Конец лета

В конце лета я отпустила абсолютно все события своей жизни, и меня уже больше ничего не тревожило. Тогда я позволила себе расслабиться и обратить свой взор на мужчин. Но решила: если не найдется сразу тот, кого мне надо, упираться не буду. Значит, либо еще не пришло время, либо я не готова и надо еще поработать над собой. В Интернет я не хотела. Но мне не терпелось пообщаться. Две недели поисков и ничего существенного. В какой-то момент было не понятно: а что еще нужно в себе проработать. Я решаю удалить анкету. И именно для этого выхожу на сайт. С виду неприглядный мужчина (ну совсем не целевой объект) начинает знакомство. Явно не директор и даже не заместитель. И вообще не в костюме с белоснежной рубашкой, а в тельняшке и с бородой. Вот уж точно не собиралась заводить отношения с таким. Привычная и накатанная логика была «против». «У нас же прописано все. Ты помнишь, у тебя все цели были осуществлены, но ты начинала их с листочка. Зачем тебе это?». Да, вроде как, и незачем. Но... еле уловимое внутреннее движение, импульс, и я уже включилась в беседу. Оказалось интересно. Ощущается человек мудрый и умный. С обеих сторон «провода» обнаружились люди страстные и авантюрные. Зачем долго ждать - сегодня встреча в 10 часов вечера. В кофейне. Все та же борода. И какой-то весь ну не такой. Ой, ну неееет. Это не мое! Час просидела как на горячих углях. Потом мне срочно «приспичило» домой. У подъезда он внимательно и пристально на меня смотрел. Поддавшись импульсу, притянул, обнял и прижал к себе как родного, давно знакомого человечка. Казалось, ему было все равно до моего равнодушия. Он знал, чего ищет. И словно был выше происходящего. Уверенно и спокойно позволял уйти. Я вырвалась, и ничего не понимая, скакала по лестнице вверх до своей квартиры. Из дома первым делом позвонила по сотовому, и честно сказала: «У нас ничего не получится. Мне очень жаль». А в ответ молчаливая невозмутимость. Мне позволялось делать, что я хочу. Кажется, уже в пределах его царства… Очень гордая за себя, и свою решимость, я положила трубку.

А тем временем внутри борются противоречивые чувства. «Проверка себя на вшивость»:

- Ну да, тебе и раньше было приятно НРАВИТЬСЯ (хоть кому). Не те же самые случайно у тебя, девушка заиграли желания??? Опять подпорки ищешь???

Ответа внутри почему-то нет…

С другой стороны ощущение тепла и комфорта:

- Но ведь ты хотела именно такого человека!?

И вспоминается его решительный взгляд. Откровенный мужской пронизывающий. В этом взгляде, кажется и сила и властность, но мудрость и спокойствие и что-то мужское... От такого взгляда мурашки по телу. И сердце в груди замирает.

- Ха! Да это просто у женщины давно не было мужчины, и гормоны разыгрались! Ага?

- Ну, знаете ли. Меня каждый встречный поперечный не возбуждает…

Он пропал. Два дня я находилась в «свободном полете» и ощущала ТЕПЛО. От НЕГО. Я наслаждалась этим теплом, просто купалась в нем. И хотелось, чтобы это ощущение продолжалось. Хотелось, чтобы он написал. Просто так. Но сама писать не собиралась. Я же не буду продолжать с ним отношения. И как честная девушка, знающая чего хочет, не даю пустых надежд. Но вот если бы написал он… То я бы беззаботно наслаждалась общением. Мои мысли словно угадали: ненавязчиво прилетает смс-ка: «Как у тебя дела?». Отвечаю: «Переходи в аську».

- О чем наше общение?

- Мы хотим, вот и общаемся.

- Но, я не хочу давать тебе пустых надежд. И зазря терзать душу и сердце.

- Ну… Мое сердце допустим, уже сделало свой выбор. И он не изменится от того, будешь ты продолжать общение или нет.

- Какой выбор?

- Выбор в сторону тебя.

- А если тебе будет больно? Я не хочу делать больно.

- Мне не будет больно. Во всяком случае, не будет больнее. И я этого не боюсь.

- И мы можем продолжить дружеское ни к чему не обязывающее общение?

- Конечно, можем!

- А вдруг твои чувства усилятся, а я не поменяю своего отношения и не захочу большего?

- Это мои проблемы.

Мой закоренелый ум не мог спорить с тем, что на том конце настоящий Мужчина. Тот, который не переваливает на других ответственность, тот который готов давать и ничего не требует в ответ. За чьей спиной хочется спрятаться. Такой, которого я хочу в своей жизни. Пусть в качестве друга, да хоть кого. И чтобы он был мой. Ведь именно о таком я мечтала! И ощущение тепла усиливается. А может, попросить его сбрить бороду? Вдруг он мне так больше понравится? Ну, неееет. Я наелась этого бесконечного переделывания друг друга в идеал. Или принимаю как есть, или… тебя никто не заставляет с ним встречаться и строить отношения. Вздохнув, я соглашаюсь с внутренним знанием. Ну что ж, мирюсь с этой непривычной и странной бородой. И опять иду на встречу.

Вроде он и вроде не он. Начинаю приглядываться. Такой же уверенный взгляд. Прямой и пронзительный, откровенный. И… бороды нет! И разговор уже ближе. И ощущение тепла, комфорта рядом с ним. Нам есть о чем поговорить. И мы обсуждаем все подряд. Мы гуляем вместе. Я ощущаю себя бесшабашной девчонкой. Он – мудрый, невозмутимый покровитель. Мой пылкий нрав оседает под его спокойной размеренностью. Когда я начинаю нервничать, достаточно его одного слова, чтобы я успокоилась. Когда душа требует разнообразия и событий, достаточно одного моего слова чтобы мы уже неслись на пути к приключениям

Он уже признается мне в любви. А я тоже люблю. Еще не его, но уже себя… в окружении его. Вот это самое прекрасное ощущение тепла и комфорта. Мне так хорошо с ним! Моя целостность не просто не нарушается, она укрепляется! Я осторожничала. И все время проверяла себя на «вшивость». А это точно не желание подпорки? А ты уверена в своем выборе? А это не проигрыш? Ты не поторопилась? Ведь у него нет коттеджа, и машину он еще не купил. Очень многое смущало. А больше всего то, что я изначально ожидала другого ощущения. Я ожидала страсти и потерянной головы. Страсть была, но и голова была на месте. Теперь я могу совершенно спокойно и свободно поступать по своему хотению. А мое хотение еще и поддерживается. Теперь я могу погрузиться полностью в себя и побыть одной. И никто не будет цепляться, навязываться и не будет никаких разжевываний, объяснений, претензий. Я просто вольна поступать по своему желанию и разумению. Мне доверяют, меня не держат на «коротком поводке». Одновременно с тем, ощущается самоуважение и особая ценность человека, находящегося рядом со мной. Он не уговаривает быть с ним и не навязывает свое общество. И от того, мне самой хочется быть с ним. В наших отношениях нет подчиненных. У нас все главные. Мы дополняем друг друга как две половинки И все же… это не так просто быть ДРУГИМ человеком. И проходить путь ЗНАКОМСТВА с собой уже другой. И когда ты еще непонятно какая, узнавать и выстраивать отношения с другим, непонятно каким, человеком. Особенно непросто мне было первые две недели. Конфликт ума (логики, сознания) и еле уловимого внутреннего ощущения тепла. Где же истина?

2. Красная лампочка или другая жизнь?

Наши отношения развивались со стремительной скоростью. Мы осторожничали и опасались столкнуться с чем-то похожим на «прошлую жизнь» и в то же время, неслись сломя голову (но, не потеряв головы) в новую жизнь, в новые отношения.

Нашей милой традицией стало пить кофе перед работой. Однажды произошла такая история: мы с сыном проспали, и я не успела накраситься и привести себя в порядок. И тут пишет любимый: «Жду тебя на нашем месте». Я впопыхах отвожу ребенка и недолго колеблясь, решаю привести себя в порядок. ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ я жертвую временем общения со своим мужчиной ради того, чтобы выглядеть КОРОЛЕВОЙ. В итоге, я при параде и опаздываю на полчаса. Бегу, думаю, извинюсь, конечно, и конечно он скажет, что он меня и не прибранную любит и все такое. Прибегаю, а никого нет... Беру телефон - смс-ка: пора бежать на работу, я поехал. И я в замешательстве. Раньше, такая ситуация меня бы вывела из себя: " как это так, он меня не любит, не уважает, что мог себе позволить не дождаться!? ". И обязательно были бы выяснения отношений. Да что там говорить, я бы раньше и краситься то не стала, пришла бы в назначенное время без опозданий. А теперь... а теперь я готова к такой дорогой вещи, как (пусть частичное, но все же) сохранение СВОЕЙ целостности... Но это влечет за собой соответствующие события... Принимаешь СЕБЯ, будь добра и других ПРИНИМАТЬ. Но все же были сомнения, с одной стороны я рада, что человек не забывает о себе и не до такой уж степени прыгает передо мной... А с другой стороны.. а вдруг не уважает.... А так как, размышлять о мыслях и чувствах другого человека нет смысла: все равно не угадаешь, я перестала об этом думать, и оставила ситуацию разрешаться самой.

А потом мы вечером встретились. Вспомнили это утро, посмеялись друг над другом и с легкими любящими сердцами гуляли по вечернему городу. И никаких выяснений отношений, никаких претензий! Все в полном доверии принятии и любви! Мы оба были свободны от доказываний друг другу чего-то! Мы обоюдно уважали себя и друг друга! И это здорово!