Управление чувствами

Прочитать эту главу будет полезно всем. Потому что, проблема саморазвития касается каждого из нас. И не важно, похожие у вас проблемы на мои, или отличаются. Важно, что каждый из нас испытывает те или иные чувства, которые могут управлять действиями и поступками.

Часто мы можем не понимать, откуда берутся наши чувства, и даже не осознавать их. Иногда мы с ними не согласны и не хотим делать, что они велят. Однако, чувства настолько сильные и болезненные что бороться кажется невозможным. Тогда встает вопрос, что же делать с чувствами? Как с ними мириться, находить компромисс, или даже делать противоположные чувствам вещи?

Говорят, что в человеке все должно быть едино: разум, душа и тело. До определенного времени я жила разумом. В моих прошедших отношениях разум говорил, что это ненормально, надо что-то делать. Однако, чувства были сильнее. И я жила в постоянном конфликте чувств и разума. С расставанием наступил момент, когда стало ясно: пора брать чувства в свои руки. Пора учиться самой управлять своими чувствами. Сразу хочу сказать: для меня это было очень сложно. Однако, я хотела и добивалась своей цели. И именно поэтому преодолела поставленные задачи. И в этой главе я расскажу, как работала со своими чувствами.

Выявление и распознавание чувств

По началу разобраться в своих чувствах очень сложно. Бывает, мы ощущаем внутри бурю, а что там именно, непонятно. На первых порах мне очень помогал психолог. Посредством рисования или лепки чувств я начинала постепенно понимать и распознавать «букеты» внутренних эмоций. На поверхность вылазили самые неожиданные подсознательные установки. Я пыталась провести подобные сеансы сама с собой, но, увы, технология нарушалась, и в результате получалось только выражение чувств, которого было недостаточно. Таким образом, можно говорить о том, что работа с психологом в области арттерапии и гештальтерапии рекомендована всем, кто стремится в себе разобраться.

После регулярных посещений психолога у меня сформировались навыки распознавания своих чувств посредством диалогов с собой. Важно уметь правильно сформулировать вопрос и отсеять «требуху» (объяснения ума). Необходимо также понимать цель вопроса: выявить истинные мотивы и причины своего поведения. Логические аргументы превратят диалог в пустое перемалывание или в зарядку для ума. Но для работы над собой это бесполезная информация. Ценной информацией является истина. То, что нами на самом деле движет. Подсознательное, неизведанное. И добраться до этого гораздо сложнее, чем может показаться. Но понимать истинные мотивы своих действий можно научиться. Например, постановка вопроса «Почему меня это беспокоит?» - неправильная. На этот вопрос ответ, как правило, содержит кучу оправданий и объяснений (ума и логики). Но эти объяснялки никак не решают проблему и даже не приоткрывают ее. Правильная формулировка: «Зачем это мне?», «Что я хочу этим получить?», «Что я хочу этим выразить?», «Что я на самом деле чувствую?». Допустим, я обнаруживаю, что дергаюсь на всех окружающих. Причем, без явной видимой причины. И тогда я себя спрашиваю: «Зачем я так веду себя?». И тут же получаю ответ: «Сегодня приснился МММ и мне очень обидно и больно». Свою обиду и боль я выражала на окружающих в виде раздраженности и гнева. Однако, в тот момент, когда понимаешь, что же на самом деле тобой движет, теряется смысл так себя вести.

Иногда бывает непросто определить то чувство, которое вас тревожит или гложет изнутри. И может быть, это и не очень нужно. Достаточно ОБОЗНАЧИТЬ свое чувство и понять, прочувствовать, какое оно. Для этого полезно дать чувству имя (с которым оно будет согласно). Помогает при этом почувствовать, где в теле находится это переживание. После вопросов выяснений: «А что это такое? Какое чувство?» «Что оно просит?». Задайте себе вопрос: «Где в моем теле это чувство?». Познакомьтесь с ним, ощутите его, представьте, какое оно. И тогда вы будете уже знать, с кем имеете дело. Но осознать и познакомиться со своим чувством для управления им еще недостаточно. Встает необходимость выразить свои истинные чувства, выпустить их наружу, пережить.

Выражение чувств

Чувства нельзя подавлять: это только ухудшает ситуацию и, кроме того, действует на наше здоровье. Рано или поздно задавленные чувства дадут о себе знать искаженным образом. И чем дальше они запрятаны, тем труднее будет понять, что же нами движет. Особенно тяжело выявить чувства, запрятанные с детства. Но самое главное, что нужно знать: это возможно. Когда мы ищем способы и методы и настойчиво идем к своим целям, мы их достигаем. Когда-то, в детстве мы сами запрятывали свои чувства очень глубоко. Потому что было больно, страшно и невозможно маленькому беззащитному ребенку в одиночку их переживать. И поэтому шажочки по выявлению своих истинных переживаний будут сначала маленькие и еле ощутимые. Но они будут. И постепенно занавес запрятанных тайн внутри нас будет приоткрываться.

Когда мы уже знаем, с кем имеем дело, необходимо этого «кого-то» выпустить из себя. Другими словами, пережить, выразить, отпустить. Очень важно не сдерживать себя никаким образом в чувствах. Не ограничивать и не прятаться. Главный принцип: отпустить чувства свободным потоком, не останавливая, не стесняясь. Как только вы начнете ограничивать выражение чувства, сразу потеряется всякий смысл действия. Чаще всего проработать чувства удается не за раз и не одним способом. А упорной настойчивой работой. Полностью пережитое и отпущенное чувство остывает и перестает нас беспокоить. И тем более, управлять нашей жизнью.

Знакомые мне методы выражения своих чувств:

1. Проговорить, признать перед кем-то свое чувство. Например, сказать любимому человеку: «Я сейчас очень разгневана из – за того что ты не дал мне любовь»

2. Нарисовать красками (фломастерами, карандашами, красками) свое чувство. Или слепить его из пластилина. Или построить картинку своего чувства в песке с фигурками

3. Прокричать. Например, позволить себе покричать в лесу о своем чувстве. В любой форме, которая будет комфортна и нужна. Можно просто кричать о чувстве, можно кричать словами, например: «Я сейчас разгневана, я очень гневная!!!!!!!».

4. Поплакать. Или даже порыдать. В полный голос, не скрывая и не прячась, а как есть.

5. Поломать что-нибудь (без ущербов окружающим). Например, найти дома ненужную вещь, которую не жалко, и в агрессивных движениях разломать ее, выражая, таким образом, свое чувство. Можно присоединить любой другой метод (покричать, поплакать в это время и т.д.)

6. В групповой работе. Проиграть выбранный сценарий из детства через выбранных в группе участников событий. Это можно сделать только под контролем специалиста.

В серьезной работе над собой мне помогал вариант: порыдать, покричать, выплеснуть в этом все свои переживания и горе. Остаток чувств, которые не позволяли стать свободной, я выразила в групповой работе на психологическом тренинге.

Можно придумать свой способ выразить свои чувства. Главное, вложить в это действие все-все, что накопилось внутри. Все что плачет, боится горюет, стыдится. Все что больно и неприятно должно выйти из нас без остатка. Результат почувствуется в свободном и спокойном восприятии того, что нас раньше раздражало. Пока мы реагируем, существует зацепка в виде не пережитого чувства. Это и будет подсказкой в работе над собой.

Проработка чувств

Психологи выделяют пять основных чувств: страх, гнев, счастье, любовь, обида (вина). Все остальное – эмоции, отражающие эти чувства, либо смесь чувств. Иногда в работе с чувствами помогают общие методики. В некоторых случаях необходимо использовать индивидуальные методы.

Когда меня внутри тревожит страх, помогает такой способ. Я беру лист бумаги, делю его на две половинки. На одной стороне пишу самые страшные варианты событий, которые меня волнуют (пугают). С другой стороны на каждое событие – свои действия. Иначе говоря, что я буду делать в случае, когда происходит вот так. Потом расслабление и принятие от судьбы любых вариантов событий с благодарностью. С осознанием того, что все в нашей жизни происходит – для нашего же блага. Зачем-то нам это нужно. Либо для развития, либо для открытия пути к лучшему, либо мы пока просто не готовы к чему-либо. Причем, мы далеко не всегда сразу понимаем, зачем в нашей жизни случилось именно так и не иначе. И в этом случае нужно тоже научиться относиться с доверием к своей судьбе. Она всегда знает, что нам надо и как лучше. Один мой знакомый прорабатывал страх посредством медитации. Он представлял самую худшую ситуацию (которую боится) и проживал ее в своем представлении. После этого, было уже не страшно.

Как я работала с любовью, опишу чуть позже.

С обидой мне помогало справляться простое осознание: человек что-либо совершает не потому, что желает мне зла. А потому что хочет себе блага. Очень часто мы склонны интерпретировать поступки людей, считая их плохими. Но в подавляющем большинстве случаев в своих поступках мы никому зла не желаем. А иногда (и очень часто) сами страдаем от того что совершаем, потому что толкают на это не пережитые чувства, несовершенства и страдания от тяжести своих несовершенств. Мы делаем так, а не иначе, потому что по-другому не умеем. Так реагировать, поступать нас научили родители, а потом тот окружающий мир, в котором мы жили. Это понимание пришло в процессе работы над собой. Наверняка, МММ, когда бросал меня в тяжелой ситуации и отрекался от своего ребенка, испытывал тяжелейшие переживания, связанные с тем, что со мной ему было очень плохо. Я перестала давать необходимую подпитку (подпорку) в виде любви ДЛЯ НЕГО. И эти переживания были настолько сильными, что перекрывали остальные. Я не думаю, что он бесчувственный жестокий человек, который просто так согласится на смерть своего нерожденного ребенка… И я, в свою очередь, доставляла горести и огорчала любимого человека. И вовсе не со зла, а, ведомая своими невостребованными детскими потребностями. Выливалось это в глупые поступки, которые заставляли расстраиваться и обижаться на близких. Разница в наших поступках состоит в том, что я изменилась, а он нет. И всего лишь. А тогда мы стоили друг друга и были на равных. Но и за отказ от работы над собой тоже нужно прощать. Человек делает выбор для себя, прежде всего. И этот выбор будет влиять на благополучие его жизни, только на его судьбу.

И все-таки, простить бывает не так просто, как кажется. Есть другие способы, которые предлагают известные мне авторы.

______________________________________________________________

(Луиза Хей) Упражнение на растворение обиды

Сядьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь. Представьте, что вы в затемненном театре и перед вами небольшая сцена. Поставьте на сцену человека, которого вам надо простить (человека, которого вы больше всего на свете ненавидите). Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть как в прошлом, так и в настоящем. Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливым(вой) и улыбающимся (щейся). И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас. Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

(А Свияш)

Упражнение “Медитация прощения”.

«Выберите человека, по отношению к которому вы будете стирать мыслеформу вашей обиды (или любой другой негативной эмоции) на него. Например, пусть это будет ваш муж.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу: “С любовью и благодарностью я прощаю моего мужа и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: ….таким, какой он есть.). Я прошу прощения у моего мужа за мои мысли и эмоции по отношению к нему”.

Эту фразу нужно повторять до тех пор, пока у вас в груди появится чувство тепла, исходящего из области сердца. Такое ощущение покажет вам, что вы полностью стерли мыслеформу обиды на этого человека.

Правда, у некоторых впечатлительных людей теплое чувство появляется уже через пять минут, поэтому им не нужно ориентироваться на этот показатель. У других теплое чувство не появляется никогда, и это тоже не страшно. Главным условием успешной работы является общее время медитации.

Общее время медитирования на одного человека, с которым у вас в течение многих лет имелись очень напряженные отношения, может составлять три-пять часов, которое складывается из эпизодических медитаций в любое свободное время. Если конфликтов было меньше, то общее время медитации может составлять тридцать – пятьдесят минут.

После очистки от мыслеформы своей обиды на мужа начинайте мысленно повторять следующую фразу: “С любовью и благодарностью мой муж прощает меня”. Тем самым вы сотрете в своем теле эмоций ту негативную мыслеформу, которую “навесил” на вас муж во время ваших конфликтов (вы наверняка иногда доставляли ему огорчения и он испытывал раздражение, гнев или обиду по отношению к вам).

Эта фраза повторяется до тех пор, пока у вас в груди опять появится ощущение тепла. Или если вы закроете глаза и увидите образ мужа. Если процедура стирания его негативной мыслеформы успешно завершена, по ваш муж может повернуться к вам лицом (на мысленном экране), улыбнуться и даже помахать вам рукой. Это говорит о том, что ваше тело эмоций очищено от навешенных им на вас обид и других негативных эмоций.

На внешнем плане, если вы продолжаете встречаться с ним, вы как бы отдалитесь от него, перестанете остро реагировать на его слова и поступки».

Важно помнить: для того чтобы простить других людей, нужно простить прежде всего себя. Простить за все. И еще один момент: пока мы не простили кого-либо – мы не отпустили его. Ведь обида, это недовольство что именно этот человек поступил по отношению к нам вот так. Но ведь мы не обидимся за подобный поступок на чужого незнакомого человека, потому что нам до него все равно. А обижаемся мы на тех, чье отношение к себе нам небезразлично. Психологи говорят, что отношения полностью закончены, когда в душе присутствует полное равнодушие. Не злость, не обида, не тоска, а пустота. Чужой человек.

Договоренность с чувствами

В некоторых случаях можно поговорить со своим чувством, узнать, что оно хочет. Психологи используют такой метод. Вы садитесь на один стул. Свое чувство садите на другой стул, напротив себя. И начинаете с ним диалог. Задаете вопросы о том, что вашему чувству нужно. Как вы можете этого достичь, предлагаете какие то варианты. Если нет возможности спокойно поговорить сейчас, можно договориться со своим чувством о перенесении разговора на потом. Вы обозначаете свое чувство комфортным ему именем и предлагаете: «Имя, тебя устроит, если мы разберемся с этим сегодня в 7 часов вечера?». Как правило, наши чувства готовы пойти навстречу. Но мы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО выполнять свои обещания. Иначе, в следующий раз наше чувство справедливо не поверит и не согласится подождать. В работе над собой я также использовала договоренность, когда назначала регламент переживаний. У меня получалось контролировать свои чувства таким образом, потому что я каждый раз исполняла обещание: ровно в 7 часов вечера не просто позволяла себе переживать, а отдавалась им полностью, со всей силой, давая своим чувствам возможность выразиться, погоревать. Правда, стоит заметить, как правило, именно в 7 часов, чувство успокаивалось и ему даже не хотелось горевать. Тогда я, дабы исполнить свое обещание, специально провоцировала себя на слезы. Доставала фотографии, просматривала видео, перечитывала письма и ностальгировала. Но тут-то, конечно, чувства откликались. И мы «наслаждались» своими переживаниями сполна.

Принятие своих чувств. Для чего они нам?

Когда мы сознательно подходим к решению управлять своими чувствами, это может быть признаком того, что наши чувства нам не нравятся, и мы хотим от них избавиться. Однако, с таким подходом ничего существенного добиться невозможно. Свои чувства необходимо принимать. Только после принятия можно начать работу над собой. Важно осознавать: когда не получается избавиться от чувств, мы сами их не отпускаем. Они нам зачем то нужны… Более того, наши чувства нужны для какого то «блага» или выгоды. Необходимо понять, какое благо мы получаем из своего чувства. Сделать это можно также посредством диалога с чувством. Мне помогали вопросы к чувству на вроде: «Зачем ты мне?», «Чего ты хочешь?», «Как я могу тебе это дать своими силами?», «Устроит ли тебя что-то вместо этого?». Когда удалось получить ответ на поставленные вопросы, можно придумать и способ проработки.

Пример из моей жизни. Однажды, в начале работы над собой я обнаружила внутри себя очень раздергивающее чувство, которое не давало мне сидеть на месте. Я не могла успокоиться, ощущение как будто «не в своей тарелке» и более того, «как на горячих углях». Я не смогла определить, что именно это за чувство и поэтому назвала его «Сикорашкой» (потому что оно мне казалось очень маленьким и стремительным). Сначала испугалась его сильно. Потому что ощущение было от него очень неприятное. А самое главное, было непонятно, что это, каких размеров, и все представлялось очень страшным и грандиозным. И все это мешало мне работать над собой! Но понимая, что все чувства желают нам добра и зачем то нам нужны, я наладила с «Сикорашкой» контакт и начала спрашивать, чего она для меня хочет. Оказалось, что «Сикорашке» хотелось, чтобы все что мне нужно было у меня здесь и сейчас быстро. Она хотела, чтобы я не мучилась и сразу все получила. Но при наличии этого раздергивания я не могла добиться своих целей, потому что для их достижения необходимо было успокоение. Поэтому я начала разговаривать со своей «Сикорашкой» и с добром обьяснять ей что мне нужно время. Я сказала, что нам (присоединила ее к себе) необходимо научиться терпению (и начала с ее согласия, практиковать методы трансформации, которые придумала сама), что нам нужно научиться спокойствию. Пообещала, что при этих усилиях мы обязательно добьемся желаемых результатов. Поблагодарила, что она обо мне заботится. И попросила помочь мне предложенным способом…

В любом случае, нужно понимать: те чувства, которые есть внутри нас, это часть нас. От того, что мы убегаем от своих чувств, сопротивляемся им, боремся с ними, закапываем их, они никуда не денутся. Как ни парадоксально, самый действенный способ управлять чувствами: позволить, разрешить им быть внутри. И при этом продолжать делать то, что считаете нужным, то что может даже противоречить желанию чувств, но не отвергая, не отрицая чувств! Самый простой пример из моей жизни: первое время, когда я садилась за руль, я испытывала сильный, даже парализующий страх. Я не прогоняла свой страх, я знала, его существование нормально, это наше внутреннее, защитное. Я позволяла ему быть во мне. Однако, надо было ехать. И я ехала. Боялась и ехала. Страх не мешал мне. Он просто был. Мне некогда было думать о нем, потому что я была полностью сконцентрирована на езде. Существование Страха было будто в параллельном мире. А потом я научилась ездить, и страх незаметно прошел сам.

Для того чтобы принять, нужно отпустить. Отпустить, значит стать свободным, не цепляться за что-либо. Как это удается сделать мне: я ложусь, полностью расслабляюсь и позволяю чувству (или чему-либо очень волнующему меня) полностью в меня войти, наполнить. Чувство блуждает по всему телу, делает мне неприятно, тело иногда потрясывает, мышцы пытаются напрячься (защититься), однако, я расслабляю все мышцы, все тело усилием воли до тех пор, пока организм не смирится с данной задачей и не перестанет напрягаться. Я также расслабляю свой ум. Я позволяю себе чувствовать полностью, переживать, болеть тем чувством, которое впустила. В этот период времени важно не думать, а только чувствовать и жить тем чувством, которое впустили в себя. Я в такие моменты часто испытываю очень сильные страдания. Отпустить иногда за один раз не удается. Тогда я делаю это много раз, пока не почувствую что мне это уже не доставляет никакого труда, никаких усилий, что я свободна. Более подробно о принятии-отпускании рассказано в разделе, посвященному процессу медитации.

Трансформация чувств

Возможно, каким-нибудь умным человеком уже придуман подобный метод, но я этого не знала и не знаю. И в поисках способов работы над собой сама придумала методику трансформации чувств. Я расписала все свои чувства, а напротив них желаемые. Выглядело это примерно так:

Я подробно описывала желаемые состояния, чтобы точно знать, во что именно я трансформирую данное чувство. И в моменты, когда меня посещало нежелаемое чувство, усилием воли переключала его на конструктивное, полезное мне противоположное состояние. Так как перед этим с чувствами была договоренность о совместном достижении целей, они не сопротивлялись. Если было тяжело переключиться, я брала листочек с подробно описанными желаемыми состояниями и читала и впускала представление внутрь себя, не прекращая. Буквально вымещая, вытесняя предыдущее состояние.

Наполнение энергиями

Типичный способ наполнения энергией описан в моей работе с любовью. Так как это была самая моя большая потребность, то именно этот способ и эту энергию я использовала больше всего. Однако, подобную методику можно использовать с любым чувством и ощущением. Главное, поймать тот вид энергии, который помогает именно вам… (и возможно, придумать его). Наполняться нужно тем ощущением, которое просит чувство (это выясняется в диалоге с ним), либо другим, приводящим к желаемому исходу. Ощущением можно наполняться, представляя, что вы уже получили желаемое. Входить в состояние любви счастья, смелости, уверенности… Наращивать и подпитывать в себе данное состояние и наблюдать как оно растет и крепнет. Энергию желательно направлять в то место в теле, где находится ваше болезненное чувство.

5.Проработка проблемных областей: невротическая потребность в любви.