Билль о правах вашего внутреннего ребенка 1 страница

1. Вы имеете право переживать все ваши чувства. Не существует

такого понятия, как «неправильные» чувства. Вы можете научить-

ся эффективным способам применения чувств, чтобы удовлет-

ворять свои потребности.

2. Вы имеете право хотеть то, что вам хочется. Вы можете актив-

но добиваться того, что вам хочется, и прямо просить об этом.

3. Вы имеете право на то, что вы видите и слышите. Вы имеете пра-

во на последнее слово о том, что вы видите и слышите.

4. Вы имеете право на развлечения и игру, когда вы этого хотите.

Вы можете сами решать, когда, где и с кем вы хотите играть.

5. Вы имеете право говорить правду, когда вы ее видите. Вы мо-

жете выслушать мнение других, но решать самостоятельно, что

является для вас правдой.

6. Вы имеете право устанавливать личные ограничения и границы.

Это помогает чувствовать себя надежно и уверенно.

7. Вы имеете право на личные мысли, чувства и поступки. Вы не

должны нести ответственность за что-либо, что вам не прина-

длежит.

8. Вы имеете право делать ошибки. Не существует такого понятия,

как «плохая» ошибка. Ошибки приносят пользу, потому что они

помогают нам учиться.

9. Вы имеете право на частную жизнь и несете ответственность

за уважение частной жизни других. Не нарушайте сознательно

частную жизнь других.

10. Вы имеете право на проблемы и конфликты. Вам не надо быть

безупречными, чтобы вас любили.

Почти универсальным детским переживанием является

отречение, которое особенно сильно ощущается, если ро-

дители или другие взрослые не поддерживают или не отра-

жают внутренние чувства ребенка. Иллюзия, свойственная

большинству маленьких детей, состоит в том, что родите-

ли должны знать, как отражать их внутренние переживания.

Когда родители не делают этого, дети ощущают отказ от их

внутренней сущности. После того как это происходит мно-

гократно, дети просто-напросто сами отказываются от своей

личной внутренней сущности. Дети, которые не стали эмо-

ционально полноправными, часто зависят от мнения других,

позволяя другим определять, кто они есть на самом деле. Од-

ним словом, во взрослом возрасте такие дети остаются отре-

занными от своего внутреннего ребенка.

Еще одной распространенной формой отречения явля-

ется физическое отсутствие. Маленькие дети в возрасте до

двух лет не могут длительное время обходиться без матери

или других людей, к которым они привязаны. Например, если

родители уезжают в отпуск на неделю и оставляют ребенка в

возрасте до года с няней или с родственниками, ребенок мо-

жет подумать, что его бросили. Если мать уходит в больницу,

чтобы родить еще одного ребенка, это может быть воспри-

нято как двойное отречение (физическое и эмоциональное),

потому что, когда она вернется, все ее внимание может быть

сосредоточено на новом малыше. По этой причине мы реко-

мендуем делать возрастную разницу между детьми хотя бы

в три года. К этому времени старший ребенок станет более

самостоятельным и готовым к независимости.

Родителям следует знать, что, когда они оставляют ма-

леньких детей даже на короткий период времени, они долж-

ны посмотреть детям в глаза и сообщить им, что уезжают, и

обязательно сказать, когда вернутся. Даже если дети не имеют

представления о времени, они поймут интонацию сообщения.

Одна наша клиентка с серьезным расстройством процесса пи-

тания рассказала, что, когда ей было два года, бабушка уве-

ла ее на кухню и отвлекла ее внимание с помощью печенья,

в то время как ее родители выскользнули за дверь и уехали

в двухнедельный отпуск. Эта клиентка страдает сейчас от

сильной боязни быть брошенной партнером и не способна

принимать пищу, когда испытывает этот страх.

Психотерапевт Джеймс Мастерсон говорит, что скрыты-

ми сторонами депрессии, которой обычно сопровождается

отречение, являются сильные чувства паники, страха, гнева,

стыда, скорби, отчаяния и опустошенности [2]. Подавление

подобных воспоминаний удерживает эти сильные чувства за

пределами нашего сознания. Проблема заключается в том,

что переживания, связанные с этими воспоминаниями, были

очень сильными, когда они возникали у ребенка, но взросло-

му человеку они больше не кажутся такими непреодолимыми.

Большинство взрослых, тем не менее, ведет себя так, будто

им все еще один или два года, и отказываются переживать

эти внутренние чувства. Ни один взрослый еще не умер от

переживания своих внутренних чувств, независимо от того,

насколько сильными они могут казаться. Однако многие

взрослые подавляли свои чувства и переживания и умерли

от болезней, вызванных этим подавлением.

Люди в состоянии депрессии, которые обращаются за по-

мощью к психотерапевту, обычно не касаются этих глубоких

внутренних чувств. Как правило, требуется много времени

для формирования необходимого доверия, чтобы клиенты

рискнули поделиться своими глубокими чувствами и пере-

живаниями, скрывающимися за их депрессией. Все больше

и больше медицинских исследований подтверждают то, что

давно известно людям со здоровой психикой: большинство

дегенеративных болезней, таких как рак, сердечные болезни,

артрит и инсульт, могут вызываться подавленными эмоция-

ми. Эти эмоции сохраняются в организме на энергетическом

уровне и подвергают хроническому стрессу все внутренние

органы, пока что-нибудь не нарушится и не вызовет дегене-

ративное заболевание.

Элис Миллер пишет о важности огорчения по поводу ут-

раты вашего Истинного «Я» и потери наивности в детстве [3].

Правда состоит в том, что мы никогда не сможем вернуться в

детство! Оно ушло навсегда. Но во взрослом возрасте можно

пережить детские ощущения и затем двигаться вперед — к

завершению процессов развития, не выполненных в детстве.

Вероятно, сегодня нет ни одного взрослого, который не имел

бы каких-то незавершенных в детстве процессов.

Большинство людей пытается обойти эти незаконченные

процессы при помощи методов, способных компенсировать

эти нарушения. Например, люди, имеющие проблемы с эмо-

циями, могут вступать в отношения с очень экспрессивными

и общительными партнерами. Однако, подавляя воспомина-

ние о своих неудовлетворенных развивающих потребностях,

вы можете упустить благоприятную возможность удовлет-

ворить эти потребности во взрослом возрасте. Может быть,

ваши неудовлетворенные потребности в развитии побудили

вас развить в себе определенные качества, с которыми вы в

другой ситуации не столкнулись бы! Так или иначе, эти не-

завершенные процессы по-прежнему остаются и некоторым

образом тормозят ваше развитие. Вы не должны больше тер-

петь эту помеху. Вы можете устранить травму и освободить

себя, чтобы жить более счастливо и иметь надежные, близ-

кие отношения в будущем.

НАСЛОЕНИЕ ПЕРЕЖИВАНИЙ

Приведенная ниже картинка изображает наслоение пере-

живаний и чувств, которое создают люди. Внешние слои слу-

жат защитой от переживания внутренних чувств. Обратите

внимание, что положительные и отрицательные переживания

являются составными частями сердцевины, поэтому, получая

доступ к этим внутренним переживаниям, вы испытываете

больше радости, любви, бурного восторга и блаженства.

Процесс выявления и выражения ваших внутренних

чувств лучше всего проходит в терапевтических группах,

потому что группы предоставляют человеку безопасность и

поддержку, необходимые, чтобы преодолеть страх пережива-

ния внутренних чувств. Наблюдение за другими участниками

группы, работающими с глубокими внутренними эмоциями,

часто вызывает ответные эмоциональные реакции, которые вы

больше не в состоянии сдерживать. Группы самопомощи или

двенадцати шагов обычно не предназначены для обращения

с глубокими эмоциями, но они могут предоставить необхо-

димую познавательную помощь до и после того, как будут

осуществлены действия, связанные с эмоциями.

Последнее слово предосторожности по поводу исследо-

вания воспоминаний связано с отречением. Ярость, одно из

внутренних чувств, является распространенной реакцией

на отречение. Когда человек выражает ярость, это похоже

на вспышку раздражения у двухлетнего ребенка. Поскольку

Разочарование

Вина

Тревога

Гнев

Вдохновение

Бурный восторг

Страх смерти

Подавляющее отречение

Поглощение другими

Блаженство

Обида

Грусть

Радость

Любовь

Скорбь

Ярость

Стыд

люди выпускают на волю первичные чувства, они могут при-

чинить вред себе или другим. Ярость необходимо выражать

в безопасной обстановке, а участники группы могут помочь

человеку без риска высвободить свою ярость, держа его за

руки, ноги и голову, так чтобы тело могло двигаться свобод-

но, и он полностью избавился от ярости, не навредив себе.

Для того чтобы высвободить ярость, вам надо будет порабо-

тать с психотерапевтом, который научен тому, как облегчить

вам эту задачу.

Правильное высвобождение ярости может быть выполне-

но быстро, что даст благотворный результат. Если вы — пси-

хотерапевт, работающий с клиентом, прежде чем иметь дело

с яростью, убедитесь, что у человека нет каких-либо проблем

со здоровьем, которые могут обостриться (например, сердеч-

ные болезни или высокое давление). Еще один — эффектив-

ный и к тому же менее жестокий — способ работы с ярос-

тью заключается в том, что человеку дают скрутить и сжать

полотенце. (Этот способ особенно хорошо подходит тем, кто

представляет, будто он душит своих обидчиков.)

Мы обнаружили дополнительный, весьма успешный спо-

соб, помогающий людям выразить сильную ярость, который

предусматривает избивание матраса или винилового бескар-

касного кресла теннисной ракеткой. Когда теннисная ракетка

ударяет по виниловой поверхности, слышится громкий треск,

который многим людям доставляет удовлетворение. При этом

мы всегда подчеркиваем, что они не избивают человека, на

которого злятся, а просто выражают свои чувства и эмоции.

Кроме того, может быть полезным положить рядом подуш-

ку, чтобы она представляла собой человека, которого клиент

хотел бы сделать свидетелем своего гнева, выражаемого по

поводу родительских ошибок бездействия и действия.

НАВЫКИ САМОВОСПИТАНИЯ

Обучение навыкам самовоспитания означает взятие на

себя ответственности за исцеление своего внутреннего ребен-

ка и его активную защиту. Это предполагает освобождение

от иллюзии, что если вы станете безукоризненными, умны-

ми или послушными, то ваши родители или другие люди, их

заменяющие, предоставят вам все, что вам надо. Единствен-

ный способ исцеления вашего внутреннего ребенка состоит

в том, чтобы прямо просить о том, что вы хотите получить у

тех, кто имеет то, что вам надо, а остальное добывать само-

стоятельно. Давайте рассмотрим четыре группы навыков кор-

ректирующего воспитания, которые помогут вам это сделать.

Выявление ваших

незавершенных процессов развития

На каждом этапе развития имеются особые потребнос-

ти, которые следует удовлетворить с тем, чтобы завершить

развивающие процессы этого этапа. Важно знать, что это за

процессы и какие из них не завершены вами. В таблице, при-

веденной в первой главе, мы перечислили основные процес-

сы для каждого этапа развития. Как только вы определите,

какие из них вам требуется завершить, вы будете готовы на-

чать работу по самовоспитанию.

Применение развивающих

позитивных высказываний

Существуют позитивные благоприятные высказывания,

которые вы должны были слышать, когда были детьми. Если

вы не получали такого рода информации и/или слышали нега-

тивные высказывания в свой адрес, то вам теперь необходимо

услышать эти позитивные высказывания от других людей и

научиться говорить их себе. Это могут быть высказывания

типа: «Я рада, что ты родился», «Твое место здесь», «Я люб-

лю тебя таким, какой ты есть», «Ты достоин любви и очень

способный», «Ты можешь просить о том, что ты хочешь и что

тебе нужно», «Ты можешь доверять своей интуиции», «Ты

можешь думать сам за себя», «Я тебя не брошу».

Кроме того, вы можете вернуться ко второй главе и све-

риться с теми двумя списками, которые составили в упраж-

нении «Ошибки бездействия и действия», чтобы убедиться,

что они включают в себя какие-либо развивающие позитив-

ные высказывания из тех, что вы не слышали, но хотели бы

услышать.

Заключение

воспитательных контрактов

После того как вы определили, какие развивающие пози-

тивные высказывания вам требуется услышать, найдите ко-

го-либо, кто будет готов сказать вам эти слова, и заключите

с ним договор. Если вы хотели услышать эти высказывания

от матери, то можете остановить свой выбор на представи-

тельнице женского пола и попросить ее произнести эти сло-

ва. Если вы хотели услышать их от отца, то выберите для

их произнесения мужчину. Осознайте, какое сопротивление

для принятия позитивных высказываний у вас еще сохрани-

лось. Вы научились жить без поощрительных высказыва-

ний и могли убедить себя в том, что действительно в них не

нуждаетесь. Важно попросить, чтобы вам повторяли их до

тех пор, пока вы не преодолеете любое сопротивление в их

принятии. Если вы обнаружите, что не можете спокойно их

слушать, просто признайте свое сопротивление и подожди-

те до следующего раза. Возможно, для того чтобы принять

позитивную поддержку, вам потребуется высвободить часть

своего гнева и возмущения.

Истинная любовь вырастает из союза, в котором наилучшие

интересы друг друга так же важны, как и собственный интерес

каждого.

Вы можете заключить воспитательные контракты с дру-

зьями, супругом, сестрой или братом или другими близкими

вам людьми, заинтересованными в том, чтобы помочь вам

осуществить этот глубокий исцеляющий процесс. Выбирайте

только тех людей, с которыми вы чувствуете себя в безопас-

ности и которые считают своим долгом помочь вашему раз-

витию. Когда пара договаривается о взаимодействии и под-

держке друг друга в удовлетворении их неудовлетворенных

развивающих потребностей, они создают много прекрасных

возможностей для новой глубины любви и близости несек-

суального характера.

Искренне любящие люди способны жить на основе своего

Истинного «Я», раздробленности и общности, а также под-

держивать и поощрять усилия других в достижении целост-

ности. Заключение воспитательного контракта — один из

способов, посредством которого партнеры помогают друг

другу. Ниже мы предлагаем вам пример того разговора, ко-

торый мог бы произойти между двумя людьми, заключаю-

щими подобный контракт.

КАК ЗАКЛЮЧИТЬ

ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ КОНТРАКТ

С ДОВЕРЕННЫМ ЛИЦОМ

Внимательно прочитайте нижеприведенный диалог Мэри

и Джона.

Мэри: Джон, когда ты повышаешь на меня голос во вре-

мя наших споров, мне становится страшно, как и в детстве,

когда я не могла возразить своему отцу в аналогичных ситу-

ациях. Сейчас я знаю, что я хотела и могла бы ему сказать,

когда он кричал на меня. Ты не мог бы минут на десять «по-

быть» моим отцом и помочь мне завершить ту ситуацию —

с моим отцом — из моего детства?

Джон: Но я не хочу быть твоим отцом! Я хочу быть тво-

им мужем.

Мэри: Я знаю, что ты не мой отец, но когда ты ведешь

себя так же, ты напоминаешь мне его! Я хочу покончить с

этим незавершенным процессом, чтобы никогда больше не

видеть его лица, когда мы спорим с тобой.

Джон: Ну, хорошо, если все дело в этом, тогда, конечно, я

могу исполнить роль твоего отца в течение нескольких минут.

Мэри (разговаривает со своим отцом): Когда я была ма-

ленькой и делала что-то не так, как тебе нравилось, ты кри-

чал на меня, и я тебя боялась. Ты был гораздо больше меня,

поэтому я чувствовала себя беспомощной и не могла сказать

тебе, что я чувствую. Я хочу сказать тебе это сейчас. Ты мо-

жешь выслушать меня и не кричать?

Джон (в роли отца Мэри): Да, я выслушаю тебя и не буду

на тебя кричать.

Мэри (тихо всхлипывая): Я, правда, хотела, чтобы ты

поговорил и поиграл со мной, но ты всегда казался очень за-

нятым, и то внимание, которое ты мне уделял, заключалось

лишь в крике. Я не могла понять, что такого я сделала, что-

бы ты меня так ненавидел. Ты относился ко мне с такой не-

навистью! А я-то по-прежнему нуждаюсь в том, чтобы ты

сказал мне, что любишь меня. Ты мне нужен для того, чтобы

подержать меня на руках и сказать мне о том, что тебе нра-

вится во мне! Ты можешь это сделать?

Джон: Да, я люблю тебя, Мэри! Я хотел бы взять тебя на

руки и утешить. (Джон в роли отца Мэри берет ее на руки

и укачивает.) Ты замечательная маленькая девочка. Ты ум-

ная и такая жизнерадостная. Тебя просто нельзя не любить!

Я рад, что ты — моя дочь. Мне очень жаль, что я не сказал

тебе этого, когда ты была ребенком. У меня тогда были сов-

сем другие приоритеты, и я всегда был слишком занят, что-

бы уделять время своим детям. Я очень сожалею об этом. Ты

хочешь еще что-нибудь услышать от меня?

Мэри: Нет, пока это все, что мне нужно.

Выходя из образа маленькой девочки, теперь Мэри обра-

щается к Джону: «Спасибо, Джон, за исполнение роли моего

отца и за то, что ты сказал мне эти слова. Ты действительно

помог мне. Я смогла расслабиться у тебя на руках, слушая,

как ты говоришь мне нужные слова. Думаю, это поможет мне

перестать смотреть на тебя как на моего отца и начать видеть

в тебе только Джона».

Воспитательные контракты обычно представляют собой

краткосрочные соглашения, подобные тому, как описано выше.

Их предназначение — помочь каждому человеку удовлетво-

рить свои неудовлетворенные развивающие потребно сти по-

нятным и сознательным способом. Контракты лучше всего

заключать между людьми, которые привязаны друг к другу,

но они могут быть также использованы в различных жизнен-

ных ситуациях с разными людьми. Любой человек, присутс-

твующий в вашей жизни, может стать тем, с кем вы заключи-

те контракт, чтобы завершить процессы развития. Убедитесь,

что человек, которого вы выбрали, действительно надежен и

что он не станет использовать ваши уязвимые места в своих

интересах. Кроме того, другому человеку совершенно необхо-

димо дать согласие не использовать ситуацию для выражения

чувств сексуального характера. Для этого человека является

недопустимым сексуальное обращение с вами, особенно если

вы вернулись в то время, когда были маленьким ребенком.

Навыки проявления заботы о себе

Если у вас имеются незавершенные процессы разви-

тия, то проявление заботы о себе может оказаться наиболее

трудным для вас делом. Вам может потребоваться помощь

в обучении тому, как заботиться о себе и своем внутреннем

ребенке. Как уже говорилось ранее, для взрослых с незавер-

шенными процессами развития полезным может оказаться

работа с куклой, плюшевым мишкой или другой мягкой иг-

рушкой, чтобы тренироваться проявлять заботу о себе. Вна-

чале многим взрослым неудобно носить с собой мягкую иг-

рушку или куклу, они испытывают неловкость и смущение.

Но те, кто преодолел свои страхи и неловкость, рассказы-

вают, что это по-настоящему помогает заботиться о своем

внутреннем ребенке.

Заключение контракта о ежедневном выполнении одно-

го задания по осуществлению заботы о своем внутреннем

ребенке поможет процессу интегрирования. Многие взрос-

лые, пытаясь успокоить себя, используют различные средс-

тва, например, алкоголь или наркотики, секс, шоппинг. Эти

способы малопродуктивны и зачастую свидетельствуют о

побочных эффектах в виде зависимости. Ниже в списке под

названием «Поиск и устранение проблем» вы найдете более

действенные методы, которые сможете использовать вместо

них. Какой наилучшим образом подходит вашему внутрен-

нему ребенку, решайте сами.

ПРИМЕР ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Впервые мы встретили Джулию на одном из наших се-

минаров, в то время, когда она пыталась лучше разобраться

в своей жизни. У нее был новый дом, новая машина, двое

маленьких детей и... ученая степень. Она вела «добродетель-

ную» жизнь. Через десять лет работы на одном и том же мес-

те и жизни с одним и тем же мужем она поняла, что упустила

нечто важное. Неискренность ее повседневных переживаний

заставила Джулию присмотреться к своей жизни. Когда она

первоначально обратилась к нам за помощью, это были част-

ные занятия с Дженей. Причиной большинства своих несчас-

тий Джулия считала брак. Неудовлетворенность отношения-

ми с супругом (его звали Даг) довела ее до такого состояния,

что женщина была готова завести роман. Ее изначальная про-

блема, которую она собиралась решить посредством психоте-

рапии, — понять, расставаться ей с Дагом или нет.

Наша первая задача состояла в том, чтобы разобраться,

что же на самом деле происходило в жизни Джулии, а в осо-

бенности, между ней и Дагом. Мы начали знакомиться с ее

детством и юностью в попытке связать настоящее с ее про-

шлым. Когда мы это сделали, выяснилось кое-что интересное.

Во-первых, у Джулии был близнец — один из ее двух

братьев.

Во-вторых, она чуть не умерла при рождении, потому

что ни ее родители, ни врач, принимавший роды, не ожидали

появления близнецов. Фактически врач уже начал наклады-

вать ее матери швы после рождения брата, прежде чем кто-то

осознал, что есть еще один младенец. К тому времени, когда

Джулия уже была готова появиться на свет, она начала захле-

бываться околоплодными водами и могла умереть.

В связи с тем что она родилась очень маленькой и полу-

чила проблемы с дыханием, ее поместили в кювез и остави-

ли в больнице почти на месяц, прежде чем ее смогли забрать

домой. Ее брата, который был крупнее, выписали домой че-

рез несколько дней после рождения. Мы вместе с Джулией

изучили эту давнюю историю и определили, что могло пот-

ребоваться для того, чтобы ее рождение прошло идеально.

Расхождение между реальными и идеальными условиями

стало основой ее психотерапевтических занятий.

Джулия несколько раз звонила родителям и беседовала с

ними об обстоятельствах своего появления на свет и о перио-

де, который следовал за ее рождением, чтобы проверить, нет

ли еще каких-то подробностей, которые могли пригодиться.

Она также разговаривала с братом-близнецом, чтобы узнать

что-то новое. Беседы с ближайшими членами семьи помог-

ли ей вспомнить эпизоды ее появления на свет. Джулия ре-

шила, что хочет провести сеанс совместной психотерапии с

Берри, во время которого она могла использовать Механизм

Процесса Развития, чтобы восстановить в памяти свое рож-

дение. Она считала, что это поможет ей заново пережить

некоторые ощущения, связанные с рождением, и позволит

больше узнать о незавершенных процессах. Она попросила

Дага прийти вместе с ней на этот сеанс и исполнить роль ее

брата-близнеца, мы же согласились взять на себя роль ее ро-

дителей и обеспечить проведение сеанса.

В тот вечер, когда мы вместе — и Дженей, и Берри —

проводили сеанс, Джулия принесла сценарий, который она

хотела использовать в качестве модели для воспроизведения

процесса своего рождения. Она попросила Дага свернуться в

клубочек на полу рядом с ней, а мы должны были взять боль-

шое одеяло и накрыть их, как будто они находились внутри

материнской утробы. Джулия и Даг начали разговор как брат

и сестра, ждущие внутри матери момента своего рождения.

Джулия утверждала, что большую часть жизни ей каза-

лось, что ее брат Тим отстранялся от нее. Он первым появил-

ся на свет, первым отправился домой и примкнул к мужскому

обществу. В результате она никогда не ощущала близости с

ним. Она считала его плохим человеком и причиной многих

своих проблем. Джулия была убеждена, что, если бы он не

отрекся от нее, у нее не было бы стольких проблем в жизни.

Однако во время возвращения в «материнскую утробу»

она по-другому взглянула на их отношения. Она вспомнила,

что боялась первой появиться на свет, что ее пугала необхо-

димость покидать Тима. Из страха разлучиться с Тимом она

уговорила его родиться первым. Начиная с этого, ее план

повлек за собой чудовищные последствия, и ее чуть было

не оставили в утробе матери. Эта родовая травма послужи-

ла причиной ее госпитализации и нахождения в инкубаторе

в течение месяца, отдельно от матери и от Тима.

Мы предполагали, что Джулия никогда не смогла бы вы-

разить свои ощущения страха и отдаленности, связанные с ее

родовой травмой, и спросили, хочет ли она еще раз пережить

свое подлинное рождение и посмотреть, какие ощущения у

нее при этом были. Она согласилась, и они с Дагом воссозда-

ли разговор, предшествующий рождению:

— Я боюсь выходить наружу без тебя, — говорила Джу-

лия. — Ты можешь пойти первым? А я последую за тобой.

Тим (Даг) быстро выскользнул из «утробы матери» и ос-

тавил Джулию одну. Мы быстро накрыли ее одеялом и изоб-

разили, как доктор начал накладывать швы ее матери.

Через мгновение Джулию охватила паника, когда она

вспомнила, что чуть не задохнулась. Мы тут же раскрыли

ее и взяли на руки, повторяя ей те слова, которые она хоте-

ла услышать от своих родителей, но так и не услышала. Это

обеспечило ее важными развивающими позитивными выска-

зываниями и позволило ощутить, как ее родители могли бы

выполнить свои обязанности. После того как она достаточ-

но успокоилась и затихла, она посмотрела на нас и сказала:

— Теперь я хочу все сделать правильно.

Она повернулась к Дагу и спросила:

— Ты можешь еще раз проделать это со мной?

Он глубоко вздохнул, улыбнулся ей и ответил:

— Конечно.

Тогда Джулия занялась созданием для себя исправленных

переживаний, связанных с исполнением родительского долга.

Тим (Даг) и Джулия снова отправились в материнскую

утробу, где между ними состоялся другой предшествующий

рождению разговор. На этот раз Джулия заявила, что пойдет

первой, и, спустя несколько мгновений, выскользнула наружу

через отверстие в одеяле. Дженей подхватила ее и начала ус-

покаивать. Потом Джулия обратилась к Тиму и сказала, что-

бы он выходил. Берри подхватил его, как только он появил-

ся. Мы все в вчетвером спокойно посидели вместе некоторое

время, пока мы изображали родителей Джулии и говорили

ей и Тиму приветственные слова.

Ближе к концу сеанса мы обсудили с Джулией, что общего

она заметила между ее отношением к Тиму и ее отношением

к Дагу. Она ненадолго задумалась, а потом громко ахнула от

удивления и выпрямилась:

— Я пыталась сделать так, чтобы Даг оттолкнул меня,

так же как Тим. Мое увлечение другими мужчинами и жела-

ние завести роман были поступками, которые, как я знала,

Даг никогда бы не стал терпеть. Если бы он узнал об этом,

он точно бросил бы меня. Теперь я вижу, что пыталась Дага

превратить в Тима.

Мы помогли Джулии увидеть, как ее родовая травма спо-

собствовала возникновению ее жизненной драмы. Она смог-

ла восстановить в памяти ощущение, полученное в связи с

тем, что на протяжении всей ее жизни мужчины бросали ее:

сначала брат-близнец, потом старший брат, отец и несколько

возлюбленных. Теперь она хотела, чтобы Даг исполнил в ее

драме роль бросающего ее мужчины.

Кроме этого, мы пытались обнаружить еще какие-то не-