, а реакции. Если новый па­рень говорит, что не хочет вмешиваться, он вряд ли хороший кандидат на льготы.

Все иногда попадают в труд­ные ситуации, и вам нужно знать, готов ли ваш избранник справить­ся с ними. Если он будет защищать вас или искать выход из этих си­туаций, значит, он воспринимает вас как свою женщину. И он мог бы быть достоин ваших льгот.

КАК ОН РЕАГИРУЕТ НА ПЛОХИЕ НОВОСТИ?

Скажем, вы потеряли близкого человека. Муж­чина, у которого относительно вас есть опреде­ленные планы, немедленно предложит какое-то утешение и помощь. Он может погулять с вашими детьми, дав вам время побыть в одиночестве; он может пойти с вами в похоронное бюро, просле­дить за приготовлениями к похоронам и выра­зить соболезнования вашей семье. Настоящий мужчина отреагирует каким-то решением — он сделает все, чтобы вы прекратили плакать, потому что ни один мужчи­на не хочет видеть, как плачет его женщина. Если этот мужчина не утешает, если он не придумыва­ет ничего, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше, увольте его — он не имеет никаких прав на льготы.

Мужчина, достойный льгот, будет рядом в са­мых трудных обстоятельствах. Если вы потеряли работу или просрочили выплату по счетам, он при­знает вашу потребность в помощи и поможет, либо дав вам денег, либо принесет вам продуктов, либо заполнит бензобак вашего авто.

КАК ОН РЕАГИРУЕТ, КОГДА ЕМУ ГОВОРЯТ «НЕТ»?

Когда мужчина просит о сексе и когда ему в этом отказывают, его реакция на отказ скажет вам все, что вы должны знать о нем. Если звонки прекращаются или стано­вятся редкими, если вам уже не дарят цветов и все реже зовут на свидания, то, пожалуйста, пойми­те, что этот тип встречался с вами только ради секса. Если он говорит какую-нибудь глупость типа: «Я не должен ждать секса — мне любая даст», — сразу же ответьте ему: «Вот пускай и дает любая». Это моментально отсеивает недос­тойных.

Но если ваш отказ не останавливает его и он продолжает пытаться узнать вас лучше и доказать, что достоин ваших льгот, тогда вы ему действитель­но интересны. Не поймите меня превратно: его все еще интересует секс. Но его интересуют и ваши чув­ства, и то, какой срок вы ему даете. В этом случае отношения становятся нацеленными на то, что вы хотите, — на ваши потребности. А вам только этого и нужно, верно? Теперь я понимаю, что 90 дней кажутся боль­шим сроком, и вам в некотором роде нужно проявить настоящую изобретательность, чтобы удержать его внимание на себе и ваших новых от­ношениях.

Поэтому я придумал список вещей, которые вы со своим мужчиной можете сделать, чтобы помочь себе — и ему — сосредоточиться на ваших отноше­ниях.

1.Организуйте такие свидания, которые помогут узнать интересы друг друга: если он увлекается фотографией, сходите на фотовыставку; если вас интересует кулинария, пойдите вместе на кулинарные курсы.

2. Позовите друзей, например, на барбекю и пригласи­те его; хорошему парню будет приятно познакомиться с людьми, которых вы любите.

3. Сходите вместе в церковь; знайте, что ему это инте­ресно.

4. Пойдите заниматься южноамериканскими танцами, где сможете изучить новые движения. Это покажет, готов ли он пробовать что-то новое, и, кроме того, вы узнаете, есть ли у него, гм, чувство ритма.

5. Выберитесь в парк с детьми; посмотрите, хорошо ли ему с ними.

6. Узнайте любимых артистов друг друга и сходите на концерт.

7. Освободите в себе ребенка и проведите вечер, играя в игры.

8. Сделайте что-то впервые вдвоем: покатайтесь на лоша­ди, попрыгайте на батуте, упадите друг на друга на катке.

9. Займитесь волонтерством - помогите раздавать еду в местной бесплатной столовой или почитайте книги де­тям в местном приюте; вы можете многое сказать о муж­чине, который готов помочь другим.

10. Возьмите напрокат кабриолет и покатайтесь по горо­ду; у вас будет много времени, чтобы поговорить.

11. Найдите тихое место, где можно вместе полюбоваться закатом.

12.Поиграйте в какую-нибудь настольную игру.

13.Погуляйте при свете звезд.

14. Пошлите друг другу нескромные электронные письма. (Помимо прочего, так вы можете удостовериться в его гра­мотности в этом вопросе.)

15.Почитайте отрывки из своих любимых книг.

16.Устройте домашний киносеанс.

17.Послушайте любимые песни друг друга.

18.Сделайте что-то дурацкое, скажем, постройте замок из песка на пляже или посоревнуйтесь в бросании камеш­ков в воду.

19.Устройте комедийное шоу; вы можете многое узнать о человеке по тому, что он находит забавным, а что обид­ным.

12. ЕСЛИ ОН ВСТРЕЧАЕТСЯ С ВАШИМИ ДЕТЬМИ ПОСЛЕ

ТОГО, КАК ВЫ РЕШИЛИ, ЧТО ОН ЕДИНСТВЕННЫЙ, ТО ЭТО УЖЕ СЛИШКОМ ПОЗДНО

Проясним один вопрос. Когда к вам подходит мужчина, он не видит ни­чего, кроме того, что находится перед ним: насколько облегающие на вас джинсы, как выглядят ваши ноги на этих каблуках, насколько вам идет ваша помада, гармонируют ли ваши глаза с окружающей вас цветовой гаммой. Нам все равно, какую помаду вы используете. Все равно, где вы живете, с кем вы были раньше, какую машину водите, сколько зарабатываете, сколько и даже на кого вы тратите заработанное. И мы совер­ шенно не задумываемся над тем, есть ли у вас дети и как бы мы к ним отнеслись.

На самом деле, если мы играем, и играем правильно, мы никогда не доходим до детей; мы полагаем, что пару раз мы пообедаем с вами, может, сходим в кино или боулинг. И, если мы ведем игру как надо, мы окажемся в комнате с кроватью и матрасом через несколько дней или несколько не­дель, если вас трудно уломать. Дети? Я вас умоляю. Некоторым мужчинам совершенно наплевать, есть ли они у вас. Парня, с которым вы пытаетесь соеди­ниться, будет интересовать ваша материнская доля в той же степени, как и цвет, в какой вы покрасите свои ногти в следующий раз. На самом деле, если парня интересует только одно — если ему нужны только ваши прелести, его план — никогда не встре­чаться с детьми. И, получив искомое, о, можете быть уверены, что он начнет планировать отступле­ние.

Вы не можете эмоцио­нально привязаться к этому мужчине и каким-то об­разом словесно или особенно физически доверить­ся ему, а затем, наконец, притащить его домой лишь для того, чтобы обнаружить, что ему не нравятся ваши дети и вашим детям не нравится он. На самом деле представлять его детям поздно — слишком поздно.

Видите ли, мужчине нужно сразу понять, за что он будет не­сти ответственность; если он ви­дит вас в роли матери, он тут же пытается выяснить, видит ли он себя в роли отца. Он прикинет, сможет ли содержать этих детей, хочется ли ему быть втянутым в драму, когда на горизонте поя­вится отец этих детей, сможет ли справиться с враждебностью, ко­торая может появиться, когда дети узнают его по­лучше, и, наконец, захочет ли он быть на вторых ролях в общении с детьми, потребности которых вы, конечно, удовлетворите гораздо раньше него. Он будет размышлять обо всех этих и многих дру­гих вещах.

И если вы утаиваете от него какую-то информа­цию, необходимую ему для оценки своей потенци­альной жизни с вами, и обрушите ее на него, когда он совсем не готов к ней, то он воспримет эту ин­формацию не вполне адекватно — только и всего. Он, вероятно, будет думать, что его надули — заста­вили думать, что он общается с одной женщиной, а на самом деле она явно другая — с целым набором всяких обязательств, обязанностей и потенциаль­ных требований. (Примечание: говорить, что у вас есть дети, — это уже слишком.)

Кроме того, чем дольше вы не знакомите его со своими детьми, тем больше он будет думать, что с ними что-то не так — что вы почему-то их скры­ваете. И это лишь усилит его неже­лание знакомиться с ними; на его взгляд, вы подняли это первое сви­дание с детьми на уровень встречи стран большой восьмерки, придав ему гораздо больше значения, чем оно того заслуживает. Боже мой, ведь он же просто знакомится с детьми — и они не сидят на обеде в Белом доме!

Чтобы избежать всего этого, вам нужно порань­ше ввести детей в эту игру; естественное, обыден­ное представление друг другу на ранней стадии ваших отношений будет способствовать более здоровым отношениям между всеми. Он должен познакомиться с детьми в вашем доме, или в парке, или в кафетерии как раз тогда, когда у вас появят­ся к этому парню какие-то чувства, выходящие за просто «он мне нравится». Если вы начинаете задаваться вопросом, подходит ли этот парень для вас, вы должны спросить себя и о том, подходит ли он для ваших детей. Пусть он увидит вас и их в вашей естественной обстановке — в об­щении матери и детей. Он должен видеть, как вы кормите овсянкой и фруктами малыша, заплетаете косы семилетней дочурке, стирае­те белье десятилетнего мальчугана и подбадриваете пятнадцатилет­него подростка во время футболь­ного матча. Он посмотрит на это, чтобы определить, какая вы мать и хочет ли он, чтобы вы стали матерью его детей.

Это чрезвычайно важно, леди, потому что мы, мужчины, признаем, что некоторые женщины не созданы быть матерями — что нет никакого авто­матического гена материнской заботы, который включается у женщин просто потому, что они вынашивают и рожают детей. Есть женщины, не умеющие водить автомобиль, не умеющие считать, не умеющие готовить, и есть женщины, которые не обладают материнскими качествами. И парень хочет видеть, что потенциальная мать его детей, по крайней мере, подходит для этого, что она может быть доброй, сострадательной, творческой и стро­гой.

Он хочет видеть, что вы можете управляться с этими делами, не раскисая, что вы вполне можете нейтрализовать тот стресс, который возникает по­сле заключения брака и создания семьи, потому что мужчины знают одно: брак и семья — это стресс. Поэтому мы смотрим — смотрим, можете ли вы го­товить ужин, при этом помогая одному делать до­машнее задание, ухаживая за другим, который вот уже неделю гриппует, помогая третьему освоить компьютер и гоняя четвертого с непотребных ин­тернет-сайтов, и все это одновременно, ни одного из них не придушив.

И самое главное, вы должны представить детей мужчине, с которым вы встречаетесь, чтобы вы сами могли увидеть его в роли отца. Приведите его в свой дом, представьте его маленькому Тэй­лору или Брианне, а затем сядьте и наблюдайте; и вы увидите его самую чистую и самую истинную реакцию. Если он на самом деле знает кое-что о детях и любит их, то он смо­жет начать и поддержать беседу с шестилетним ребенком. Самый важный тест чьих-либо навы­ков общения с детьми — это их способность го­ворить с детьми так, чтобы заинтересовать их и получить от них ответ.

Если он столбенеет и ведет себя так, будто дает в суде свидетельские показания — просто не мо­жет ничего сказать или спросить, то, скорее всего, он не очень-то ладит с детьми. Точно так же, если он совершенно ничего не может поделать с про­казами малышей, которых не любит никто, кроме их матери, то это тоже потенциальная проблема. У парня, который не способен совладать с собой в таких ситуациях, не может пошутить, проявить сострадание или распрямить плечи, чтобы отра­зить любые попытки детей навредить ему, воз­можно, есть и другие проблемы. В конце концов, вам ведь нужно, чтобы ваш потенциальный муж мог, ну, в общем, приструнить ваших детей: взять на себя управление ситуацией, когда дети валяют дурака и их надо поставить на место. Дети уважа­ют власть.

Важно и то, как ваши дети отнесутся к этому парню. У детей поразительная способность распо­знавать хорошее или плохое к себе отношение; если они маленькие, у них нет скрытых мотивов кого-то не любить, особенно если вы представляете мужчи­ну как «мой друг, господин Такой-то» — точно так же, как вы бы представили любую свою подругу. Но если отец вашего ребенка присут­ствует в его жизни, у ребенка могут не обязательно быть самые теплые и добрые чувства к вашему другу, и это естественно. В этих случаях ваш ребенок точно не будет легко и быстро с ним сходиться.

Матери-одиночки с их естествен­ными инстинктами кормилиц и защитниц убедили себя в том, что знакомить мужчин, которых они только что встретили, с детьми небезопасно. Но, леди, вот вам тайна: именно в это вас и хотят заставить по­верить игроки, написавшие правила, которым вы следуете.

Женщины живут с этим страхом, потому что мужчины, играющие в свои игры, заставили вас так думать; пока вы верите этому, мы продолжаем иг­рать и получать то, что мы хотим, без всяких обяза­тельств.