Мнение специалиста. Просто поразительно, насколько иногда очевидны коалиции в семье

Просто поразительно, насколько иногда очевидны коалиции в семье. Мой офис оборудован так, что клиенты имеют большой выбор мест, где можно расположиться. У меня стоит кушетка у задней стены, затем еще одна — перпендикулярно первой — и множество стульев, расставленных по кабинету произвольно. Когда очередная семья приходит в первый раз, то как они располагаются, говорит само за себя. Допустим, мама с двумя детьми садится на кушетку — дети сидят с обеих сторон от нее. Отец садится напротив в другом конце кабинета. Конечно, это может быть просто совпадением, но подчас такое размещение людей может много сказать о взаимоотношениях в этой семье. Здесь мы видим изолированного отца и мать в окружении детей. Поэтому первое, что я должен сделать, это посадить отдельно родителей и детей, объяснив, таким образом, где должны проходить границы.

СЕМЕЙНАЯ СИМПТОМАТИКА:

Сын — идентифицированный пациент, из-за которого семья и пришла на консультацию по причине его бесконечных конфликтов в школе и дома.

Отец — пассивен, изолирован, необщителен и депрессивен.

Мать — доминирующая, контролирующая, манипулирующая и тревожная.

У отца и матери проблемы в браке. Только отыгрывание сына заставляет их быть вместе.

Бабушка — одинока, изолирована, зависит от матери.

Дочь проводит больше времени с матерью и бабушкой, чем со сверстниками; провоцирует брата на ссоры.

НАЧАЛЬНЫЕ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА:

1. Установить отношения сотрудничества с матерью, контролирующей ситуацию.

2. Построить отношения с другими членами семьи, помочь им рассказать свои истории, чтобы научиться слушать друг друга.

3. Воссоздать союз между отцом и матерью против отвлекающего влияния детей и бабушки.

4. Предложить отцу проявлять больше власти и контроля.

5. Усилить связи между матерью и сыном, отцом и дочерью, отрегулировать проявление заботы.

6. Помочь бабушке расширить ее социальную жизнь. Помочь сыну перестать спасать родителей.

7. Открыть границы, изолирующие семью от внешнего мира.

Часто бывает так, что ребенок создает проблемы с целью защитить родителей от осознания их собственных проблем (Madanes, 1984). Например, сын в вышеописанной семье начинает «отыгрывать» и становится центром внимания родителей. Плохое поведение сына послужило родителям поводом, чтобы не обращать внимание на их собственные проблемы во взаимоотношениях, и ребенок почувствовал себя могущественным, так как именно он помогал семье не развалиться. Но хотя подобное вмешательство ребенка и заставляло родителей быть «вместе», все это переросло

270 □ Часть 3. ПРАКТИКА КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ

в серьезный семейный конфликт. Работая консультантом, вы часто будете встречаться с подобными семьями, которые приводят «проблемного» ребенка и представляют себя родителями, у которых нет проблем во взаимоотношениях. Консультанты часто сталкиваются с подобным явлением, что и объясняет, почему даже школьные психологи все больше и больше вмешиваются в жизнь целой семьи.

Симптом как решение

Анализ семейной системы предоставляет множество материала, в контексте которого можно рассматривать проблемы конкретного клиента. Семейный консультант чаще склонен рассматривать отклоняющееся поведение какого-либо члена семьи как конструктивное и в некоторой степени для чего-то полезное, чем просто применять традиционный подход с достижением инсайта и дальнейшей помощью клиенту в достижении каких-либо специфических изменений. Отклоняющееся поведение может продолжаться, потому что бессознательно поддерживается другими членами семьи.

Хейли (1980) предлагает консультантам, в частности работающим с очень беспокойными подростками, рассматривать отклоняющееся поведение ребенка как фактор, стабилизирующий семейную структуру. Поведение ребенка защищает родителей друг от друга, заставляя их искать утешение, делясь друг с другом своими чувствами по поводу неспособности контролировать ситуацию. Поэтому все члены семьи должны быть собраны вместе для выяснения иерархии распределения власти. Задачей семейного психотерапевта является помощь родителям в восстановлении контроля над самими собой и подростками.

Хейли считает, что при работе с непослушными подростками полезно помнить следующее: 1) симптомы клиента играют защитную роль; 2) клиент обладает способностью принимать ответственность за отклоняющееся поведение (а не является жертвой внешних влияний); 3) иерархия власти в семье нарушена, так как «маленькие» люди контролируют «больших»; 4) настоящая проблема не в ребенке, а в способе общения в данной семье; 5) как только власть возвращена родителям и детям больше не разрешено потакать своим слабостям — как только путаница, несостоятельность и конфликты в семье прояснены, — ребенок снова может вести себя более нормально и ответственно, не доставляя беспокойства другим членам семьи.

Семейный психотерапевт Сальвадор Минухин гордится своим простым способом восстановления баланса и власти в семье с бунтующими подростками. Если мать чувствует, что она больше не в силах контролировать своего разбушевавшегося ребенка, и кажется, что сын, в свою очередь, нуждается во внимании и добивается его с помощью различных уловок, он просит обоих членов семьи встать. Затем Минухин ставит их спина к спине — голова сына достает до плеча матери — и, глубокомысленно взглянув на эту картину, спрашивает: «Ну и кто же больше и выше?». Задав провокационный вопрос, он также может попросить их померяться силами в армрестлинге, чтобы в очередной раз показать, кто сильный родитель, а кто — слабый ребенок. Он надеется на восстановление адекватного контроля и распределения власти, напоминая членам семьи, кто за что отвечает.

Глава 10. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ВОПРОСАМ БРАКА, СЕМЬИ И СЕКСА □ 271

Когда деструктивное поведение ребенка определяется как решение другой, более важтюй семейной проблемы, вмешательства могут быть направлены на помощь родителям в разрешении их конфликтов. И когда «помощь» ребенка больше не нужна, ему можно помочь найти способ справиться со своими собственными внутренними конфликтами.

Эта концепция симптомов, являющихся решениями проблем, приложима не ко всем ситуациям. Фактически более полезным было бы не делать множество предположений о семье и ее проблемах до тех пор, пока не рассмотрены и не поняты их собственные версии. Некоторые психотерапевтические подходы более гибки в отношении половых и культурных различий, рассматривая вопросы о власти, сексуальных отношениях и сотрудничестве с разных сторон (Hare-Mustin, 1978, 1994; Worden & Worden, 1998).

Пример сессии семейного консультирования

Диагноз и анализ внутренней динамики семьи или семейной пары подчас очень сложны. Сорокапятилетний продавец и его сорокалетняя партнерша обратились к консультанту, чтобы решить давнюю и все более расстраивающую их проблему. Хотя Джордж легко достигал эрекции при предварительных сексуальных ласках, он легко терял твердость пениса при попытке инициировать непосредственно половой акт с Джоанной. Вопрос, немедленно возникший у консультанта с точки зрения особенностей семейного консультирования, был таким: «Каким образом эта проблема с эрекцией помогает этой паре?», «Какое решение другой проблемы предлагает данный симптом?».

Конечно же, консультант обладает некоторой дополнительной информацией о жизни этих людей. Консультант знал, что Джордж в течение пятнадцати лет ухаживал за своей женой, которая была больна раком и недавно умерла, и сейчас он страдает от оставшегося чувства вины. У Джоанны также были свои особенности жизни. В историю ее романтических отношений с мужчинами входят три неудавшихся брака. Джордж и Джоанна оба искренне пытаются создать отношения, полные любви и уважения, и очень заботятся друг о друге. Но они не способны продолжать заниматься любовью из-за взаимной фрустрации. Однако интересно, что «неудачи» Джорджа появляются лишь с Джоанной. В нескольких попытках проверить свою потенцию с проститутками он, к своему облегчению, обнаружил, что вполне способен совершить половой акт.

Итак, что мы знаем об этой паре?

1. Проблемы с эрекцией у Джорджа не органического происхождения, что подтверждает его пробуждение от утренних эрекций и проявления этой проблемы только с Джоанной.

2. Как продавцу, Джоржду нужен продолжительный успех, чтобы чувствовать себя полноценным мужчиной. Его ахиллесова пята — повторяющиеся неудачи в чем бы то ни было: продажах, с одной стороны, и, конечно же, в удовлетворении женщины, которую он любит.

3. Джордж все еще чувствует себя виноватым за то, что он не мог быть идеальной сиделкой и мужем для умирающей жены. В последние три года болезни жены у него

272 □ Часть 3. ПРАКТИКА КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ

было несколько сексуальных связей, но лишь для того, чтобы получить физическое облегчение.

4. Для Джоанны самое трудное — это допустить мысль о том, что она может быть недостаточно привлекательна и сексуальна для Джорджа. Ее злит и огорчает осознание того, что какая-то проститутка может возбудить Джорджа, а она, самый близкий для него человек, не может этого сделать.

5. В их взрослой жизни ни Джордж, ни Джоанна не были способны к поддержанию интимных романтических отношений. Джоанна все время подгоняет развитие отношений; у Джорджа присутствует страх потери контроля в отношениях, что может серьезно ранить его.

Теперь психотерапевт может помочь паре решить эту головоломку. Что же будет возможным следствием решения этой проблемы? Ответ: брак.

Брак является именно тем, чего оба боятся больше всего. У Джорджа все еще присутствует чувство вины, не находящее выхода, и на бессознательным уровне он все еще должен наказывать себя проявлением своей несостоятельности. Джоанна же отчаянно боится того, что их отношения наверняка развалятся, перейдя на другой уровень, как и все другие отношения, в которые она вступала ранее. Поэтому, пока они остаются на текущей фазе — по взаимному согласию снова и снова исполняя этот странный, фрустрирующий танец, — они, по крайней мере, могут оставаться вместе. Акцент временно смещен с их страхов на сексуальные проблемы.

Большинство техник консультирования по вопросам секса доказывают бесполезность игнорирования симптома, который оба партнера бессознательно хотят сохранить. Для снятия большей части тревожности консультант рекомендует им делать то, что они уже умеют — играть в сексуальные игры перед половым актом, — и не беспокоиться о самом процессе совокупления. Они соглашаются, и случается необъяснимое: Джордж вообще теряет способность к эрекции.

«Действуйте так, будто бы ваш пенис — лучший в мире, — объясняет консультант паре. — Он настолько хорош, что, несмотря на все ваши попытки решить эту проблему, он продолжает упрямиться и ни за что не желает сотрудничать с вами. Недостаток полного сексуального удовлетворения в действительности помогает вам обоим сделать ваши отношения длительными. Вы вынуждены осадить темп развития ваших отношений. Поскольку вы не можете сближаться сексуально, вы сближаетесь эмоционально. Вы часами находитесь вместе, просто держась за руки, болтая и обнимая друг друга. Между вами действительно возникает близость, которая не даст вам разрушить ваши отношения после устранения сексуальной проблемы».

«Но это еще не все. Это также позволяет вам, Джордж, расплатиться за вашу вину или, по крайней мере, действовать через ваши чувства. Да, эта проблема предоставляет вам обоим время, чтобы сблизиться эмоционально, ограничивая сексуальную жизнь».

И вот Джордж чувствует себя так, будто его спасли от смерти. Ведь он, в конце концов, не неудачник. Хотя он все же не верит, что его пенис может принимать решения, он начинает осознавать, что у него есть время для развития действительно близких взаимоотношений. Он осознает, что, подсознательно ограничивая свою сексуальную активность, он дает себе время по-настоящему узнать Джоанну. Она тоже чувствует облегчение. Ведь, может быть, это и не ее вина. Она признает, что Джордж для

Глава 10. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ВОПРОСАМ БРАКА, СЕМЬИ И СЕКСА □ 273