Этапы развития семьи

Этапы развития Важные процессы

развития семьи

Процессы для удовлетворения

развивающих потребностей

членов семьи

Созависимость • Установление привя-

занности между роди-

телями и детьми;

• установление первич-

ного доверия в семье;

• создание образа семьи

как единого целого

• Создание стабильных условий

для воспитания детей;

• осознание и признание духов-

ной сущности друг друга;

• обмен заботой и информацией

между родителями и детьми и

между братьями и сестрами;

• обмен безусловной любовью

между родителями и детьми и

между братьями и сестрами;

• развитие общих для членов

семьи интересов, ценностей,

убеждений и целей

Контрзависимость • Осуществление ра-

зумного эмоциональ-

ного отделения между

родителями и детьми;

• решение конфликтов

между потребностями

и желаниями родите-

лей и потребностями

и желаниями детей

• Развитие индивидуальных

интересов родителей и детей

за пределами семьи;

• признание уникальных спо-

собностей и жизненного пути

каждого ребенка;

• установление приемлемых

границ между родителями и

детьми;

• определение потребностей ро-

дителей в противоположность

потребностям детей;

• поиск решений конфликтов

между родителями и детьми

по принципу «победитель —

победитель»

Этапы развития Важные процессы

развития семьи

Процессы для удовлетворения

развивающих потребностей

членов семьи

Независимость • Поощрение индивиду-

альной инициативы;

• развитие моделей

индивидуальной и

парной автономии;

• достижение постоян-

ства объекта в качест-

ве семьи

• Обучение детей независимо-

сти при помощи правильного

обращения со временем, де-

ньгами, учебой и внеурочны-

ми занятиями;

• развитие метода поддержания

дисциплины, основанного на

последствиях;

• сохранение разграничения

между занятиями и интереса-

ми взрослых и родительскими

обязанностями;

• достижение баланса между

потребностями взрослых и

детей;

• ощущение стабильности

семейных отношений и струк-

тур в периоды стресса и/или

конфликтов

Взаимозависи-

мость

• Выработка согласо-

ванных стратегий

принятия решений;

• развитие справедли-

вых и равноправных

отношений;

• развитие наиболее

полного человеческо-

го потенциала каждо-

го члена семьи

• Решение семейных вопросов

на семейных советах;

• придание значимости и сохра-

нение разумных соглашений

между членами семьи;

• справедливое распределение

власти между взрослыми и

детьми;

• предоставление всем членам

семьи высокого уровня физи-

ческих и духовных возмож-

ностей

До настоящего времени большинство семей неэффектив-

но решали проблемы индивидуального отделения и отделения

в парах, связанные с незавершенными процессами развития,

оставшимися со времен прохождения контрзависимого эта-

па развития. Поскольку большинство родителей не заверши-

ли персональные процессы психологического рождения, они

часто пугаются, когда их дети или супруги хотят быть более

эмоционально независимыми. Стремление детей к отделению

почти всегда вызывает у родителей беспокойство и пробуж-

дает в них чувства потери, отторжения и страх быть отверг-

нутыми. Родители могут косвенно сообщать детям о том, что

быть слишком независимыми нехорошо. Они могут цепляться

за детей или критиковать их попытки отделиться. Когда та-

кое происходит, стремление детей к отделению зачастую уси-

ливается, заставляя их проявлять чрезмерную непокорность.

С непокорностью намного труднее справиться, когда дети

достигают подросткового возраста. Им придется иметь дело

с усовершенствованным и усложненным процессом отделе-

ния своих «Я» двухлетнего возраста. К этому времени они

становятся сообразительными, умеющими хорошо выражать

свои мысли и весьма опытными в ведении взрослых игр, что

станет испытанием пределов родительского терпения. Преде-

лы являются именно тем, что требуется подросткам для того,

чтобы помочь им устранить остатки всемогущества, напы-

щенности, эйфории и вседозволенности. Подростковый воз-

раст дает ребенку последний шанс для перехода от контрза-

висимости к независимости.

Важно заключать взаимные соглашения с подростками, чет-

ко определяющие, что позволительно, а что — нет. Когда дети

принимают участие в установке собственных пределов и огра-

ничений, они зачастую могут быть строже, чем родители. Кро-

ме того, информация об ограничениях позволяет детям иметь

личную власть и предохраняет их от совершения противоречивых поступков и проявления непокорства для того, чтобы

почувствовать себя сильными и значимыми. При совместном

заключении каких-либо соглашений подростки должны сами

определять конкретные дисциплинарные меры, которые они

хотят получить, если не выполнят условия договора.

Семейные советы предоставляют членам семьи идеаль-

ные условия для выражения чувств, получения поддержки

своим переживаниям, решения конфликтов, заключения со-

глашений и обсуждения последствий. Здесь дети могут не-

посредственно познакомиться со справедливой демократи-

ей, увидеть эффективно применяемые правильные навыки

общения, научиться взаимодействию и сделать шаги вперед

по пути к самостоятельности и сотрудничеству. В конце это-

го раздела вы найдете инструкции по проведению эффектив-

ных семейных советов.

Когда соглашение нарушается, родители должны прокон-

тролировать, чтобы дети несли изначальную ответственность

за применение мер воздействия в отношении последствий.

Это способствует развитию персональной добросовестнос-

ти и помогает им понять, что соглашение они прежде всего

заключали с самими собой, а не с какой-то важной персоной,

что позволяет им также развивать сознательность. Передача

ребенку руководящей роли в контроле над выполнением ус-

ловий соглашения и в принятии дисциплинарных мер за его

нарушение избавляет родителей от исполнения роли полицей-

ских. При этом сглаживаются многие ситуации, которые мог-

ли превратиться в силовые противостояния по поводу того,

кто будет командовать. Умение дать детям возможность ощу-

тить личную власть, внутреннюю защищенность и индиви-

дуальную ответственность является важной воспитательной

задачей, решение которой поможет им перейти на независи-

мый и взаимозависимый этапы развития.

Придание семейным конфликтам и разногласиям разви-

вающего значения позволяет всем членам семьи осознать

тот факт, что они находятся в процессе роста. Дети должны

слышать поощрительные высказывания, поддерживающие

их эмоциональное отделение, типа: «Нет ничего плохого в

том, что ты имеешь собственные убеждения, переживания и

мечты. Я буду по-прежнему любить тебя, когда ты станешь

самостоятельной личностью».

Эмоциональное отделение в рамках семьи будет также ак-

тивизировать незавершенные процессы родителей. Это можно

считать подарком для взрослых, так как они часто испытывают

трудности с воспоминаниями о своем детском возрасте. Роди-

телям необходимо уметь отделять собственные незавершенные

процессы от незавершенных процессов своих детей. Один из

способов понять, оказывают ли ваши старые проблемы влия-

ние на нынешний конфликт с ребенком, состоит в том, чтобы

сравнить размер проблемы и силу вашей реакции на нее. Если

реакция проявляется намного сильнее, чем того требует ситу-

ация, это указывает на вмешательство ваших старых проблем.

Для родителей важно и даже крайне необходимо решить

проблемы отделения в семье, связанные с контрзависимым

этапом развития. Родители часто замечают, что занимаются

собственным перевоспитанием во время воспитания своих

детей. Это может вызывать определенные трудности и пре-

дусматривает использование внешней помощи для того, что-

бы отделить родительские проблемы от проблем детей.

Семья представляет собой систему, состоящую из раз-

личных подсистем: отдельных людей, родителей как пары и

семьи как единого целого. Взрослые, которые образуют ядро

системы, должны быть готовы сохранять свои отношения

открытыми и старательно работать над решением конфликтов

между собой. Все, что останется нерешенным между ними,

распространится по системе на уровень детей и создаст се-

мейный конфликт. Один ребенок в семье часто исполняет

роль «мешалки» и отображает все нерешенные, невысказан-

ные и непроработанные вопросы в системе.

Такой ребенок зачастую становится «установленным объ-

ектом воздействия» или «проблемным ребенком» и считается

виновным за все плохое, что происходит в семье. Его часто

выносят на обсуждение, и он нередко вступает в конфликт

со школьной или районной администрацией. В теории се-

мейных систем такой ребенок рассматривается как носитель

всех нерешенных семейных проблем. С точки зрения семей-

ных систем в таких случаях вся семья нуждается в лечении.

Родители часто проецируют те качества, которые им са-

мим в себе не нравятся, на своих детей, чтобы не иметь дело

с собственными нерешенными проблемами. Они могут под-

вергать грубому обращению, пренебрежению, наказанию или

дискриминации ребенка, который олицетворяет и отражает их

собственные нежелательные черты. В таких случаях родите-

лям может потребоваться психологическая помощь для того,

чтобы отделить свои проблемы от проблем своих детей и на-

учиться забирать обратно то, что они спроецировали на них.

Помимо этого, родители нуждаются в активных «группах

поддержки», чтобы дать им полномочия и подтвердить важ-

ность этой сложной работы, так как она в настоящее время

не слишком высоко ценится обществом. Эта работа имеет

большое значение для нас как для вида, если мы собираем-

ся достигнуть взаимозависимого этапа развития. Опытный

психотерапевт или родительская группа поддержки может

сыграть жизненно важную роль в этом процессе исцеления.

Когда дети способны покинуть семью и вместе с родителя-

ми испытывают чувство «У меня все в порядке, и у тебя все

в порядке», тогда они могут перейти на взаимозависимый

этап развития с минимальным количеством незавершенных

процессов. Это означает, что их взрослые отношения и, в ко-

нечном итоге, их отношения с собственными детьми будут

свободны от большинства нарушений и трудностей, досаж-

давших человечеству на протяжении тысячелетий.

Когда люди используют эффективные способы организа-

ции жизни и создания отношений в семьях, они будут перено-

сить их на общество. Они захотят, чтобы отношения в школах

и на рабочих местах стали такими же эффективными, как в

их семьях. Эффективно действующие индивидуумы, пары и

семьи помогут создать эффективные институты власти, го-

сударства и, в конечном счете, более функциональный мир.

ИНСТРУКЦИИ ПО ПРОВЕДЕНИЮ

ЭФФЕКТИВНЫХ СЕМЕЙНЫХ СОВЕТОВ

1. Начинайте постепенно. Лучше всего начинать собирать

семейные советы, когда в семье нет никаких кризисов. Вначале

продолжительность встреч может быть небольшая (от пятнад-

цати до тридцати минут), и проводиться они должны в удоб-

ное для всех время, например, во время десерта после ужина.

Начинайте с приятных и простых вопросов, таких как плани-

рование загородной семейной прогулки. Придерживайтесь со-

гласованных временных рамок и устраните внешние помехи,

такие как телевизор, музыка и телефонные звонки (договори-

тесь не отвечать на телефонные звонки во время встречи). Не

делайте из семейного совета масштабного мероприятия.

2. Отведите каждому равное время. Попросите каждого

внести свой вклад в обсуждение, даже если это будет всего

лишь фраза: «В настоящее время мне нечего добавить». Ро-

дители должны поощрять всеобщее участие, предлагая каж-

дому представить вопрос для обсуждения.

3. Сосредоточьтесь на решениях. Избегайте превраще-

ния семейных советов в выяснение отношений. Выносите на

обсуждение только те проблемы и конфликты, которые могут

быть решены без вовлечения всей семьи. Уравновешивайте

обсуждение проблем признанием положительных достиже-

ний членов семьи или рассмотрением приятных вопросов,

таких как планирование меню на предстоящую неделю, се-

мейного отдыха или мероприятий для дней рождений и се-

мейных торжеств.

4. Будьте гибкими при назначении времени семейного

совета. Гораздо важнее, чтобы на семейном совете присутс-

твовала вся семья, чем проводить его каждую неделю в одно

и то же время. Попросите членов семьи отнести эти встречи

к делам особой важности или перенесите время проведения

семейного совета, чтобы подстроиться под их график, если

вам трудно собрать всех вместе в одно и то же время.

5. Установите четкие основные правила. Каждый должен

знать повестку семейного совета, его продолжительность и

цель. Следуйте основным правилам общения: каждый чело-

век должен быть выслушан, переживания должны быть при-

знаны и соответствующим образом восприняты, не допуска-

ются никакие перебивания выступающего, резкие замечания

или оскорбления. Придерживайтесь проблем и вопросов,

касающихся всей семьи или нескольких ее членов. По воз-

можности не тратьте времени на индивидуальные вопросы

(«Можно мне пойти в гости к Джою в субботу?»). Такие про-

блемы можно решить после семейного совета.

6. Старайтесь не заниматься спасением. Спасение и вы-

ручка — частые явления в семьях. На семейных советах от

них можно избавиться, предложив каждому прямо говорить

о том, что он или она хочет. Если каждый будет знать об этом

правиле, поддерживать друг друга будет легче.

7. Старайтесь не использовать семейные советы в ка-

честве трибуны для ораторства. Родители могут пытаться

использовать семейные советы для того, чтобы дать выход

накопленным переживаниям или обидам, или для того, что-

бы утвердить свою власть в семье. Это может навредить по-

ложительным результатам.

8. Организуйте совместное угощение. Хорошим способом

превратить семейные советы в нечто особенное является уго-

щение всех попкорном, десертом или другими лакомствами.

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ КОНТРЗАВИСИМЫХ

ПРОБЛЕМ В РЕЛИГИИ

В книге «Другой ритм» Морган Скотт Пек определяет

четыре этапа духовного развития и описывает, как этот раз-

вивающий процесс разрушается официальными религиями.

Этап I он называет «хаотичным» и «антисоциальным»

[2] (для него характерна неразвитая духовность). На нем, по

словам Пека, находятся «люди с ложной верой», пекущиеся

только о собственных интересах, что соответствует созависи-

мому этапу, во время которого ребенок нуждается в привязан-

ности и внутренних ограничениях. На этом этапе духовного

развития люди ведут безнравственную и дезорганизованную

жизнь и заканчивают тем, что попадают в тюрьму или в дру-

гие неприятные ситуации.

Этап II Пек называет «организационным» и «базисным».

Люди, находящиеся на этом этапе, пытаются избавиться от ха-

оса посредством приверженности к какой-либо внешней струк-

туре, например к церкви, группе двенадцати шагов, духовной

общине или армии, практикующей системный подход, следо-

вание четким правилам и дисциплинарным мерам воздействия

за нарушение правил. В более экстремальных случаях люди,

жизнь которых становится слишком беспорядочной, могут

«выбрать» тюрьму, чтобы помочь себе преодолеть хаос и на-

чать жить спокойно. В нашей модели этот этап соответствует

созависимому и контрзависимому этапам развития.

Этап III Пек называет «скептическим» и «индивидуаль-

ным». Он наступает, когда люди начинают ставить под сом-

нение правила авторитетного источника — церкви, духовно-

го лидера или армии — и выражать свои сомнения по поводу

жесткой структуры или противоречивых убеждений, с которы-

ми они столкнулись. На этом этапе духовного развития люди

могут стать чрезмерно скептичными, задавать направленные

на поиск истины вопросы или даже, некоторым образом, ока-

зывать сопротивление внешней авторитетной структуре. Этот

этап соответствует нашему контрзависимому этапу индиви-

дуального развития, во время которого дети пытаются понять

правду об окружающем мире. Часто люди превращают церковь

или общину во врага и с ощущением недовольства и раздра-

жения покидают ее. Это удерживает людей в состоянии духов-

ной угнетенности, так как невозможно развиваться, представ-

ляя людей злодеями. Такое поведение соответствует возрасту

двухлетних детей, которые заявляют: «Я покажу тебе, что ты

мне не нужен», но сами психологически еще не созрели.

По мнению Пека, люди перемещаются вперед-назад меж-

ду этапами II и III в период объединения своих церковных

убеждений со своими личными убеждениями в попытке об-

разовать «внутренний» храм. Такая неустойчивость подоб-

на состоянию ребенка, который мечется между единением и

отделением на этапе контрзависимости, пытаясь стать само-

стоятельным человеком.

Этап IV Пек назвал «мистическим» и «общинным» — че-

ловек рассматривает жизнь как таинство. На этом этапе люди

способны освободиться от предвзятых взглядов и предрас-

судков. Начиная с чистого листа, они устремляются на поиск

более масштабных жизненных моделей, в которых все взаи-

мосвязано. Они могут стать членами образованных религиоз-

ных организаций или открыть собственный храм внутри себя.

Эти люди создают свои персональные жизненные принципы

и не руководствуются в своем духовном мышлении внешни-

ми правилами или организационными догмами. На мисти-

ческом этапе религия часто рассматривается как духовность.

Этот этап духовного развития соответствует независимому и

взаимозависимому этапам индивидуального развития. Как

только люди обретают некоторую степень эмоциональной и

психологической независимости, они получают возможность

оставаться на мистическом этапе до конца жизни.

Пек утверждает, что процесс духовного развития разру-

шается именно на третьем этапе, когда преданный сторонник

церкви начинает сомневаться в политическом курсе. В этот

момент церковные лидеры должны поддержать и поощрить

процесс возникновения сомнений. К сожалению, вместо

этого большинство правдоискателей подвергается критике

и даже угрозам, им также предлагается прекратить поиск

собственной истины. Официальные представители церкви

должны прислушиваться к скептикам и серьезно относить-

ся к их вопросам. Смысл высказываний должен быть таким:

«Прекрасно, что вы ищете собственную религию и ставите

под сомнение взгляды церкви. Как мы можем помочь вам в

получении ответов, которые вы ищете?»

Если люди, переходя по системе Пека на третий этап ду-

ховного развития, получали такого рода поддержку, то им,

скорее всего, не пришлось отказываться от церкви, чтобы

сделать следующий шаг в духовном росте. Пек говорит, что

большинство официальных религий отталкивают от себя

людей именно на третьем этапе развития, не признавая их

скептицизм и не поддерживая их поиск собственной истины.

В результате многие религиозные структуры просто не

смогли удовлетворить потребности своих прихожан в духов-

ном росте. Вместо этого их действия и основные принци-

пы, не дающие поддержки, вынуждают людей втягиваться в

созависимые и контрзависимые привычки, что препятству-

ет их психологическому развитию. Жизнеспособность мно-

гих религиозных структур находится сейчас под угрозой, в

особенности, после скандальных историй о сексуальных до-

могательствах, расшатавших устои как католической, так и

протестантской церкви. Дальновидные руководители способ-

ны определить способы поддержки процессов развития сво-

их приверженцев такими путями, которые способствовали

бы эволюции как отдельных людей, так и системы в целом.

Только в этом случае церковь станет частью эволюционного

процесса, а не частью проблемы.

ОСВОБОЖДЕНИЕ

ОТ КОНТРЗАВИСИМЫХ ПРОБЛЕМ

В НАЦИОНАЛЬНЫХ ГОСУДАРСТВАХ

При рассмотрении крупных систем, таких как националь-

ные государства, с точки зрения развития, можно определить,

на каком этапе они задержались, и установить незавершен-

ные развивающие процессы, препятствующие их переходу

к следующему этапу эволюции. Приведенная ниже таблица

«Этапы развития национальных государств» отражает эти

четыре этапа развития.

Этапы развития национальных государств

Этапы

развития

Процессы развития

национального

государства

Методы завершения

процессов развития

Созависимость • Установление доверия с

гражданами;

• создание национальной

культуры и самобыт-

ности;

• обеспечение удовлетво-

рения основных потреб-

ностей всех граждан;

• создание национальной

гордости;

• обеспечение основы для

соблюдения законности

• Обеспечение значимости

посредством национальной

истории;

• определение всеобщих цен-

ностей и убеждений;

• обеспечение и защита основ-

ных прав человека;

• оказание помощи бедным и

инвалидам;

• обеспечение равного для всех

образования;

• защита прав меньшинств;

• использование национальных

традиций для объединения

и поднятия национального

духа

Контрзависи-

мость

• Определение уникаль-

ности нации на между-

народном уровне;

• решение конфликтов,

касающихся потребнос-

тей и желаний, возника-

ющих между культур-

ными группами и между

одной нацией и всеми

остальными нациями

• Поощрение творческого под-

хода к установлению ценнос-

тей и убеждений;

• обеспечение свободы печати

и слова;

• предоставление свободы вы-

бора работы, религии и места

жительства;

• создание законов, защищаю-

щих права и собственность

всех людей;

• предоставление свободы

передвижения и научных

исследований без ненужных

ограничений;

• гарантия прав на голосование

и обращение к правительс-

тву;

• предоставление всем граж-

данам возможности пройти

тренинг по решению конф-

ликтов

Этапы

развития

Процессы развития

национального

государства

Методы завершения

процессов развития

Независимость • Создание национальной

культуры, уважающей

этнические различия,

инициативу, ответс-

твенность и личную

свободу;

• предоставление воз-

можностей культурным

сообществам прослав-

лять их уникальность

на фоне национальных

культурных различий

• Создание форумов, способс-

твующих взаимодействию

и сплетению различных

представлений о ценностях и

убеждениях;

• принятие законов, защища-

ющих все меньшинства и

культурные подгруппы;

• признание и уважительное

отношение к существованию

культурных подгрупп;

• обучение дивергентному и

конвергентному мышлению;

• поощрение открытого обще-

ния между членами культур-

ных подгрупп

Взаимозависи-

мость

• Создание взаимозависи-

мости между культур-

ными сообществами и

между нациями;

• поддержание полного и

всестороннего развития

всех граждан;

• развитие межгосударст-

венных перспектив и

всемирной культуры

• Определение общих целей и

взглядов во время участия в

совместных процессах;

• использование взаимоотно-

шений между подгруппами

в качестве материала для

изучения;

• создание гуманитарных не-

правительственных организа-

ций, предоставляющих всем

необходимые услуги

Политическая система Соединенных Штатов предназна-

чена для людей, готовых психологически действовать на вза-

имозависимом уровне развития. К сожалению, большинство

американцев до сих пор действуют на основе созависимых и

контрзависимых моделей поведения. Американцы, подобно

созависимым детям, по-прежнему работают над проблема-

ми доверия, стремятся к получению защиты и безопасности

за счет правительственных программ. Подобно контрзави-

симым подросткам, решающим проблемы отделения и не-

зависимости, они выступают против законов, противореча-

щих их свободе.

Большинство американцев рассматривает свободу как не-

зависимость от внешних властных структур, удерживающих

людей от проявления ответственности за свои потребности и

от возможности увидеть, как их поведение может стать со-

ставной частью крупной проблемы. В настоящее время по-

литическая система более авторитарна, поскольку большинс-

тво американцев не пользуются своим правом голоса. Пока

наши лидеры и мы — как отдельные личности — все месте

не осознаем того, что проблема заключается в недостаточном

психологическом развитии, наша страна будет с большим тру-

дом продвигаться вперед, неэффективно обслуживая своих

граждан. Чего мы хотим от своих лидеров, так это такого же

здравого смысла и предусмотрительности, которыми обладал

Томас Джефферсон, сказавший:

«Некоторые смотрят на законы с лицемерным благого-

вением и считают их, подобно ковчегу откровения, черес-

чур святыми, чтобы прикасаться к ним. Они приписыва-

ют представителям предыдущего периода больше здравого

смысла, чем свойственно человеку, и полагают, что сделан-

ное ими не должно подвергаться изменениям... Я, конечно,

не сторонник многократных и непроверенных поправок к

законам... Но я также знаю, что законы должны идти рука

об руку с прогрессом человеческой души. Когда сделаны но-

вые открытия, обнаружены новые истины, нравы и воз-

можности меняются, вместе с изменением обстоятельств.

Законы также должны двигаться вперед и идти в ногу со

временем» [3].

Если бы Джефферсон был сегодня жив, он, возможно, был

бы семейным психотерапевтом, а не политиком. Он собирал

бы семейные советы в форме «законодательного собрания»,

на которые «дети» (сенаторы, конгрессмены и гражданские

активисты) могли прийти, чтобы обнародовать свои недо-

вольства, быть услышанными, получить поддержку своим

переживаниям и подтверждение своих знаний, а также по-

слушать, как их «родители» (руководители правительства)

говорят правду. Опытные «психотерапевты» (консультанты

по процессу развития или мировые психологи) оказывали

бы помощь в осуществлении этого процесса, следя за тем,

чтобы общение соответствовало модели функционального

семейного треугольника, описанного в третьей главе. После

обсуждения всех обид группа начала бы совместную рабо-

ту по определению следующих шагов в управлении нашей

национальной семьей. На этом этапе могли бы обсуждаться

и совершенствоваться многие идеи, а потом доводиться до

сведения всего американского народа для дальнейшего об-

суждения и исполнения.

Посредством законодательного собрания в форме семей-

ного совета американцы могли бы понять, как эффективно

взаимодействовать и по-настоящему применять нашу де-

мократию, предоставляющую возможности и защищающую

права каждого отдельного человека, поддерживая при этом

общее благосостояние. Чтобы это произошло на государс-

твенном уровне, нам следует начать с «семейных» советов

на местном уровне, во время которых люди могут научиться

заниматься государственными проблемами.

ОСВОБОЖДЕНИЕ

ОТ КОНТРЗАВИСИМЫХ ПРОБЛЕМ

В МЕЖДУНАРОДНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Во время нашей первой поездки в бывший Советский

Союз у нас было много возможностей пообщаться с совет-

скими мужчинами, женщинами и детьми, чтобы обсудить

сходства и различия между нашими двумя странами. Мы

также встречались с советскими психологами и обсужда-

ли психологические различия, которые, по нашему мнению,

существовали между нами. В конечном итоге, нас поразило

взаимное притяжение, которое существовало между нашими

двумя культурами. Казалось, что мы, как в зеркале, отражали

друг друга как в индивидуальном, так и в общекультурном

плане. Взаимное влияние приводило к персональной таинс-

твенной реакции, которую каждый осознавал, но не мог вы-

разить словами.

Частично это было вызвано естественным любопытством

между представителями обеих стран, разделенных полити-

ческими идеологиями. Однако все оказалось намного глубже.

Советская система была в значительной степени созависимой

системой, пытавшейся сохранить центральное руководство

всеми аспектами повседневной жизни. Коммунистическая

партия управляла страной так, как будто это была автори-

тарная, опутанная сетями семья. Система обеспечивала всех

работой, медицинским обслуживанием, субсидированными

продуктами и жильем, а также ежемесячной зарплатой. Тем

не менее, она не определяла меры воздействия на тех, кто

не выделялся на работе или кто получал свои премии и зар-

платы. Она также не создавала стимулов для поддержания

личной инициативы.

После наступления перестройки (реорганизации) и глас-

ности (открытости) мы наблюдали в бывшем Советском Со-

юзе индивидуальный и коллективный переход людей и обще-

ственных структур на контрзависимый этап развития. Этих

людей могут сейчас заинтересовать американцы, так как они

смотрят на нас как на самостоятельные модели и видят, что

нашим образом жизни управляют личная инициатива, про-

гресс и успех, самореализация и вознаграждение, — все то,

что отсутствовало в их системе.

С другой стороны, американцев привлекает основанная

на коллективизме и сотрудничестве деятельность бывших со-

ветских людей. Пытаясь сохранить свое «Я» в тоталитарной

системе, они сформировали в себе глубокую духовность, ко-

торой, возможно, не хватает американцам.

Далее приводятся некоторые, диаметрально противопо-

ложные, характеристики этих двух культур.

После падения коммунизма тенденция к отделению и ав-

тономии в бывшем Советском Союзе стала распространять-

ся так быстро, что отношения между мелкими республиками

быстро превратились в процесс, похожий на соперничество

между родными братьями и сестрами. За долгую историю

коммунистического режима образовалось скопление гнева,

злости, недовольства и сдерживаемой жестокости в ответ на

лишение личной свободы и возможности самовыражения,

которые эти мелкие республики по-прежнему испытывают.

Поскольку нет определенного человека, на которого не-

большие республики могли бы направить свой гнев и недо-

вольство, они проецируют эти чувства на русских или другие

расовые, религиозные или этнические меньшинства. Процесс

признания культурных различий между странами предлагает

Соединенные Штаты Америки Бывший Союз Советских

Социалистических Республик

1. Мужская ориентация (Дядюш-

ка Сэм)

2. Контрзависимость

3. Материалистичность

4. Децентрализованное правление

5. Левосторонность (обручальное

кольцо на безымянном пальце

левой руки, кран с горячей во-

дой слева и т. д.)

6. Личная инициатива

7. Поиск божественного рая

8. Физический и ручной труд вы-

полняют мужчины

9. Экстроверсия

10. Способность к самоотражению

11. Неподатливость

12. Контролирование

13. Открытое применение власти

14. Словесная передача информа-

ции

15. Визуальный тип восприятия

16. Когнитивность

17. Оптимизм

1. Женская ориентация (Матушка-

Россия)

2. Созависимость

3. Гуманистичность

4. Централизованное руководство

5. Правосторонность (обручаль-

ное кольцо на безымянном

пальце правой руки, кран с го-

рячей водой справа и т. д.)

6. Групповая или совместная ини-

циатива

7. Отрицание божественности

Христа, поиск рая на Земле

8. Физический и ручной труд вы-

полняют женщины

9. Интроверсия

10. Неспособность к отражению,

отсутствие потребности в собс-

твенном «Я»

11. Приспособляемость

12. Манипулирование

13. Скрытое использование власти

14. Невербальная передача инфор-

мации

15. Слуховой тип восприятия

16. Эмоциональность

17. Пессимизм

грандиозную возможность западным народам и народам вос-

точной Европы начать диалог по поводу того, как они совме-

стными усилиями могут создать мировую культуру, способ-

ную удовлетворить потребности всех стран-участников. Ус-

корение этого процесса происходит благодаря Интернету и

другим существующим международным системам общения.

Сейчас мы имеем больше международных контактов, чем

когда-либо в мировой истории, и это способствует созданию

истинной мировой культуры, включающей в себя и уважаю-

щей наши многочисленные различия.

РЕШЕНИЕ ВОПРОСОВ,

СВЯЗАННЫХ С МИРОВЫМ КРИЗИСОМ

КОНТРЗАВИСИМОСТИ

Мы считаем перспективу совместной работы человечества

над решением сложных проблем, связанных с неисцеленны-

ми травмами, полученными при развитии, и контрзависимы-

ми привычками, одновременно пугающей и воодушевляю-

щей. С одной стороны, мы можем переругаться и полностью

уничтожить человеческую расу, с другой стороны, мы можем

совершить внезапный переход к всемирному сотрудничест-

ву и совместно работать над преодолением многочисленных

кризисов.

Наш жизненный опыт, полученный в поездках по России,

Украине и Словакии, подтверждает, что путь к личному про-

светлению и развитию проходит через взращивание ростков

дружбы и любви, которые эти люди посеяли в нас. Во время

наших межкультурных мероприятий у нас были возможности

поучить друг друга. Из наших отношений с этими людьми мы

многое узнали о совместной инициативе и взаимодействии.

Кроме того, мы по достоинству оценили глубокую привер-

женность восточных европейцев «материнской» модели и то

равновесие, которое она создала для нашего культурного на-

следия с мужской ориентацией.

После проведения на Украине тренингов для психологов

и педагогов по вопросам семьи в 1990–1994 годах мы помог-

ли одному из наших коллег создать в Киеве гуманитарный

учебный центр практической психологии РОЗРАДА. Перво-

начально этот центр работал с людьми, пережившими Чер-

нобыльскую ядерную катастрофу. После распада Советского

Союза в задачи центра стала входить помощь жителям Укра-

ины в организации постсоветской жизни и в преодолении в

их обществе таких пагубных социальных явлений, как нар-

комания и проституция.

В 1992–1993 годах мы жили в Братиславе, столице Сло-

вакии, где помогали созданию Братиславского международ-

ного центра исследований по вопросам семьи. Этот центр

был предназначен для создания программ во время объяв-

ленного ООН Международного года семьи и для проведения

в восточной Европе тренингов по культуре семейной жизни.

В таком межкультурном общении нам удалось больше

узнать о прочности семей в восточной Европе и об их осо-

бом значении в последовательной заботе о маленьких детях.

От нас они узнали о личной инициативе и о том, как помочь

людям в эмоциональном отделении от их семей. В магичес-

кой силе, существующей между Востоком и Западом, заклю-

чается как ожидание, так и реальность создания более функ-

циональной международной семьи и появления богатой ми-

ровой культуры.

Основные выводы

Во всех человеческих системах существуют общие развиваю-

щие процессы.

Все человеческие системы вместе задержались в одном и том

же месте: на контрзависимом этапе развития.

Люди эффективнее всего действуют на уровнях, где мы лучше

всего можем контролировать результат, то есть на уровнях отде-

льного человека, пары и семьи.

486 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Чем больше мы помогаем развиваться микросистемам, тем быс-

трее развиваются более сложные макросистемы.

Планета не может больше противостоять нашим общим контр-

зависимым привычкам, которые быстро разрушают все ее эко-

системы.

Будущее всего человечества во многом зависит от нашей инди-

видуальной, парной и семейной деятельности и от распростране-

ния наших действий на мировые макросистемы.

КАК МЫ СОЗДАВАЛИ

ПАРТНЕРСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Я не знаю, какой будет ваша судьба,

но одну вещь я все-таки знаю:

только те из вас будут по-настоящему счастливы,

кто попытается узнать и поймет,

что означает быть полезным.

АЛЬБЕРТ ШВЕЙЦЕР

Дженей: После того как в 1984 году закончилось мое

первое замужество, которое длилось девятнадцать лет, мне

хотелось вернуться в мир и понять какой-то более масштаб-

ный смысл моего существования. После того как я перестала

играть роль испуганной «жены-мышки» и постоянно ловить

себя на мысли о предстоящей смерти, когда распался мой

брачный союз, я поняла, что вторая половина моей жизни

должна наполниться каким-то духовным смыслом. Эти убеж-

дения привели меня в первую Мистическую школу доктора

философии Джин Хьюстон.

Мое стремление к свободе и мое страстное желание об-

рести духовный смысл в жизни побудили меня предпринять

новые для меня рискованные мероприятия, такие как поездка

в Чикаго, самостоятельный полет в Нью-Йорк, поиск пути к конференц-центру в пригороде Нью-Йорка, участие в тече-

ние года вместе с полутора сотней незнакомых мне людей в

новой программе по исследованию эзотерических учений и

мировых религий... Таким образом, 1984 год стал для меня

настолько воодушевляющим, что я чувствовала себя так, буд-

то сбросила свой кокон и превратилась в бабочку.

Через полгода моего пребывания в Мистической шко-

ле моя подруга Джейн познакомила меня с Берри. Это про-

изошло за три месяца до того, как мы снова встретились, на

этот раз в выходные, на танцплощадке, где мы двигались в

свободном стиле во время занятий, когда посещали Мисти-

ческую школу. Берри случайно толкнул меня в грудь, когда

мы в танце двигались друг за другом. Это «происшествие»

послужило началом разговора между нами, после которого

состоялся обмен письмами, а потом последовало его пригла-

шение в гости в Колорадо.

Ряд одновременных событий убедил меня в том, что я

действительно должна принять его приглашение. В течение

одного дня я получила три сообщения по поводу поездки в

Колорадо, подтвердившие мое предположение, что в связи с

посещением Колорадо должно произойти что-то важное. Ког-

да я приехала туда, планируя остаться на десять дней, Берри

проводил в университете курс «Возможности человека», ос-

нованный на исследованиях Джин Хьюстон. Я пошла с ним

на занятие, собираясь спокойно посидеть сзади и понаблю-

дать. Однако через какое-то время он поставил рядом с собой

стул и жестом пригласил меня занять место впереди. Я была

потрясена. Я не могла представить, что он захотел видеть в

качестве своего компаньона бывшую «жену-мышку», но все

его студенты смотрели на меня в ожидании, и мне не хоте-

лось выглядеть нелепо. Поэтому я рискнула встать со своего

места и сесть рядом с ним. Впоследствии этот эпизод стал

метафорой для наших отношений, когда они достигли своего

развития. С самого начала он делал все, что мог, чтобы быть

моим партнером.

Я поняла все уже через четыре дня общения с Берри в

Колорадо. Мое сердце, моя душа, мой разум и моя сущность

раскрылись, и меня переполняло глубокое чувство гармонии,

которого я никогда раньше не знала и о котором только меч-

тала. В этот момент я столкнулась с дилеммой. Я понимала,

что вступление в новые отношения так поспешно могло стать

для меня сложной задачей. Переезд из Иллинойса в Колора-

до означал бы расставание с отлаженной системой жизне-

обеспечения и построение всего заново в незнакомом месте.

Все это говорил мне мой разум, когда я раздумывала о своих

возможностях. Однако когда я начинала слушать свое сердце,

никакой дилеммы не существовало. Я вернулась в Иллинойс,

собрала вещи и отправилась в Колорадо, таща их с собой в

U-Haul трейлере и прихватив свои незавершенные дела.

Берри: В течение полутора лет после смерти моей жены

Барбары и до знакомства с Дженей я постепенно перестраи-

вал свою жизнь. Несколько, казалось бы, не связанных между

собой событий способствовали тому, что я, наконец, встретил

Дженей. Осенью 1983 года я участвовал в недельном семина-

ре в Чикаго, который вела Джин Хьюстон. Одной из главных

тем семинара был поиск возлюбленного внутри себя, что по-

могло мне завершить другую часть моего собственного ду-

ховного брачного союза (брачного союза моих внутренних

мужских и женских сторон). И хотя Дженей тоже была на

этом семинаре, мы с ней не встретились. При этом я позна-

комился с одной из ее подруг по имени Джейн.

Когда я записался в Мистическую школу Джин Хьюстон

в Нью-Йорке, где занятия начинались в феврале 1984 года,

я не знал, что Дженей тоже поступила в нее. С февраля по

сентябрь 1984 года, один раз в месяц, по выходным, мы оба

ездили в пригород Нью-Йорка. Казалось, что между нами

существовала какая-то завеса, и только лишь в июне мы

немного поговорили на занятиях, когда Джейн познакоми-

ла нас. Когда мы, наконец, стали общаться, наши отноше-

ния оказались настолько впечатляющими, что, как мы оба

позже признали, мы, возможно, не смогли бы справиться с

ними, если бы они начались несколько раньше. Вечером в

пятницу, на сентябрьских занятиях, я кружился в произволь-

ном танце и случайно угодил рукой в левую грудь Дженей.

Я извинился и продолжил свой танец. На следующее утро я

увидел Дженей и снова извинился. Мы едва ли поговорили

друг с другом еще в те выходные, но я почувствовал сильное

притяжение к ней. Во второй половине дня в воскресенье,

когда мы готовились к отъезду, я подошел к Дженей, обнял

ее и признался, что меня влечет к ней. Я сказал: «Мне бы

хотелось лучше узнать тебя, и поскольку в выходные, кото-

рые мы здесь проводим, мы слишком заняты, возможно, ты

могла бы приехать в Колорадо в ближайшее время?» Она

отреагировала настороженно: «Нет, но ты никогда не пой-

мешь этого».

Во время обратного полета в Колорадо, в тот вечер, я раз-

мышлял о несвойственной мне наглости. Я решил написать

Дженей письмо, чтобы сообщить ей о том, что после смерти

Барбары я постоянно находился в режиме «поиска» и был

готов к дальнейшему риску, поделившись с ней своими мыс-

лями. К своей радости через неделю я получил ответ на свое

письмо, в котором она сообщала, что в следующем месяце

она приедет в Колорадо, чтобы осуществить поиск видения,

и хотела провести некоторое время со мной.

В том октябре она планировала пробыть в Колорадо де-

сять дней. Однако, проведя четыре дня вместе, мы решили

пожениться. Я ощутил такую невероятную связь между на-

шими физическими, эмоциональными, интеллектуальными и

духовными телами, которая не вызывала сомнения. Мы стро-

или планы по поводу переезда Дженей в Колорадо в ноябре,

и собирались пожениться в День благодарения. Только огля-

нувшись назад, мы осознали, как это должно было шокиро-

вать наши семьи и друзей. Для нас же тогда не существовало

никаких сомнений ни в мыслях, ни в сердцах. Вот так нача-

лось наше невероятное совместное путешествие.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ

НАШИХ НЕЗАВЕРШЕННЫХ ПРОЦЕССОВ

Дженей: Если бы я знала, как много незавершенных про-

цессов привезла я с собой в своем U-Haul трейлере, а так-

же неудовлетворенных развивающих потребностей и травм,

связанных с развитием, то наши первые дни, проведенные

вместе, могли быть намного спокойнее. Так или иначе, нам

пришлось начинать с того, что мы имели, используя имею-

щиеся у нас методы, и продолжать двигаться к нашей общей

мечте о партнерстве. В то время мы еще не знали, что будем

использовать наше путешествие для того, чтобы помочь в

создании карты-схемы для других отдельных людей и пар,

следующих по пути к целостности и партнерству.

Основную часть первого года совместной жизни мы по-

святили установлению привязанности друг к другу. Иногда

мне давалось это легко, а иногда — трудно. Когда наша бли-

зость достигала вершины переживаний, у меня все получа-

лось прекрасно. В периоды, когда близость приводила к со-

прикосновению со старыми переживаниями, у меня все шло

не так хорошо. Имея опыт общения с эмоционально недоступ-

ной матерью и первым мужем, мне было трудно поверить в

то, что Берри действительно заинтересован во мне и в наших

отношениях. Я постоянно проверяла его, чтобы убедиться, на

самом ли деле он собирается оставаться доступным для меня.

Много раз, когда я оказывалась во власти старых пере-

живаний, я испытывала непреодолимое стремление убежать.

Иногда мои контрзависимые убеждения одерживали верх. Не-

сколько раз я покидала кровать в середине какого-либо конф-

ликта, чтобы уйти спать в другую комнату. В этих случаях я

ощущала сильное смятение по поводу своих конфликтующих

потребностей в преодолении старых переживаний и страхов

еще больше углубиться в них. Мне действительно хотелось

избавиться от моделей, связанных с потерей и отречением,

и удовлетворить свои потребности в привязанности и отде-

лении. Решение этого конфликта было одной из самых труд-

ных задач, которые я когда-либо выполняла.

Начатая раньше работа Берри над собой стала для меня

ориентиром, помогающим мне исцелять пережитые в раннем

детстве нарушения в установлении привязанности. То обсто-

ятельство, что он исцелил уже много своих ранних детских

травм, давало ему возможность быть более доступным для

меня. Он часто обнимал меня и был чувствителен к моим

страхам, когда мне хотелось сбежать. Он служил прочной ос-

новой, на которую я могла положиться, помогая мне форми-

ровать глубокое доверие и чувство безопасности. Постепенно

я вкладывала все больше и больше своей внутренней сущ-

ности в наши отношения, рискуя в очередной раз пережить

страдания. И иногда я страдала. Только теперь у меня был че-

ловек, вместе с которым я могла пройти через эти страдания.

Мы были женаты пять месяцев, когда я начала с Берри

свой первый процесс отделения. Я поступила в магистратуру

на докторскую программу, которая требовала десятидневно-

го пребывания в Вирджинии. И хотя это были одни из самых

долгих дней в моей жизни, но зато я обнаружила, что сно-

ва начала возвращаться в мир. Мне нравилось заниматься в

группе с совершенно разными людьми, моими новыми кол-

легами по обучению, приехавшими со всех концов страны и

мира. Я могла почувствовать свою сущность, что способс-

твовало расширению восприятия, познания, возможностей.

Я обнаружила, что перемещалась взад-вперед между Бер-

ри и моим вновь обретенным миром и, подобно двухгодова-

лому ребенку, заводила любовные связи с обоими. Это стало

моделью роста для меня. Чем больше я привязывалась к Бер-

ри, тем легче мне становилось выходить в свет и исследовать

окружающий мир. В результате этого процесса я постепенно

начала развивать как персональное, так и профессиональное

постоянство объекта. Я чувствовала себя более защищенной

в отношениях с Берри и более уверенной в своем росте как

психотерапевт и преподаватель.

Берри много раз исполнял роль «доброго родителя», ко-

торого у меня никогда не было. В этой ситуации мы долж-

ны были разграничивать исцеляющую работу, которую осу-

ществляли между собой, и наши любовные отношения. Я не

хотела снова становиться «папиной дочкой», а он не хотел

иметь ребенка в роли жены. Разграничение этих двух видов

наших отношений помогало нам обоим более четко опреде-

лять то, кем мы были и чего мы хотели. Мы всегда смотрели

друг на друга как на «партнера». К тому времени, как со дня

нашей свадьбы прошел год, мы создали прочный фундамент

для безопасности и надежности наших отношений. Тогда я

еще мало понимала, какая серьезная проверка предстояла

этому фундаменту!

Берри: Когда мы расписались, я понимал, что сохранил

много невысказанной скорби по поводу смерти Барбары.

Сначала я немного стыдился этого, но Дженей позволила

мне открыто говорить о моей утрате и проявляла готовность

обнимать и успокаивать меня столько, сколько мне было не-

обходимо. Это предоставило мне важную возможность при-

вязаться к Дженей, так как я мог открыто выражать ей свою

скорбь. Смерть Барбары также вынесла на поверхность про-

блемы, связанные с моими ранними травмами, полученными

при развитии. Я ощущал отречение и потерю, которые сопро-

вождали мой первый разрыв связи с матерью, когда мне ис-

полнилась всего неделя. Дженей помогла мне освободиться

как от взрослой скорби, так и от детского горя, которое я ни-

когда полностью не выражал.

Наши отношения стали очень близкими в течение пер-

вых трех месяцев совместной жизни. Я обнаружил, что ос-

вобождение и умение идти на уступки, которым я научился

перед самым концом своих отношений с Барбарой, все еще

сохранились во мне. Я считал, что относительно легко мож-

но взять обратно свои проекции и без сопротивления вос-

принимать Дженей.

У нас, конечно, были свои конфликты, но мы знали, как

справиться с ними, и обычно нам хватало часа, если не мень-

ше. Мы взяли на себя обязательство найти партнерские спо-

собы решения конфликтов, возникавших между нами. Мы не

откладывали обсуждение конфликтов, даже если они случа-

лись в неподходящее время.

Кроме того, мы раз и навсегда договорились помогать

друг другу исцелять наши душевные раны и завершать не-

оконченные процессы, которые каждый из нас принес с со-

бой в отношения. Эта договоренность помогала нам ощущать

больше близости, чем я когда-либо мог себе представить.

Мы оба согласились, что хотим партнерских отношений

и стремимся к партнерскому образу жизни. Мы договори-

лись жить, работать и развлекаться вместе, и проводим иног-

да друг с другом по несколько дней кряду, несмотря на то,

что мы также с удовольствием проводим время и в одиноч-

ку или с другими людьми. Мы запросто можем обращаться

друг с другом, сознательно используя созависимые, контр-

зависимые, независимые и взаимозависимые приемы. Когда

кажется, что наши желания или потребности не совпадают,

мы достаточно уверены в себе как самостоятельные личнос-

ти, чтобы решить любой конфликт и найти способ получить

то, чего мы хотим, или то, что нам требуется.

ИСЦЕЛЕНИЕ

НАШИХ ЖИЗНЕННЫХ ДРАМ

Дженей: Во время зимнего семестра 1986 года Берри взял

длительный отпуск и был свободен от преподавания в уни-

верситете. Мы решили поехать на шесть месяцев в Швейца-

рию, чтобы жить там и учиться. Мы планировали, что Берри

будет писать книгу, а я — часть своей диссертации, и вмес-

те мы будем заниматься со специалистом по психоанализу,

представителем психологической школы Юнга. Нас обоих

привлекал этот психоаналитик и его инновационный подход

к психотерапии. Основа его теории соответствовала принци-

пам моей самостоятельной, нацеленной на практику доктор-

ской работы в Объединенной школе для дипломированных

специалистов. Поэтому я планировала, что они обе будут до-

вольно хорошо сочетаться.

За шесть месяцев периодических тренингов и психотера-

певтических сеансов с этим специалистом и его группой мы

приняли участие во многих курсах и семинарах. Последний

наш тренинг представлял собой шестинедельный курс интен-

сивного обучения на основе его подхода. Я предполагала, что

во время этого активного тренинга смогу овладеть этим под-

ходом самостоятельно. Мое исследование стилей познания

показывало, что каждый человек учится, опираясь на свой

уникальный способ. К тому времени я немного знала о сво-

ем стиле обретения знаний и рассматривала этот тренинг как

способ учиться свободно, следуя своему личному процессу.

К тому времени, когда мы наполовину прошли тренинг,

стало понятно, что только я одна оценила этот способ обрете-

ния знаний. В то время преподавание велось в традиционной

европейской манере — педагоги читали лекции и проводили

занятия в авторитарном стиле. Мне это не подходило, так как

я нуждалась в более активном личном участии в процессе

обучения. Я предпочитала более взаимодействующие, экспе-

риментальные и нацеленные на деятельность методы, под-

держивающие мой способ познания. Чем больше я пыталась

выразить свою потребность в персональном способе обрете-

ния знаний, тем на большее сопротивление наталкивалась,

особенно со стороны преподавателей-мужчин. Чем больше

я высказывалась на занятиях по поводу своих учебных пот-

ребностей, тем больше испытывала сопротивления. В конце

концов, я оказалась вовлеченной в силовое противоборство с

одним из преподавателей; мне его было не победить.

Однажды утром я пришла на одно из своих занятий и по-

просила дать мне возможность поговорить с группой. Я сооб-

щила, что прекращаю обучение, чтобы заниматься самостоя-

тельно, потому что не получаю на занятиях удовлетворения

своих потребностей в познании. Преподаватель осудил меня

за решение уйти и представил все так, будто проблема толь-

ко во мне. Я перестала посещать все остальные занятия, на

которых мне не разрешали следовать своему личному про-

цессу. Образовавшееся свободное время я использовала для

независимой учебы и консультаций с одним из продвинутых

студентов, который вел обучение в манере, совместимой с

моим стилем познания.

Несмотря на то, что мои действия были направлены на

удовлетворение моих потребностей в познании, они также

затрагивали нечто глубокое и темное внутри меня. Я нача-

ла чувствовать отчуждение со стороны других студентов, у

которых не было проблем с обучением на основе традици-

онных методов. Казалось, ни один из них не хотел обращать

внимания на качество учебного процесса, чтобы убедиться

в том, что оно им действительно подходит. Создавалось впе-

чатление, что они, главным образом, считали меня единст-

венной проблемой в ходе обучения. Мне казалось, что они

поставили на мне крест.

Я сильно страдала. Меня захлестнули скорбь, печаль, от-

чаяние и отчуждение. Понемногу я впадала в глубокое со-

стояние депрессии, у которой, казалось, не было края. Я все

глубже и глубже погружалась в себя. Берри испугался, когда

я ему сказала, что чувствую себя, будто умираю, поскольку

это всколыхнуло в нем старые переживания по поводу смерти

Барбары. Несколько раз я ложилась на кровать, закрывала

глаза и отдавала себя в руки смерти. Каждый раз я погру-

жалась в глубокое состояние, оставаясь наедине со своими

внутренними духовными ресурсами.

Находясь в полной изоляции, я испытывала боль ранних

разлук, лежащих в основе моих душевных травм, и все на-

слоения эмоций, которые там скопились. Мое страдание, те-

перь вполне реальное, предусматривало, что я осознаю прав-

ду, связанную с этими событиями. Я больше уже не могла

проявлять контрзависимые привычки, отказываться от своих

переживаний и создавать защитную оболочку, чтобы хорошо

выглядеть в глазах других. Я ощущала себя сырым яйцом, ко-

торое уронили на пол, и все мои внутренности разлетелись

и перемешались, образуя лужу.

В этот момент боль была такой сильной, что я стала ис-

кать другой способ, чтобы совладать с ней. Я уже передавала

себя смерти, но обнаружила, что все еще жива. Мне в голову

приходил еще только один вариант — сойти с ума. Я помню

день, когда боль стала совсем невыносимой, и я решила най-

ти место в глубине себя, куда она не могла бы проникнуть.

Мое тело делалось все более и более закостеневшим. Мой

взгляд устремился в одну точку, и я перестала реагировать

на людей. Я впала в ступор.

В тот день, в конце занятий, мы с Берри пошли к нашей

машине. Он осторожно вел меня, видя мою боль и оцепе-

нение и не зная, что делать. В тот момент, когда он открыл

дверцу машины, чтобы помочь мне сесть в нее, я бросила

взгляд на дорогу. Там я увидела нашего хорошего друга,

Адама с Гавайских островов, который, насвистывая, при-

ближался к нам. Тогда он показался мне ангелом. Он был

единственным знакомым мне человеком, который не учас-

твовал в нашем интенсивном тренинге и не сталкивался с

этими проблемами.

Когда Адам увидел мою боль и вкратце узнал от Берри,

что происходит, он сразу занял позицию союзника. Он по ехал

вместе с нами в нашу квартиру и весь вечер просто проси-

дел у нас. Своим молчаливым присутствием он поддержал

нас эмоционально и помог обосновать наши переживания.

Он помог мне снова прийти в себя. Через пару дней я нача-

ла вновь обретать равновесие.

В течение следующих недель я стала снова собирать себя

по кусочкам. Я чувствовала себя уязвимой и иногда теряла

ориентир. У меня все еще наблюдалась дислексия, возникшая

в то время. После того как мы вернулись из Швейцарии, я за-

кончила свою докторскую диссертацию, мы построили новый

дом и создали нашу некоммерческую организацию. Эти чрез-

вычайно творческие занятия помогли мне попутно перестроить

мой внутренний мир. После такого полного упадка мой мозг

стал работать намного лучше, у меня заметно возросли умст-

венные способности и повысился уровень личной энергии.

Мне потребовалось несколько лет, чтобы определить эту

ситуацию как «упадок сил внутреннего ребенка» и понять,

как группа в Швейцарии помогла мне воспроизвести трав-

му, связанную с развитие