Подглава 21. 1

Баранов идет ебаться.

Большой кот достойного белого цвета, важный как толстый пароход, хвост

трубой, покачиваясь причалил к моим ногам и заурчал на низких оборотах.

Стоп-машина! Он терся о мои кроссовки -- белым бортом о пирсовые шины -- и

мне на мгновение показалось, что сейчас откуда-нибудь из котового уха

высунется капитан в фуражке, крикнет что-то морское в мегафон и кот уберет

трап, отдаст швартовы и протяжно загудит, предупреждая об отплытии.

-- Кис-кис-кис! -- я нагнулся и почесал большую белую голову. Кот

ткнулся лбом мне в ладонь и отчалил. А я зашел в Центральный универмаг. Там

стоял за спиртным Баранов.

...Готовилась пьянка...

Яшка стоял в соседней очереди за пряниками. " Интересно, -- подумал я.

-- А сколько стоит килограмм пиздюлей? Уж не рупь ли двадцать, как пряники? "

-- Баранов! -- я дернул Баранова за фалду фрака. -- Сколько стоит

килограмм пиздюлей?

-- Рупь 20 -- не задумываясь, ответил Баранов.

Ну вот, а вы говорите, что телепатии не бывает. Калиостро!

...Готовилась пьянка. Правда, Бен с Королевым пить не захотели. А мы

скинулись, Рубин как раз пригласил двух своих знакомых крановщиц с завода.

Это было до того, как ему прижало пальцы, но после того, как мы переехали из

нашей большой 6-местной комнаты в две соседние трехместные и разработали

систему перестуков. Я жил с Барановым и Королевым. Бен с Рубиным и Микояном.

Мы перестукивались. Два стука в стену означало " иди ко мне пить чай".

4 стука -- " иду к тебе".

3 стука -- " хуйня поперла".

3 стука означало следующее. Нетрезвые или трезвые Медведкин,

Марципанов, Соломонов и т.п. начинали вдруг от нечего делать, по общежитской

привычке, шастать по комнатам в пустых рассуждениях или поисках открывалки.

Их общество на хуй было нам не интересно, поэтому, если к кому-то из нас

шатун заходил в комнату, это означало, что он скорее всего мог позже зайти

докучать и к соседям. Как вариант -- вслед за ним могли зайти остальные

шатуны и по-хозяйски рассесться на кроватях. Выпроводить этих закоренелых

общажников было нелегко. Поэтому та комната, в которую забредал шатун,

давала три стука в стену: хуйня поперла, закрывайте двери, прикидывайтесь,

что вас нет.

... Готовилась пьянка...

Ее идейным вдохновителем и идеологом был, конечно, Баранов, поскольку

рассчитывал поебаться с крановщицей. Организатором -- Рубин. А мы с Яшей

готовились хорошенько надристаться. Во славу Господа.

...Одна крановщица была толстая и все время липла ко мне -- потанцевать

там, то да се, поебаться. Но как можно ебаться с толстыми? Никак невозможно.

А просто так плясать я не люблю, хуевое это занятие. Только если с

перспективой на поебку, тогда могу еще пляски вытерпеть, хуй с ним, я с

тобой попляшу, но потом за это выебу хорошенько. Если ты не толстая,

конечно. У толстых нет перспективы. Но толстая не знала моей жизненной

философии, поэтому все липла, тянула плясать, а хули плясать без толку? Я

твердо понимал свою боевую задачу -- пить спиртосодержащие напитки (раз

деньги плочены). И на толстые провокации не шел. Пошла ты на хуй, девушка...

Пока мы с Яшей успешно шли к намеченной цели -- упорно надристаться

водярки -- Баранов методично соблазнял вторую крановщицу. Он, противу

ожидания, тоже изрядно надристался и пьяный вусмерть пошел с тонкой

крановщицей в туалет блевать. Она тоже была бухая в жопу. Поблевав, Баранов

вышел из туалета и сказал своей девушке:

-- Давай ебаться.

-- Потом, -- ответила девушка.

А мы с Яшкой тем временем пошли вниз смотреть в телевизор... С этим

кино -- одна неясность. Я давно заметил -- как выпьешь, так фильм не

понимаешь.

-- Пойдем, Микоян, там сейчас кино " Игрушка".

-- Но ведь мы же ничего не поймем.

-- Не поймем... Комедия французская...

Ничего, конечно, не поняли. Когда пьян, всегда так -- каждое отдельное

слово, предложение, действие -- понятны. А общий смысл пропадает. И исчезает

интерес вообще смотреть этот фильм, напрягаться. Все вокруг чего-то

смеялись, а мы с Яшей, нахмурившись, сосредоточенно смотрели в экран.

-- Пойдем отсюда, -- дернул я Яшку. -- Хуйня какая-то, ничего

непонятно.

Стоило нам выйти на воздух, как мы тут же развеселились без всякого

кино. Пьяный человек самодостаточен. Мы пошли быстрым шагом вниз, к Днепру,

по пути болтая на каких-то иностранных языках. Потом побродили по воде и

быстрым шагом погуляли обратно.

А Баранов с Рубиным отправились провожать крановщиц до их общаги. На

пути следования Адам периодически блевал в кусты. Но несмотря на эти

досадные отвлечения, вроде бы у них все уже было на мази. Они сосались, и

крановщица пригласила Баранова к себе через несколько дней. Проводив,

Баранов и Рубин приползли обратно, и я уложил Баранова спать, потому что он

был совсем квелый.

Это случилось уже под конец практики, мы уже не работали, а писали

отчеты. Точнее, списывали с каких-то старых, позапрошлогодних отчетов.

(Благо технология десятками лет не меняется.) А в воскресение решили

расслабиться и съездить на Хортицу. Это такой заповедный остров на Днепре с

музеями и озерами. Большой.

А Баранов сидел и сосредоточенно хуячил отчет. Вообще-то, время

действительно поджимало. Скоро была защита.Но как же не посмотреть Хортицу,

на которую мы уже два месяца собирались!

-- Адам! Поедем с нами на Хортицу. А то уедешь, так и не увидишь!

-- Не пойду! -- твердо сказал Баранов. Ч Буду отчет писать. Вам хорошо.

Вы придете и будете писать отчет вечером, а мне надо идти ебаться!

-- Старик, ебли у тебя в жизни будет еще до хуя, а Хортица -- одна.

Уникальный шанс упускаешь!

Но в те годы для юного Баранова и ебля была уникальным событием. Бедный

Адам к тому времени поебался только один раз в жизни и хотел второй. А свою

официальную московскую невесту Белову не ебал.

Так Баранов променял вечное на сиюминутное. Любовь к пиздам и деньгам

не доводит до добра, а ведет к погублению бессмертной души.

...Когда мы вернулись с Хортицы, Адам уже закончил списывать отчет и

даже успел сбегать в магазин за презентами крановщице. Он купил бутылку

коньяка, бутылку вина и, что нас более всего развеселило и поразило, коробку

шоколадных конфет.

-- Ты бы еще цветов купил! -- уссывались мы с Королевым. -- Ты же

ебаться к крановщице идешь, а не с родителями профессорской дочки

знакомиться!

Но у Адама деформированные мозги: он купил крановщице -- коробку

конфет! Разве нормальному человеку в голову придет?.. Я думаю, в данной

ситуации даже бутылка коньяка была лишней.

Короче, ебля обошлась Адаму, как он сам подсчитал, примерно в 35

рублей, учитывая первую пьянку -- охуенные деньги.

-- Хуйня, мне на еблю денег не жалко, -- утешал себя Адам.

-- Хуйня, ты давай рассказывай, как все было, -- наседал Яшка.

-- Хули, блядь... Пришел я к ней, а у нее уже какой-то народ, сидят,

пьют. Ну я, конечно, огорчился, думаю, не судьба, наверное, поебаться. Начал

бутылки вынимать, думаю, зря деньги трачены. Но она вдруг говорит: погоди.

Положила это все, кроме коньяка в мою сумку, и мы ушли в соседнюю комнату,

закрылись. Там ебнули и стали ебаться. Я две палочки бросил. Но она потом в

слезы пустилась, плакать начала. Я, говорит, поняла, что у тебя в Москве

кто-то есть. Это морально очень тяжело, бабские слезы... Пизда у нее такая

склизкая...

А вскоре после поебки Баранов подрался с пьяным Соломоном. Пришел я,

почистив зубы -- и отсутствовал-то всего минут 5, хуйня, а Королев мне и

говорит: мол, Баранов с Соломоном подрались. Пришел-де, Соломон в комнату в

жопу пьяный, начал говно мутить. Вот на этой почве и задрались мужички.

Ладно, хуйня, думаю. Вернулся откуда-то гневный Баранов. Сели за стол, пишем

отчет. Вскоре опять вваливается пьяный Соломон. Баранов встретил его почти у

самых дверей и хотел вытолкать из апартаментов, но Соломон как ебнул ему по

ебальнику! А Баранову это показалось обидным и он Соломону тоже как ебнул по

ебальнику! Хуяк! Они и сцепились. Моментом все произошло. Мы с Королевым

ломанулись из-за стола разнимать. Королев сидел ближе и вылетел первый, влез

между Соломоном и Бараном и начал их расталкивать. Я сбоку растаскиваю. Но

пьяный боров Соломон прет как кабан, наклонив лысеющую башку. В этот момент

проходил мимо по коридору нетрезвый Крупихин из параллельной группы, который

на следующий день распустил слух, что Королев и Баранов били Соломона.

Соломон ходил с фингалом. А когда я пришел зачем-то к нему в комнату,

Соломон хмуро осведомился:

--Шеф, ты зачем мне вчера фингал поставил?

...Сохранилась фотография -- как мы уезжаем. Ох и до хуя же вещей у нас

было! Чего мы там до хуя купили, я уже мало помню. Ну, штормовку, кепку за

рупь, вельветовые штаны за 16 (я в них сейчас на даче картошку копаю). Кепка

мне теперь мала, голова с тех пор охуенно выросла, увеличилась в размерах,

опухла что ли... А может просто кепка села после стирки.

Но вот что я очень хорошо помню -- кроссовки. Стояли там в спортивном

магазине красивые кроссовки, бело-сине-красные, охуенно дорогие -- 33 рубля.

И мы очень долго решали -- покупать или нет. Много раз ходили в магазин,

смотрели их. Первым не выдержал Баранов -- купил.

-- Мне на хорошие вещи денег не жалко!

Потом и мы с Яшкой и Беном купили (сохранилась фотография, на которой

мы все стоим в одинаковых кроссовках.) Много воды с тех пор утекло, у нас с

Яшкой давно эти кроссы разорвались к хуям и выбросились. И только у

педантичного немца Баранова они до сих пор как новые. Умеет, сволочь...

В поезде наша банда ехала, естественно, в одном купе. Мы чинно

закрылись и не выглядывали в коридор. Только пили. Мы затарились вином и

двумя бутылками совхозного шампанского. На этикетках шампанских бутылок с

алюминиевой фольгой на пробках было написано, что это ягодное шипучее вино

производства такого-то совхоза имени кого-то. На этикетку, в самую середку,

прямо на яблочко, я наклеил вырезанное по овалу лицо Баранова с фотографии

3х4. И всю дорогу мы это шампанское винцо называли " Барановским шампанским".

Уж очень удачно смотрелась рожа Баранова на этикетке.

Кстати, винцо-то было говенным. Даже господин Баранов, по легенде его

производитель, который, между прочим, хмелеет быстрее всех из нас, морщился

и делал попытки сблевнуть " барановским".

А наутро проводница несправедливо, но ласково назвала нас тихими

алкоголиками.

И вот еще что необходимо заметить: я в Запоре, в урне нашел пачку

надорванных порнографических фотографий и притащил ее в общагу. Все

восторженно загудели и слетелись смотреть. Посмотрел внимательно и Баранов,

после чего заявил:

-- У меня хуй встал!